第2章 踏不出的舒适圈

第五节我不再是明媚张扬的玫瑰

从什么时候开始越发想念过去，企图逃避现实，只想回到过去的乌托邦乐园…

时间一分一秒在走动

从0岁到24岁我活的肆意张扬

没有什么高贵的梦想

(就想做条吃喝玩乐的咸鱼)

也没有什么华丽的技能

(就什么都学了点又学艺不精)

没什么具体喜欢的东西

也没什么太过在意的事情

做不了的就放弃

做不到的不承诺

说不过的不争论

干不过的不动手

可我就是固执的可以

认定的绝不放手

得不到的不打扰

凡事不过三

三次过后爱谁谁

身边的人都说我随和没什么脾气

我只是懒得计较

我就是讨厌麻烦

我所追求的是什么

说实话我也搞不明白（我所追求的是什么）

但我就是不想落后于人

我信尽人事听天命

我信命里有时终须有命里无时莫强求

我信船到桥头自然直

我信因果循环

我信眼泪是咸的

我信碌碌无为终将一事无成

感觉成长的脚步有点快

还没准备好就毕业

就开始朝九晚六

就开始房贷车贷

就开始婚礼进行时

就开始养儿育女

就开始培养下一代

就开始年老

就开始走向终点

感觉成长的脚步有点快

……

当我按部就班的早起、洗漱、出门到公司参加培训、下班、吃饭、午休、起床、上班、培训、下班、回家洗漱、吃饭追综艺、到点睡觉…周而复始，渐渐变的有些麻木，什么时候开始我变得不再是那个炙热的小太阳？不再是明媚张扬的玫瑰了呢？什么时候开始喜欢上了孤独甚至爱上了孤独？却又会在某个时刻突然羡慕别人的热闹与欢笑。尤其是夜晚来临之际，窗外灯火通明，嘈杂而又不吵闹的交谈声，飞驰而过的不知他们行进的目的地的车流声。与一墙之隔的只剩孤身一人与光影为伴的我。

当我开始享受孤独的时候，内心依旧仍然渴求热闹相伴。只是突破口在哪儿呢？

踏出舒适圈后我开始莫名否定自己。我好像随着年岁的增长，慢慢断了所有的社交，因为很难找到合适的共同话题，偶尔也会突然和朋友小聚，吃顿晚饭，聊聊彼此的近况，不免的总是会聊到工作，话题便戛然而止。只能喝口饮料带过这个话题。在这个人口大爆炸的时代里，我好像变得身不由己，总有无数的目光和双手推着我，期望我成功。在我即将从大学毕业的某一个时间点，心里突然心慌失措：我得走向社会了！我得找工作了！我得挣钱了！突然就很害怕踏出这一步因为我不知道我到底可不可以，行不行，能不能功成名就？现实给了我狠狠的一巴掌。所有的东西不像脑海里预想的那么简单，真正上手了才知道我好像做什么都不行，也没啥信心能完成。才发现原来我没有自己现象中的勇敢，害怕独自一个人面对未知。可当我回过头才发现，我们原来都不顺路，我们每个人都有各自的困惑，每个人都很忙，忙的焦头烂额，忙的没办法空出时间社交。

家人和我，朋友和我都像是站在一个四维空间里，四周漆黑一片，唯有每个人身旁闪烁着银白色的光，光与光之间的距离很短，很短，短到仅能照亮脚下的方寸之地。我听过一些话，家人的陪伴不是永久性的；朋友是阶段性的；大都数时候我们始终是一个人，其实从来到离去也始终是一个人。

手机里的热闹，我也意图参与一波。看到搞笑的短视频，综艺节目也会自我带入，如果我参与现场，热闹是否也有我一分呢？兴致勃勃打开社交软件准备与朋友分享一波快乐，可是社交软件好像变成了大家的另一种工作之地【亲/宝…大优惠…不贵哦…诚邀您参与线上直播了解哦…图片/图片/文案】你瞧，多悲哀啊，活跃在我朋友圈的人都在“工作”偶尔在节假日时能看到朋友分享的快乐。更多的却是分享工作，分享一些莫须有的快乐，企图洗脑自己也洗脑别人：我过得很充实，很快乐…可是放下手机后，为什么眼角有泪光闪烁？可是为什么反而喜欢一个人独处？不想社交了呢？原来这就是‘撑伞人’啊。

企图寻一个快乐贩卖机，投币给自己换取快乐。不管怎样都要要过的快乐，说来简单，做起来才知难字怎么写；企图寻一个山野之地，唯有天地和自己；企图宿醉到天明，只为自我麻痹；企图…太多企图了此刻的我只能靠双手来成就。

生活会峰回路转亦会柳暗花明。不管怎样生活还得继续，都得好好生活。生命很奇妙，‘我从哪里来要到哪里去’一直以来都是个非常有深度的哲学问题。古文怪谈里说人有前世今生，天地有神佛，世间有鬼怪。人之生死经历六道轮回方可一世为人。走进科学有言人是由猿猴进化而来，新生命的降生则是由女性的卵子与男性的精子结合，成卵细胞着床于女性的子宫，不断生长发育而来。