第19章 2024-7-1

我有一位女性朋友温婷，长相漂亮，待人亲切，很会跳舞，我很是喜欢。她这两年时不时给我发信息，说她焦虑，压抑，认为自己很不好。我也常给她建议。

我在她向我倾诉时写下这段话。“虽然我不知道你发生了什么事情。某一天，小红上班。这一天的早晨和以往的早晨。都差不多。小红还是那个小红。做的事情也没有改变。可是小红遇到了领导。领导认为小红这样子做人不行。不应该。小红做错了。导致了公司的利益受损。领导认为小红是废物。小红很愤怒，暗地里咒骂领导，可是表面上还是得服从。可是，小红又怀疑自己是不是真的做错了？小红的想法停不下来。小红会去刷手机，买东西，找别人倾诉，去缓解自己这种痛苦。可是当回到一个人，什么都不干的时候。这个场景会一次又一次的浮现。小红依旧还是那么的痛苦。”

我并没有发过去。这是我的曾经的体验，也是她经历的事。就算她从我这里得知，依旧无法缓解痛苦。我曾经向别人倾诉，别人也同样给我建议。我也曾沉迷于网上冥想大事，心灵大师的教导，日复一日刷他们的视频，照旧毫无益处。我曾经加入基督教的教会，那里的弟兄姊妹非常友好，你能在那感受到爱，你为曾经伤害别人的事情懊悔不已，每天向天上的父祈祷，可是依旧痛苦。

昨天我两次看手机，看一下温婷有没有给我回信息。没有。本来我们约定在周日语音聊天。我在想要不不要找她了。她怨气那么重，毕竟我也没有这个心情听别人废话。

可是过了半天，我空闲时突然来了个想法，便拨打了可过去。我们直接聊了一个半小时。没想到她只是草草说了自己的事情，为抓不住领导的命令而烦恼。而我则一直抱怨着发生的事情。我爸爸如何地嫌弃我。我妈妈如何待我。路人如何咒骂我。楼下的邻居如何上门找我麻烦。我的恋爱经历。到最后她听不下去，打断了我。我们之间便结束了对话。

我回过神来，天呀，我一开始还害怕她向我倾诉痛苦呢。她居然花一个半小时能听我一番废话。有病的不是她，是我才对吧。

挂掉电话我非常的不舒服。好像有什么不对劲。她有一些反应态度伤到了我。

首先是我告知三十岁那年遇到一个我喜欢的男人，和我保持了暧昧的关系。我说我赚到了，她回到她也觉得我是赚到了。我的意思是这段关系给我带来巨大的痛苦，但同时打开了全新的视角，所以是赚到了。而我猜测她的意思是三十岁那么老，能遇到这么一个条件的男人，是我赚到了。当然我的猜测并非毫无根据，毕竟她重视女人的年龄和外表。我依稀记得有一次她问我有没有打HPV疫苗，我告知没有打后，她回到对哦，因为你过了打疫苗的年龄。

人总是会在行为背后附加一些理由。这些理由体现了人物的个性。如果她回到“因为你是有禁忌症”或者“因为你是不想打”，而不是回到“因为你过了打疫苗的年龄。”那又是其他的个性。

之后我分享到“我的妈妈曾经对我说，让我找个山洞自杀，免得父母老了连累我照顾。”她不想继续听这番话，打断了我。我对她这样的态度也很不舒服。我并没有觉得这个世界是必须充满爱意的，而我当下的状态，生病不婚不工作的状态也的确伤害到了父母，我清楚知道这一点，所以他们说出的恶毒话语也无可厚非。可是有些人生的阶段，必须要去经历，即使我遇到这种事，也并非代表我是受害者，大家都痛苦，可是谁也无法阻挡。她不想听这番话，似乎不愿意承认这世界会存在这样的一面。

我分享到我经常和老女人起冲突。不知道为什么会经常遇到这样的事情。我的意思是，我身上也许有某种不知名的吸引力，也许是我必需要经历的事情，例如玩滑板的小孩会吸引到散步的老人咒骂，不会拒绝别人的上司会吸引到请求很多的下属。我也许有某种符号，特别碍着她们的眼睛。

可是温婷并不理解，她响门放大，“不是你一个人会发生这种事。而是大家都会发生。就像我怎么就遇到这样的老板。”又是一场误会，她认为我在抱怨自己不幸。我并没有回话。

我分享到曾经也是那么的喜欢《来自星星的你》这种剧，现在变化了。她则认为我对恋爱抗压能力很差。她认为我经历过一场失败的恋爱，就对所有男人失去了信心。我又是有些心理的不适。依旧没有回话。

我并不知道为什么这些回话会让我不适。通常都是她误会了我话中之意，似乎强行附加了某些观念。

我也不明白为什么她老是找我倾诉她不漂亮，焦虑的情况。我深知她并不认同我现在的状态。我并不认为她想从我身上得到什么建议。这在我和别人反复接触时已经明白，他们抱怨着自己的不公平，可是不会去改变，如果改变了，又如何能再次抱怨不公平？别人也在挑选对象去连接，比如温婷不会找比她漂亮的人去倾诉，比她漂亮的人很大概率会挑她的脸蛋毛病。她选中我，那是我习惯给别人好脸色。我和她接触的时候，总是会回忆到一部漫画，里面是一位白富美公主，常常受到一点挫折，便找丑胖矮平民女哭诉。我不知道那丑胖矮平民女什么时候会厌倦这场游戏。反正我是有不耐烦了。

不过每每想到这里，我察觉到，“嗯，自己真是冷酷无情呢。”

我越来越能感觉到。一个人不幸，是因为自己本身的局限。

我暂时无法突破自己的局限。只能够观察。我依旧会因为别人的态度而生气。我对温婷生气，对害怕狗的阿姨生气，对大姑妈生气，对父母生气，我不接受他们生存的方式。我总认为我能做得比他们要好，如果是我，不会发生这种事情，但是并非如此，我只是处事方式和他们不一样，同样的事情只是换了一种形态再次发生。别人也认为他们能比我做得更好。别人也认为我是特别碍眼的存在。

刚刚妈妈问我针线包去哪里了，我拿给她，她指责到用完东西要把它给放回去。我又有了火气。她经常把我的东西乱摆，现在却说，你用完了东西要放回去。真是有脸说别人，没脸说自己。

我刚刚废话了一整页，说什么不要责怪别人的话。现在遇到这种小事，马上就生气了。嗯，我已经无药可救。