第12章 2024-6-1

昨天大姑妈发来信息，让我给她做个大蛋糕。

我答应了。我并不知道为什么会答应，我不喜欢她，准确地说，是一位亲戚而已，并不熟，我对于她并没有需要感谢的地方。

可是她认为和我很熟，熟到能够让我心甘情愿为她做蛋糕的程度。

我也知道这是我的回应造成的，我并不知道怎样能双赢，我只知道输赢的世界。

我曾经非常地厌恶她，我不曾主动联系她，可是她会主动联系我。她认为我是压抑和孤独的，不结婚的女人是病态且可怜的，她多次主动找我出来谈话，她希望能拯救我，她主动给我介绍对象，主动找中医学习并分享给我，她做了很多努力。

每一次她主动联系我，我都会四五天心烦失眠，想着她对我说的话语，想着怎么去和她争辩，无法控制。

她的话术让我无从回答，开头便是“我认为你是需要结婚的，不结婚的女人是不完美的女人，你认为呢？你是如何想的”

实际上，我压根没有想，很多事情，我无法掌控，如果我想就能结婚的话，我想现在这段对话不会存在。

而且既然她都认为是这样，她为什么要问我呢？这个似乎只有二选一的选项。我当时回到“我并没有抗拒结婚。”

以我的水平，只能给她这样的回答。我并不是一个聪明人。

她回到“那你就是想结婚罗，那我知道了，你要什么类型的男人，是有钱但是花心的，还是没有钱很会照顾人的。”她给出了下一个二选一。

和她对话的时候，我想作呕，我强忍着厌恶的心情完成了这个过程。我似乎变成了她的影子，她的另一面。我被她牵着鼻子走，回不来。我告诉她我要的是有钱但是花心的男人，我是故意这样说的，我知道她是不可能认识这样的人，她有她过不去的坎，她和她爸爸曾有过节，违抗爸爸的意愿选择了个没有钱的穷小子结婚。她的女儿也走了和她同样的路。

我起初会抗拒和她交往，她联系我时我会拒绝出去。要是平常人在我拒绝之后会不再联系我，但她每隔一段时间便会找我。她似乎没有记忆，她也健忘，从某种角度看来，她是非常厉害的存在，不懂得看人脸色到了极致。

抗拒多次后，我发觉并没有用，该来的还是会来，罢了，这样消耗的是我的情绪。我换了一种方式。她主动联系我时，我不抗拒她，她认为我孤独和病态时我也不否认。我把自己藏了起来，那个深深厌恶她的自己，那个“我”认为输了，很是痛苦。

在我答应要做蛋糕给她后，脑海里不时有声音出现，“为什么你要为她做蛋糕，她那样贬低你，她认为你有病，你那么吃亏，还要花费自己的精力去成全她的意愿，你不应该这样做，你应该做你自己，她不值，你这样做，她会得寸进尺，她会常常让你做，你在勉强你自己，你知道吗？”伴随的是身体的不适感，心和胃堵着，很是难受。可是这些话无法控制，一直重播。

我很痛苦，为她服务真的很痛苦。一件事，如果是为了朋友，我心甘情愿的，不会有这种感觉，可是为了敌人，却是那么痛苦。

蛋糕已经送出去几个小时了，她评价蛋糕是好吃的。现在我没有那么难受，我依旧只懂得“输赢”的世界，“输赢”是痛苦的根源。我现在只能如此，正如我从前也只能那样。