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情感温暖

情感温暖是指人与人之间相遇时彼此以关爱与接纳之心善待对方的感受。从身体层面讲,当我们彼此靠近至可以感知到对方的体温时,就能切身体会到这种温暖,因此“情感温暖”一词也包含亲密感和舒适的身体接触的可能性。

这是一种什么样的感觉呢?宛如暖化我们心田的温热,一直渗入至我们胸膛和小腹。这种温暖伴随着放松与舒适,带给我们丝丝归属感。

情感温暖源自哪里?它来自被呵护、抚育和栽培时产生的情感。当我们遇到麻烦时尤其能体会到这种情感温暖。

什么样的力量、想法或行为会降低温暖感呢?自我厌恶、自我批评及自我评判。和打量自己的人打交道时,他们总是歪着一边嘴角同我们交谈,对我们妄下定义、贴上标签,又或者对他们的真实想法直言不讳,这些都会使温暖感降低。要求自己变得完美这种观念本身也会降低温暖感。

如何才能培养情感温暖呢?找到使我们自身真正感觉良好和对我们真正有益的事物,接触那些能够带来美好感觉的事物,并全身心去体验和放松,亦不失为一种自然之法。“共鸣”将温暖播种,让其生根发芽,变得强壮和坚韧。在聚会上一起分享营养充足、美味可口的佳肴,一起欢笑,同样能够培养这种情感。无条件地被他人接纳可以为我们带来温暖,因被爱而产生的惊喜也可以滋养温情。

心声常常看起来是情感空洞的集合体,但无论其基调如何,心声都趋向于流入对善恶及美丑喋喋不休的争论之中:我们是谁?我们都干了什么?我们把什么抛于脑后?出现在我们生活中的那些人又都干了些什么?正在做什么?还有什么未尽之事?

不相信吗?那么放下本书片刻,看看会发生什么事情。等待一段时间之后,之前越过大脑中的那些词语所激起的想法就会尘埃落定。当大脑并非有意识地在做某事时,脑海中自动生成的就是我们的心声。即使我们听不到这种声音,也可能通过自己对待自己或看待别人的方式猜到这是一种什么样的声音。如果我们曾经有过被他人而且是我们认为很重要的人(如父母、祖父、老师或友善的邻里)了解和因他们而欣喜的经历,那么我们的想法可能会谱写出轻松和轻柔的情绪基调。

如果人们曾有过其他生活经历——比如说,父母或配偶想要他们提升自己的时候,希望仅通过沟通就使其变得“更好”;父母或配偶精疲力竭时,却还要求他们待在身边而不是跟自己保持一定距离;抑或是父母或配偶太过于繁忙而无暇他顾,以至于忽视他们的存在—— 一个人的心声就可能显得非常不同。对大多数人来说,这种心声可能会很消极、残酷无情,有时甚至是恶毒的。

即使上面罗列的情况都有,那也不是坏事。如果你不喜欢心声对待你的方式,你也可以通过倾听、理解来让它转变。当人们阅读至此,按照自我共鸣理论所鼓励的那样认同自我、同情与理解自我情感时,通常会让自己保持忙碌状态以释放使自己分心的情感:一周七天,一天花大量时间看电视、玩电脑或手机;通过品尝美食或者小酌几杯来抚慰内心。或者与此相反,还会出现一系列不同的可能,即以新方式回应消极心声。

当心声变得更加冷静,自我支持的音调也越来越高时,人们开始喜欢上自己。这种情况往往出现在“共鸣”这一现象产生之时,且是不可阻挡、必然发生的。共鸣其实是感知他人对自我情感的理解,并以情感温暖之怀和宽宏包容之心对待自己的一种经历,我们明白他人会感同身受,我们的情感与渴望也会在他人那里得到共鸣。

那么,共情与共鸣之间的差异是什么?“共情”一词的定义有许多,包括站在他人立场进行换位思考,理解他人的经历、解析他人的情感世界以及体会相关情感等。但这些概念都没有抓住“我们”这一词语的核心内涵,而这一核心恰恰就是共鸣的一部分。在共鸣的相互作用中,接收共鸣的一方会说:“是啊,有你支持我、理解我。”共鸣的表达多种多样,可以是一句话、一声叹息,也可以是身体的放松。当我开车从无家可归的人们身旁经过时,我会对他们产生共情,而他们永远也不会知道;我们不会跟一个与自己素不相干的人产生共鸣;共鸣的产生是以两个人之间的关联经历为基础,所以其他不相干之人不能简单地宣称能与我们产生共鸣。共鸣的接收方是那些能够说出其他人的存在或语言能引起自己共鸣的人。

你可能会想:“如果心里能不能好受取决于两个人之间有没有做应该做的事,那么就彻底坏事了——我没有其他人可依靠,我在这世上孤身一人。”而这就是我写这本书的原因——我想告诉人们如何与自己相处,这也正是我将书的主题定为“resonant”——共鸣的缘由。为了能与自己产生共鸣,你需要留意一下自身所具有的两个不同组成部分:情感自我和共鸣自我。你的情感自我可以说是那个正在努力形成共鸣的“自我”。情感自我始终是双人体验,只不过这“两个人”都存在于你的内心罢了。

·如果你偶尔感到悲伤,需要治愈快点降临,这本书就是你的希望之光。

·如果你禁锢于旧的思想,渴望实现积极的转变,这本书就是你的转折点。

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书中所述字字珠玑,我将用我最好的研究心得与方法,带领你的大脑踏上一段思绪之旅——与我一道学习如何重塑你的心声。旅程分为与身体相关的治愈之径、了解大脑与共鸣语言等几部分。