第8章 我

我是一个很冲动，很意气用事的人。

我很矛盾，外表看着像谈过八百个男朋友，百毒不侵的拽姐。内心又住这个小女孩，喜欢纯白色的纱裙。

我很倔，我总是提醒自己记住自己的原则和道德底线。比如，在一段感情里受了伤。我就特别想变成“坏女孩”，穿性感的衣服，拍性感的照片，告诉自己和别人，我很拽。可过几天，想通之后又会把刚发的动态删掉，因为我知道我本身就不喜欢擦边的女生，我也不能做。我也会尝试暧昧，不用两天，我又会自我忏悔。原则告诉我，我不能做像他们一样的人。我高举专一大旗，再苦再难我也得坚持我自己，不能因为别人背叛我，我就也用同样的方式背叛自己。

我很容易被别人影响。单身太久，突然连续在朋友圈看到别人的官宣，会特别想谈恋爱。一夜过后，脑子回来后又觉得自由至上，我不能被爱情捆绑。听到别人在工作上取得了成就，我就也想开始努力，结果坚持一段又放弃了。看到很久不见的同学发了美美的照片，会怪自己为什么这么懒，连化妆都坚持不了。

我有严重的容貌焦虑和轻微的身材焦虑。不知什么原因，脸上疯狂爆痘，已经达到有生之年脸最严重的状态。后来情况有好转，依然还是没法接受脸上有那么多痘印。天天戴口罩，每天还在疯狂吃药，不敢拍照，不敢在人群里抬头，不然看心仪的男生。大腿很粗，手臂很壮，不敢穿短裙，大腿根的生长纹让我夜夜叹气。之前不长痘的时候，还稍微好一点，自从开始烂脸和变胖之后，感觉每天都没有那么开心。

我很容易羡慕别人。羡慕别人可以到处旅游，感受自由的风，而我却抱有计划，迟迟不敢出发。羡慕别人谈恋爱，可以跨越山海，可以收到很多很多花，羡慕别人的爱情热烈又浪漫。羡慕别人敢做自己，敢追求自己想要的。

我很喜欢独处。喜欢一个人看看天，看看数，看看来往的车流，想一些乱七八糟的事。

我是一个波澜不惊的人。我大多时候安静，没有什么夸张的情绪变化。因为我喜欢提前计划，提前设想，再意料之外的事，我也能保持冷静，让自己稳下来。

我很专一。我不接受任何以友谊为名义的异性闺蜜，不接受任何与异性纠缠不清的行为，不接受给擦边女点赞，不接受长期帮异性解决问题，不接受在感情里所有不忠诚的行为。在我眼里，谈恋爱不等于结婚，但谈恋爱一定是要以努力克服一切最终走向结婚为目的。谈恋爱期间约束自己是对这份感情最起码的尊重。

我喜欢狗，也喜欢猫。但以后可能大部分可能会养猫，因为猫猫不用教定点大小便。也可能会养狗，狗狗会很贴心。

我会听刚火的新歌，会听情歌，会听说唱，甚至也会听父母那一辈的手机铃声，我的歌单总是奇奇怪怪，但这些奇奇怪怪拼成了我。

我是表里不一的人。我到处宣扬喜欢腹肌男，肌肉男，这种类型的男生会真的吸引到我。但我心里清楚，我一定不会找把腹肌照片到处发的男生。比起让我感到刺眼的光，我更想和他对视，触及他眼中的温柔和稳重。

我很擅长伪装。时而是听话温柔的小猫，时而是彪悍易怒的狮子。我会穿球鞋卫裤，会穿白色长裙，会穿短裙高跟鞋，这些都是我的伪装。伪装久了我都忘了我原本的样子是怎样的，所以我在等一个人，等他能让我看清我是谁。

我很念旧。会怀念以前的时光，以前的人，以前的物品。会花几小时偷偷翻出初恋的最近状态，会在睡前想曾轰轰烈烈爱过的人，会在闲暇时侯把好朋友送的礼物和信细细品味。我努力把过去描述成美好的，因为现在已经失去了过去，现在不好，未来不一定好，过去了的就当是好的吧。不然我怎么往下走呢。

我不开心的时候不喜欢说话，打字会发句号，一句话跟一个句号。

我很喜欢甜品，也喜欢做甜品，喜欢尝试做各种各样的食物。如果我能结婚，我相信，我会是一个很不错的妻子和妈妈。

我是个很敏感的人，会因为一个人一件事一个细节反反复复纠结很久。

我喜欢被偏爱，我需要被偏爱。

我并不认为我一个人不能过，我只是仍然憧憬有个人懂我，走进我，陪伴我。我一个人的时候会是独立，坚强的女汉子，但坚强久了，我也想有个温暖的怀抱等着我。我渴望被爱，渴望被坚定的爱。

我谈过几段失败的恋爱，甚至称不上恋爱。我理解的恋爱是双方真诚相待，互相喜欢，起码在谈恋爱期间都是真心付出的。然而并没有。一直在背叛，一直在迁就。所以有时候真的觉得我这样伤痕累累的人，有哪个眼瞎的人能真的爱上我，治愈我。

我有时候很想结婚，特别想。我曾幻想在学生时期遇到喜欢的人，细水长流，步入婚姻的殿堂。现在看来，实现的概率只有0.01%。我想结婚，可我害怕如果不早点遇见，慢慢了解，怎么结婚呢。又想想，现在多少人年近30也没遇到所谓对的人，我还这么年轻，我怕什么。我太渴望拥有一个自己的家庭，拥有一个炽热的爱人。我想还是慢一点吧，如果最好的在最后面，我愿意等。我不愿意将就。

我总是形容自己是猫，因为猫有自己的世界。而我擅长假装有自己的世界。

我身边的人，我的亲人，朋友，都认为我是乐观的人。我也会这么评价我自己。但我更愿意用坚强形容自己。经历痛苦时我也会很气馁，很丧，很颓废。但我心里有底，不管那段痛苦的日子多难熬，我都会坚持下来，并坚信未来的日子是有光的。

我害怕死。在懵懂的年纪，站在老家顶楼，竟想过离开这个世界。但已记不起是什么让我有这样可怕的念头。后来大一点，一个人住在二楼的房间里。那时没有手机，只有静静的，黑黑的夜。晚上睡不着，想到有一天爷爷奶奶会离开我，眼泪止不住的流。再大一点，也曾绝望过，抑郁过，但我知道的是，我不能死，我坚决不能死。我有很疼我的爷爷奶奶，我得好好活下去。

我信佛，信菩萨。因为奶奶信菩萨，奶奶总是说她靠菩萨过了一辈子。所以我也开始相信。我希望菩萨保佑奶奶。

我是一个很容易的恋人。我没有去过动物园，没有看过很多小动物。我没有放过风筝。我没有看过蓝色的海，没有捡过贝壳。我没有去过很多地方。我没有坐过摩天轮。我没有看过流星。我没有看过瀑布。我没有真正养过一只狗or一只猫，我没有听过别人给我唱歌。没有吃过别人剥的虾。我没有实实在在，认认真真的被爱过。

我会突然发现一首好听的歌或者重新翻出很久以前喜欢的歌，然后单曲循环几十遍，直到新的喜欢的歌出现，如此循环往复。

我找到很多释放压力的方法。1.洗东西。戴着耳机，不停的洗，洗衣服，洗床单，洗鞋，看得到的都能洗一遍。2.爬楼梯。这是我用来减肥的方法，也是我用来消灭情绪的方法。只有很累很累很累的时候，我才不会想很多乱七八糟的事。3.写随记。想到什么写什么，记录下每天的情绪和状态。当我找到这些方法时，我知道我已经在慢慢变好了，起码我不会因为什么事都做不了而更加难过。我在学着治愈自己。

我脑子里有很多奇奇怪怪的想法。我想在雨天淋雨，在雨里奔跑，跳舞。可我到现在也没遇到一个愿意陪我淋雨的人。我想在夜晚空无一人的街道上唱歌。我想静静的，闭着双眼，抬头感受风。我想在后座上张开手臂，感受自由。我想勇敢的做很多事，可惜我一个人不敢。我想有人懂我的奇奇怪怪，陪我一起奇奇怪怪。

我不会主动追求喜欢的人。我会在我能力范围内发起进攻，但如果没有回应，就会立刻后退。我不主动是因为我知道大部分的主动进攻都是见色起意。很庆幸，我的胆小和不自信在一定程度上控制了我的不理智。我不希望通过外表来定义一个人，也不想通过一个人某些符合我心动的特征就昏了头。我希望我是看到一个人是不是善良，是不是理智，是不是孝顺，是不是对待任何事都认真，是不是真诚，是不是关爱小动物，我要看他怎么对待不同的人，要听他怎么看待这个世界。我要闭上眼睛，堵住耳朵，用心感受他。

我身边的同学朋友总是夸我。会因为我换了新发色夸我，会因为我穿了新裙子夸我……我很开心，同时也很怀疑。因为相机里的我，镜子前的我，还是那个我自己都难以接受的我——-红红的痘，粗粗的手臂和大腿，圆圆的脸，肉肉的肚子……我承认，我还是没有那么爱自己。我想总有一天，我会和我自己和解。

我在等一个和我同频共振的人，在等一个为我慢下脚步的人，在等一个看见我眼中星光的人。

我自认为是交际能力还不错的人，可深入我心的人才懂，我讨厌交朋友。我不喜欢和陌生人说话，不喜欢找话题。以前的我好像喜欢好多人，现在我只想逃离，逃到我自己的世界里，把门锁好。

我还是相信爱情的。一直以为自己很懂爱，跟朋友谈起来一套一套的，真到了自己头上就变成了傻子聋子瞎子哑巴。我很讨厌“恋爱脑”这个词。当真正的爱出现的时候，脑子里只有“奋不顾身”“不理智不清醒”“死了都要爱”。我们都渴望双向奔赴的爱，但每个人对爱的要求和标准都是不同的。但爱的出现，让我们扔掉这些要求和标准，付出的代价就是一点点降低我们的防线，用自我折磨为这段爱情续命。爱，真的让人很痛苦。那些在爱里如鱼得水的人，我祝他们永远不会爱上一个人。

我很向往外面的世界。想去看群山峻岭，想去看江洋河海，想看天上的云和地上的草，想感受每一寸风和阳光。

我想成为一个有力量的人。

前段时间看了父母爱情，不禁为六七十年代的爱情折腰。很羡慕那个车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人的年代。敬慕他们的坚守，忠诚，纯洁的爱。唤醒儿时我的梦想，嫁给一个军人。因为曾看过，破坏军婚是犯法的。有法律保护和约束的爱情，会不会更长久一点。

我好像又有点不太相信爱情了。我遇到太多太多感情骗子了，他们自诩专一，却仍然吃着碗里的，看着锅里的。我时常被他们搞得不知道自己认定的专一是否要求太过苛刻。做一个坚定，倔强的人真的很难很难。但我偏要做。

突然想去大山里支教。去看看孩子们求知的清澈眼神，把我看到和理解的世界告诉他们。

我以后一定养狗和猫，我一定会百分之一一百万的爱他们，我要让他们成为世界上最最最最最最幸福的小猫小狗。

我要赚很多很多钱，过上幸福的生活。