第1章 我出生在一个小村庄

2001年9月初三我奇迹般的活了下来，妈妈怀孕的时候登高擦玻璃掉了下来，当时家里没有人，以前的年代还没有通座机，叔叔去我家串门发现了妈妈送到了医院，做手术需要家属签手术同意书，我的父亲不敢签回家去接我的姥爷，等了好久姥爷才到的把手术同意书签了，为什么说是奇迹般的活了下来呢，我和我的妈妈都抢救了一天一夜，我抢救活的时候透明的一层皮能看见骨头，医生说我命硬以后不会差的这孩子挺抗造的，就这样我活了下来，家里人给我取名“石兴”寓意茁壮成长，人丁兴旺，高高兴兴，也是多音字。

我老爸给我上户口的时候我严重怀疑喝了假酒，工作人员问他哪个兴他说都行，所以我现在叫石星，连出生年月日都登记错了，所以我现在身份证除了性别和家庭住址，剩下的都是错的。

说起来也挺心酸的吧，我的家庭跟身边朋友的都不一样，所以那种环境下长大，我小时候还是挺叛逆的，小学的时候父母去外地工作，我跟爷爷奶奶生活，我爸从小就不管我，没给我花过钱，小时候生活开销学业补课都是我亲舅舅掏的钱，爷爷奶奶在村里开了家小超市，爷爷奶奶也老是打架，我从小就独立，都是让锻炼出来的。

我从小就聪明，学习挺好的，就是聪明不用正地方，小学天天放学跟小伙伴们去网吧玩，天天如此，哈哈哈给人孩子熊的不敢去上学，家长找我家里去了还找学校去了。

我初中的时候就更叛逆了，初一还算老实一点吧，初二逃学上课跟朋友吃米线麻辣烫染头发玩，一点都不尊师重道，当时小觉得很酷，长大后才懂得那些道理。

我高中的时候遇见了很好的班主任，教我明辨是非，我刚开学就惹祸，成为了学校唯一串寝室不走门的人，我给阳台上翻过去的，正常来说都有处分的，我班主任帮我扛下去了，从那以后我就开始慢慢懂事了，我是我们学校的宿舍楼负责人楼长，也是班级的副班长，学生会的干部，班主任不在的时候都是我看班级，我管事，说真的我很怀念我的高中时代，也叛逆过，返校的时候我没回去我在酒吧喝酒，给我班主任急得四处找我，酷酷给我打电话，那天我寝室人都请假了，才发现我不在哈哈哈。

高中时代也挺疯狂的，周周都有朋友过生日，我们彻夜长谈，喝着小酒，畅想着自己的未来，年少轻狂的说早晚暴富当老板，我说哥几个好起来的时候别六亲不认。

我高中的时候身边人都喜欢纹身，上课的时候一起看纹身图，都说想纹都没行动，我放假直接去纹身店里纹身了，我这人吧就是想干就干，想走就走，我的人生不留遗憾。

我大一的时候还是未成年，学习好嘛，高中两年就升大学了，大学生活对我来说还是比较精彩的吧，高中同学也有几个跟我在一个大学，一个班级，我大学是副班长，学生会成员，体委，大一的时候特别忙天天开会，忙到吃不上饭喝矿泉水充饥，连夜赶团员手册。

大学的时候我的两个班导师就是上届的学姐学长，对我特别好他们两个人挺不错的，我们处的跟朋友一样，没少帮我忙活，我很庆幸遇见他们，我爱喝酒有一次我们班级团建在外面吃饭喝酒，我开心喝的多了点，给自己喝断片了，班级兄弟们挨个背着我，给我整回了学校宿舍，我室友给我衣服都脱了换的睡衣，另一天醒了，自己啥也不记得了哈哈哈，类似的时候有太多了，且听我慢慢讲。

我大学认识一个超级好的兄弟，陪伴了我大学三年，我俩形影不离，我心情不好的时候都是他陪在我身边，他叫康康，像个憨憨似的，其实更多时候是我照顾他吧，他挺笨的自己连袜子都不会洗，妥妥的小废物，大冬天早上学校组织跑步，他光个脚穿个拖鞋出来了，说袜子都没洗没袜子穿了，抢走我好几双新袜子。废物康康，他是我大学随叫随到的酒友，是我心事的聆听者，是我出事会立刻出现在我身边的人。

当时不想在大学里待了，提前两个月离开学校，顶岗实习去了，回老家市里实习，在联通分公司，一个月才两千五，双休提供一顿饭，天天下乡安宽带，修电视，修网络，给我冻的不要不要的。不是上房子就是爬电线杆子，那苦吃的杠杠的。实习结束就去了湖南长沙，处了个山西姑娘，她在长沙生活我也就过去那边了，又是一段心酸往事，也在一起三年多，在一起的时候她说她在美容院上班，我信了，处了两年多我才发现她在商k上班，还出台，我被绿的比内蒙古大草原还离谱，差一点就订婚了，我发现了那些破事，一张机票就回了东北，这姐们最牛逼的就是，回头找我和好给我发她跟别人的亲嘴照片求我和好，我至今没想明白她的脑回路，因为她我有点抑郁症和双向情感障碍，也恨过现在也释怀了，没有必要我自己问心无愧就好，至于她怎么做是她的事，她没教养我不能没有。就离谱的就是一喝多了就给我打电话，后来她处对象了，歪曲事实装可怜，她对象打电话骂我，我可真够怨的。

回东北以后我就开始自己创业了，给直播买盲盒手办，认识了市里一大哥，人挺好他媳妇也挺得意我，两口子非要请我吃饭，我就去了吃完饭半个月没说话，有一天让我去家里吃就去了，吃完饭大哥就睡觉了，我跟大姐喝到后半夜，大哥比大姐大了十多岁，大姐说他不行他俩没有性生活，大姐喝多了把我按在沙发上亲，我把她推开又往我身上扑，我也喝酒了没架住她反复整，我俩给沙发就干上了，大哥在卧室睡觉，谁懂啊，刺激死我了，早上醒了大姐就跟没事人一样，我就挺三观炸裂的，从那以后我俩就不联系了，我接受不了那样的事，玩的没有那么开，现在还不太能理解。

后来遇见一姑娘，朋友都说配不上我，奔着我钱来的，就处了一个月花了我三四万块钱，我觉得我跟她说了她不太顾及我的感受，说了很多次没有改，我就提了分手，就那样分了，短暂的一个月恋爱。

从那之后有一年半没处过对象，专心搞事业，现在也小有成就吧，也遇见很多不是人的人，认识一朋友没多久，跟她对象黄了，不让她走非法拘禁，我拿菜刀就过去了，没想动手，那小子骂我，我一菜刀就上去了，然后那小子报警了，我人生第一次进派出所哈哈哈绝了，现在想想真是喂狗了，经历完这人俩和好了，我一点话没有，家暴她又黄了，没钱租房子我当时也没有给家里人打电话拿的三千块钱，给她租的房子租完了又和好了，我真服了都，欠我的钱还了一千五，剩下的没还我，发微信跟我说这那的就是不想还了，我说你这么说话我没话我，钱我不要了以后别联系了，我对她挺好的，没钱吃饭我买一堆东西去看她，我问心无愧，身边狗太多了早就习惯了。

为什么叫“别说心疼我”因为听过最多的话就是朋友们老说心疼我，接回前文，我的家庭，我父亲吃喝嫖赌抽全占还家暴，所以我的童年并不幸福，从小就独立是没有办法，我小时候叛逆，我妈妈怕她走了我的人生就毁了，一直到我长大听话懂事，她才离婚，我大二的时候离婚了，然后妈妈就去南方生活了，也算先苦后甜，现在的生活非常幸福美满，我明天就坐飞机去看我的妈妈喽。

我一但受到伤害，就会把自己保护起来，我对感情的观点就是见好就收，不行就撤，不管是感情还是生活。

别说心疼我

我总是轻描淡写我的苦楚

但朋友都说我太过忧郁

有人问我你哪里好

这么多年我还忘不了

我天真的以为你是属于我的

我收心不再浪了你也不在了

所有的痛藏在心里面

你是我伤心的时候离不开的人

你是我这辈子最难忘的人

还怎么可能联系那么残忍

谁都有自己难言的苦楚

留不住的人别再难过

对你有太多的不舍

我以为自己可以洒脱

如果没有见过就不会错过

放不开是曾经的执着

凌晨四点的夜晚酒精麻木我的意识

始终站在原地没离开

始终小心翼翼我太孤单

是否错过的爱可以重来

你傻笑的样子我好喜欢

你哭的时候我好心酸

始终骗着自己你还在

算了别说心疼我

晚安凌晨四点的夜晚

我自己写的词，哈哈哈，喝两瓶就没有我写不出来的东西，经历太丰富也挺累的。

人生起起落落，愿我们都能找到生活的真相，并努力去热爱这个真相。

如果不能乘风破浪，那就活成自己喜欢的模样。

因为喜欢你，我要变成更好的自己，如果我们终将重逢，那就不怕生命里的那些等待。

愿那些最纯洁的感情永不消失，那些简单的爱用不泯灭。那些最平凡的我们，都能万事胜意。

我不要灯红酒绿的生活，我只要曾经的心动。我不要长长久久的许诺，我只要当下的轰轰烈烈。我不要全世界，我只要你。

我要勇敢起来，拼命努力，不再恐惧任何一场风景，为了所爱之人，我要炽热，我要疯狂，我要轰轰烈烈的爱。

愿我们都能拥有翻越心灵围墙的天梯，我们的人生会遇上孤独，绝望，悲伤，苦闷，忧愁，那些束手无策的瞬间像灰尘，沉重的，充满绝望的，在心灵上铺上了一层又一层，直至成为内心的围墙。

可就当堵在这面围墙里，以为自己无法逃脱的时候，硬是发现了一把把能帮助自己翻越围墙的梯子。

这些充满爱的天梯会将失散变成重逢，将自卑的石头变成闪亮的星，将山停靠在大海边上，所以树木和海草，都像老朋友似的又重新相识。

它们还可以让人在危难万分时拥有希望，突出重围，逃离苦难，一点点拥抱黎明的曙光。

所以，在每一个想要自弃的时候，在每一个感到沮丧的时候，在每一个身陷迷茫的时候，都请你相信，总有那样的一个人，他会带着爱，穿越千山万水，不顾千难万难，用尽千方百计，成为你孤单时刻的千军万马。

是的，爱是穿越一切的超能力。

愿我的故事，带给你的不是绝望，是真诚的爱的力量，也愿我们，都能拥有帮助我们翻越心灵围墙的那把天梯。

我又回到了那个地方，村子里为数不多的河流，有的干枯死寂，有的被臭烘烘的垃圾填满，已经污染了。这些发臭的水沟里，有成群的起舞的苍蝇，它们正在狂欢饱食，它们正热爱着这个地方。

这和我截然相反，我无比厌恶，极其憎恨，非常仇恨这个地方，若不是回去取东西，我是一点都不想回去的。

如果我小时候会说很多话，我会对着这个地方狠狠地怒骂一番。

这里，就是从小长大的地方——和平街。

二十年前的时候，我被抢救活一个婴儿出现在了和平街，茶余饭后，村里人开始讨论这个婴儿，他们都说，这个孩子命硬，是个淘气鬼。

我唯独偏爱日落时刻，坐在田埂边缘，抬头看天边的火烧云，淡粉的，赤红的，连成一片，也有四散分离的。

天空像是怕我厌倦一般，总是变着些花样，这画面充满沧桑感，却真的让人着迷。

我捉过野地里的刺猬，追过奔跑的流浪狗，还曾骑在缓慢行走的羊背上，在宁静的夏日酣睡整个夜晚。

那时的我整日发呆，想的是蝉何时鸣叫，飞鸟何时归途等无所谓的事情。

我不知道，何时能长大。

有一段时间我不会说话了，长达半年，我内心想跟别人说话，可我就是开不了口，说不声，半年里一个字都没有说过，母亲带我去了很多医院，想花钱治好我，每次看她和医生争执，我都知道她再说我儿子身体健康，并非天生哑巴，是可以治好的。

后来，她带我去看了心理医生。她觉得我是故意不讲话。

面对心理医生试图探寻的面孔，我笑的更加畅快了。

她想测试我，想引我走出阴影，抱着最美好的幻想，期待我是因为青春期叛逆才不开口讲话。然而我不是，看着心理医生自以为高明的脸，我眼泪横流，却止不住笑。明明我开不了口，她还想证明我是故意不讲话。见我滑稽的反应，她更加坚信我是故意不讲话。没有办法的她垂头沮丧，我享受着报复的快感，直到母亲哭着把我领走。

我在用我的方式，和这个世界对抗。

接受自己说不了话，并不难，接受自己是个没用的小哑巴，才是最难的。

可我依旧不言语，父母的眼神里充满了愧疚和懊悔，连同正常人对不正常人时自然流露出来的悲悯感。

有时候我就会想，究竟是我们努力的创造命运，还是命运引领着我们，都说人要努力去走自己的路，可是否这条路早就已经被铺设完毕，只是时间在背后推搡着我们，让我们快点走。

以前不知道什么是苦，现在总算是知道了。不知道从什么时候开始，我已经被生活磨得失去了脾气。不想改变，不想努力，不想回望以前的自己，只想简简单单的吃饱，睡足，少一些烦恼。

可是生活总是这样，在某些特殊时间节点，我们都需要一场彻底的放空，虽然接下来还是会不堪，但是至少这一刻，我们能卸下包袱，一身轻松，只剩下无忧无虑的快乐。

不美好的事物，总是让我感到难过。比如说冬日里光秃秃的树，街边脏兮兮的流浪狗，没有星光的夜空，死在沙滩上光秃秃的贝壳。可有一些时候，看到那些美好的光景，我也会感到失落。天边的绚烂晚霞，盛夏的繁花，都会使我感到巨大的，莫名的失落。

母亲说，我的内心是一块阴湿的抹布，永远也晾不干。我同意她的说法，比如我的眼睛和鼻子都随她。

关于感到难过这件事，我很少向别人提起，一个原因是会招到别人的鄙夷，毕竟在他们眼中，我长相俊朗，身材匀称，凭什么有这样的负面情绪。

另一个原因是，我不知道要向谁提起。

日子过得飞快，头顶茂密的梧桐树叶枯黄飘落，阴云换晚霞，春夏和秋冬交替。一年四季，时间一去不留痕迹。

在这看似漫长的日子里，我们度过了只属于自己的时光，那种快乐又简单的日子，从早上睁开眼来，看向窗外的风景，感受阳光刺眼，风吹到脸庞上感觉才觉得自己是真的活着。

我知道，生活从来没有一直顺遂的，不管现在过成什么模样，未来都会有感到失落的那一刻。

我相信漫长的冬天会过去，花会开，树会醒，沉睡的河流会重新流淌，春天终会如约而来。

是啊，谁不曾遭遇过命运的风暴，挺过去，就能看到希望。而那些在暴雨里坚持前看的日子，都会成为我们一生最宝贵的记忆。

请记得，永远有人比我们过得日子更加艰难，勇敢的活下去，就会看到坚强的意义。

那些最淳朴的感情永不消失，那些最简单的爱永不泯灭，那些最平凡的我们，都能万事胜意。

我也曾对爱情不抱有任何幻想，我觉得爱情不仅难得一见，而且转瞬即逝。因此从不羡慕周围人的感情，我也没有着急过。我向往平淡的生活，细水长流没有错，可感情一旦过了保鲜期，就会沦为日常琐碎。在平凡的日子里，任何一次沉默，猜疑，争吵，都极其危险。

那时我天真的以为，只有两个人一起坚持下去，就可以有美好的未来，在日复一日的相处中，逐渐的消磨掉了期待。

人的一生里，永远有翻不完的山，跨不完的海，而比这更难的，是明明轻而易举就能得到的东西，却得不到。

你要相信，这个世界上总会有人爱你如生命。

原来日子从来如此，即便没有持续耀眼，但也没有在哪一刻彻底黑暗过，失望过后，或许绝望会跟随而至，但只要勇敢，就还能看到希望。

我开始徘徊，一边想念，一边担心从小缺爱的自己没办法做一名完美的恋人。

有些自我封闭的沉默，偏执，脆弱，敏感，好胜心强，这些原生家庭带来的缺点在此刻被无限放大，我明白，自己越喜欢一个人，越担心没有给她幸福的能力。

这个大千世界啊，真的光怪陆离，每个人都在拼命的努力为了想要的生活，每个人都想去见自己想去见的人，可眼看着到手的幸福，人却开始质疑自己是否值得拥有，又是否真正能够拥有。

只是多数人都不明白，快乐和悲伤，幸福与苦难，相聚和分别，从来都是一起出现的，没有哪一方单独缺席过。于是，感受生活的不快乐，就和感受快乐变得一样重要，因为这都是我们漫长生命中不可或缺的部分。

是的，当受尽了生活的委屈之后，应该静静等候，不丧失希望，因为云雾即将消散，光终将来到身边，你也会见到那个想见的人。

我是个不觉得自己会有什么不凡的人生，可遇到了想吃的食物，就立刻去买，买到喜欢的衣服，明天就穿，看到心动的人，就勇敢去追。这是只有一次的人生啊，很多错过就是永别，唯有尽情和肆意，才是对此生最虔诚的尊重啊。

在年少时一定要狠狠地爱一场，受足够的伤，忍无限度的思念，再谈一场不计后果的恋爱，轰轰烈烈，快意疯狂。而后，就可以和青春道别，和现实握手言和。

一时间，回想起曾经一起打电玩，一起追小偷，一起送外卖，一起赶地铁的时光，都浮现眼前。那些真实存在过得细节，像针一样，扎在回忆里，刺得人痒痒的。

每个人在少年时，都一定遇到过这样的一个人，你和她有过很多交集，你们展望过很久很久以后，彼此许下承诺，都以一辈子作为期限。可当慢慢长大，见过这个世界的残酷和复杂后，那些关于爱的勇气与力量，都在渐渐的消退，直至被彻底磨平棱角，也就永远的失去了这份青春时的美好。

付出会累，坚持会累，得不到回应会累，长时间的陪跑也会累。只是太多的人会遗憾，太少的人会珍惜，拥有总是在失去后才显得那么宝贵。

因为爱是一拍即合的事情，它能穿越所有的阻碍，打破一切，用最温柔，最美好，最自然的方式，来到对的人身边。

秋天是一个容易让人心碎的季节，踩着铺落在地的枯叶，听见它们发出咔嚓的粉碎声，清脆而明晰。细细密密的，如同心碎。

天空辽远，别说尽头了，就连从哪里开始延展的，都无法分辨。万里之内，没有一丝流云，只有一望无边的蓝色。

是的，我也不喜欢自己的性格，因为雨天就会感到难过，越耀眼的人越不想接近，不喜欢太大的机遇，身边最后都一切不变。

然而讨厌归讨厌，自知自己就是一个极其平凡，非常普通，走进人海绝对会被淹没的那类人。

喜欢一个人就是这样的，会因此变得愚笨，变得偏激，变得丧失理智，不可理喻，对方所有的缺点在自己眼里都变成了优点，而所有在别人看来普通的地方，也变得闪闪发光。并不容置疑。

最残忍的不是我多喜欢你，而是，你永远都不会知道。

我一直相信，我们会幸福的，只不过我们的恋爱在另一个平行世界。在那个世界，没有背叛，没有悲伤，它轰轰烈烈又细水长流。

当你足够喜欢一个人的时候，你们就会相爱。

如果我们终将重逢，那就不怕生命里的那些等待。

愿所有告别都大方洒脱，愿所有的相遇都恰到好处，愿所有的命运都是最好的安排。愿，喜欢一个人，我们都变成最好的自己。

二十出头，是人生最难的时光。尤其是家里条件没多好时，生活就更难了。怀里揣着不够多的自信，对未来还有很多欲望和设想，最容易感到无力。

我们都曾懊恼过自己的原生背景，倒不至于憎悪，只是觉得毫不费力就能轻松获得我们想要的生活的那些人，的确有些令人羡慕，而生来就平凡的自己，要很辛苦地奔跑，才能赢得心理上的一些小小慰藉。这的确不公平，没有想要不劳而获，也没想过要一劳永逸，只是太辛苦的拼搏，的确有些心酸。

想到这里，一阵阵汽车鸣笛声传来，深呼一口气，属于自己的生活开始了。那一定是无比新奇的，也一定会很艰难。

我们大多数人都有一个平庸的开头，运气好的只是少数，但是后面的人生故事怎么写，就看自己怎么做了。是的，那些你以为会压垮你的东西，其实没有多重，那些你以为躲不掉的伤害，其实并没有给你带来很大的痛苦。起点低没关系，跑得慢也没关系，坚持做对的事情，就能得到好结果。

其实一开始我们本不同路，是你求来的，最后是我放你自由。坦坦荡荡且利落结束所有不值得的关系。

其实真正杀死我的，从来都不是她离开的那一瞬间，而是平静下来的某一刻，我突然想到与她有关的零碎记忆，那是凌迟，回忆难熬，后劲太大。

我也是经历了才明白，没结果的感情就不应该开始。有些事情能想通，能明白，但还是难过，你高估了你在她心里的地位，也高估了自己，连空想都会红了眼，是得有多遗憾，考虑的不是你，而是过错，看中的不是你，而是人品。

每个人在时间面前都是平等的，我们可以用时间抱怨自己没有出生在一个富裕的家庭，也可以用时间抱怨周围没有贵人相助，当然，我们可以用时间让自己做出改变，将命运把握在自己手中，在改变命运的过程中，掌握语言的技巧，由此可见会说话的重要性。

生活中有很多因为懂得怎么样说话而比别人少走很多弯路，光是几句话就可以影响办事结果，让事情朝着对其有利的方向发展。

无情之火升起来了，我受着应有的炙烤。

我突然意识到自己真的很好，因为我永远乐观，坚强勇敢，即便遇到难过的事，也只是晚上哭一哭颓废。但是，我还是依旧热爱所有，我依旧敢与生活顶撞，敢在逆境里撒野，直面生活的污水，永远乐意为新的一轮月亮和日落欢呼。

“我永远在追寻我自己，即便我敏感，自卑，胆怯，一开心说话不停，时而发疯时而安静，想象力天马行空，但我开始庆幸我有这些性格，它们让我永不在痛苦的世界麻木的活着，永远追寻真理与自己。”

“我能在无数次的崩溃中慢慢自愈，能在滥情的世界里始终保持清醒，能在内卷的世界里认清自我，偶尔有些悲观，但真诚和善良永远是我的底色。”

“我生来平平淡淡，没有显赫世家，没有倾城面貌。惊艳不了青春，斑驳不了岁月。可我依然想温暖时光，饱读诗书，努力弥补我这平淡出生，后期绚烂绽放。

“我将永远，忠诚于这短暂的一生，追寻山河烟火，亲厚挚爱亲人，白天行至黄昏，夜晚仰望星辰。”

这世界不停开花，我想放进你心里...

“不是所有的鲜花，都盛开在春天;不是所有的河流，都流向大海;鲜花盛开在四季，河流流向八方，只要热爱，山海皆可平，无处不是风景。”

就算全世界都和你说，你要天天开心，你要好好长大，你不要难过、但是我希望你可以做你想做的事，不开心也没关系。我们是芸芸众生里的普通人，却也还是成为那为数不多的少数人，可这一条路本来就是充满荆棘的，也是孤独的，会有无数的质疑也会有很多解决不了的迷茫，不知道是要转弯还是要直走，不知道是要停下还是牟足劲往前冲，可如果你认定这条路，山里路于八弯还是希望你可以继续走下去，你要相信未来是明亮的，我们的期许会带着我们去见那些从未看过的风景，没有什么会永远糟糕下去的，未来一定会很好，正在努力的你也是。

这世界不停开花，我想放进你心里一朵。

爱情开始的时候都很迷人，两个人可以在任何角落拥抱，再抬起头欣赏对方的眼睛。可是后来，每个人的眼晴里都会多出很多新的东西，拥抱开始变得松散，对视的时间也骤减，就像一杯烈日长久地留在下的水，不知道哪一刻，爱情就会被蒸干了。

希望这段话可以治愈你，我知道你最近很累，是那种看不见的，身体上和精神上的疲惫感，但是请你一定要坚持下去。就算无人问津也好，技不如人也罢，千万别让烦恼和焦虑毁了你本就不多的热情和定力。别贪心，我们不可能什么都有，别担心，我们也不可能什么都没有。

不要再这样下去，一晚一晚的熬。想东想西，实在是矫情。真的该关掉手机，断了一些没必要的联系，扔掉所有负能量，认认真真的生活，再去做一些正儿八经的事儿。

你要留点精力去读书去运动去爱人，去奔赴你想要的生活，不应该把精力浪费在痛苦的社交的讨厌的人那里，看起来可以挽回的事情，仔细想想一点都不值得，贪恋过去的快乐注定走不远，过去的就让他过去吧，在热爱生活的同时，做一些快乐的小事情。

我不想成为一个悲观的人但我又是一个很容易共情的人我看到电影里的好人永远得不到回报我会悲愤我见到路上拾荒的老人或是流浪乞讨的小狗我会不由得想哭感慨且同情。

每次对人特别失望的时候就会把备注改回全名默默在心里的小本子上打叉表面上装若无其事只有我知道心里的小房子又塌了一间。

我是孤僻的我时而开心时而悲伤我不渴望别人懂我我阴晴不定我认为这个世界是灰蒙蒙的污浊悲伤忧愁自卑绝望我的心就这样破碎不堪就像陷在一个沼泽里。

我一直希望我可以勇敢点可勇敢的太多了我希望我特别点。

下次我要听你说说开心的事情

“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的:当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。

生活有时确实挺难的，但远没到山穷水尽的地步。最低谷时，只要你肯走，往哪走都是上坡路。如果此时此刻不太顺利的话，一定是以后有十倍百倍的好运气在等着你，我们都是被困在当下的时候最痛苦，所以不要纠结，大步往前走，毕竟这人间还有很多有趣的事情，有趣的人等着你去遇见。

向未来张望的时光，或许孤独而漫长，希望努力过后都是晴朗，尽管走，走到灯火通明，走到春暖花开，走到苦尽甘来。不要悲观，不要失望，更好的自己需要磨炼。允许你的不开心，但积极向上才是生活的主流，好好调节情绪，好好生活。下次我要听你说说开心的事情。

亲爱的小大人或许你才开始迈入世界的门槛懵懵懂懂的带着学生的气息你或有些许的笨拙暗暗地察言观色学习着别人的模样慢慢迈向成人的门槛你发现当大人并不容易总有观念崩塌重建的时候，可是别害怕跌倒开往鲜花的地方必有荆棘的丛生试着接纳自己我们都会犯错哭泣跌倒，可亲爱的这从来都不是一件坏事可以脆弱也可以是不完美的世界更迭的速度永远都不是坐上一趟列车便能一路紧随到达岸边的在这信息爆炸的时代我们都应该建立好自己城墙打不倒的都将让你成长应该变得坚韧不因为风大而摇摆不定。

在敢于接受自己糟糕和破碎的基础上要看到自己身上的明媚我们都应该允许自己有那些逃避的时刻并始终不放弃让自己变得更好的能力勇敢地做出一些改变。

无人问津的港口总会开满鲜花的也许走的很慢但每一步都是礼物希望我们都能够活成自己喜欢的模样永远坚定地奔赴每一场热爱不要因为成为大人而忘了自己。

如果你赶不上凌晨五点的日出，你不妨看看傍晚六点的夕阳，我的意思是任何时候都不晚。我们终其一生寻找的，应该是自己喜欢的生活方式和成为想成为的人。多走点弯路没关系，多花点时间在路上也不要紧，和别人期待的不一样也可以，只要你是在成为你的路上就够了。希望你有足够多的勇气去面对风，面对雪，面对锣鼓，铿锵的号角，面对朝阳。希望你自由地活着，永远在看花的路上。

即使一张纸被不完整的撕开它依然是独一无二的，更不会因此而影响它本身的价值，正如不完美的才是我们啊，有点不完美又如何纸依然是纸我们依然是我们。

你不需要因为任何人改变你自己的风格爱好穿衣，你只需要选择你自己喜欢认为合适的做你自己，就会有人来爱你会平等的爱全部的你任何风格下的你。

人无完人，所以别再给自己制造焦虑了焦虑最终伤害到的只有你自己，我们健健康康长大已经是件很幸运的事了，其它小烦恼都不足挂齿要天天开心。还是那句话做自己。

朋友问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。

我们相识相知到相爱，从青春懵懂到踏入社会，我所有的青春都是跟你一起度过的。我该拿什么释怀呢？

大学毕业就住在一起生活了，见过双方父母，家人同意，朋友羡慕，婚纱照写真都拍了，就差一点，我们就有个家了，万家灯火也有属于我的一盏。

凌晨一点，在广西梧州，睡不着觉，出去骑行，抽着烟坐在路边，嚎啕大哭。

还记得有一句话是我才不要你当下就后悔，我要你在某个不经意的瞬间想起你到底错过了什么。

是的，我自食恶果，我忘不掉她，我放不下她，我心心念念的都是她。

三年了，我一直在折磨我自己，后劲太大了，我才反应过来我失去了什么。唯独躲我这件事，她做到了极致。