第2章
什么是冲突？

幸福包含的元素很多，但是最能影响并决定我们是否幸福的，就是我们的关系。我们必须学会如何不像醉汉一般跌跌撞撞、如何有意识地控制自己的情绪和语言的表达，因为这些都是能改变我们人生的重要技能。

——马克·曼森（Mark Manson）

当听到或者看到“冲突”两个字的时候，你会想到什么？很多人都认为，冲突肯定夹杂着暴力，难免会有拳脚相加。但是我在本书中所说的冲突并不是战争、国际政治争端或者暴力犯罪。当然，这些确实是冲突，而且是极端的冲突。

在本书中，我所讲的冲突是指在个人范畴内、和亲密的人之间产生的冲突。在日常的人际关系中经常会有冲突，但它们大多不易察觉，也无足轻重，所以很多人并不是那么在意，更不会花心思去解决。

冲突，也许是你不想展开的对话；也许是一次分手，虽然怵头，但是为了开始新的生活、找到对的人，又不断不可；也许是解雇一位不合适的员工；也许是阻碍你和自己的亲兄弟和好的一道坎儿，一道让你们7年没有说过话的坎儿；也许是你在手机和社交媒体上屏蔽自己前任信息时的感受（这是种什么样的感受呢？是害怕吗？）。

如果你想拯救自己的婚姻，你必须要经历冲突。

冲突有各种各样的定义，在心理学中，我们一般把冲突定义为：我们与他人（外部冲突）或我们与自己（内心冲突）断开联系或者存在未解决的问题的状态。而“冲突归零”就是我们与他人或我们与自己重归于好的过程。要做到这一点，这本书会帮到我们。

“冲突归零”即我们与他人或我们与自己从断开联系到重建联系的过程，这个过程也是冲突修复循环的过程，具体详见图2.1。

当冲突归零后，我们与他人或我们与自己的联系就得到了重建和修复，我们的内外部冲突也得到了化解。本书的重点就是帮助你学会如何在断开联系之后重新建立联系，让冲突归零。图2.1就是冲突归零的整个过程。你可以拍张照把它保存在手机里，也可以粗略地把它画下来贴在冰箱上。这样，在学完本书后，你就能时常查看这张图，用它来提醒自己：冲突修复循环意味着我们在一生中会不断遇到冲突。记住，冲突归零并不是一劳永逸的，你不可能一生都保持在零冲突的状态——毕竟每个人都有着这样或者那样的缺点，生活也总是会有始料未及的事情发生——所以拜托你实际一点，不要把自己或者自己的某段亲密关系想得过于理想化。话虽如此，好在只要你学会了冲突归零法则，就能快速化解自己的外部冲突和内心冲突。

在我带领的有关人际关系的团体活动中，我总会问大家一个问题：“在座的各位有谁在生活中和某个人断绝了关系，或彼此之间还存在没有解决的问题？”每次这么问，所有人都会举手。在这里，我也想问问你：“你和谁之间还存在没有解决的问题？”你们之间的问题是什么、这个问题的原因在谁都已不再重要，让你辗转难眠的是这个问题还在那里，没有解决。想想那个你曾经咒骂过的人或那个多年前拒绝过你的人。想想那个讨人厌的室友或家人，是不是到现在你都还没有跟他把心里话说出来。有的时候，冲突就是你没有说出口的话、没有表露出来的真心。

下面，让我们一起来解决你和这个人之间的陈年旧事。表2.1是冲突表，请把这个表画在一张纸上。在读这本书的过程中，你会不断用到这个表，并且这个表会越来越长。

在这个表的第1行写下和你起冲突的那个人的名字。然后在下一行用几个词概述他做了什么或者有什么该做而没做到，才让你们之间产生了冲突。把你想到这个人时内心的感受写在第3行，比如生气、受伤、伤心、烦躁、有负罪感、恶心、焦虑或者害怕。千万不要写“他这个人糟透了”之类的评价。这只是你的想法，并不是你的感受。只有找到你的感受，才能追本溯源，找出是什么让你们之间断开了联系。

在第4行，你要按照强度给你在上一行写下的感受从0到10进行赋分。强度最高赋10分，强度最低赋0分。你赋的分值能说明许多问题，比如：你面临的情况到底有多复杂，你有多生气或多受伤，这个未解决的冲突对你生活的影响到底有多大？把这个数字想象成你身体的不适程度，你的身体此刻有多不舒服，你在这段关系上就有多纠结，这个人就有多能牵动你的情绪。同时，这个数字还会告诉你，这段关系给你带来了多少压力。

表2.1　冲突表

记住，我们的目标是将冲突归零。在这本书中，我会反复强调“冲突归零”这个概念。“零”是基线，代表的是你们之间的冲突已不复存在了，双方都感到如释重负。这个“零”就是你们之间关系的“甜蜜点”（sweet spot），当冲突归零时，你会精神放松，很有安全感，可以和你在乎的人紧密相连。在冲突表的最后一行写下你们之间的冲突持续的时间。是1天？2个月？还是10年？如果你们之间总是时不时地产生冲突，那就写一个大概的平均时间。

完成冲突表后，你所填的表格应该类似于表2.2。

表2.2　冲突表（范例）

看到大家在表中写的冲突持续的时间和这些未解决的冲突给他们带来的影响，我总是很震惊。很多人竟能在冲突中熬上几个月、几年甚至几十年！这种长期压力肯定会对健康造成很大的损害。

所以，我们不妨扪心自问：我到底想不想解决困扰自己的问题？我到底想不想让冲突归零？假设今晚我感染了病毒突然离世，敢不敢坦然地说自己已经尽了全力去解决冲突？如果对方明天就会因为交通事故意外去世，我能不能理直气壮地说自己光明磊落，愿意和对方把话说个清楚？我知道，解决冲突是很难的，是令人很不舒服和害怕的，特别是当我们不知道怎么解决并且过去的每次尝试总是没有好的结果的时候。

所以，如果想到这些你就心有余悸、充满恐慌，抑或是心存戒备，我都能理解。这时候，可以选择先避开让你感到害怕的人，换一个人——第一次解决冲突还是先找一个容易着手的人为妙。而且，你还要仔细想明白，在你看来，哪段关系的问题是你真心想要解决的，然后在上面投入时间和精力。你必须承认一点，那就是有的感情失去了就回不来了，所谓“覆水难收”。所以，请先确定在你的生命中，谁是最重要的，谁是最有可能和你重归于好、让你跟他冲突归零的。只要符合上述两个条件之一，你就可以把他的名字填到你的冲突表中。表中其余的部分，我稍后再细说。现在，你应该把冲突表当作记分牌，看看那些对你来说至关重要的关系到底处于什么状态。

还有，你有没有发现在冲突中，自己好像变了一个人，就好像那个成熟的自己已不复存在了。因为冲突，你可能会大发脾气或好几天沉默不语，或者变得尖酸刻薄甚至令人生畏，又或者变得和僵尸一般冷漠。

我在缅因州的时候就这样伤害过我的朋友。当时，我告诉几个死党要留在那里和他们一起过冬。可是后来我改主意了，却因为怕他们失望或怕跟他们起冲突而不敢实话实说。于是，一天清晨，我趁大家还在睡觉，就偷偷开着我的SUV一路逃向犹他州，没有留下只言片语。我消失了。当他们追问我为什么不辞而别时，我又只是一味地选择逃避，从来没有正面回复过。可以想象，这当然引发了我与他们之间的冲突，而我也从来没有妥善地处理过。

这么做当然是不妥的。但是有的人在面对压力的时候，就是会选择让自己像幽灵一般消失，以此来逃避不敢面对的现实。