第47章 我是谁，我为什么活着

我是谁，我为什么活着。

都知道“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”却很少记得“而今识得愁滋味，却道天凉好个秋。”悉数经历，发现自己已是词中人。

今时明月不同，只是满腹愁苦的心绪应该是古今相通的吧。

如果是几年前，我看到一个人坐在咖啡厅，对着电脑屏幕发呆：我是谁，我为什么活着？我一定会觉得这个人就是很闲，闲到思考这种毫无意义的问题。可是现在的我就一个人独自坐在必胜客，亲手在键盘上敲出了这两个问题。

我是谁？

我为什么活着？

第一部分

今天先想想第一个问题吧。

我是谁。

经常有人问我是谁。

有当面问的，也有偷偷打听的。在各式各样的场合，在不确定的时间。

只是突然这么直接地问自己我是谁。竟一时愣住，脑子里只剩下自己姓名这三个字。仿佛过往一切全部被清空，只记得自己叫什么。

随着年龄的增长，发现自己被赋予了一个又一个身份。只是各种身份扮演久了之后，突然忘了自己是谁。鲁迅曾经说过：其实地上本没有路。走的人多了，也便成了路。我会不会也这样，其实这本不是我，只是面具戴久了，也便成了我。那么成了面具的我之后，之前的我又去哪里了，他还是我吗？

想到里的一个情节，城郊亭台，梅长苏长叹一声：我以苏哲之名初到京城，所有人都在打听我，很快他们就打听到了，我是梅长苏，天下第一帮江左盟的盟主。我没想到，第一个问梅长苏的人居然是你。苏哲是梅长苏，那梅长苏又是谁呢？

是啊，梅长苏是谁呢？我又是谁呢？

我尝试用自己毕生所学来解剖自己，把自己当做一个复杂的病症，层层剖析，看看自己到底是谁。

1、从时间的角度

每个人的一天都是24个小时，时间从来不会因为你是谁而加快或者放慢过脚步，时间面前人人平等，所以我首选从时间的角度来分析自己。

暂且把时间分为四类，工作日工作时间，工作日非工作时间，非工作日上课时间，非工作日其他时间。因为工作日非工作时间和非工作日其他时间情况类似，故定义为自由时间。因此整体分为：工作日工作时间，非工作日上课时间和自由时间。

1）工作日工作时间。

顾名思义，就是工作时间。

我电脑桌面上有一个Word文档，里面有经常用到的沟通话术模板，目的是在相同或者类似场景时，可以快速复制或者稍加修改后发给对方。里面就有一段关于自己的介绍：

XX哥/姐，您好：我是XX部门的XXX，目前XXXXX工作。有个事情需要麻烦您一下：...（省略各种事情）

我是很不喜欢给另一个人发一句“您好，在吗”，然后就等别人回复“我在”的人。习惯于将招呼与具体的事情放在一起，这样即使他错过了消息也依然能够第一时间知晓我打招呼的目的。

因此，在工作时间的我，是公司赋予标签的我，我只与公司架构的岗位与工作职责相关，在这里，没有人关心你是男是女，没有人在意你多大年纪，在这个时间段里，我找与被找都只是为了解决问题，准确地说是为公司或者工作解决问题。

那么在这个时间里，我就是企业的一名员工，用自己的脑力劳动和体力劳动在这一段时间里换取公司相应的报酬。当然这一个时间内的工作内容和大体时间都是事先约定好的。

也许，如果这段文字出现在三年前，我一定还会在这里加上这个标签，为宝哥，为丹姐，为波哥...想想那时候工作真的很开心啊，在上海那会，每天最开心的时候，就是大家轮流去公司门口拿午饭，波哥每天准时把菜单发到群里让大家选择，每天都对午饭充满了期待，大家一边吃饭一边聊天，遇到的一切问题仿佛都能迎刃而解。

应该是公司本身的文化氛围就比较简单，加之大家都是刚毕业一两年的学生，关系单纯到即使吵架也不会觉得难受。

只是，经过这三年的洗礼，[朋友]这个名词弥足珍贵，对外的称呼已然从变成。

难道这就是成长所做的减法？减掉一切情感的纠缠，做一个好员工？我不知道问题的答案是什么，只是现在正在这么做着。

2）非工作日上课时间

这个也比较容易理解，就是在学校上课的时间。

写到这里突然鼻子酸了。

在学校的感觉真好，好像变回了年少时的模样，没有无论怎么努力都完成不了的KPI，没有不管怎么修改都不被认可的方案，也没有打电话都要走到门口小心翼翼防着的沉重，千斤重担瞬间消失在双肩，仰起头看看校园上空的蓝天，空气都似乎带着甜味。

在学校，当然最重要的身份就是学生。

时隔多年重回校园，录取之前的忐忑，录取之后的惊喜，开学之前的期待，开学前期的好奇和开学很久之后的厌学。当时信誓旦旦和朱老板许下的一定好好学习绝不逃课的誓言终于在一个昏昏欲睡的下午被打破。于是也应了那句逃课只有零次和无数次的预言。

这一切的场景多熟悉啊。

然后，还有一群可爱的同学们。

于是疯狂怀念当年的学生时期的纯粹时光。毕竟如今的学生身份仅是类似城市里公园绿化的一丝慰藉，如何能比得上天地辽阔和青山绿水。当你开始怀念从前的时候，说明你已经老了，不限于身体衰老或者是灵魂。

3）自由时间

自由时间包括工作日非工作时间和非工作日非上课时间。这就是真正属于自己的时间。

虽然称之为自由时间，但是仿佛一切都不自由。这个世界赋予的标签将这个时间的我压得喘不过气，看似自由，实则牢笼。

这个时间我是谁？

基于工作时间之后的延续，我还是一名员工，需要时刻关注公司的消息，及时处理各式各样的问题，能解决的，不能解决的...以至于何时何地心都是悬着的，被办公软件的消息时刻牵动着，经常在一个瞬间，发现自己的牙关一直是紧紧咬着的，突然放开的时候，莫名的轻松感。

其次是上课时间的延续，我也还是一个学生，各个课程都有相应的作业，虽说谈不上有压力，但是确实也是需要花费一段时间去完成的，自然也就压缩了原本就少得可怜的自由时间。幸运的是，确实是长大了的自己，更有能力去处理学业上的问题。

最后终于到了属于自己的自由时间。

我终于可以做自己喜欢的事情，可是每当我准备闷头睡一天，或者是去附近的公园发一天呆时，就发现这么简单的一个想法，在想去实现的时候确实非常地难。其难度不亚于写一篇小的论文或者思考这个问题。

因为自由时间的我，是朋友的朋友，是亲人的亲人，是无数个认识或者不认识的人连接的枢纽。世界的流转看似与我无关，却又都与我息息相关，甚至股票论坛上一个毫不相干的股民的评论也能触动我的心绪。

时间转瞬即过，站在2021的年尾回头一望，跟许多好友都已经太久没有见过面了吧，甚至微信聊天记录都停留在了2020。今年也一年没有回家了，甚至，这一年的时间，都没有太多新增几个认识的人。

是因为懒惰？还是因为其他？

自由时间的我仿佛被一只只无形的手在拉扯，最后破碎成好几份不均匀的部分，看似面面俱到又仿佛铺满遗憾。

这才是最复杂的自我吧，区别于以员工及学生为主的时间段，自由时间段的我更加扑朔迷离，难以说明。

这大抵也是我想逃回校园的主要原因吧。

这大概就是时间维度上的我吧，虽然很难解释清，好歹也是一次自我的剖析，即使没有达到理想的结果，也好过默默发呆后的持续迷茫。

还有3天就是阳历的日了。

又成长了一岁。

真希望能够早点认识自己，找到自己想要的东西，然后为之努力。