第69章 表演

我真的是想念他吗？还是我只是把他当作无聊的消遣呢？我是真的爱他这个人吗？爱他的什么呢？还是我在试图去驯化他成为我的玩物呢？我希望让他和以前的人一样快速的爱上我来证明我，通过他的喜欢和纠缠还有不舍来证明我被爱着。

可是反复试探，反复推开，驯化，折服，只对部分人有效，不是所有人。

我坏的根本在于我只是想通过他来证明我自己，我假装很深情，假装很喜欢，自以为给他送花、送礼物、送戒指、送发圈，我只是想表达给他身边的人：这个人有对象了，他的对象很会爱人，被这样爱着的人肯定是很幸福的。

只是占有欲作祟，只是希望他被人羡慕，只是希望他的人设是被爱的，而我的人设是很喜欢他的。

如果他说舍不得我，苦苦哀求还挽留我，我必定会失去了所有兴趣和耐心，还会义无反顾抛弃他，可是他偏偏不按我的剧情走，还拒绝了我的训化，表示不要和我继续在一起了，我突然意识到不可控，我突然开始舍不得，我开始忽略那些我原来很在意的东西，只记得他的好了。连同他的年纪、无收入、慢慢消失的热情、已读不回的消息、不再见面的心理，我都一并忘记了。

我刚开始确实是因为内耗才说分开的，当时我意识到他的喜欢越来越少，我无比失落，可哪怕失落，我也要和他说分开，哪怕他不可置信，哪怕他再三确认我是不是真的要分开，我确实也舍不得，可没有余地了。

我时常头脑一热，就突发奇想，我想跟他说我想他了，我不该说分手，我想看看他的诧异和惊讶，又或是烦恼，这也不失为一种乐趣。

可，都说了分开还要去打扰他，对我而言是乐趣，可对他呢？是打扰，是试探，是心里的波澜。

我希望得到什么呢？希望他也说舍不得我回头看看我？还是希望反反复复查看响起的消息却都不是他的回应，在一次次失落中耗光自己的热情连同为数不多的爱意，把它们都化为不甘心，再默默删除我们的聊天记录，删除联系方式。

最后我还是在心里默默想着：我还是决定放过你。

没有人的感情该被另一个人随意玩弄，这当当然也不是我的本意，可演变到今天，就是不真诚了。就只是游戏了，我图好玩，可以打发时间，可退一万步讲，就算他回头了，我们的问题依旧存在，他的喜欢也回不到最初的炙热了，没有意义的，我又何尝不明白呢。

爱情当然不是彼此派遣寂寞的工具，是因为彼此相爱才要爱下去。

我们一开始就参杂着谎言和算计，他不知情，是我隐瞒，是我一直在拉低他的下限，是我在挑战他的心理预期，下次不会再有了。

他本就是真诚又善良的男孩，不指望家里给钱去旅游去吃喝玩乐，只想通过自己的双手挣钱，他迷茫自己该不该继续上大专，他讨厌上学这种只能花钱不能挣钱的无力感，我心疼他，但我不能为此做什么，因为曾经我也这样迫切希望过离开这个家，离开如此窘迫的年纪和境地。

他不该遇到像我这样年长又喜欢表演爱情的人，玩这些把戏，对于我这种只会在异性身上找存在感的人才会使用，我真是幼稚又愚蠢的成年人。

他跟我说他感受到了我九分的喜欢，他对我只有八分，我兴许并没有爱那么满，可能我付出的真心只有六分，他从一开始的八分到后来的不确定，我无意责怪他，他很实诚，他也知道他的喜欢在日益消散，他没有隐瞒，我不怪为什么消散得如此之快，但曾经我们确实彼此很喜欢。

好在他感受到被爱了，还是超过他对对方的喜欢。

别人都在努力博未来，就我短暂的想和谁谈恋爱，挺没出息，也窝囊，我还真以为我在游戏人间。