第67章 虚荣心

其实我的虚荣心在初期是很容易被满足的。

兴许是在工作上的崇拜，也许是在下班后的遇见，或许是看见那张脸，都会成为某种契机。有的人也会因此相爱。

刚认识的时候，他虽然作为沉迷于工作，算是该公司的职场老人，同时也是有工作能力和热血沸腾、精力无限的少年，他会那么多东西，我看着他的时候最多的是崇拜和仰慕。那时候我在想，如果他成为我的男朋友那我应该也会变成很厉害的人吧，应该能从他身上学到好多东西吧。

我抱着这样的心思，恰好他又坐我旁边，我们在不久的接触后他和我表白，迫切的需要我一个答案，咄咄逼人中带着不容置喙的坚定。我一直告诉他，我的诸多不好和种种缺点，可他跟我说不相处怎么知道不合适呢。我这样不擅长拒绝的人，就这么稀里糊涂答应了他。

在拒绝这件事情上，我做得向来不够坚定，只要他身上有我中意的一个点，我无比厌恶这样的自己。

可是在我们在一起的第一个月，我就感叹于我的自作自受，我不知道为什么当初要同他如此草率的在一起，在我还不足够了解他的时候，我就因为他的急切表白和不容置喙的态度被打动，头脑一热就在一起了。

可事实证明好景不长，他居然和我完全不同，我爱出门去感受自由的风爱穿梭在人群之中，他只喜欢宅在家、打游戏、看电视、看动漫、睡大觉，我想要在被工作压不过气的工作日之余去走走，他都不愿意陪我。

那时我掉了些眼泪，也为我自己的决定追悔莫及，我们总吵架，他总觉得我不可理喻，我总惊叹于他如此枯燥乏味。

再点了好多眼泪之后我好不容易说服自己，没关系的，我们只是短暂在一起，他不会成为我的丈夫，不必用那么多要求约束他，我们都会遇到更合适的人，他的不好我也不那么介怀了，因为他终将会成为我的过去。

后来我们磨合得比从前好了，他也在我们的一次次争吵中学会了偶尔为我妥协，会陪我拍照，虽然极其不情愿，左手拿我的手机右手刷着视频，我都暗自在心里感叹：还好这不是和我共度一生的人。

可能我们都为彼此妥协过了，也许我们相遇的时候不凑巧，我未来的另一半当然也不会陪我做我喜欢的事情，就像我也不愿意陪着他做一样。

后来，他有朋友希望他去另一个城市，离开这个不属于他故乡的城市，他很犹豫，我知道我占了很大一部分原因，他问我希望他去还是留，我当然希望他走，因为如果他不走，我们就一定不可能分开，他不会允许分手。他听了我的话，他离开了，我也如愿以偿，和他分开了。

他双眼微红、声音哽咽着的给我打视频，说愿意为我妥协到把工资都给我，希望我们和好如初，可我心里比谁都清楚，我做了决定就不要回头了，更何况我已经陪伴了他整整俩年。

我终于有机会认识别人了，后来我新认识了一个男孩，他比我年纪小，单纯、青涩、可爱又略微霸道。

他个子高高、脸蛋俊俏、有腹肌，重要的是他心里没其他人，可哪怕时候又怎么样，我不那么介意他的从前，因为比起我，他已经算是情感经历很少的了，毕竟我们在一起度过的每一天都是对我我的额外馈赠，他不会说好听的话，是属于表达不那么讨女孩子欢心的类型，但做的事情却在告诉我：他有在喜欢着我。

每当有关系好一点的女同事夸他说他真帅，说我们俩般配的时候，我的虚荣心得到了极大的满足。我在感叹，我想要的也不过如此，虽然他贫瘠、虽然他木讷，但他的脸和身高以及少年的爱确实是我喜欢的，也正是我选择他的原因。

在我恋爱初期，我确实算不上一个清醒又决绝的成年人，我意识得到这段感情存在的问题和潜伏的隐患，但我依然选择忽略它们，享受当下的悸动和温暖。

如果只要看结果的话，那我这样悲观的人怎么可能选择去爱。