怎么就爱上了花呢

人生的第一份兼职就在花店，冥冥之中注定的啊

高三那年，我莫名迷上了丽江，书桌上贴着自己做的小海报，写一些向往丽江的句子。虽然成绩并不是太好，但在大家都为高考焦灼的时候，我几乎是轻松地享受已经没有课的复习日子，写一些有的没的，沉迷在对未来的幻想中。那个幻想，是对第一次想要独自去远方的沉迷，也是对即将独立生活的向往。

高考完毕，我去了西安姨妈家，原本家人的想法是让我换个城市好好享受漫长的假期，但我到达的第二天便出门寻找兼职工作了——为了攒钱独自去旅行。西安东大街附近有一条街叫端履门，当年那边有一整排花店，不知道现在是否也如此。有一间花店在店门上贴着招聘，我便跑上去问，能否只做一个月兼职。得到肯定的答复后，我开心地对陪着我一起找工作的表哥说我找到工作了。花店提供一个小宿舍，我收拾了一些简单的衣服便搬去宿舍了。40摄氏度的西安，闷热的小屋子里摆着高低床，空隙处塞满了做开业花篮要用的架子、各种竹条，真是拥挤得让人喘不上气来。

我随身带着日记本记录感受。

写这一节内容时，我翻了翻老箱子，将那一年6月的日记本找了出来，仔细地看了看当时的心情。

“我认识了好多花，康乃馨、勿忘我、情人草、非洲菊、满天星、兰花、百合，还有各色的玫瑰……”

“虽然每天能够看到很多包装得很贵、很漂亮的花，但只有一束花最让我动心——3枝红玫瑰，配了情人草，只用了一张玻璃纸包装，被一个十八九岁的很好看的男孩子买走了。我在想，那个姑娘很幸福啊。”

“好多不小心折断的花被扔掉了，我很是心疼，总想偷偷捡回来自己留着，可总是忙得顾不上。”

兼职的助理是没有资格上手包花的，于是我跟在一位姐姐后面帮她递纸，用剪刀把硬材质的丝带刮成弯弯的卷，看她灵巧地把一张纸折啊折就裹到花上去了。换水、洗花瓶时我在想，那么香的花，水怎么那么臭啊！半条街都是花店，反倒是很吸引顾客，但是客人并不知道该选择哪家，所以每家花店都会派人守在门外，如果有客人犹豫去哪家，便招揽客人到店。我常常被派去做这份工作。

18岁的我在40摄氏度的西安户外工作，不懂涂防晒霜，那一个月黑了约莫5个色号。但我心里真的好快乐啊，想要研究每一个客人或者想心事。那是18岁的心事，最好年华里的心事。那时的我可从未想过，十多年后，自己居然也开了一间花店，并且是一间有很多人喜欢的花店。

当年我兼职的那间花店的老板，不知道是否还在这个行业里；如果还在，是否听说过“不远”；如果听说过，是否记得当年那个不肯好好吃饭，做梦都想着要攒钱去丽江的兼职小姑娘。

离职的那一天，我特别用心地插了一个花篮，用了很多小碎花，觉得好看到不行。我拿去给老板看，老板叹息：唉，可惜要走了。

花店的名字我忘了，老板的名字我倒是记得，叫姚君，是很好的人。

我在门口揽客的座椅上睡着时，隐约听见身边人说话的声音，说老板来了要叫醒我，但老板轻声说，别叫了，让她睡吧。店里还有一位圆脸的姓陈的姐姐，以及一位短发姓杨的姐姐，都是“妙手生花”的人儿。如果有西安的同行看到这里，是否有人认识他们呢？

清迈那间闪着粉色光芒的花店真的存在吗

每个人都要来问一遍，后来我是怎么决定要开花店的呢？

度蜜月时，我去了清迈。

彼时，我的好友小蚕在柬埔寨的暹粒做民宿。在此之前，我常常处于觉得这辈子可能找不到合适的人的状态，整日和小蚕商量等把这个项目做完，我就要辞职，开始环游世界，先从东南亚开始，路线都安排好了。总归，在想象里，我应该是以酷酷的、横冲直撞的模样度完余生，不该一本正经地坐在办公室里做任务。

我在清迈度过了悠闲的几天，给喜欢的人写写明信片。写到小蚕在暹粒的地址时，顺便跟她视频聊天，我们莫名其妙地聊到了创业。之前小蚕无数次说：向羽啊，你真的应该创业，你很适合创业。小蚕从成都开始做酒店式公寓，春熙路头一家、春熙路尾一家，再到卖掉所有公寓去暹粒做民宿，后来做柬埔寨的旅行业务，现在和孩子搬去大理旅居，多年来，她一直处于自由职业的状态。我当时严重缺乏安全感，也舍不得那一份工资，担心万一过得还不如上班好。最重要的是我根本毫无目的，辞职后我能去做什么呢？但是，其实小蚕的话在我心里埋下了种子。当时住在宁曼路附近，我每天漫无目的地乱走，那一间粉色的花店就在其中一条街上，静悄悄地出现在我的眼前。

现在回想，它好似连招牌都没有，或者是我没有看清楚。

原来，改变你人生的转折点出现的时候，并不会电闪雷鸣般提醒你，而是在不经意间，默默地出现。如果更加不起眼一点，你可能就会错过。

推门进去，整间店都闪着粉色的光，展示区有一些花，冰柜里存放着一些花材，我那时候并不认识多少花，也看不懂什么，因为不懂，所以现在记忆里只有感受，没有任何细节。店主是一位男生，腼腆地对着我笑，我也不好意思说话，轻手轻脚地转了一圈便出去了。晚上再回到酒店，我整个人就被“点燃”了。仔细回想一遍，兰州是没有这样精致的小花店的。

嗯，确定没有。

那么，我可以开一家。当时产生这样的思考并不是被花吸引，而是我找到了一个想做并且兰州没有人做的项目，完全处于想做一件事，但是不知道怎么做的状态。所以，那间花店燃起了我期待已久的小火苗。

那是2013年10月。机遇与时间同样奇妙，它给你机会，让你改变。

2018年3月，我和一群好友再次去了清迈，在宁曼路上反复行走，但再也没有找到那间花店。或许是我没有找到，或许是已经搬了地方，或许，它已经不再经营。

我恍惚地想着，当年那间店的名字我都不知道，它那么小，除了粉色和店主腼腆的笑，我回忆不出什么其他的内容。

可就是那次遇见，成为我前半生非常重要的转折点，让我此后的生活轨迹完全发生了变化。

若不是遇见它，我如今又会是什么样子呢？

花真的可以治愈人啊

有一年过生日，我当时正处于往轻熟方向慢慢过渡的年龄段，厌烦了一大帮人去KTV唱歌，所以只与一位要好的女友度过了一个傍晚，她送了我一束白色的百合。那花被养在我的小公寓的飘台上，我悉心养了好久，看着它盛开，看着花粉泛出橙色，为它换水，剪根，清洁花器。

那段时间我下班就想着那束百合，回到家立刻就给它换水，让它干干净净地继续绽放。因为那束花，我天天收拾屋子，希望房子的状态是配得上那束花的。那一周，心里被那束花装得满满的。

再后来，我以花为生，感受就变了。时间越久，敏锐度越低，每日都见，好似就是一件平常的事情了，可是一旦远离花店，那个感觉便又回来了。度假时，我看见任何花都是欣喜的，要赶紧上前辨认是什么种类，想象着可以用它来做什么样的作品。

我算是擅长自愈的人，无论多么不开心的事情，都可以自己慢慢消化，外力几乎起不到什么作用，只要我心里认为过去了就是过去了。所以，我最多只能描述我对花的感受很独特、很美妙，却几乎没有它治愈了我某一方面的实例。

所以，我只能聊聊两位真实的抑郁症患者，她们都是真实出现在我身边的人。抑郁症这看似不寻常的病症，其实在寻常地发生着，只是患病的人不常与人言。

以下，是她们的自述。

S：

若不是换了好几家医院都得到同一个结论，我是断然不会相信自己会和“抑郁症”这个词扯上关系的。

最开始只是突然有一天失眠了，彻夜睁眼到天亮，白天则浑浑噩噩、头晕目眩。接连3天无法入眠时，整个人就会崩溃。当一个人的睡眠机制不能得到保障，他身体的每一个薄弱环节就会崩盘。反复感冒，患上各类炎症、荨麻疹、腿疼脚疼……各种莫名其妙的症状此起彼伏，让自己一步步感到绝望、无助。情绪失控，毫无缘由地号啕大哭，以前觉得轻而易举的工作现在艰难得无法想象。不想见人，不想说话，吃不下饭，在别人面前强撑着做一个正常人，一回家只想把自己蜷缩在角落，浑身无力，仿佛用一面墙把自己关在里面，任自己在一个没人看见的角落哭泣。在睡不着的分分秒秒，不由自主地思绪翻涌，想的全都是悲伤的故事，任由不可名状的悲痛、绝望撕裂了自己，望着夜空，心里想着体面地离开，又折返回来，告诉自己不能死。如此反反复复。

很大一部分抑郁症都是从失眠爆发的，但其实在失眠之前，抑郁症就已经出现了，如莫名地悲观失望，暴躁忧郁，对任何事情没有兴趣，社交焦虑，消化功能紊乱……只是这些都在默默忍耐中被忽略。所以，失眠只是压倒骆驼的最后一根稻草。也许，还有很多人其实也患有抑郁症，只是症状轻重不同。有的人一直忍耐着，有的人慢慢调节而好转，所以，抑郁症其实离每一个人都很近。

如果不是亲身经历，也许我不会真的理解“失眠”到底是一种什么样的体验。就如我的家人。当你恸哭着对最亲的家人倾诉的时候，得到的往往是敷衍和责备：不就是睡不着么，谁还没有睡不着的时候，不疼不痒的，能有多痛苦……所以，很多失眠病人，一直是默默抵抗，但身边人的轻视和误解，会把他们推向深渊。所以，不要自以为是地张口就来：你有啥想不开呢？生活这么好，你还要自己折磨自己，开心一点，去唱歌跳舞啊，去找人聊天啊，想吃啥吃啥啊！这样真的是愚蠢又无知。

你有没有去看过医生？当你对医生说出你的病症，医生仿佛一切都懂，他不会耻笑你，而且会对你的描述表现出感同身受，这时你会忍不住号啕大哭。是啊，你所经历的痛苦，只有神经科的医生懂。所以你不得不努力度过睡眠得依靠医生开的药物来维系、情绪得依靠副作用极大的抗抑郁药物来控制的极其难熬的阶段。每一盒抗抑郁药物的说明书都像一本小册子，所以药物的副作用可想而知，而且一旦开始服药就不能随便停止，因为抑郁症是一种治愈率高而复发率也高的疾病。很多人，包括我，都经历了复发，那是一种更为痛苦的体验。所以，抑郁症患者很有可能需要终生服药。

描述这么多，只是想让更多的人对这种病症多一点了解，让抑郁症患者少一些病耻感，这也许会让更多的人得到帮助。

我的病趋于痊愈是因为机缘巧合之下，我遇见了花。我自小就爱花，小时候的梦想就是开一家花店，症状严重的时候我心如死灰，可每每看到花仍会被触动，那花儿仿佛一个精灵，让我的眼睛有了色彩，让我的心中燃起了希望。我最爱的花花草草啊，满是生机，有一种力量在我的内心隐隐萌动。

在我略微好转的时候，我去学习了花艺，每天闻着花香，摆弄花草，全身心的投入让我忘了病症，竟然夜夜安眠！

后来，我有了自己的花店，小时候的梦想实现了，满室的芬芳就是我最好的解药。最重要的是，我被引领着进入了花的世界，一个自己梦想里的世界，我仿佛看到了一座座高山，这让我喜不自胜。望着那一个个花艺“大咖”的作品，我不停地踮起脚尖，嗅着它们的味道，如甘如怡。我感觉自己的身体开始吸收水分，慢慢充盈力量。

有一天，我的花艺老师发来一张我与花的照片，一向挑剔的她竟然说我很美，说我仿佛像换了一个人，我吃了一惊。仔细翻看自己从前和现在的照片，我突然发觉，是啊，真的像换了一个人！我的眸子有光了，我的笑容不再像面具而是由心而生，我的动作不再拘谨而是率性、自然。身边的人都说我越来越美了，我也不再否认。是的，我像是从旧的躯壳里挣脱出来的一个新的灵魂，我的躯体也似乎活了过来。那是花儿给我的力量，给我的灵气，是花儿给了我自信，让我找到了心之所属。

时间过了这么久，我仔细回想为什么自己会生病，发现是因为自己一直活在他人他物的影子里委曲求全，从而让自己一点点、一天天地蒙上了灰尘。病由心生，当所有的不良情绪没有向外的发泄口时，它们只能从内爆发。所以，我患上抑郁症是必然。只有听从自己内心的声音，发掘自己内在的需求，满足自己最想要的，成为自己最想成为的样子，你才会真正美丽，因为相由心生。

无论身处怎样的黑暗，都一定要努力地仰着头，寻找那星星点点的光亮，因为光明有核心，而黑暗没有。

H：

从一场噩梦中挺了过来。

我终于可以轻松地向旁人提起这段往事，可以坦然地接受所有的考验、放手和成长。

去年7月份我开始筹备花店，梦想刚刚起步，甚至还没有做好准备，就生了一场莫名其妙的大病。也因为这场病，我结束了一段原本已经订婚的感情。后来我真心感慨：患难见真情，多普通的一句话啊，但现实却多么残酷，不过也庆幸这一场病，让我放弃了我自以为一切美好的爱情。

只有老天才知道这一年我经历了什么。

我失去了很多记忆，不记得刚开始生病时的感受，只能听身边的人描述我那时的样子——没有安全感，话少，经常发呆，没有灵感，没有创造力，没办法做花，没办法拍照。去医院检查，两家医院的结果都一样——我得了抑郁症。

没有人相信天生大大咧咧的我会得这种病，包括我自己。

到现在我依然不清楚为何会这样，一切都是突如其来、不明缘由的。

我停止了一切工作，回到家里，爸爸带着我连续找了几家医院检查，结果还是抑郁症。

我开始治病、吃药，每天都无比痛苦，一阵一阵地产生失控感，不分时间段、不分场合地想哭，号啕大哭，想大喊、发泄，感觉在濒死或者疯掉的边缘。我从100多斤迅速瘦到80斤，肚子都是陷下去的。爸爸操碎了心，哭着说希望我的病都生在他身上，让他难受，不要折磨他的女儿了。

我每天无数次地告诉自己，要振作，要坚强，要好起来。世界那么美好，还有那么多美丽的地方没去过，还有那么多美好的人没遇到，一定要好起来。

在父母身边待了3个多月，身体开始好转，于是我慢慢回归工作，每天与花儿相伴。妈妈一直陪在我的身边。

除了抗抑郁的药物，花儿应该就是那个最厉害的“良药”了。我每天除了睡觉、吃饭，其他时间都在工作室里养花、拍照，虽然水平下降得自己都看不下去，但还是慢慢变得开心起来。

私下里，我是一个把日子过得无比糟糕，有能依靠的东西自己绝对不会动一根手指头的人。我能一个月不打扫屋子、不洗衣服，饭能蹭就蹭一顿，蹭不上就饿一顿。但唯有在做花和拍照这件事情上，我不放心任何人，必须要自己亲力亲为。我愿意为花儿花心思，琢磨如何让作品变得更美、要怎么搭配色系，研究喜欢的花艺师们的技法并进行学习和练习。

我坚持最久的事情就是做花和拍照了，而且越来越热爱，这份热爱真正在心底扎了根。

现在，距离生病过去一年了，我的身体恢复得很好，停了药，做花和拍照的水平有一些提高，很多事情也能慢慢想起来，开始读不同的书，交新的朋友，接受了新的感情。

虽然这一年就只做过一个自己给了80分的比较满意的作品，但还是谢谢花儿，它们给了我安全感，让我看到了希望，让我安静下来，让我活得越来越真实、越来越坦荡。

也感谢自己，勇敢地挺过来，走出来。

还有另一位友人，她说在自己最灰暗的时候，陌生的环境更能给她安全感。她曾经在广州植物园里露宿了一夜，因为觉得植物比人更让她有安全感。

我们没有过那样的境遇，无法想象他们究竟经历了什么，所以“感同身受”真的是一句不切实际的话语。每当听到类似的描述，我都没有办法做出有力的安慰，说出来的任何话语在不可名状的痛苦里都显得浅薄。

庆幸有花儿，这些不会说话的精灵用脆弱、娇嫩的身躯散发着神奇的力量。归根结底，与其说是花儿的力量，不如说是美的力量，或者梦想的力量。

嗯，别停下脚步。