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第2章 《我的故事》:我的故事

我出生在内蒙古赤峰市一个偏远的山村里,祖祖辈辈以种地为生。在16岁以前,我没有走出过大山,我不知道外边的世界是什么样子,我很向往外边的世界。那时候家里没有电脑,没有电话,我知道要想走出大山,唯有努力学习才是唯一的出路。在家中我排行第三,上边有姐姐和哥哥。我小时候学习成绩很好,是公认的好学生。在初三那一年,我面临着人生的一次重大选择——是上高中读大学还是考取中专。那时候中专很热门,因为毕业就可以上班帮助父母赚钱养家了。当时我的家庭情况是我的姐姐在高中复习,我的哥哥已经初中毕业,我第一次感觉自己长大了,感受到父母的不易,我选择了中专,很幸运,我被市里一所护校录取。那一年是1995年,我第一次从大山去到城市,见识到了外边广阔的天空,想想三年后我就可以毕业赚钱帮助父母了,心里充满了期待。三年中专毕业后我被分配到一所乡镇级中心卫生院工作,那一年是1998年,我正式成了一名护士。

人生归根结底在于选择,就是因为这样的一个选择,改变了我的命运。我的初中同学大部分辍学务农或是外出务工,极少数的几个同学上高中、读大学然后找到一份稳定收入的工作,然后结婚生子赚钱过日子。我曾经想过如果我也上高中,读大学,我也会是这样的一个人生轨迹,但是我偏偏选择了中专。当我开始成为护士的那一天,我在工作中很快崭露头角,得到同事及领导的认可,我一边工作,一边开始自学考试高级护理,参加专科和本科的考试,也开始有当地的媒人给我介绍对象,一个两个很多个。说句真心话,好像都不合我的心意,如果我当时遇到合适的男士结婚了,当然也就没有以后了。既然这里没有让我心动的男士,我也不愿意凑合搭伙过日子,不愿意一辈子凑合、内心委屈的活着。我再一次面临人生的选择,这次我选择离开,其实是内心深处的我已经飞向了远方,我不愿意一辈子这样活,我要离开这里。当然我工作的地方离我农村老家也有几十里的路,回家陪伴父母也不方便。我开始身在曹营心在汉,我开始暗暗规划自己的人生,我要去北上广,我要去国际化的大都市,我要离开这里。当时没有人能够理解我为什么一定要走?大部分人觉得我到了结婚的年纪,还没有把自己嫁出去,不好意思留在这里,当然我不排除是有一部分这个原因,更重要的是,没有人懂我的心,没有人理解我,懵懵懂懂间,我意识到我未来的人生路应另有一番天地。也可以用另一种方式来表达我当时的心情,就是尽快逃离,逃离这个地方。

在人生的某一时刻,眼见长辈们新添白发,我也意识到了生命的转瞬即逝,我也花了太多的时间在这里。在这个我曾经也想扎根,但是没有扎下去根的地方。我此时此刻意识到我已经耽误了太多的时间,必须立即行动,那一年是2006年,我停薪留职,踏上了去北京的火车,带着我身上仅有的一万元钱。到了北京我暂时住在姐姐那里,此时的姐姐已经大学毕业,在一家报社工作。因为我事先已经做好准备,很快我就进入一家比较高端的私立医院工作,好景不长,我因为不太适应,离职了,继续找工作,就这样我在北京先后换了五家医院。

这期间,我开始悟到,护士这份工作终究没有前途,还要经常上夜班,熬夜不但对身体不好,还会让自己面部皮肤不好。女人嘛,终究是在乎这张脸的,我自然也不例外。即便做得再好,无非升职做个护士长,再升职护理部主任,或者换到医院职能部门,这在我的心里终究没有什么太大的价值,我感觉这份工作只是能够解决我的温饱问题。我的内心觉得做护士没有价值——患者可以冲着护士大喊大叫,但是患者一般很尊重医生——很难实现我心中的理想人生。那到底我心中的理想人生是什么样的,当时我很难说清楚,我只是觉得我要改变,至于我到底想要做什么,我也还不清楚,但是我强烈感觉到我要学习,我要改变。

我开始一边工作一边学习,我报考了高级公共营养师培训班,我当时身上只有1万元,报考营养师就花了6980元,但是我为了学习,为了改变,我可以花光我身上的积蓄。当时比较庆幸的是这家医院可以免费提供住宿和每天提供一顿午餐,这样也让我在学习上没有后顾之忧。当然我在工作上也是非常的努力,我的工作能力很快也得到了大家的认可。在医院有位退休返聘的老大夫,她告诉我说,孩子想学习一定要趁年轻,到老你就会发现,你在年轻时学的每一种知识都有用。这句话在我的心里扎了根,就是不论学习什么都有用。当然学习一旦开始,我就停不下来,所以在修完公共营养师班之后,我又报考了保健刮痧师,我有医学的基础,很快就拿到了国家承认的资格证书,我的内心得到了一点满足,这只是短暂的满足。

此时此刻的我还没有意识到年龄的危机。身边比我小的都开始找男朋友结婚生子了,我还是一个人没有着落,你说我不着急吗?我当然着急了,只是我看到周围人的婚姻好像都不是我想要的婚姻,我的内心也痛苦,也焦虑,我不明白为什么大家好像都不懂我,可我到底想过什么样的生活,我也很迷茫。我为什么一直想要别人懂我,那我懂别人吗?我为什么会在心里有怨言?我为什么会看到有人花钱很大方,我也很羡慕?难道我也羡慕有钱人的生活,难道我很拜金吗?即使我很努力,但是我知道我的内心还是很空虚的,我还是没有安全感的,甚至很自卑。

医院本身就是一个小小的世界,里边有来自四面八方的工作人员,还有形形色色的患者,他们操着各种各样的方言,有些方言我也听不懂,当然别人也会笑话我说的赤峰方言,甚至会学我说话。这些我不在乎,一笑而过,我很在乎个人的成长,那时候一天不学习我就很着急,很焦虑,就很怕别人把我落下,甚至会担心被人看不起,所以我很要强,看上去很能干。

时光如梭,在北京两年多的时间里,我换了四家医院,每一份工作我都很努力,从来不迟到、不早退,因为我知道我在北京要先解决吃饭的问题,要先活下去。其中在第三家医院工作期间感觉自己受了不公平的待遇,当然我也有问题——由于我说话太直接,表达能力不是很好,现在我称这为智慧不够——和主管上司大吵一架直接辞职了,我不干了。这是我到北京工作后第一次如此硬气,说到此读者朋友们就知道我还是非常和气的。这次离职补偿我一个月的加班费,我决定回老家陪伴父母一个月,我个人也做一个好的休整,之后重新返回北京,继续找工作。2008年经以前的同事介绍,我进了一家公立二甲医院美容科做护士,工作相对清闲,工资待遇相对好些,提供比较近的住宿,我当时非常满意,也比较珍惜这份工作,我工作超级认真,也很努力,当时觉得自己还很幸运。在这家医院我一工作就是十多年,这也是我在北京的第五家医院,当然也是最后一家医院。

虽然这份工作让我暂时满足,但是我依然想通过上班以外的时间学习,我的内心还是一次次告诉自己,唯有努力学习才能改变我的命运,我今生的任务不只是做护士,我应该会有更好的生活。这种思想已经深入到我的潜意识,在当时我还没有意识到这种消极思想的危害。

在做好护士工作的同时,我开始利用周末学习李阳疯狂英语,介入理财投资领域等的学习,我想在护士之外的领域开创自己的第二事业,当然我在医院的工作能力还是很快就得到了领导和同事的认可,上级领导开始找我谈话,希望我换到内科病房科室,这样我会尽快得到提升,也就是晋升为护士长,这可能是很多人梦寐以求的,但当时的我果断拒绝了。因为在我的内心深处,我未来并不想做护士,即使是护士长,也不能脱离护士的称呼,加上我当时虽然很努力,工作也很认真负责,但是我的内心还是自卑的。我骨子里还是恐惧开会这样的场合,恐惧在众人面前当面表达,我甚至着急的时候会有一些结巴,表达不出来,我会觉得很难堪。另外护士长终究也要承担比护士更大的责任和压力,需要更多的时间来开会和处理人际关系,我还是一个单身的护士,我不愿意让自己承受太多的压力。但是我愿意承担学习的压力,我觉得这是我的动力。

人生归根结底在于选择,如果我当时选择做护士长这条路,我也许就不会有学习其他知识的想法了,可能一辈子就这样过了。但是我拒绝了,冥冥之中老天对我还有另外的安排,我可以有不同的选择,我选择安排我自己的人生。

我开始利用业余时间学习理财投资,关注黄金白银交易,关注港美股投资,关注恒指期货以及黄金和白银期货,我还学习了美容知识、健康管理知识,学习过销售、做过直销,还有分享拓客模式等。我考了执业中药师和西药师,期间学习了大量的药物知识。在医院老年康复转型期间,我也是轻松考过中级康复技师的考试。同时,我开始看大量的书籍,以中国名著、中国历史和世界名著为主,当然还有心理学相关书籍。当同事问我,你一个护士读那么多书干什么,会打针输液不就得了,不如和我们下班一起去逛街购物、享受美食。一般这种情况我都会拒绝,我觉得我是另类的女子,我应该过不一样的生活。我觉得这个世界上懂我的人太少了,即是如此,那我就和书中的作者进行交流。我把书籍当成我最好的朋友,我看着书中书写的内容时而大笑,时而感动到泪流满面。当时我看书更多的原因是,很多前辈和老师都说读书好,我个人也觉得读书好,读书可以提升人的气质,升华人的灵魂,那就读吧,没有更深层次的思想,只是单纯地觉得自己变得更好了,希望能遇到更好的男生青睐于我吧!

说到男生青睐,我也开始相亲,家人、同事和朋友也给我介绍,但都没有一个互相青睐的,没有一个成功的。我自己认识了一个天蝎座的男生,我对他的印象很好,我们约会了几次,我很信任他,应该说我非常信任他,我很中意他,可能我的恋爱经验太少,一心一意的和他交往,当他需要钱的时候,我没有多想,直接拿出很多的钱交给他用,觉得日后我们要在一起的,钱就是要共享的,没什么,结果后来他失踪了一段时间,我很着急,很担心他出事情,打电话他不接,发信息不回,过了半年他出现了,说他出意外了,好不容易从生死线拉回来,我很心疼他,又给了他一些钱,从此他就彻底失踪了,怎么都找不到,也彻底联系不上了。他的朋友也都失踪了,这件事对我打击很大,我真心诚意地对一个人好,他怎么可以这么对待我,我意志消沉了很长一段时间。我觉得我为什么会这么倒霉呢,我觉得是我的运气不好,自己辛辛苦苦赚钱不舍得花,拿给这样的一个男人,反而他会骗我,我内心很难受,我经常晚上睡不好觉,但哀莫大于心死,日子终究还是要过下去的。当时的我还没有现在的智慧,不知道如何安慰自己,只会夜间偷偷地哭,生闷气,内耗,抑郁,慢慢的我从消沉中走了出来,告诉自己不要怕,以后再交朋友时眼睛要擦亮一些了。我认为老天爷觉得我太单纯了,所以有意给我一些磨难,是让我清醒些。

在我觉得日子难熬的时候,做好本职护士工作的同时,我就继续与书籍为伴,书籍开阔了我的心胸,让我看事情越来越明朗了。之后的那段时间我开始迷上了爬山和绣十字绣,只要周末我就去爬山,既锻炼了身体,也磨炼了心智,晚上有时读书,有时绣十字绣,渐渐的,我觉得时间真是个好东西,我释怀了。我变得又乐观起来,我手中有了一些积蓄,我开始计划买房了,在离我上班大概两个小时公交车的地方,我贷款买了一套90平米的两居室,虽然每个月需要还月供,但我的内心很踏实,也很充实。

让我想不到的是,老天爷又给了我一次毁灭性的打击,因为我又认识了一位男士,我就是属于那种爱就要全心全意的好好爱,不知道什么叫做三心二意,在我全身心准备付出的时候,我一次在和他出去吃饭时无意发现他和另外的女人有暧昧,我火冒三丈,我不允许三心二意的感情。为什么全世界都要和我作对啊,我在半夜12点的时候,一个人走在大街上,没有眼泪,没有表情,就如同行尸走肉一样,漫无目的地走着。我走进了一家网吧,交了一夜的费用,我坐在网吧里,打开一个连续剧,戴上耳麦,就这样一直心不在焉地看着。这是我长这么大第一次踏进网吧,还是在半夜时分。我的心好像死了,就在这之前,这个男人因为官司缠身,需要一百万左右的费用,我甚至愿意卖掉我的房子去帮助他,当然最后我的房子依然在。你说我这样的一个真诚善良的女孩,为什么每次受伤的都是我,当时我觉得我在这个世界上是多余的,那一次我甚至想到了死,当然这样的念头只是一闪而过。当我有这样的念头的时候,我的心里就有一个声音在告诉我说:你是个好姑娘,上天一定会安排一个值得你们彼此珍惜的男生在等着你,要振作起来,你还有更重要的事情做,你还有更好的生活。很长一段时间里我意志消沉,基本不和同事说话,但每天我依然会去上班,感觉到了单位,我的内心痛苦就减了几分。毕竟这是我立身的根本,而且这份工作太熟悉了,根本不用太动脑筋就可以把它做好。

由于我长期身心压抑,我的身体免疫力急剧下降,我需要靠针灸和中药来支撑身体,当时我在医院还承担着给实习的护士讲课和科室总带教工作,我找到我的领导建议她把这份工作交给其他老师做,我当时的心情无力承担这些,我也不想承担这些。我的领导问我,有没有什么需要她们帮忙的,我摇摇头表示拒绝,我不想把我的遭遇告诉任何人,我觉得我没脸见人,也没有脸和任何人说这些事情。我的领导对我很有意见,甚至有一次我的主管领导会找理由扣我一些钱,扣就扣吧,我已经没有精力去理会这些事了,也不在乎了。

在夜深人静的时候,我让大脑的思绪停止下来,仿佛时间静止了一样,我无聊的刷着手机视频,感觉内心的深处有一股力量在翻涌。一直以来我参加那些学习、培训,还有读的书开始在我的心里一一浮现,我是如此努力、如此优秀、如此善良的一个女孩,到底是哪里出了问题,怎么会变成现在这个样子。

这期间的思想起起伏伏,我大脑内的声音全部都是消极的,我和同事之间说话也是出现各种打抱不平的声音。有时觉得她们没有把自己的工作做好,留下很多善后的工作,我还要帮她们做,我看不惯很多事情,我还是蛮正义的啊……这个时候我开始反省自己的人生,我不能再这样颓废地过下去,过去的事情发生的已经发生了,自责、后悔已经没有任何意义,这样的生活不是我想要的。当我开始承认这样的生活不是自己想要的那样时,臣服的力量出现了,新的旅程已经开始了,新的美好的生活在向我招手。

人生归根结底在于选择,我可以选择仇恨、选择报复,也可以选择原谅、选择快乐。我同样也可以选择感恩,感恩生命中所有人,感恩那些在我生命当中扮演黑天使角色的人,正是由于这些人的伤害,这些人的打击,让我学会了反省、学会了爱,让我的灵魂更加的纯粹并得到升华。

心不死道不生,我内心的力量一点点增加,我选择了快乐,选择每一天醒来后只去追随那些生命中美好事物。我们在世上的时间如此的短暂,能领悟到生命的真谛其实是一种幸事,这一天终将来了。我觉察到我在虚度本就不多的时间,我开始行动了。

我的新思想、心念头诞生了。