第33章 一封信
正文补充：
林瑶以为自己能轻易忘了张尘帆，不会想他，可忘记谈何容易，她根本不容易忘记他。
离别后，失去所有联系，林瑶发现自己真的好想念张尘帆，想见到他。
16岁一天晚上，她写下了许多跟他相识的经过，小心翼翼的保存。她拿到阳台，那本笔记不小心从她手中滑落了，掉在她捡不到的地方。那瞬间，她心里顿时丢魂失魄，连眼神都变得涣散起来。母亲也发现了她的异样，说她跟丢了魂儿似的。
第二天，她还是执着于将那本笔记找回，然后跑到了二楼的足浴店，但想了办法，却还是够不到那个本子。上班的姐姐以为她是来捡作业的，其实不是，她只能回答是。
她想给自己找一丝信念，留住曾经的美好回忆，用来支撑自己，可现实却告诉她，她连回忆都留不住。
17岁，是印象中她第一次梦到张尘帆，那是夏天，晚上她很意外的梦见了他，梦里面他的脸，还有他身上穿的红色外套，跟她记忆里一模一样，仿佛他真的就站在她面前。梦里是在老家，周围有一群小孩在玩耍。人群中，有个现实跟她关系很差的女生，她们突然发生争执吵了一架，女生咄咄逼人的骂她，她却吵不过女生，差点儿被骂哭，感到很委屈。
张尘帆站在她旁边，听见女生跟她争吵，他脸色突然很生气，紧握拳头，恼怒的凶了那个女生一顿，女生才不敢跟她继续吵了。
当她看向他时，他脸上的怒气已消散不见，嘴角上扬，正满眼笑意的望着她。她对视他的目光，顿时感到久违的亲切，被一阵柔柔的感受涌上了心头。
她真没想到，会突然梦见这样的场景，跟她认识他时发生的一幕，简直太像了。梦里他的微笑很温暖，好像甜甜的棉花糖，她的心都要融化了。
可惜那只是一个梦而已。
做了这个梦以后，林瑶深深记起了，她与张尘帆相识的许多回忆，那些被她遗忘的泛黄画面，一幕幕在她脑海闪现，令她难以忘记他。
她很痛苦，那些心痛不堪的回忆，牵扯着她的神经，像要把她的大脑撕裂一般。她恨自己，为什么好不容易忘了他，又梦见他，又想起了他？
18岁时林瑶又梦见了他，教室里张尘帆坐在她旁边，是她同桌。他干净帅气的脸庞，眼眸神采奕奕，跟她刚认识他的样子，几乎一模一样。在梦里，她跟人发生了争吵，他居然会耐心给她讲道理，讲谁对谁错，她难以置信，他性格什么时候变这么沉着冷静了。只是他神情中特别疏离，冷淡的眸子，透着一股生人勿近的气场。
那些天走在街上林瑶都幻想着，某一天她会不会再见到他，她真的好想见他一面。但也明白，他们根本不可能再遇见，大概永远都不会了。
19岁，5月份的某一天，她竟梦见了张尘帆亲口对她表白。梦中，她在客厅突然接到一个电话，听起来好真实，他的声音热烈又激动，电话里他对她说：
“林瑶是你吗？我是张尘帆。我喜欢你，我爱你，我一直都喜欢你。”
这一刻她的心像颤抖着，满是惊讶，兴奋又欢喜。
她不敢置信地问他：“这是真的吗？你真的喜欢我，你爱我？”
张尘帆回答她：“嗯，是真的！你开门吧，我在你家门外……”
当林瑶开门，看见张尘帆脸上带着满满的笑意与欣喜，站在她的眼前。那一刻她有种说不出的喜悦开心。原来张尘帆真的喜欢她，他爱她，自己跟他终于能在一起了。
林瑶信了这是真的，这一定不是梦。她好像没有发现任何破绽，为什么他的模样没有一丝改变，还是几年前那张几分稚气的脸。
她笑着迎他进屋，跟他说话，沉浸在相见的喜悦中，还没多看他一会儿，突然她就醒了。
当惊醒后，她才发现不过是做了一场梦，但她内心仍有一种甜蜜。
林瑶以为自己已经不在意张尘帆了，当她突然梦见他对她表白，看见他脸上带着满满笑意与欣喜，出现在她面前，她心里是那样激动开心，惊醒后又那么失落，她才明白自己依然喜欢着他。
令她惊讶的是，梦里张尘帆居然说他喜欢她，他一直喜欢她。当她听见“一直”这两个字，她真的无法淡定，她很放不下，这到底只是个梦，还是现实中也是如此？
做完这个梦之后，她心里满是遗憾，又深深的记起他了。
她总是觉得，曾经他对她的好，对她的保护都是假的，是虚情假意，最后他才会狠心跟人欺辱她，却不想她竟在梦中听见了他的告白。
这句话令她欣喜不已，又难以接受，如果现实中也是这样，他真的一直喜欢她，而自己也很喜欢他，但自己跟他还是没能在一起，想到这些，她心里充满了遗憾不舍。当初她明明对他很心动，她发现自己那么在意他，却从来没说出口，连一句告别都没有。
如今再也见不到了，他活在了她的记忆里，从她的世界彻底消失不见。这一刻她多希望他还在她身边，他还像当年一样保护她，对她温柔的笑。
只是这已经不可能了，光阴流逝，人心总会变，即使曾经他心里有过她，今后也不会了。
这些年，林瑶经常会想起张尘帆，她会在难过的时候想他，在开心时想他，在安静时想他，在睡前想他。可无论她有多么想念他，她已经无法再轻易见到他，或许不出意外，这辈子再也见不到了。
她也曾无数次让自己清醒点儿，别去想他，其实曾经他并没有那么在意她，那么喜欢她，否则后来那些女生全都欺负她，折辱她的时候，他也不会眼看着她那样痛苦，受尽欺凌，仍旧无动于衷、不闻不问。但她记起了种种经过，却还是做不到忘记他，他在她青涩懵懂的年华，留下的深刻痕迹，让她根本没法儿轻易忘了他。
当想念太深，遗憾太重，那种感受心痛如绞，就像蚂蚁挠心，在不停的撕咬，心特别痛，特别难受。以前只听别人说心痛的滋味儿，而林瑶自己也体会了，才懂心痛是如此痛苦。
当她终于看清自己的心，却已经太晚……
她多想写信告诉他：
你现在好吗
如果你收到我的来信，会是怎样的心情
谢谢你曾在我最危险脆弱，需要帮助的时候，挺身保护我，令我莫名感动。
与你相识那段过往已经太遥远，远到或许你已经忘记，毫不在意。而我还在念念不忘，耿耿于怀，总是放不下记忆中的你。
好想知道，这些年你会想起我吗？你有一点儿想念过我吗？在你回忆起我时，你说我们曾经是友情，还是错过的爱情？
虽然我们没有正式谈过，但我难以否认，最初认识的你，是我心里理想男朋友的样子。你长相帅气，皮肤很好，性格活跃有趣，会在我受到欺负委屈时，第一时间出头帮我，一直维护我。下课，你满眼笑意，带着温柔与欣赏的目光看我，仿佛情意已经满到从眼中溢了出来。
你的出现，像是我黯淡生活中，照进来的一束光。
可某一段时间，我也好恨你，恨你费尽心思的招惹了我，令我动心，为你慢慢沦陷，以为你会一直保护我，你会是对我最好的人，你带给了我满心期待跟幻想。但你却不说一句原因，就狠心的撇清了我，让我不明所以，承受着被你无情舍弃的心痛心碎……
我天真的以为你会一直保护我，会与我为营，以为你就是我理想中的那个人。是我错了，是我高估了自己在你心里的位置。
要是没有发生后面那些坏事，我真的觉得，你是那时候对我最好，是最在意我的人。
可惜什么都会变，你变了，从温柔热烈变得决绝无情。为什么？为什么你也伤害我，在放学堵我，跟别的女生一起来欺负我？
你没有打我，可你带给我的痛苦，是精神上的打击。你对我没有过一句解释，我到底哪里令你讨厌了？为什么你会那样狠心对我？连你也跟其他人一起欺辱我？难道你曾对我的好，处处保护我，那么多温暖的画面，一切都是假象吗？
为什么你喜欢我或讨厌我，不能直接说出来，为什么我总在不停猜你的心思？
几年后我开始理解你了，以我后来糟透的名声跟处境，换谁都会远离我，我不能再怪你放弃了我…
当初年少的你，真的令我十分心动，让我产生了想和你在一起的念头。即使后来我不停告诉自己，那是错的，是你总在引诱我，害我动了心。你并没有那么好，是我对你的心动欢喜，给你染上了一层滤镜，才显得你那般特别。我却仍然忘不掉你，不愿忘了你。
你知道吗？我永远忘不了，我们最后一次遇见，你看我的目光。我错觉的以为我就是你眼中的那束光，那瞬间，你一见到我，你的眼神就明亮了起来，嘴角不自觉的微笑，脸上难掩欣喜，叫住了我。
我总感觉那时候你心里还有我，你没有忘记我，你很想见我。
那一刻我没有回应你，不是我讨厌你，不想见到你，是我失去了面对你的勇气，是我太懦弱，而选择了退缩。
我曾经无数次幻想，如果重逢那天，我选择挽留你，是不是你就不会转身离开了？
我心里最爱，也最难忘的人，我不知如何才能表达对你的思念，大概是肝肠寸断，日思夜念。
如果时光倒回当年，在你看着我，眼睛里对我满含笑意时，让我勇敢的拥抱你一次吧，不管那是对的错的，至少有这样一抹温暖的回忆，让我明白，那时候你真的喜欢我，在意我，那就够了。
我不求一份关系能维持多久，只求那份情感是真诚热烈，发自内心的。
当彻底分别后，我终于看清了自己对你的感情，是那样深，那样心痛。
我好想你，真的很想你，脑海总会浮现出你的模样，你的微笑，你的眼神，虽然你已经不在我身旁，但活在了我的心里。
这些年，我时常想你会如何回忆我，会祝愿我好，还是恨我，或是已经忘记我？我害怕你忘记了我，又怕你会恨我。
说句私心的话，我真的对你犯花痴了，当年初识的你，完全长在我的审美上。
班级里，渐渐我注意到了位置在第一排的你。但我感觉你挺讨厌，总在教室跟人追逐打闹，显眼的让人不注意到都难。
相处中，却发现你长得还不错。
永远记得那天，阳光透过窗户照耀在你的侧脸，你帅气好看的脸庞，干净明朗，身上清冷的气息，少年感十足，看得令我移不开眼。这一幕，犹如一副充满生机的画卷般，惊艳了我的青春。
那时班上很多同学说我漂亮，我认为自己是班级公认的漂亮女生，连很讨厌我的女班长，也会跟人说，我是她们班的班花。表姐跟表弟，大姨姨夫都夸过我长得漂亮，从一些老师欣赏的眼光中，我也能感觉出。
听多了这些话，我甚至有作为漂亮女生的矫情，在你面前，我表现出了一股清高自傲，却唯独忘了对你温柔。
14—23岁，这些年之间，我听到过很多很多人夸我长得漂亮，虽然这话会让我短暂的沾沾自喜，但这不是我最在意的，我最在意的，是想和你在一起。我多希望你见到我容光焕发，神采奕奕，最漂亮的样子。我多想站在我身旁，会保护我，对我好，跟我一起共进退，共成长的那个人是你。
我等了你一年又一年，盼了一年又一年，我已经不再想值不值得，因为我明白，那是我心底最深的遗憾。
多少年后，也许是现在我才想明白，也许这就是青春，它总是会有很多遗憾，无奈、身不由己。就像我疯狂的想念你，但我跟你也不可能在一起，再也难回到当初只是对视一眼，就会心生欢喜的时光了。
“我想和你在一起”这句话是我17岁在一本书的封面上看见的，那一瞬间，我脑海里第一个想起了你，因为我真的好想和你在一起。
16、7岁我几乎没日没夜的想你，难以摆脱记忆中你的身影，你的轮廓，你的眼神。靠着你带给我的回忆，我喜欢了你一年一年又一年，说喜欢太浅了，只有爱一个人才会如此难忘，如此不舍，跟放不下吧。
时间太快了，转眼过去这么多年。
如今你一定有了自己爱的人，我只能祝愿你，祝你拥有属于自己的幸福。
我知道说再多话，也改变不了什么了。
但是如果，真的有那种可能，我没有错过你，早早明白你对我的重要性，我怎么可能舍得冷漠你，最后眼睁睁的看你离去……
多少次，我回忆起过往，心里总会泛起无限的遗憾，我错过了那个年少时最好的你。
假如时光可以倒流，我什么也不想做，我只想回到和你相识那一年，那年夏天，好好的看看你，看看那个我最想念，最放不下的你。
无论最后生疏成什么模样，我宁愿相信你真心喜欢过我，对我好过，其实那时你也舍不得我，也不想从此离别，但现实你也无可奈何，所以我们才会分开。那不是你本意，更不是我的本意。
我忘不了你，忘不了记忆中的你，无论我有多么想念你，你也不是当初的你了。我唯有带着对你的祝愿，怀念你……
即使离别，后会无期，我也衷心祝你岁岁平安。如果一切重来，我只想为自己勇敢一次，再不要失去你