第5章 思念无声，却震耳欲聋

思念无声，却震耳欲聋。

一个人的日子，仿佛被拉长很多。我想他，却怎么也无法用语言说清楚。为什么能那么深刻？

他走后，我的生活状态久久不能回到正轨。总是无时无刻或是有意无意间都会想起他来。他也总是以不同的出场方式进入我的梦中。

每每梦到他，我都会第一时间和他分享。有时得到的是马上的回应，有时是不管我分享了多少次有关他的梦，都没有任何回应。

我已经习惯了他的不回应。他的性格，要他主动聊天真的太困难了。要他时时刻刻秒回，真的也不容易。

我真不是王宝钏的姐妹恋爱脑，我理解他的不回应，因为了解他，他的性格不是一个喧闹的人。只是他离开后，我确实想他，念他。

有时打开酷狗，打开抖音，听到的音乐都会让我陷入无尽的空洞。可是我怎么告诉他呢？我没有身份告诉，也不敢告诉。我生怕一切捅破之后我们再没可能，甚至朋友也没可能，所以我害怕。

我还记得，那一次，我们约定好了终于要迎来的第二次见面。我期待了三天，等了整整一天，最后还是没能等到他。

早在几天前，偶然和他聊起天。他说他在宜宾，可以过来找我玩一趟。我当然期待啦，怎么能不期待呢？我们又不是天天都能见面。

于是我提前几天就把朋友姐妹都约好了，为的是有借口从家里出去。在期待见面的日子中，过得仿佛又快又慢。

两个晚上睡不着的期待，最后还是落空了。这天，我早早都收拾好，出了门，从早上起来开始，每一分每一秒我都是在亢奋中度过的。

给他打了电话，他说晚上一起吃晚饭。我也计划着晚上吃什么。

眼看着这漫长的一天终于到了晚上了。可是他还迟迟未到。没有信息，没有电话，我已经问过很多次了，已经不好意思再催促了。傍晚，快到饭点了，他终于来信息了。可并不是让人开心的信息。

“你们自己吃晚饭吧，来不了了”

“啊？为啥？咋啦？咋不来啦？”四连问，内心的失望与落差一时间找不到安慰。

“车胎爆了，两个都爆胎了。”那时候我不知道是不是真的。是真的，内心的失望，见不到他，积攒了很久的想念，成了泡影。如果不是真的，我内心又不能接受他为了不见我找了这么蹩脚的借口。因为在见面之前车胎爆了这样的事实在是太巧，太过戏剧化，狗血化了。

他还是做了解释，给我录了视频在修胎。但我还是觉得这太过于巧合，太过于戏剧化了。

原本见面一起去游乐城玩耍的，成了泡影，内心失落，晚上吃饭是看见面前都是我平时喜欢吃的菜我却没有丝毫的胃口。

如果不是那些巧合，我们今天下午应该在游乐场一起坐过山车了，如果不是那些巧合，我们现在应该共话晚餐，餐后散步，谈心……那应该也是一次很美好的相见与回忆。

转眼好像过了很久，他很久没有与我联系，我们也没再见过。

久而久之，我也试着慢慢的不去想起他。我也试着接受身边的人。

毕业了，我考了外省的教师事业单位。那是一个相对于我所热爱的云南来说很远的北方，河北。

可能以后和他的距离会越来越远了吧。

接到录取上岗的短信通知的时候，也有一些恍惚，我真的要离开这片生养我的土地了吗？真的要离开在乎的那些人了吗？

我回到老家人事局拿档案，要离开云南，到河北的那一天。虽然他很久没和我联系、聊天、说话了，我还是忍不住给他发了消息。

“昌鹏君，从此以后我们就山高水远了。”

说出这句话时，心里情绪比较复杂，我不清楚。告诉他打算以后在北方生活了。我知道我们的距离比以前更远了。

我们互相聊着，谁也没说起那些心里压抑的事。只是都在白话着职场上那些事。后来我们又进入了循环，许久不聊天的循环，两三月可能有一次聊天那种。

日子过得不紧不慢，转眼我来北方已经将近一年了。又到了七八月。

暑假里的一天，我还是像往常一样无聊的躺床上追着剧，他发消息过来了。很久没收到他信息的我自然是很高兴的。他问我是不是在河北，他说他来河北了，在保定。

我心想，保定不远啊，离我很近啊。他说忙完一段时间有空了就来找我玩。我当然期待啦。

暑假已经快过去了，他还是没来。不知道是不是一直没空，还是他已经忘了说过要来找我玩的话了，还是因为什么。

我只记得我暑假时间去过一次浙江，我在浙江的那几天，他问我在哪儿，我说在浙江。会不会是那段时间他有空了，要过来，但是发现我不在，所以计划被搁浅了？

我后知后觉，回学校之后，开学了，他仍然没有给我说要来的话。我也在按部就班的每天两点一线的往学校往返。我们只是偶尔在抖音分享一些有趣且无聊的视频。

转眼，临近国庆了。我想着要来的话怎么也该国庆来了。但是好巧不巧，宿命该是如此吧。疫情又挡住了很多人原本的步伐，也挡住了我跟他有缘之间差着的那点份。他出不了市，我也出不了市。

后来，我便被疫情封在了小区里，一封就是两个多月，封了两个多月，好多事就发生了变化。

这一次，他依旧没有如约而来，让我想起了上一次四川宜宾的那一次失约。我内心已经开始告诉自己该放弃了，该忘记了。

疫情封住的这两个月，我经历着无数次的抑郁，焦虑，也在纠结选择回不回云南。我此时是希望他能出现，拉我一把的。但是他和我的距离好像就是怎么也拉不近。

跟妹妹聊天，妹妹也觉得他不错的，给我说，如果他这次来找我了，就让我勇敢一点，迈出那一步，和他在一起吧。我心里也暗暗的有那个想法了。

他一直没来……到了快年底，我做下了决定。选择了接受订婚，接下来结婚，按部就班的生活。对方对我很好，也认识很久了，很了解对方对方了，我也深知，他对我的好，捧在手心里，应该会是幸福的。

记得很久之前，高中的时候，和朋友们就谈过这个话题。女孩子是应该找一个自己爱的，还是爱自己的。大家一直认为女孩子该找一个爱自己的，否则自己会输，会很累。而此时，我深知我的内心，但是我还是违背了内心的想法，我选择了爱我的。我爱的，我根本抓不到手里，于是我告诉我自己，选择一个爱我的应该是一个比较合适的选择吧。于是我答应了过年订婚，次年结婚。

当我和他再一次抖音分享视频闲聊的时候，他开了一个玩笑，他说他以身相许吧。我不知道这个玩笑几分真，几分假，我也开玩笑的告诉他，已经晚了。我虽然是开玩笑，但是话却都是真的，晚了，他若是能在我下决定之前，成定局之前，告诉我，或者来找我，我想，应该我也能如愿。可事实是，他从不言语，言不外露，我根本摸不清他的想法，也抓不住他。

放假了，快过年了，我也回家订婚了。

原本我是计划今年回家订婚，次年再结婚。我父母打乱了我的计划，家里商量了几天之后，决定在大年初六就把我家这边的婚礼举办了。男方家的定在年秋。

我像一个局外人一样，完全没有预料到，年29早上起床，他们告诉我初六结，我慌慌张张通知我的所有朋友。也没有忘记通知他。他没有回任何消息。把他拉进大家的群里，他从始至终也没有一句话。

他没有任何回复，我虽然失落，但我也习惯了，我深知他一直是这样，多少次消息不回，消息都石沉大海，这次也一样，敷衍的话语都没有，可能就是我太在意了，他还是一如既往的是他自己而已。

匆匆忙忙的过完年，转眼到了初六。这天收到了很多朋友的祝福，不管真心的还是不真心的，确实人人都祝福了，但是始终没有他说的任何一句话。

所以，最终都会消散吗？

既然我已经做出了选择，我又何必抱有期待，何必且顾且盼？

一个多月后，我已经开学上了许久的班了。一天我突然发消息给他，然后就聊到了我结婚这个话题。

“话说，你这婚结得真的太突然了，一点心理准备都没有。”

到了这时候，我问他“为什么一直说来找我的，却没有来？你知不知道，别人因为你的这句话，等了很久，等着等着就失望了。”

其实，那时候，只要他来了，我们就能在一起了。他太木讷，我太拧。

那天，我们两人聊了许多。我说，为什么他一直不肯接受我，我无数次的心意表达，他是怎么做到都无动于衷的。他的回答是：他在感情上本来就一直很迟钝。但是当他觉得我是很适合结婚的。

可是我只是适合吗？没有走进过他的心里吗？我也找不到答案了。只是觉得那天上班的我，像是一具空壳，没有灵魂，失落，失望，后悔，遗憾……

因为我知道并不是我从始至终一个人有想法，他也有，只是他不善于表达自己，他甚至觉得他没有能力给到我想要的，他的工作让他没办法能陪伴我左右，所以索性就这样了。

殊不知，我是一个喜欢到处走的人。我幻想着，他在各个地方工作，走遍大好河山，我可以每个寒暑假，节假日都陪他出去看一看他也看过的大好河山。这也是我向往的一种方向。

他也在懊恼，他说不知道我的想法，他以为女孩子都是需要稳定陪伴的。确实，我不否认，他时间少，我时间多啊，我可以追随啊。

说得再多，都好像显得我有一些天真了，但是都没去尝试过，怎么知道不可能呢？所以我懊恼的大概是我们从未开始过，从未努力尝试过吧。

因为疫情，也因为工作原因，项目结束后他就立马回老家了。他说，要是知道我那段时间在等他，等一个可能，他说什么也要过来一趟的。

或许换个时间，我们能有一个不然对方遗憾的开始。

可是，我不想就这样了，我还是想放纵一次自己，想要遵从自己内心，想要做的事，一定要做，想要见的人，也一定要见到。