第11章 也许从别人口得知关于他的信息，我会更加遗憾和难受吧

和一个很久没有联系了的朋友聊天。我和他共同认识的朋友。

和朋友聊朋友说：

“你们那时候要是好好聊，说不定都已经谈上了。”

心里说不出的滋味。上班的状态一下被掏空了。

哪是我没有好好聊呢，我无数个时刻都在等着我们能在一起。但是他好像一直比较迟钝啊。他的性格使然。让我们在很多次时机中都只能擦肩错过。

去昆明找他，错过一次。大学他来找我，错过一次。四川等他来，错过一次。保定等他来，错过一次。

人生真的没有那么多的一直等待和一直错过。我们都没有上帝视角，所以我们只能遗憾，只能感叹命运捉弄。我感觉和他之间缘份很深，但也只是缘分了，毕竟没有等来我们的结果。

终于，我等不到他。换我去找他的时候，都晚了。不是我们晚了，是我晚了。我去找他的时机晚了。

五个月之后的我要成为了别人的新娘。这一切原本有另一个走向。那就是如果保定那次，他来了，我就义无反顾跟他走了。

苦苦等待，没有等来他，也没有等来他的救赎。所以我在迷茫无助的一段时间里选择了订婚－结婚。

但是今天我在和朋友聊天时，朋友告诉我：

“他说过，我很适合结婚，而且那段时间他正准备收心结婚了。”“他知道你喜欢他。”

我心里更加不是滋味。他知道我的心意，但是没有正视过我的心意。

我听到这些我真的心里很难受。虽然成年人不能老是儿女情长，但是我心里还是会难受，还是会心痛，还是会哽咽。

我一想到我心动他的时候，没有得到回应，一切使然错过彼此，我就心里难受，一想到我将在外地度过我的余生，距离他也越发遥远了，我就更难受，难受得我喘不上气。

为什么一把年纪了。还是不会控制自己的情绪，还是动不动想哭，心脏还是会像停止跳动一样难受。我不知道。

这时候我突然想起了看过的一部剧——《请回答，1988》我不知道他是不是和剧里的狗焕一样。对我是喜欢的。只不过是不善于表达，或者是一次次的犹豫，所以最终在机缘巧合之下错过了两人。我就像德善一样，期盼着他的一丁点回应，始终没等到。德善要的是明目张胆的偏爱，能大声说出来的爱。而狗焕爱得深沉，爱得隐忍，爱得犹豫，爱得胆小，最终因为一个红绿灯永远的错过了德善。

其实我心里也一个，他永远给不了我想要的明目张胆的偏爱，我也成不了他的全世界。可是，我为什么还是放不下呢。大概是因为动心的时候，没有得到一个回答，一个过程。不了了之的感情最让人记忆深刻。

所以困住我的到底是什么？是那段没有回应的缘分？是大家彼此坦露心迹的时候一切都略微晚了些？还是始终没有一个结果，没有一个句号，所以放不下？

期待有一天我能放下他，如果他不能成为枕边人的话，能成为一辈子弥足珍贵的朋友也是好的。只是这个过程肯定还需要很长一段时光。

伴随着阴雨绵绵的天气，和朋友的聊天结束。心里仿佛也下起了小雨。

我想着他。心痛哽咽的情绪已经不能控制，像是要在我胸口溢出来了一样。于是我给他发了消息：

“你长我一岁，出社会也比我早，也比我成熟，像你讨教一下，你们都是怎么管理自己情绪的？”

他回答：“不定期删除大脑内存。把不愉快的记忆都删掉。”

我反问道：“那你肯定也删掉了很多东西吧。”

我害怕在他清除大脑内存的时候把关于我的记忆清除？

我也不知道他是不是心里也住着一个让他比较意难平，忘不掉的人，从而我成为了那个可以被自动清除数据的人。

可是他是我的意难平啊。我也不想清除关于他的数据。

所以，成年人的错过，就是真的错过了吧。

忽有故人心上过，回首山河已是秋。可是爱本身就是无解的命题啊，此后两各相安吧。