未敢想
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第10章 念念不忘——想要走出的步子却总迈不出去

年少不得之物,终将困其一生。

靠时间忘记的人,再见面心还是会疼的,就像心脏骤停一样。也许时间长了,我也可能做到能不想起他,但不是忘记他,只是放心里某个角落了。一旦见面,见到他,可能还是会忍不住心里的悸动,心还是会抽疼。

如果有一天我和他不再联系了,希望他要记得在那段同行的时光里,我是真心实意爱着他的。即使结局可能不如意,但我已经尽我所能。只是这一生很长,遗憾,我难免会哽咽。

我一直觉得遇见他是件很幸运的事情。

念而不忘,想而不见,往后日子他能好好照顾自己吗?他总是喝酒,总是抽烟,总是加班,能平安顺遂就好。就让这北方不带一丝暖意的风带走我所有的意难平吧。

可是,想要做决定不想起他,还是怎么都做不到。

原来他是我和闺蜜聊起来都还是是会让我灵魂触动,像触电一样的兴奋,激动,难受,哽咽。

我问闺蜜:“什么是爱而不得?”

闺蜜说:“就是不见会想,见又不对。”

我的内心在纠结,对的错的也许都是经历。所以心里有一个声音告诉我,不求同行,但求无悔……那究竟是该奔赴,还是该放弃?

和闺蜜聊到凌晨三点了。她终于被我的叨叨烦困了。互道晚安之后,她便睡了。

我带着更加惆怅的思绪,怎么也睡不着。可能用挂念于他,所以即使我凌晨四点入睡,梦里也还是会出现他。

第二天,2023年,4月1日。今天是愚人节。可我并不习惯开玩笑,但是生活中却是充满玩笑的。

因为是周六,所以一觉醒来已是十点。但是久久不愿醒来,因为只有在梦里,我和他才能靠的很近,才能感知到他的存在。

梦到跟他出去旅游,待了好几天,缠绵了好几天。还去了一个特别特别壮观,特别美的地方,但是不知道那个地方是什么地方。总之,这个梦印象非常深刻。醒来后就把这个梦赶紧告诉了他,但是他还是一如既往的没有任何回应……

又隔了两天,2023年4月3日,我做了一个奇怪的梦。梦到我所有牙齿都全部掉光了。醒来之后对这个梦印象深刻,于是迷信的周公解梦一下。

看了很多都有说预示着艰难的处境即将过去,或是一段感情,一种关系即将结束。我脑子里第一反应就是他。那说的是不是我和他呢?一段关系即将结束,我竟开始胸闷了起来,大概是我潜意识的不想要他的一切消散吧。

日子又过去了一段时间。今天下雨了,我真的好喜欢好喜欢。我觉得一天的好心情当时是从下雨开始。

这种淅淅沥沥,连绵不断的小雨,让我在北方的异乡有种身处云南的感觉。一瞬间把我拉回初中,拉回高中,拉回大学的时光。

我此时脑海中竟也在想着他,想要与他分享这种开心,想要和他分享在异乡找到故乡的感觉,时时刻刻的想法都想让他知道。仔细回想,我们好像没有一个画面在雨中,,没有一场相遇是在雨中。

我每天依然给他分享着我的日常,虽然这一切的分享都是石沉大海,得不到任何回应。我觉得分享是我爱他最直观的表现。可是我做这一切有什么意义?半年后我即将为人妻,爱他又怎么样呢,终究没有句号。可是我还是忍不住啊,总想把我开心的事告诉他,总想把身边的风景也让他看看。

2023年4月14日。他已经很久没回复过我信息了。

这天晚上,心情特别烦躁,特别郁闷。自从上次包头过后,他便更是在我的心里挥之不去,身边无时无刻不出现他的影子。

在晚上九点左右,我鬼使神差的打开他的聊天对话框,发起了视频通话。

视频铃声一直响。我害怕他不接。

响了好久,电话才被接通,我很意外,也很高兴。

想和他说很多很多话,但是听到他声音的那一刻,我又不知道该从何说起了。好像所有不好的情绪和心情,在听到他声音的那一刻就好了。

可是他始终不愿意露出自己的脸,他说自己变沧桑了,没啥可看的。

其实,能听到他的声音,已经是让我心里踏实了,心里不再那么烦躁了。

两人没说什么话,他说要睡了,我却一直不想挂,虽然不说话,但是我依然很享受和他开着视频。念着他要早起,无奈挂了电话,互道了晚安。

到底是一种什么样的存在呢?忘不掉他的身影,忘不掉他走路的姿势,忘不掉他点烟的动作,忘不掉他吐烟的神态,也忘不掉他的声音和傻萌的笑,但是,他的脸却在我心里变得越来越模糊,已经快要记不清他长什么样了。

至于那些从夏夜到春雪的热烈,我也只能时时缅怀,缅怀我们真诚,勇敢,无所保留。再想起我们,也希望我和他都不必心痛。