我们的原生家庭都有病

01

西格蒙德·弗洛伊德是著名的心理学大师，创立了精神分析学说。

他认为人的一切精神疾病、性格缺陷，其实都是童年阴影造成的。人长大以后，会有意识地压制、本能地想忘记那些痛苦的记忆，那些压抑到潜意识里的过往记忆又会时不时地冒出来兴风作浪一番，结果就是越是被压制的东西就越容易反弹。

那些长在阳光下的小孩，很难明白生长在病态原生家庭的人的感受。

前段时间我在微博上收到了小九的私信，她说：“萨摩，你在吗？我想我可能恋爱了。我遇到了一个男孩子，他跟我表白了，我也很喜欢他。”

我刚准备给她回恭喜，就收到了第二条私信：“可是……我有一个很难以启齿的麻烦，我可能有亲密关系障碍。我很害怕建立亲密关系，过马路车很多，他想要拉我，我条件反射地把他的手甩开了，第一次正式约会完，他送我回家，送我到楼下以后想亲我，我用最快的速度逃跑了……我也想谈正常的恋爱，想跟男朋友亲亲抱抱举高高，可我做不到，我很怕别人碰我，别人离我太近我就浑身难受，神经紧张，手心冒汗。以前上大学，我们宿舍的人都觉得我有病，也不怎么带我玩……”

那阵子刚好在读一些心理学的入门书，我就问她，是不是有什么童年阴影。因为所有的问题背后都有原因，她总不会平白无故地有亲密关系障碍。

02

隔了很久她才回我，大概陷入回忆的漩涡里了吧。

她说，这些事情她从来没跟人说过。

她爸妈在她11岁的时候离婚了，闹了很久。那段时间她爸妈经常往法院跑，离婚也不是什么光彩的事，她爸酗酒，每次喝多了就家暴，经常把她妈打得鼻青脸肿的。每次打完没几天，又像没事人一样，给她妈买这个买那个，情绪反复无常，像神经病一样。小时候，她很怕爸爸，爸爸给她买的玩具，她都不敢玩，怕玩坏了挨打。虽然他爸没打过她，但她一直害怕他会打她，所以每次寒暑假，经常以做作业为理由去邻居家呆着。她妈在超市工作，经常忙到很晚才下班，不放心她一个人和她爸独处，一有机会就把她送到外婆家或小姨家。

费了好大的劲，她妈妈才离了婚，并拿到了她的抚养权。

后来搬了家，再后来有了新家，新的爸爸。

继父离过婚，但是没有小孩，每次出差都会给她买小礼物，看得出来很努力地想和她亲近。

但她心里始终有障碍，没办法跟继父亲近。继父越是对她好，她就越难过，为什么她的亲爸不对她好？上大学以后，她跟妈妈回过几次老家，听说她爸后来一直没再婚，日子过得很潦倒，在工地上打杂，家里的人提到他都很不屑。

她很害怕，她羡慕身边的朋友都在谈甜甜的恋爱，可她没办法完全投入到跟男友的感情里。她害怕一旦打破某些界限很多东西都会改变，连眼前仅有的幸福也会分崩离析。

我问她现在还恨她爸吗？有没有可能跟童年经历无关，而是在眼前的这段感情里两个人的节奏不同，你还没有那么投入？

她说不知道，或许恨吧，恨他以前打妈妈，恨他没给她一个快乐的童年，但是也觉得他可怜。她小时候家里在本地也算有钱人家，拿到的零花钱在小伙伴当中也是最多的，可是她爸爸自从跟人合伙做生意被骗了一大笔钱以后，先是沾上了酒跟赌，之后又开始家庭暴力，把好好的一个家毁了，也毁了自己。她有时候也会想，她现在这幅样子，26岁还很难建立亲密关系，多半拜他爸所赐吧。

可她爸这几年老说想见见她，还说对不起她们母女，这些年他存了一点钱，想给她们一点钱作为补偿。可她却只想逃，只想离他远一点。

她说她很喜欢现在的男朋友，只是不知道该怎么往前走，“拥有是失去的开始”的这种奇怪念头总在她的脑海里盘旋。

03

童年阴影带给人的影响太深刻了，原生家庭里的不幸多半会变成一个人一生的伤疤，但逃避永远解决不了任何问题。我给小九的建议是：如果真的很珍惜这段感情，试着对男友坦白，让他多给她一些时间适应，尽量去看专业的心理咨询师，同时，试着换一下角度考虑问题。

我们无法选择父母，但我们可以选择看待父母的方式。

父母也是人，是人就有缺点，没有完美的父母。一旦放下了“我的父母应该是完美的”这个执念，多少能原谅一些童年时期因家庭因素，因父母不懂得如何维系好的夫妻关系、亲子关系，因不懂得如何教育子女所导致的问题。

给回忆留一些空隙，也许那些做得不好的父母，在儿时也曾被伤害过。因为可能从没被好好地爱过，所以他们不知道如何好好地爱孩子。他们不是不想，而是不会。

一个人背着沉重的包袱赶路会很辛苦，能早点放下就放下吧。

童年时期的阴影，对一个人往后的人生会有巨大的影响，但这种影响也并非绝对的、必然的。我们可以一直记恨，不原谅父母没善待我们的地方，我们也可以选择放下，放下那些沉重的过往，去过全新的人生。

当不好的回忆汹涌袭来的时候，当痛苦难过的情绪进入到某个无法依靠自己的力量消解的时候，去跟好朋友诉说，或者去看心理医生。总之，要找到能让你释放的方式，不要把负面情绪都憋着、压在心里，长久下去，哪天突然爆发了才是真的可怕。千万不要讳疾忌医、排斥治疗。

04

令人惆怅的是，童年阴影和原生家庭有病绝对不是个案。

2019年电视剧《都挺好》的大火，既而在网络上引发广泛的关注和讨论就是某种程度上的证明。这是一部把原生家庭的伤口和童年阴影的残忍撕开给观众看的剧。

在这部剧里，身为苏家小女儿的苏明玉，从小就聪明且刻苦好学，一直保持着优异的成绩，有想考清华的理想和实力，却没有得到过任何优待，不要说优待，就连被公平地对待都是奢求。

只因她生活在一个重男轻女观念非常严重的家庭里，管家做主的母亲对她要求苛刻，父亲又是个“妻管严”，即使对女儿有一丝丝爱护和怜悯也没起到任何作用。

剧情最妙的地方在于，故事正式登场时，这出原生家庭悲剧的罪魁祸首——苏母，已经死了。

然而在苏母长年的极度专制和重男轻女下，苏爸成了一个自私、没担当，习惯在子女间耍威风、和稀泥的角色。大哥苏明成呢，小时候专注读书，对家里的事情不管不问，长大后却跑回来当长子、管家了，但又管得一塌糊涂。至于二哥苏明成，更是一个集槽点于一身的人，从小就被苏母宠着、惯着，妈宝又啃老，都成家立业了还是没有独立的思考能力和判断力，性情偏激，什么错都能怪到别人头上。苏明玉呢，表面上看，她事业有成，有车有房，坚强独立，但童年缺失的那一部分“母爱”，是她永远的伤口。

苏家的悲剧似乎是苏母一手造成的，可难道苏父就没有一点责任吗？

哲学方法论告诉我们要透过现象看本质。当我们把迷惑人眼的现象层层剥开以后，不难发现：苏家的家庭悲剧，其实是由两个原因导致的。

一是父权崩塌。

什么是父权？“男权制”，也称“男权主义、父权制”，特指男子在家庭、社会中的支配性特权。

苏父作为家庭的大家长之一，在家庭管理和运转中，在儿子和女儿的成长和教育中，贡献和作用微乎其微。如果他是一个合格的丈夫，在妻子偏心、苛待小女儿的时候，应该站出来跟妻子好好沟通，纠正妻子的错误言行；如果他是一个合格的父亲，他应该尽可能地保证家里三个孩子得到公平公正的对待、享受到同等的生活水平和受教育权利。

当然，一定会有人说，清官难断家务事，一家人的事哪能算得那么清楚，多子女家庭要做到一碗水端平本来就很难。是的，这是事实。绝对的公平不可能实现，但相对的公平在一定程度上却是可以做到的。

二是苏母赵美兰原生家庭导致的缺陷的延续。

这部分在电视剧里呈现得较少，原著中赵美兰生长在一个重男轻女观念极重的家庭，即使结婚、有孩子了，也要一直帮衬娘家的弟弟一家。

对女儿明玉来说，苏母是一个绝对的坏人。

但对于两个儿子，苏母可以说是尽心尽力的好母亲。

她知道大儿子有考名校去美国的抱负，省吃俭用卖房子也要支持（虽然也有好面子的成分）；她知道二儿子是个嘴甜会哄人但扶不上墙的材料，就费心思花钱走关系安排他的前程，为了儿子娶媳妇可以卖房支持，儿子结婚了，为了维护儿子家庭关系的和谐，从来没有怠慢过儿媳妇，对二儿子的小家照顾有加，又贴心又出力，还把媳妇的喜好和口味都记在心里。

苏母也是重男轻女观念家庭下的牺牲品，她是以那样的方式被养大的，所以她根本不知道女儿该怎么养，不知道女儿也该被好好疼惜。

苏家像是无数个畸形原生家庭的缩影，给子女都打上了“畸形”的烙印。

05

我认识很多“多子女家庭”长大的孩子，发现一个普遍存在的现象。

一个家里，若是有儿有女，母亲强势父亲懦弱的话，在这样的家庭环境里长大的孩子，也多半是女儿自强、独立，儿子容易性子软、懦弱、依赖性强。如果是哥哥与妹妹的设定，可能还好一些，如果是赶上了姐姐与弟弟的设定，那这个姐姐，必然是个长姐如母的角色，从小就要学着照顾自己和家人，操心这个操心那个，简直是亲妈的翻版。

原生家庭不仅严重影响子女的性格、做事方式，还会影响子女的价值观和择偶标准，很多人后来组建的小家简直像是原生家庭的翻版。

有什么样的父母，生在什么样的家庭里，这是我们无法选择的。

但如果不想陷入原生家庭的阴暗泥沼里，一定要试着跳出原生家庭的思维模式和生活模式，把好的部分延续、糟糕的部分摒弃，认真地生活，努力开创属于自己的新生活，千万不要被原生家庭的“畸形烙印”影响。

往前看，放过自己，请相信：你值得拥有更好的人生。