第一章 在执迷于劣势的世界中发现优势

有时候我们会主动倾听自己内心的声音，有时候却是内心的声音反过来提醒我们。我当然不曾想到会在一个鸡尾酒会上接收到这样的提醒。那是2011年，我在费城参加世界积极心理学大会。我喝着红酒，穿梭在一群积极心理学家当中，我们不远万里，从南非、韩国，以及澳大利亚等地赶来，齐聚在马丁·塞利格曼博士富丽堂皇的家里，在场的还有他妻子梅尼。

马丁·塞利格曼是积极心理学界公认的泰斗。积极心理学作为心理学的分支，主要研究积极的情绪、优势、美德等如何帮助人们成长。从1998年诞生以来，积极心理学发展迅速，人们在积极心理学研究方面的投入高达几千万美元，来自70多个国家的成千上万的成员加入了国际积极心理学协会。马丁承担着包括费城积极心理学中心主任在内的多种职务，参加过诸多活动，写作了《活出最乐观的自己》《真实的幸福》《持续的幸福》等畅销书。他的努力极大地推动了积极心理学在全球的发展。在当晚这个非正式的聚会上，世界各地的专家云集，席间各种思想火花碰撞，我也不由自主地受到了“马丁的感染”。

马丁之前去澳大利亚的时候跟我见过面，当时他去澳大利亚是为了在墨尔本大学附近的一个学校确立一种积极心理学的方法，而我恰巧就在墨尔本大学工作。我当时刚刚从商学院转到研究生教育学院工作，作为一名组织心理学家，我一直在研究如何将积极心理学应用到职场中，尤其是如何在工作中发挥优势以提高效率，同时也在为一些企业提供相关的咨询服务。所在学院的转换基本上意味着，我的工作场所从办公室换成了教室，我的服务对象也从高管变成了教师和其他教育工作者等。我当时也在组织建立我们自己的积极心理学中心，对澳大利亚、墨尔本大学和我自己来说，它可是第一个积极心理学方面的专设机构。

马丁曾与我讨论过，就学校系统而言，引入积极心理学，让孩子在学校表现得更好、更能接受自我，成为可以利用积极心理学来改造社会的成年人，到底有多大作用。但作为一个心理学家和两个孩子的母亲，我明白：父母与孩子之间每天都会发生无数的关联，家庭才是成效最卓著的积极心理学孵化系统。

问题在于，如何让积极心理学走入千家万户。

我们的谈话类似这样：

我：把积极心理学引入学校的确很好，但孩子回到家以后是什么情况呢？对我自己的孩子，我现在正在用“从优势出发”的方法，而且我也看到了成效。应该有人来做这方面的研究，让父母能够了解这一点。

马丁：你为什么不试试呢？

我：但我是一个组织心理学家，我不是教养领域的专家。

马丁：你正在用这种方法培养你自己的孩子，你还是一个称职的心理学家，而且你的工作也面向学校的孩子们，所以你为什么不试试呢？

我想就是在那时，我突然注意到我应该去把酒杯续满，好好思考一下他的建议。

虽然起初我回避了马丁的问题，但在飞回墨尔本的途中，在整整30个小时的路程里，我一直在想这个问题：我为什么不试试呢？也许我可以的，也许我应该这么做，我可以帮助很多父母和孩子。当飞机落地的那一刻，我知道，把优势原则引入家庭生活中，我有义不容辞的责任。

关于“正确的”教养方式

现在，我面向世界各地的学校、企业和家长举办从优势出发的研讨会。我发现，无论是来自哪个国家、哪个大洲，或者哪种文化背景的父母，都被两样东西紧密地联系到了一起：帮助孩子茁壮成长的愿望，以及想实现此愿望却力不从心的感受。

教养这一重任有时会让人觉得喘不过气来。我们都是自己孩子生活中的CEO（首席执行官），要在方方面面——认知、生理、社交、情绪、品行、性、精神、文化和教育等——对孩子负责到底。

当今的父母有太多要操心的事情。我们的父辈不必考虑孩子盯着屏幕的时长、网络欺凌、情色信息等问题，而这些都是当今的父母所关心的。当今父母的期望也在不断增长，我们的孩子生在一个近乎无情的时代，这个时代的人几乎只关注成绩、大学录取通知、就业前景和社会认可度。

说到“正确的”教养方式，人们的共识似乎越来越少，人们的态度变得更加审慎。关于如何成功地培养一个孩子，各种相互矛盾的方法铺天盖地，这让我们不禁担心：自己所做的事对孩子来说，到底是不是最好的？我们甚至可能会迫于压力，把孩子培养成社会认为的他们应该成为的样子，而非让他们自由成长。

我十分了解这些压力，所以我必须极其自信，才能对别的父母说：“我宁肯让我的尼克和埃米莉去玩，也不愿让他们去上课外的辅导班来提高成绩。”我这样做是不是对他们不好？与以前的孩子相比，虽然我们的孩子拥有更多的机会，但也面临着更多竞争，人们关注的是如何让孩子赢在起跑线上，那么，我们如何知道怎么做对孩子来说才是最好的呢？

基于我对心理健康的研究，与学校、企业和父母的接触，以及我自己身为人母的经历，我觉得最好的养育方法应该能让孩子的能力得到提升，让他们在长大后能够主宰自己的人生。

这种方法源于积极心理学，能为孩子提供两种至关重要的心理工具：

1．乐观：这种力量可以激励孩子，让他为自己创造一个积极的未来。

2．坚韧：这是指孩子遇到挫折时能重新振作的能力。

你可能会想：从理论上来说，这听起来很不错，但我们该如何帮助孩子掌握这些工具呢？

发挥你的优势

我们中大多数人都听过“发挥你的优势”这样的话，但是又有多少人真正一以贯之地这么做了？相反，我们倾向于关注自己的劣势，即我们做得不对的地方，或是需要改进的地方。我们往往也这样对待自己的孩子，认为克服自身的缺点才能让他们变得强大，走向成功。

但你可能已经注意到，过分关注事物的消极面会让人觉得生活太过艰难（乏味、令人沮丧，甚至让人失望透顶），这当然既不是我们想要的，也不是我们期望给予孩子的，更何况这也没有让教养本身变得轻松。

通过工作和研究，我发现，培养孩子变得乐观、坚韧，从而帮助孩子获得成功，无论是对你还是对孩子而言，都是一个有价值的、快乐的过程。因为拥有美好品质的同时，孩子的能力也会得到提升，这是最让父母高兴的事。

很多父母对我说，他们想让孩子乐观、坚韧。但是，以我专业的眼光来看，我们的社会存在“出发点是好的，方向却错了”的情况，我们错误地以为，让孩子乐观、坚韧的方法就是去除他们所有的缺点，而与优势教养相关的科学研究表明，事实恰恰相反。科学的做法是：我们要把大部分的注意力放在帮助他们发挥优势，而非减少劣势上。

优势教养能让父母清楚地了解什么是优势，该如何帮助孩子发挥自身的优势。在后面的章节中，我会再为优势下一个详细的定义，在此先大致介绍一下优势是什么：

• 优势是我们表现突出，并经常愿意表现的方面，它可以激励我们前行。

• 它可以有效地帮助我们实现目标，促进个人发展。

• 它是建立在我们的天赋和后天努力的基础上的。

• 这些品质在其他人看来是值得称道的，对其他人的生活也有积极作用。

关注孩子的优势是我所提倡的优势教养的基础。我的研究，加上相关的科学、积极心理学等领域的发现，我与世界各地的父母的接触，以及我自己身为人母的经历，让我确立了这种积极的方法，各种测试和分析也证实了它的成效，这本书将帮你践行这一方法。

帮孩子学会运用优势掌握自己的人生

对如何定义和如何度过“美好人生”的求索可以追溯到古代的先哲们，但一直到最近几十年，我们才开始用科学的眼光审视这个问题。从优势出发的方法让我们能够利用自己内在的丰富资源度过美好的人生，当我们采用优势教养的方法养育孩子时，他们会相信自己具有优势，并学会运用这些优势去掌控自己的人生。

那为什么我们会倾向于关注身边的负面信息呢？很多父母坦言：“我爱我的孩子，但我总是批评他，这到底是怎么回事？”

我给出的答案只有两个字：守旧。

严苛的生存环境让我们的大脑变成了灵敏的探测器，在绝大部分进化过程中，我们会快速察觉到日常生活中的负面信息，找出那些潜在的危险或可能置我们于不利之地的因素：草间的动静可能代表着一个潜伏的猎食者；部落篝火旁那张不笑的脸可能代表着一个敌人；跑得没有别人快，意味着在躲避危险时，我们将被落下……放大“哪里不对劲”的警觉的原始倾向，提高了我们幸存的可能性，让我们的世界不会轻易发生天翻地覆的变化。

这种关注负面的倾向在生死攸关的时刻可以发挥关键作用，但我们多数人并不会面临这种极端情况。我们如今所面临的情况通常需要我们拥有推理和解决问题的能力，与他人合作和交流，坚持不懈，或在特定方面天赋异禀。在这种情况下，关注负面反而可能对我们不利，因为它让我们看不到机会，看不到全局，无法进行发散思维，这样我们也就不可能创新、合作、适应变化、成长、成功并取得成就。

关注负面能让我们在危急时刻幸免于难，而关注正面能让我们在更多时候大放异彩。

过去30年的研究清楚地表明，对儿童和成人而言，从优势出发的教育方式或生活方式，有如下益处：

• 在学校的幸福感和参与度更高。

• 从幼儿园到小学，从小学到中学的过渡会更加顺畅。

• 有更高的学术成就（在高中生和大学生中都有同样的发现）。

• 在工作中的幸福感更高。

• 更有可能坚持工作。

• 工作表现更佳。

• 更有可能长久维持一段婚姻，对自己的婚姻感到满意。

• 身体更健康，生活习惯更健康（例如，合理饮食、定期体检）。

• 病后恢复得更好。

• 生活满意度和自尊心水平更高。

• 抑郁的可能性更低。

• 更能面对压力和逆境。

从理性而言，我们都知道的确存在比旧的关注负面的模式更好的养育方法，多少次，在对自己的孩子大发雷霆以后，我们都会深感不安：“为什么我不能用更积极的方法来处理问题？”实际上，我们只需要知道那些工具到底是什么，以及怎么用而已。

这本书会让你有信心帮助孩子成为最好的自己，书中的方法均有科学依据，目的就是满足孩子充分发挥个人潜能的需求，这些方法的背后是千百万年的优势选择进化史。

在后面的章节中，你会了解到优势是什么，如何利用优势帮助孩子进步。你会明白如何培养关键能力，帮助孩子发现、发挥他们的优势，如何用从优势出发的方法与孩子沟通、管教孩子。你会读到很多家长写的极具启发性、引导性的小故事，比如我们后面会说到的莎伦的故事，她成功地做到了在日常生活中践行优势教养，也认识到了这种方法的显著效果。你会学到一些简单的把自己关注负面的倾向转变为关注正面的方法（无论是在对待孩子还是在对待自己方面）。这些方法能为你带来更和谐、更幸福的生活。

任何时候开始优势教养都不晚

每个人都有优势，我们都有特长（比如，身体上的、智力上的、社交方面的、技术方面的，或者创造力方面的），也有美好的品质（比如，勇敢、善良、公正），相比之下，有些优势更突出一些。优势教养就是让孩子时刻牢记自己基于个性的特长和美好的品质，在这个过程中，这种方法会改变你的孩子，也会改变你。

任何时候开始优势教养都不晚，它绝不会让孩子变得傲慢或妄自尊大。去年，在一次积极心理学的会议上发言后，一位父亲离开观众席来找我，他看起来有50多岁了，有着斑白的椒盐色头发、成功人士特有的稳重气质，以及非常直接的对话方式。

他跳过了一般的客套话，开门见山地说：“我的大女儿在高三那年非常焦虑，我带她去看了心理医生。心理医生帮了她很多，尤其是在接受她妈妈和我离婚这件事情上。看得出来，心理学的确有助于解决问题，但我不确定是否应该采用优势教养的方法，尤其是对我的两个儿子。如果我只关注他们的优势，是不是等于忽视他们的劣势？这是不是有点儿不切实际？他们不会变得盲目自信吗？”

这些问题我之前被问过很多次，它们也是我们即将探究的问题。我的回答很简单：不是，不会。

一个坚强的孩子能够在发挥自身优势的同时，改正自己的缺点，因为坚定的自我认同为他奠定了坚实的基础，让他可以正视并完善自身的不足之处。从优势出发并不意味着忽视缺点，而是从更宏观的角度看待缺点并予以纠正。

我要明确一点，优势教养并非让父母滥用虚伪的、夸张的表扬，引发孩子自命不凡的自恋情结，而是需要父母表扬孩子真正的优点。人无完人，谁也不可能时时刻刻都展现出优势来，所以你大可放心，如果采用优势教养的方法，你的表扬不会过分，你也不会有“培养出一个以自我为中心的孩子，让孩子认为自己是这世上唯一特殊的存在”的风险，优势教养让我们认识到：优势让我们特别而非高人一等，因为每个人都有优势。让孩子学会用利人利己的方式来运用这些优势正是优势教养所要达到的效果。

我还要强调一点，虽然优势教养会提升你和孩子的幸福感，但这并不等于你要刻意营造出一种过分积极的环境，让身在其中的孩子无须面临任何挑战。优势教养既可以在逆境中帮助孩子运用优势克服困难，也可以在顺境中促进孩子茁壮成长。孩子如果能以正确的方式面对逆境，便可以从中得到锻炼，帮助孩子在逆境中成长是为人父母的你所能做的最棒的事情之一。

那位尽职尽责的父亲所问的问题，也是我常问自己的问题。和所有父母一样，我热爱自己在孩子生活中所扮演的角色，身处同样的育儿困境，也有着许多担忧，所以我真的很愿意和别的父母一起讨论这些事情。

在问了一些问题之后，我了解到了这位彬彬有礼的父亲担忧的原因，出于直觉，我问他是不是在家种花草，他回答说是！我又问他如何打理自家的花园，他告诉我他除草，给玫瑰花套上网套以防止玫瑰花遭虫害，还建了小篱笆来保护一些非常特殊的植物。看来他真的养花种草，我真是猜对了。

我问他用什么方法来确保植物处于最佳的生长状态，他说到了护根、在不同的季节修剪枝叶、定期加入上好的表层土，还提到了一种他认为很有用的昂贵肥料，他甚至建议我写下这个牌子，在我家的花园里试一试。显然，他真的很爱护自己的花花草草，确实在努力促进它们生长。

我们说到，他采取的某些措施是去除植物生长的阻碍（比如除草），其他的则是促进生长（比如施上好的肥料）。对优势教养来说，这是个绝佳的类比：想让孩子健康成长，我们就需要向他们展示如何去除杂草（减少劣势），以及如何施肥（发挥优势）。

向心理学家求助，开导他的女儿就像是除草，但当我让他回想何时在教育过程中运用了从优势出发的方法时，他想了一会儿，然后摇了摇头。“我明白你的意思了，”他说，“很遗憾，我在这方面确实没做什么，我以为只要解决她的问题就够了。”

我告诉他，如果他能像重视除草一样重视施肥，就可以学会培养孩子的优势。此时，他的脸上浮现出了一个开心的笑容，随后他亲切地和我握手告别。

6个月后，我收到了这位直截了当却尽心尽力的园丁的来信。他写道，参加完研讨会后，他开始用一种全新的眼光看待为人父母这件事，他说一开始他觉得很难过、很内疚，因为他一直不是一个关注孩子优势的家长。他开始反思：自己是不是在不知不觉中伤害过孩子们？但他马上想到了我对他的鼓励，开始尝试优势教养，并且坚持了下来，他发现优势教养并没有让他的儿子变得脆弱或以自我为中心，他的担心是多余的。他还向我透露，在这段日子里，女儿经常从学校打电话给他，这是他们最亲密的一段时光。作为父亲，他自己也有所成长。帮助孩子们看到自身优势的过程让他明白，作为父亲，他能给予孩子们的是什么（是孩子自己的优势）。他还在信中附了一张照片，是他和三个孩子的合照，他们一家人在花园里干活。

优势教养改变了这个家庭，用一种全新的方式拉近了他们的距离，让他们帮助彼此成长，这也可以发生在你的家庭中。我知道一定可以，因为我见过很多类似的情况。优势教养可以赋予父母力量，帮助孩子建立信心，因为它并不是尝试去修复缺陷或弥补不足，而是建立在每个人本就拥有的优势的基础上的。

作为家长，我们绝大多数人都愿意在养育孩子这件事上竭尽全力。如果你不是从优势出发的家长，也并不意味着你不是一个好家长，但我认为，优势教养可以帮我们成为更好的家长。它将我们对孩子的爱和相关的科学新动态结合起来，目的就是尽可能让孩子的人生有更好的开端。

旧有模式

我们所认为的良好的教养方法源于20世纪60年代加利福尼亚大学伯克利分校的心理学博士戴安娜·鲍姆林德提出的一套理论，半个世纪以来，她的研究对家长们产生了重要的影响。在大部分介绍教养的书中，我们都可以看到她的观点：温暖、依恋、边界和自主。

鲍姆林德博士把父母的教养方式归纳为两个维度：“控制”和“接受”。控制指的是父母对孩子的监督程度和所设的界限，而接受则指父母给孩子的温暖和关怀。鲍姆林德博士根据这两个维度，将父母分为以下三类：专制型、放纵型、权威型。

一种极端是“专制型父母”（监督，冷漠）。专制型父母严厉、刻板、无情，他们看重的是孩子是否顺从，并不会考虑孩子的需求。

另一种极端是“放纵型父母”（放松监督，温暖）。他们温和、慈爱，但缺乏原则，对孩子疏于管教。

专制型父母太严厉了，而放纵型父母又太温柔了，两者都是有害的。但是，还有一种“恰到好处”的中间状态：权威型父母（监督，温暖）对孩子的感受和需求非常敏感，又不会太放纵他们。他们有清晰的原则和界限，却又懂得变通，注重培养孩子的独立性。

50年来的研究表明，在三种类型的父母中，权威型父母能培养出适应能力最强、最有教养、最机智、成就最高的孩子。

但既然如今积极心理学让我们可以在养育孩子方面取得更大的成功，我们又何必安于“恰到好处”的教养方法呢？

越来越多的人找到我说：真的变了很多

从我2003年做母亲时起，这个问题就一直在我的脑海里挥之不去，我拿到了组织心理学的博士学位，忙着把积极心理学这门当时的新兴科学——尤其是从优势出发带来的团队活力——通过墨尔本大学的商学院应用到各种组织机构中去。这不仅改变了我的工作表现，还改变了与我一起合作的高效能人士（多数为男性）的个人生活。我不记得有多少人跟我说，“它教会我如何当好上司，做好自己，当好家长”。他们的配偶也证实了这一点。我至今还能清晰地回忆起，有一次，在一家国际投资银行里举办的节日聚会上，这些大男子主义的银行家的妻子们纷纷来找我，感谢我所做的工作，她们笑逐颜开地说：“他真的变了很多。”

感受过关注优势的力量之后，很多高管会说：“为什么我没有在职业生涯早期学到这些呢？这真的是太有用了。”

当我思考这个问题的时候，我首先想到的是：我们该如何从优势出发培训新人，培养刚毕业的学生？

后来，可能因为我正在用优势教养的方法培养我的两个孩子，看到他们的茁壮成长，我的想法又变成了：明明可以从2岁的儿童开始，为什么要从20岁的青年开始呢？

这也就是为什么，在一个周五的晚上我坐在电视机前，吃着外卖，忽然对我的丈夫说：“我需要先跟学校合作。”这让他大吃一惊。

幸运的是，我跟墨尔本研究生教育学院的院长菲尔德·里卡兹博士的关系很好。我们一年见好几次面，约在一起喝咖啡，几乎每次他都会用开玩笑的语气问我：“你什么时候来给我工作啊？”“休想，”我总是这么回答他，“学校不是我擅长的领域。”我当时正在高速发展的跨国公司的世界里混得如鱼得水。这种情况持续了好几年，直到有一天我说：“好吧，等你找到适合我的角色，我们再谈吧。”

再后来发生的事情在我看来极其真实而戏剧化。某个周一，我刚吃完外卖，就接到了里卡兹院长的电话：“我找到了适合你的角色，我需要有人与公共教育系统合作开发、管理一门新的关于领导力课程，加强学生的领导力，你觉得怎么样？”我很快算出了我的收入将会缩水多少，特意给自己留了一段时间来缅怀我即将放弃的商学院的各种津贴（别了，津贴；别了，差旅补助；别了，助理；别了，免费的卡布其诺……）。“可以，”我说，“但前提是我能够将积极心理学融入这门课程。我们商量一下，建立一个中心来把优势教养融入学校中，有没有这种可能？”让我高兴的是，他说：“英雄所见略同。”2009年，我们的积极心理学中心就此建立。

2011年，到我去马丁家参加那个改变我命运的鸡尾酒会时，我已经在很多学校跟无数老师和孩子合作过，做了大量优势教养方面的工作。跟那些高管一样，这些老师告诉我，不只他们的课堂，他们的家里也发生了巨大的变化，因为他们在家里也用优势教养的方法培养自己的孩子。在学校举办的晚间家长会上，我向家长们展示了自己在优势教养方面的工作内容，发现他们对此非常感兴趣。我已经从自己的研究中了解到，优势教养的方法能够让孩子变得更健康，马丁说得没错：探究优势教养的效果正是我接下来要做的。

我一开始的想法很简单，我猜想：有效的教养法（比如权威型）或许会受到除鲍姆林德所说的“控制”和“接受”之外的其他维度的影响，比如“发展焦点”。我推断，父母要么关注缺点，要么关注优点。把发展焦点放在缺点上的父母深信：助力孩子快乐地成长、使他们走向成功，最好的方法就是去除他们身上的缺点，这样孩子长大以后，他们的缺点就不会制约他们的发展了。而把发展焦点放在优点上的父母则相信：培养孩子，使之快乐地成长、走向成功，最好的方法是发现并培养孩子的优势和优良的品质。

如何判断自己关注的是孩子的缺点还是优点呢？下面是我在研讨会上经常让家长们做的练习，它可以让你初步了解自己在孩子成长方面的关注点。

把你的孩子想象成一块橡皮泥，花点儿时间在脑海中把这块橡皮泥塑造成他现在的样子，同样的身高、同样的身形。现在，退后一步，你会发现，橡皮泥的一部分非常漂亮，这些就代表孩子的优势，而其余部分凹凸不平，这些凹凸不平的地方就代表孩子的劣势。

然后我让父母们想想他们的孩子，给孩子的模型贴上标签，写上他们所看到的优势和劣势。我问他们：“下一步你打算怎么做来促进孩子发展，使之快乐地成长呢？”

很多父母的第一反应是去填平那些凹下去的地方，那些凹下去的地方是他们关注的焦点，因为他们认为如果不填平那些凹下去的地方，这个模型就会塌下去，这就是聚焦劣势；很小一部分父母会谈到把已经很漂亮的部分捏得更好，这就是聚焦优势。

这个练习可以快速有效地向家长揭示他们关注的焦点是劣势还是优势。

诚然，我们可以投入很多时间和精力来填平那些凹下去的地方，完善尚未成型的地方，打磨孩子身上的毛边。当我们专注于减少他们的劣势时，那些凹凸不平的地方的确变少了，但就培养孩子的优势而言，我们毫无作为。

如果我们不是忙着填平那些凹下去的地方，而是把时间和精力放在进一步雕琢已经很漂亮的部分会怎样呢？当我们勾画轮廓、进一步构思，当雕琢的区域逐步扩大到了原本凹凸不平的位置，优势就取代了劣势。

在跟父母打交道的过程中，我遇见过出发点很好的权威型父母，他们无意中妨碍了孩子发展优势，因为他们的培养方式是从劣势出发，比如：

• 关注孩子的低分，忽视高分。

• 只把目光停留在孩子短暂的注意力上，忽视让他着迷的活动。

• 因为孩子的无礼而呵斥他，当他彬彬有礼时却视而不见。

• 在孩子给线稿涂色时，他们会指出孩子把颜色涂到了线外，却对他采用的独特的颜色搭配熟视无睹。

我曾让近万名青少年组成的样本人群评估父母在多大程度上是从优势出发的，约25%的人认为父母很少从优势出发，约20%的人对父母的评价一般，而认为父母是从优势出发进行教养的人数勉强过半。我做的研究表明，当青少年的父母的确是从优势出发时，孩子的精神状态往往更好，这表现在：

• 对生活的满意度更高。

• 诸如快乐、充满希望这样的积极情绪更多。

• 更了解自身优势。

• 运用优势按时完成家庭作业。

• 运用优势解决与朋友之间的问题。

• 用更积极的方式来应对压力。

• 日常压力较小。

这些可喜的发现印证了我的理论。而我之所以对优势教养有如此浓厚的兴趣，背后还有个人的原因。和很多孩子一样，儿时的我也习惯于看到自身所欠缺的东西——关注自己的劣势、缺点和错误。从某种意义上讲，在一个执迷于劣势的世界中成长，关注自己的劣势是在所难免的。更糟糕的是，母亲的精神病对我影响颇深。抑郁症让她的行为变得很古怪，她的情绪总是很极端：悲伤、沮丧、愤怒……家里的很多事情都混乱不堪，充满了不确定性。我不觉得自己有坚定的依靠。在成长的过程中，我一直觉得一定是我自己有什么严重的缺陷，才会让我母亲这么不开心、这么生气。

我母亲的精神病医生并没有给出具体的建议，父母觉得保护孩子最好的方式就是对母亲的抑郁症避而不谈。他们的本意是好的，但实际情况却是，每次发生可怕的事情或者母亲要去医院接受治疗时，我和家里其他孩子竟不知道该跟谁倾诉，没有人跟我们解释到底发生了什么，没有人陪我们一起哭，也没有人告诉我们这不是我们的错。我觉得非常孤单，在很长一段时间里，我的内心都充满了痛苦和羞愧。

但需要说明的是，我的童年还是有一段快乐时光的。我们在暑假时过得非常开心，我父母非常支持我们游泳，开车载我们去参加所有的游泳活动，为我们投入了大量时间。他们重视教育，支持我上大学——这是我终生都会感激的事。我的父母努力工作，赚钱养家，受他们的影响，我的职业道德感很强。他们教会我接受人与人之间的差异，让我摆脱思想的桎梏。童年的经历让我想要成为一名心理学家，我下定决心，长大以后，要帮助那些苦苦挣扎的人和他们的家庭。

家庭生活让我痛苦，除此之外，我在学校也被欺负得很惨。15岁之前，我从来不是被欺负的对象，但我对于被欺负的孩子怀有深切的同情，我个人的成长经历让我深知跟别人不一样到底是什么滋味——仿佛一个局外人。所以有一天，当那些校霸在学校储物柜那儿围堵一个同学时，我忽然觉得，我必须要制止他们。我站在那些校霸和被欺负的同学之间，让他们住手，而且非常愚蠢地补了一句：“你为什么不挑跟你个头一样的人欺负呢？”

接下来的8个月，他们把全部的愤恨都发泄在我的身上，每天早上从我坐上校车的那一刻起，到我晚上下车，他们不停地使坏：辱骂我、冲我大喊大叫、推我、挤我、扯我的头发、排挤我。他们到处说我的坏话，往我的书包里塞恐吓信，有时候他们在半夜从固定电话亭往我家里打电话（唯一让我觉得欣慰的一点在于，当时社交媒体尚未兴起）。让我非常痛苦的是他们会议论我妈妈的病情，因为我们是在同一个小镇长大，所以他们对我妈妈的病有所耳闻；更让我痛苦的是他们开始欺负我的妹妹，那是唯一一次，他们看见我哭了。

我试着不理会这些，不让他们觉得伤害到我了，他们的恶劣行径却有增无减。他们试图用烟头烫我的脸，甚至强行扯下我的耳环，以至于我的耳朵流血。后来，父母不得不把我转到了另一所学校。

这样的家庭和学校生活让我难以忍受，我开始暴饮暴食。胡吃海塞时，我满脑子想的都是食物，每吃一口，我都会把感情压抑得更深一些，只有在这种时候，我才可以变得麻木，也不再觉得痛苦。但很快，自我厌恶的感觉悄悄涌上心头，我又要努力消除这种厌恶。整整7年间，我一直在暴饮暴食以麻木自己和消除因此产生的自我厌恶之间反复，这又耗时又耗力，让我精疲力竭。

在攻读心理学博士学位期间，我听了一位教授的演讲。他讲的是一种名为韦尼克-科尔萨科夫综合征的脑病，其起因是长期缺乏维生素B，该病常见于酗酒者，患病者会逐渐丧失代谢维生素B的能力。“顺便说一句，”他补充道，“这也见于有厌食症或贪食症的人群，因为他们没有摄取足量的维生素B。”

这样一句看似随意的评论给了我重重的一击，虽然有过那么多痛苦，我的智力优势还是让我熬过了高中、大学，让我一路走到现在，攻读博士学位，我不能输给贪食症。

我要保留我眼中自己唯一的优势，于是我开始寻求专业人士的帮助。医生帮助我战胜了童年留给我的恐惧和悲伤，我也战胜了贪食症。这是一个重要的开始，但也仅仅是个开始而已。我不再用暴饮暴食来压抑自己的感情，于是积压多年的悲伤和担心就化作抑郁和焦虑，困扰了我将近十年之久。在外人看来，我是一个高效的人，取得了很高的成就，但是在内心深处，我伤痕累累，空虚，不安。我把日程表安排得满满的，以此来排解我的焦虑，然而，因为我满脑子都是工作，我大脑化学物质的分泌受到了影响，这让我陷入抑郁。可以毫不夸张地说，我的情绪起伏就像坐过山车。

32岁时，我怀孕了。我下定决心，不能让这样的问题影响到我的孩子。有一天，我在书店与几个朋友一起喝咖啡时，马丁·塞利格曼的书《教出乐观的孩子》和《真实的幸福》引起了我的注意，它们似乎一直在等我。我觉得自己是这几本书最认真的读者，因为我既代表一个新生命去读，也代表我自己在读。尤其是，《真实的幸福》传达了积极心理学这个新领域的讯息：我们应该放弃一味强调自己哪里有问题的做法，开始关注我们的强项。

我仿佛找到了一个从优势出发的医生，这个医生让我明白，除了智力上的优势，我还有很多别的优势——善良、同情心、好奇心、意志力、幽默等等。这些年来，它们一直支撑着我，帮助我获得博士学位，遇见我的丈夫并跟他结婚，坚持照顾生病的妈妈，交了一群可爱的朋友。我开始理解，我的优势犹如救生艇，它让我避免沉入水中，让我在与心理疾病做斗争的同时，还可以高效地工作。

发现并接受我有优势这个事实让我觉得内心宁静，知道了我有这种随时随地可以调用的内在资源，让我生平第一次有了安全感。我意识到，当海上波涛汹涌时，我的优势不仅仅是救生艇，还是海洋勘探设备，让我可以朝更积极的方向驶去，尤其是，我的优势会让我成为一个好母亲。

了解了我的生活赋予我的无穷力量之后，我下定决心，要让我所怀的孩子能够发挥他天生的优势。

从那以后，优势教养的理念就深深地扎根于我和孩子的心中了，它让我找到了更具针对性、条理更清晰，且值得长期坚持的育儿方法。我并非事事都对，但只要我做了某件事，就绝不是任意为之。优势教养给了我坚持正确的选择的力量，我希望它也可以帮到别的父母。

你会从本书中得到什么

此后的几年间，我做了很多尝试：从最早在我自己家中把儿子尼克和女儿埃米莉当成小白鼠，到后来把在我自己的孩子身上成功应用的方法应用在成千上万的孩子身上，再到如今围绕家庭所做的工作，以及你现在读到的这本书。在下面的章节中，你会了解到：

• 什么是优势（它们很有意思，让很多研究者辛苦钻研多年）？

• 如何利用神经科学、基因学和积极心理学的相关发现，更好地实施优势教养？

• 如何看清孩子的优势，了解核心（真正的）优势、成长型优势和习得行为之间的差异？

• 当孩子的优势发光、发亮时，如何帮助孩子发挥这些优势？

• 如何改变关注负面的偏好？

• 如何看待孩子的劣势和问题行为？

• 我自己的方法和故事，以及其他父母的讲述（包括优势教养如何改变了我们的生活，让我们培养出健康、有安全感、善良、能干的孩子）。

很多父母——比如我们前面提到过的那位园丁父亲——告诉我他们不知道该采用什么样的育儿方法，而优势教养对他们而言，是不是一剂良药呢？我觉得是，在我的一项研究中，上了4周优势教养课程的父母会在教育子女方面变得更知道自己要做什么，对自己的孩子也更有信心。莎伦就是这样的，她跟我分享了她的故事：

萨米现在已经21岁了，在她还小的时候，我总担心她有完美主义倾向。她曾经花很长时间组织活动，如果活动不够完美，她就会很生气。我担心她会有强迫症，或是随着生活变得越发复杂，挑战越来越多，她会觉得很痛苦。一直到她进入青春期，我才听说从优势出发的方法，我发现对美和极致的追求是她的一项突出优势，突然一切都说得通了！当她因为周围的环境觉得沮丧，说我们的房间乱糟糟的，别人会怎么看待我们家时（这当然会引起我作为母亲的负罪感，这是我个人的感受），她其实只是表现出了自己对美和极致的追求。从那时起，我不再把她的评价看作不满，她只是想让一切看起来更顺眼。现在当我准备演示文稿、打扫房间或者举办聚会时，总会利用她的这一优势让她给我提出合理建议。我明白：尽可能地把东西布置得赏心悦目、把家打理得井井有条，就是在表达我对她的爱。

优势教养可以让家更像是一个团队，理解孩子的优势可以让他们找到自己的家庭定位，让他们感受到自己的价值和重要性，也让父母从中受益。前面说过，莎伦会利用女儿的审美优势，让她帮忙筹划家庭聚会，类似的例子还有玛丽的儿子芬恩，他是家里的“音乐节目主持人”，也是“幽默急救车”，让家人即使在困境中也还是听得到欢声笑语。乔“有条不紊”的儿子总会自己把书包收拾好，本的儿子喜欢做饭，而且很有创造力。你觉得你的孩子可以在家庭生活中发挥怎样的优势呢？

通过帮助孩子认识到他的优势（进而发现新的优势），你可以看穿某些彼此矛盾的教养建议，你将不再困惑，而是充满自信，因为孩子内在的优势会告诉你应该关注什么。你可以教会孩子如何把他的优势转移、扩展到更多的领域中，在困境中利用这些优势，运用优势为自己创造一个更积极的未来。最后，可能也是最重要的，你可以帮助孩子运用自身优势来丰富他人的生活。

一个人如果只是努力地改正缺点或在弱项上突破个人极限，能够获得成功吗？也许吧，但他是不是真正开发了自己的潜能？是不是有韧性、够乐观？这是不是我们希望孩子得到的东西？

尽管用科学理论解释优势教养的作用为何如此显著会十分复杂，实践优势教养却相对简单。实际上，我把它分解成了两步：首先，看到孩子的优势；其次，培养这些优势。

在你坚持实践优势教养一段时间以后，你的大脑会把从优势出发作为默认设置，你会习惯于关注孩子的优势——正如我培训过的那些商界精英和老师，他们回到家，看到的是妻子、丈夫、朋友、孩子身上的优势。

在这个过程中，如果你失败过，也不用担心。家庭生活给了你大量重新来过的机会。优势教养的关键之一就在于理解犯错是没问题的，任何时候开始从优势出发都不晚。你的孩子比你想象中更坚韧。对自己和别人多一点同情和宽容，可以让你这一路走得更顺畅。就像那位园丁父亲，纠结于以前的过错是没有任何意义的，最好的做法是积极地往前看，这本书为你准备了做到这一点的工具。

我写这本书、建立优势教养的网站，目标之一就是建立一个让家长能够彼此支持的社群，让我们能够共同赞美、培养孩子和自身的优秀品质。欢迎访问我的网站https://www.leawaters.com/，加入我们的优势教养社群，响应优势教养的宣言。我会随时更新我们的研究新动态、启蒙故事，以及跟孩子相关的活动。

虽然这一章的章名是“在执迷于劣势的世界中发现优势”，但如果你仔细观察周围就会发现，我们身边的很多人都曾通过关注我们的优势给我们以帮助，只是你从前没有从这个角度看罢了。我的朋友，也就是那位院长，那个一直问我要不要跟他一起工作的人，看到了我的优势，认为我可以从一个全新的方向来培养自己的领导力和专业技能。很多年来，我一直在否认他的看法，坚持给企业做咨询，这虽然能让我获得很高的报酬，但说实话，也渐渐让我觉得有些无趣。然后就是马丁·塞利格曼，他的激将法让我开启了一项我一直认为自己不够格的研究——而最近他又让我进一步突破自我，鼓励我写下这本书。

我们在生活中都曾遇到过发现我们的优势并鼓励我们发挥优势的人。他可能是深爱我们的爷爷、奶奶，或是一直对我们很有信心的阿姨、叔叔，或是一位懂你的老师，或是一位知道如何激发出你最佳水平的教练，或是一位逼迫你参加一个大项目的老板或者导师，因为他知道你可以，即使你自己都不这么觉得，或是一个愿意在你身上赌一把的人，或是一个看到了你的特别之处的人，哪怕你自己都浑然不知……这个人，也可能是你的父母。

现在，轮到你来发现孩子的优势，并给他们以鼓励了。

我们都有这样或那样必须要跨越的障碍，我们都是尚未完成的作品。只要活着，我们就有不断学习、成为更好的自己的潜力。关注自己的优势可以照亮我们前行的道路。

如何使用这本书

这本书既是给孩子的，也是给你的。关注优势并在此基础上获得成长这件事是没有年龄上限的。本书中有些练习是为你个人，即为家长准备的，有些是为你和孩子双方准备的，还有一些仅仅是为孩子准备的。只要你秉承从优势出发的生活理念，身体力行，自然就会获益：

1．你会成为更高效的父母、更高效的自己，因为你在运用自己的优势。

2．你会为孩子树立新的榜样，帮助他们学会从优势出发。

3．你会更好地发现孩子和身边其他人的优势，并给他们以鼓励，这会让你与你所爱、所在乎的人建立一种更好的关系。

一旦你看到了孩子的优势，开始培养他的优势，你就会明白优势教养效果显著，而且催人奋进，你会想自己之前为什么用了别的方法，甚至忍不住问自己为什么没有早点开始这么做。但重要的是你现在这么做了，任何时候开始关注优势都不算迟。

就从现在开始吧。

练习：作为父母，你是如何从优势出发教育孩子的

在开启这段旅程前，我们先要知道自己现在所处的位置，下面的4项练习会让你大概明白自己已经在多大程度上践行优势教养了。你可以知道你应在哪些自己已经做得很好的领域继续努力（即发挥你的优势），也可以了解自己需要改进的地方，这些都可以让你更好地利用后面的章节。如果你在下面的练习中得分很低，不用担心，当你读完这本书时，情况会大为不同，让你大吃一惊。

练习：测测你优势教养的程度

你践行优势教养的程度如何？

下面是我在研究中常用的一个测试，让我们看看你能得多少分。

第一步：读一读下面的陈述，思考哪种描述符合你的情况，然后选择最符合你的描述。

第二步：根据以下指示，算出你的得分。

看到孩子的优势

• 根据你对1、2、4、5、6、7项的反应，填入以下分值：

1=非常不同意

2=比较不同意

3=既不同意也不反对

4=比较同意

5=非常同意

• 问题3的分值分配原则与此相反（如果分值是5，那就变成1；如果是1，就变成5；如果是3，则保持不变）。

• 计算1到7项的总得分。

培养孩子的优势

• 根据你对8、9、10、11、12、13和14各项的反应，填入以下分值：

1=非常不同意

2=比较不同意

3=既不同意也不反对

4=比较同意

5=非常同意

得分相加

• 把两个表中的分数相加，得到一个总分，这个总分应介于7与70之间。

第三步：解读你的得分。

这个测试中的问题分为两类，可以帮助你了解你的教养方式的两个主要方面：你对孩子的优势了解多少，你在多大程度上鼓励孩子培养自身优势。让我们来仔细分析一下。

看到孩子的优势

你努力关注、理解孩子擅长的事、喜欢做的事和他们觉得有激情的事，在此基础上，你一定要让孩子知道你了解他们的积极品质，帮助孩子看到自身的优势。

培养孩子的优势

你积极鼓励孩子花时间发挥自身优势，鼓励他们参加自己表现优异、比较热衷，而且常做的活动。比如，因为在孩子身上看到了诸如慷慨、人性化这样的优势，你鼓励他参加慈善志愿活动；因为注意到了他的音乐天分，以及他乐在其中的事实，你建议孩子报名参加学校的乐队。

理解你的得分

你的得分介于7（没有使用优势教养）与70（是优势教养的坚定拥护者）之间。在反思你的得分之前，请记住优势教养是一种综合技能，无论你在测试中的得分是高是低，你都可以培养这种综合技能。

0～20：较少使用优势教养。如果你的得分在这个范围内，不用担心，我们中很多人都还没有学会如何关注优势。哪怕你每天稍微关注一下孩子，都可以触发积极效应，其结果可能会让你吃惊。你很快就会学到这一点，在这本书中和我的网站上，你会发现很多建议、技巧和练习。

21～40：使用优势教养的频率一般。从优势出发的技能而言，你已经有了牢固的基础，可以更深入地进行探索。

41～60：使用优势教养的频率较高。你可能已经看到优势教养对孩子和家庭均有裨益，请继续保持，继续成长，还有更多美好等你探索。

61～70：你是优势教养的坚定拥护者！祝贺你，你走上了全新的教养之路，正在开创一个从优势中汲取力量的新世界。你要把这项伟大的事业进行到底。

这个评估在我的网站上也有，你可以把它推荐给朋友。如果你愿意协助我们正在做的优势教养研究的话，可以在该网站注册并参与上述评估，只有经过你的允许，评估结果才会进入一个庞大的数据库，帮助我们进一步了解优势教养。

学习看到并培养孩子的优势要从了解自身的优势开始。在第三章中，你会进一步了解优势，我为你准备了一些具体的练习，完成以后，你可以系统地了解自己特有的才能和积极的个人品质。但是目前，我们需要从一个更宏观的角度出发，了解你的优势是什么，以及作为父母，你应该如何运用你的优势。让我们通过下面的练习来探究这些问题。

你最成功的教养瞬间

回想一下你成功教育孩子的那次经历，你对自己当时所说的话、所做的事感觉良好。现在把这个故事写下来，详细地描述一下：你做了什么？感觉如何？孩子的反应如何？这对你的孩子有什么影响？

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现在写下你在这次积极体验当中所运用的你的优势。

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通过我与世界各地的家长上千次的谈话，我注意到了他们的优势教养有三种截然不同的风格：一些家长是通过跟孩子对话，我把这类家长称为优势交流者；一些是通过指导或者直接帮助孩子练习，我把这类家长称为优势激发者；还有一些是为孩子创造从优势出发的机会，我把这类家长称为优势创造者。

我相信，这三类家长的出现，源于他们从自身的优势出发教育孩子，无论他们本人是否觉察到了这点。善于交流者会自然而然地利用谈话让孩子理解优势，而实干家、动手型的家长则是直接帮助孩子练习，有战略格局的创造者则是创造条件让孩子的优势得以发展。我属于优势交流者，而我的丈夫马特，则属于激发者。我猜那位园丁父亲应该属于创造者。可能三种方式你都用到了，但终归是以其中一种为主，你觉得自己属于这三种风格中的哪一种？你独有的组合风格是怎样的？欢迎访问我的网站免费参与优势教养风格测试。

练习：看看其他的父母是如何运用优势教养的

要想成为一个从优势出发的家长，比较有效的方法是先观察别的父母是如何做到这点的，这就是为什么我会和我的应用积极心理学硕士研究生拉腊·莫斯曼一起建立了一个交流优势的网站。在该网站上，你可以观看父母、孩子讲述他们如何运用优势的视频。这些运用性格优势的故事将能够教会你如何把优势引入自己家中。网站上还有性格优势方面的资源和信息，是我的另外两个应用积极心理学的学生克莱尔·福琼和帕梅拉·努涅斯·德·普拉多所开发的，网站上所有东西都是免费的。