哪些因素引发了育儿焦虑

焦虑，源于对孩子的爱

家长们每次急切地诉说关于孩子的各种问题时，我都安静地听他们说完，哪怕在我看来，孩子的情况其实还算不错，或者从一个旁观者的角度分析，家长的方法明显是错误的。有时候团队里面的年轻老师会急着打断焦躁不安的妈妈，马上给她一个看似正确的建议，认为这样效率更高。但其实这是治标不治本的做法，因为，我们很难通过家长的描述来判断孩子的某个“问题”是真问题还是假问题。即使是真问题，引发这个问题的因素也非常复杂，需要从孩子的气质类型、年龄特点、家长养育方式、家庭环境以及文化氛围等方面综合分析。直接给家长一个“处方”，很难奏效。

松露和妈妈的故事，很好地教会了我们这一点。

幼儿园老师总是说我家松露很调皮、爱捣乱、喜欢抢别人东西，小朋友都不喜欢和他坐一起。我家孩子我知道，就是脾气急一些，本性并不坏。我也和松露说过很多次：有话好好说，动嘴别动手。他就是不听。上个月，我特意为他报了一个围棋班，希望他能安静点。结果他不爱去，我很生气，把他揍了一顿。他爷爷奶奶还给我脸色，觉得我对孩子太凶了，他们就知道宠孩子，一点都不为孩子将来着想。孩子的爸爸啥也不管。也是，被老师批评的不是他们……

这是松露妈妈的表述。

松露妈妈的这段表述其实很杂乱，但仔细去感受，我们能够发现她的情绪非常复杂。有对孩子被老师和同学否定的委屈，有对孩子“不听话”的愤怒，有对孩子爷爷奶奶“拖后腿”的生气，有对孩子爸爸“不参与”的失望，有对问题的焦虑……更有对孩子深深的爱。如果我站在专家的立场，马上告诉她，“你怎么能打孩子呢？这样会破坏你们的亲子关系，这个年龄段的孩子还处于形象思维阶段，你给他讲道理，他当然听不懂”，松露妈妈可能会说，“我也知道这么做不对，那我到底该怎么办？”专家的说教只会加深她的无力感和挫败感。

我把我感受到的情绪告诉了她：“你这么焦虑，我特别能理解，都是因为爱孩子，希望他好。”松露妈妈眼眶红了。当我告诉她，如果我是她，也会和她一样焦虑，不见得比她处理得更好时，她放松了很多。她告诉我，其实松露真的很可爱，她作为妈妈有时候也觉得发脾气不好，需要控制住自己。说着说着，她似乎自己找到了方法，然后不好意思地对我们笑笑，说回去再和孩子好好聊一聊。

这里我想对所有的家长说，过度焦虑当然不是好事，可是，焦虑的根源，是我们对孩子深深的爱。为什么在一个家庭中，往往妈妈最焦虑？根源可能是妈妈对孩子的爱最细腻、最深沉。我并不是说，其他人没那么焦虑是因为不爱孩子，只是妈妈天然与孩子有最亲近的联结，她最有可能把全身心的爱都给到孩子。当现实有一些不如意时，大部分妈妈会不由自主地产生焦虑情绪，好像看到了孩子未来不幸福的模样，也会不由自主地自责，怀疑自己做得不够好。出于本能，她会尝试各种她认为有用的办法。

我们如果看不到这份爱，告诉她这里不对、那里错了，只会加深她的焦虑和无助；我们如果看到了这份浓浓的爱，与她共情，让她放下对自己的过高期待和要求，不要强求自己做一个“满分妈妈”，则有可能帮助她冷静下来，修正她爱孩子的本能和信心。当她的情绪稳定了，她自然会去探索更有效、更适合她和孩子的方法。

焦虑，源于害怕失控

因为爱孩子，所以想给孩子最好的未来。可我们并不知道最好的未来是怎样的，所以只能按照自己过往的经验或可想象的将来去描绘。

下面这段对话，是一位妈妈和项目组李老师的对话。

妈妈：我女儿很不听话，怎么办？

李老师：你能具体说一说吗？

妈妈：比如我让她睡觉，她不答应；让她穿衣服，也非要和我对着干……

李老师：你希望女儿能够按照你的要求和标准去做事。

妈妈：对！

李老师：那你希望女儿在外面是听话还是不听话呢？

妈妈：在家听我的话，在外面要有主见。我是她妈妈，不会害她。

李老师：嗯，理解。那我们假设三个问题。第一，你能确保自己活得可以和女儿一样久，也就是说，你能够一直给孩子建议吗？

妈妈：（愣了一下）不能。

李老师：第二，你能确保她能很好地区分家里的事和外面的事，知道在和外人相处时，要有主见吗？

妈妈：有点难，她是个“窝里横”，在外面胆子小。

李老师：第三，你能确保你给她的所有建议都是正确的吗？

妈妈：不能。但我会尽我所能，我不会害她。

是的，我们不会害孩子，甚至倾出所有想给孩子最好的安排，但这其实是在试图控制孩子。“这个孩子挺乖的”“那个孩子不听话”，是我们最常见的评价孩子的话。孩子如果听父母的话，那隐约是一件让父母自豪和光彩的事情；孩子如果有主见、不听话，父母则会陷入焦躁之中。孩子听话，很多亲子关系中的“权力之争”就会减少，父母是绝对的领导者，意味着孩子在父母认为的最佳路线上前行，父母对孩子的未来相对确定；孩子不听话，父母就会感觉处于失控状态。

如果放在几千年前的农业社会，这也许还算可行，父辈的务农经验可传给后代，避免子孙辈走弯路。但在今天这个信息化时代，父母的经验可能并不能给孩子多少有效指导。农业时代讲究体力，对大多数中国人来说，读书无用论至上，身强力壮能干活最重要。工业时代看重智力，知识技能至上，“学好数理化，走遍天下都不怕”，大部分出生于20世纪70年代至90年代初的父母成长在这个阶段。但今天我们发现，随着人工智能的普及，很多工作都将被机器人取代，可能唯有需要与人有情感交互的工作除外。在信息化时代，核心竞争力将是“心力”（心理社会能力的简称），不再片面依赖知识和技能。父母如果还是将自己的认知禁锢在“学习好，一切都好”的框架里，用自己有限的经验束缚孩子无限的未来，必将陷入困境。

在这里分享一个我父亲、我、我儿子三代人之间的故事。在20世纪80年代，我的高考成绩总分很高，特别是化学成绩名列湖南省前茅。所有老师都劝我报考北京大学化学系，但是我对教育事业一直有着无限热情和憧憬，所以坚持报考北京师范大学心理学系。在那个年代，心理学极其冷门，人们一度以为心理学就是“算命”。我的父亲却十分尊重和支持我的选择。时至今日，我依然特别感谢我父亲，是父亲允许我“不听话”，我才得以在自己喜欢的学科和领域探索。但当我自己做父亲后，即使我拥有心理学工作者的专业经验，在面对儿子的专业选择时，我也没能做到完全放手。

很多人会认为教授的儿子应该是学霸，起码是优等生。我也希望我儿子能够子承父业，教书育人或者潜心于科学研究。但我儿子从小就不太喜欢背诵和做题，成绩属于中等，对学科类课外辅导班相当抵触，到初中时也不太明确自己真正喜欢什么。直到高一的某一天，他兴致勃勃地说自己热爱摄影，要去国外的艺术院校深造。刚开始我并没太在意，毕竟在我的认知里，我们一家人似乎都没有什么艺术天赋，我不认为他可以坚持很久。直到他一本正经地自己联系辅导班、拍摄作品、给各个大学发送自荐信时，我和孩子的妈妈才开始重视，马上联系北师大职业生涯规划领域的同事，希望他们可以帮助孩子分清“爱好”和“专业”，早日回归“正途”。但是，孩子并没有被说服，反而用一句话让我冷静下来：“爸爸，你还记得你自己选择心理学专业的故事吗？”最后，他拿到了国外10所大学的录取通知书，其中好几所是排名靠前且愿意为他提供奖学金的优秀学校。但他按照自己的意愿，选择了一所没有奖学金、排名也没那么靠前，但教学风格和办学特色更适合自己的学校。这一次，我没有焦虑，也没有插手，孩子的路，需要他自己去走。

父母如果过于自以为是，要求孩子按照自己规划好的路线行事，过于严格控制孩子，可能并不会达到理想的效果，因为从小生活在瞬息万变的环境里的孩子，或许比我们更知道如何应对不确定的将来。所以，是时候去相信孩子，让他们自己做决定，并为此承担结果了。要知道，人类历史的每一次进步，几乎都是因为后代的“不听话”。

焦虑，源于信息过剩

为了不让孩子“输在起跑线上”，家长们积极学习各种育儿知识。比如购买一本又一本的育儿书，订阅自媒体的公众号，参加线上和线下的学习讲座，拼命吸收“先进流派”的理论和知识，只为让自己在育儿路上少“踩坑”、不落后。尤其在为孩子选择学校时，家长有各自的理念。在一次线下工作坊课间休息的时间，我听到几位妈妈在激烈地讨论如何为孩子选择幼儿园：

A妈妈：我们家附近有一所某氏幼儿园，原来收费特别贵，这些年竞争太激烈，便宜一些了。

B妈妈：可别去某氏幼儿园了，我家老大上的某氏，后来到了小学一点都不适应。我还听小学老师说，某氏幼儿园的孩子，以自我为中心，普遍缺少纪律意识，很难适应公立小学。

A妈妈：你们听说过“某某生态幼儿园”吗？听说是芬兰的教育理念，让孩子真正享受童年，从“吃、睡、玩”中学习和成长。这个理念也很好，就是位置有些偏。

看到我走过来，她们充满期盼地问：“伍老师，您推荐什么幼儿园啊？”

这个问题还真难住我了。从本质上说，她们提到的几个幼儿园所提倡的理念，都非常好。但是，一个家庭能够为孩子选择幼儿园付出多大的成本，目标学校是否能够将其提倡的理念真正落实，其他人并不能给予保证，这取决于家长的智慧和选择。我想了想回答：“适合你们家和孩子的幼儿园，就是好幼儿园。”

在信息过剩的今天，许多机构正在贩卖各种焦虑，很容易让原本就焦虑的父母迷失心智。今天刚因为和孩子打成一片而沾沾自喜，明天又因为看到“不会立威的父母，教不出有规矩的孩子”而后悔和反思；今天刚对孩子说了“你好棒”，明天又看到“有毒夸奖，正在毁掉孩子的未来”。家长一直在时而被动时而主动地获取各种教养子女的方法和信息，却忘记沉下心来思考：我了解我的孩子吗？哪种方式更适合他？

焦虑，源于不懂孩子的需求

“一切为了孩子，为了孩子的一切”，这是大多数家长指导自己行为的首要法则。在这“至高无上”的行动准则下，家长可以无怨无悔地牺牲很多东西，包括家庭财富、个人爱好、事业发展。但有时候，这样牺牲的结果，不仅没有令人满意的反馈，反而是“一地鸡毛”，家庭关系处于紧张的状态。

大约6年前，朋友一家四口（孩子妈妈、爸爸、姥姥、姥爷）来找我咨询。孩子姥姥姥爷是国有单位退休干部，爸爸妈妈是金融精英。妈妈工作非常繁忙，但依然坚持每天中午回家，用半个小时的时间给一岁半的女儿做英语启蒙，指着英语卡片一遍一遍地教女儿朗读。刚开始女儿比较纠结，每到中午，就表现得很焦虑，一方面期待妈妈回家陪伴自己，另一方面恐惧和妈妈一起读英语。慢慢地，恐惧战胜了期待，女儿看到妈妈回家就躲在屋子里不出来。姥姥姥爷很心疼外孙女。

这种情况下，表面上看妈妈是为孩子好，却没有真正读懂孩子的需求。对于0—3岁的孩子而言，父母除了要及时满足他们的生理需求，还需要满足其情感需求，帮助他们建立起对世界的信任感。让他们觉得这个世界温暖又安全，从而愿意去探索周围的事物，能够充分发挥自己的主观能动性，体验到自我的存在感。

在了解了孩子的真正需求之后，这位妈妈把陪伴孩子放在第一位，偶尔一起玩游戏的时候说一些简单的英语，她与孩子的关系越来越亲密了。令她惊喜的是，孩子不仅每天都很期待她回家，还会蹦出几个英语单词。

如果不能读懂孩子的心理需求，家长就不能与孩子同频共振。这样通常会引发或加剧孩子的问题行为，也会加深家长的焦虑情绪。