第4章 看情况，到什么山上唱什么歌

什么叫会聊天？就是会分场合、看对象，语言上也讲究分寸，能根据表达的目的、对象、场合、方式的差异来调整，与语境保持和谐一致。否则的话，你再滔滔不绝，别人不搭你的茬儿，也是白说。

聊天，一定要懂得察言观色

在古代，有很多走街串巷、替人占卜算卦的江湖术士，为了使他人相信自己能够“窥得天机”，往往会先为你测上一卦，将你近期的喜怒哀乐、顺与不顺，测得个“八九不离十”。你别说，有时测得还真准！难道他们真的如此神通广大？

答案显然是否定的。对于江湖术士而言，算卦是他们的衣食保障，为了使自己不至于饿死街头，他们必须要苦苦研习占卜之术，这其中首先要精通的就是“察言观色”。例如，当他们看到你眉宇间暗隐愁云，便可由此推测出你近来事有不顺；观察你的举止、言谈、配饰等等，便可推测出你是富是贫。如此，你已先信他几分，而后再依据你的心理，说些你爱听的或是吓唬你的话，又岂愁你不乖乖就范，心甘情愿地奉上银两。那些道行颇深的占卜师则更是深谙此道，他们深知对什么人该说什么话，一张嘴能说得你如坠云里雾里，虔诚地将其视为“半仙”“天师”。

当然，我们无需以占卜谋生，但这种“察言观色”的本领，我们则是不能不学的。俗话说：“出门观天色，进门看脸色。”观天色，可以由天色推知阴晴雨雪，以便携带雨具，免受日晒雨淋；看脸色，则可以由交际对象的表情得知对方的情绪，以此来决定攀谈的内容或是是否与之攀谈。

有位记者去某足球队采访，一进门，发现休息室气氛沉闷，教练铁青着脸，双眼圆睁。队员们耷拉着脑袋，垂头丧气。他赶紧退了出去，取消了这次采访。后来，他打听到，球队刚刚在比赛中吃了败仗，正在怄气。如果当时他不看对方的脸色、不识趣地硬去采访，一定是不会有什么收获的，说不定还会挨骂。

看来，这位记者就很会察言观色。正所谓：人好水也甜，花好月也圆。人在高兴时，心情舒畅，看见高楼大厦，会想到“凝固的音乐”；看见车水马龙，会想到“滚动的音乐”。人在情绪好的时候，容易体谅人，乐于礼让、关心和帮助他人，也愿意与人聊天，接受别人的邀请。而当人在心情郁闷、烦恼的时候，即使听到“田园交响曲”，也会觉得那是噪音。

其实，但凡会聊天的人都懂得察言观色，他们会根据交际对象的反应，恰如其分地去说话，所以他们的人生之路走得总是比较顺畅。

一次，解缙与朱元璋在金水河钓鱼，整整一个上午一无所获。朱元璋十分懊丧，便命解缙写诗记之。没钓到鱼已是够扫兴了，这诗怎么写？解缙不愧为才子，稍加思索，立刻信口念道：“数尺纶丝入水中，金钩抛去永无踪。凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”朱元璋一听，龙颜大悦。

有位心理学家曾经说过：“在世界的知识中，最需要学习的就是如何洞察他人。”我们如果能在聊天时察言观色，随机应变，就能取得良好的交际效果。

顾及场合环境，句句应情应景

心理学原理告诉我们，在不同场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力。比如，在小场合和大场合，家庭场合与公众场合，人们对于批评性说法的承受能力有明显的差异。通常在公众场合中使用指责性的说法最易引起人们的反感。试想，如果这次批评是在两个人之间进行的，对方一般也绝不会顶撞，可能会很平静地接受批评。

正因为受特定人际关系和场合心理的制约，有些话只能在某些特定场合说，换一个场合就不行。同样一句话，在这里说和在那里说也有不同的效果。因此，在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合环境，才有利于沟通。不顾及场合的心直口快是不值得提倡的。为了追求理想的表达效果，对于心直口快者来说，起码应注意这样几个问题：

（1）要在思想上强化场合意识

有些人在交际中对人说话直出直入，惹人生气，把事情办砸，完全是主观上缺乏场合意识的结果。他们对人很诚实，遇事时往往只从个人主观感觉出发，以为只要有话就应该说，心里有什么嘴上就说什么，不管什么场合环境就往外捅，结果有意无意地冒犯了人。自己还莫名其妙，不知道毛病出在哪里。有两个老工人平时爱开玩笑，几天没有见，一见面就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。后来甲因重病住进了医院，乙去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，甲的脸一下子拉长了，生气地说：“滚，你滚！”人家正在病中，心理压力很大。他在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火？其实，这位老工人说这话也是好意，想让对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，开玩笑弄错了地方，才闹出了不愉快。

这个事例说明，有些人说话所以惹恼人，并不是他们不会说话，而是场合观念淡薄，头脑中缺乏这根弦。所以，对于这些人来说，当务之急在于增强场合意识，懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，时时不忘看场合说话。应当努力做到在每次参加交际活动时，要把场合大小、人数多少及相互关系搞清楚，据此确定自己的说话内容和方式。在具体说法上，既要考虑自己的交际目的，又要顾及他人的“场合心理”，追求主客观的高度一致。

（2）要自觉摆脱谈吐上的惯性

人们的言行往往带有一定的习惯性。有些不当的话语并不是主观上想这样说，而是受习惯的支配一不留神脱口而出，造成与场合环境的不协调，事后连他们自己也感到后悔。比如，小李陪妻子高高兴兴上街买东西。在熙熙攘攘的商场里，妻子兴致很高，从这个柜台到那个柜台，买了这件，又看那件，快到中午了仍没有打道回府的意思，小李有些不耐烦了。当妻子提出再买一件高档羊毛衫的时候，他忍不住了，生硬地说：“你还有完没完，见什么买什么，你挣多少钱哪？”这句话刚出口，顾客们都向他们身上看，妻子本来微笑的脸顿时变了样，生气地反驳道：“怎么，我还没有花够钱呢，你急什么？我就要买，怎么着！”直把小李顶得说不出话来，难堪极了。接着发怒的妻子什么也不买了，噔噔地自个儿走出商店。使小李不解的是，妻子的性格本来很温顺，在家里从来不大声说话，更不要说发火了，说她什么都不计较，可今天为什么她的火气这么大呢？很显然，是小李忽略了场合因素，把在家庭中惯用的说法拿到公众场合来，用生硬口吻指责妻子，刺伤了妻子的自尊心，才引发妻子为维护自己的面子表现出的强硬态度。

所以，心直口快的人必须有意识地摆脱自己口语表达上的惯性，养成顾及场合、随境而言的良好表达习惯。在交际活动中，要把交际对象、交际场合、交际时间等多种相关因素都考虑进去，想一想如何张口，选择最恰当的方式说话，以使自己的谈吐既符合场合要求，又符合对方的接受心理，最大限度地实现与交际对象的沟通。

（3）要善于控制自己的不良情绪

经验证明，人们忽略场合因素，造成语言失控，常常发生在情绪冲动之时。比如，有的人喝酒之后，或遇到兴奋的事情时，情绪十分激动，甚至忘乎所以，不能自控，便会说出一些与场合气氛不协调的话来，造成不良后果。有个特能侃的青年，在朋友的婚礼酒席上，大侃自己的见闻，逗得人们哈哈大笑。不料他心血来潮，讲起了一个新婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完，新娘的脸色就变了，新郎见状也火了，不客气地把他轰了出去。这个青年的失言就是由于情绪失控造成的。在喜庆场合卖弄自己的口才，说与场合、气氛很不协调又不吉利的话，难免惹恼他人。

与人聊天，先要了解对象

同样一句话，你对甲说，甲肯全神贯注地听；你对乙说，乙却顾左右而言他。这时候对甲说，甲乐于接受；那个时候对甲说，甲觉得不耐烦。这除了表示也许甲乙两个人的生活环境不同外，也表示甲前后的心情不一样。

当年赵高要陷害李斯，对李斯诉说秦二世的行为不对，劝李斯进谏，并约定趁二世有闲的时候，代为通知李斯。有一天李斯应约进宫，二世正与姬妾取乐，看见李斯进来，心中很不高兴，而李斯却浑然不觉，正言进谏，二世只好当场敷衍一下。等李斯一退出，二世便开始发牢骚，说丞相瞧不起他，什么时候不好说，偏在这个时候来啰唆！

李斯的杀身之祸就是由此招来的。可见你要与对方说话，应该注意什么时候最适宜。对方正在紧张工作的时候，不要去说话；对方正在焦急的时候，不要去说话；对方正在盛怒的时候，不要去说话；对方正在放浪形骸的时候，也不要去说话；对方正在悲伤的时候，更不要去说话。只要有上述几种情形之一，你去说话，一定会碰一鼻子灰，不但说话的目的达不到，遭冷遇，受训斥也是意料中的事。

你有得意的事，就该与得意的人谈，你有失意的事，应该和失意的人谈。和失意的人谈你得意的事，你不但不知趣，简直是在挖苦、讥讽他，他对你的感觉，只会更坏，不会变好的。和得意的人谈你失意的事，他至多与你作表面的应付，绝不会表示真实的同情。有时还可能引起误会，以为你是要请他帮助，他会预先防备，使你无法久谈。所以你要诉苦，应找有过相同情形的人去诉，同病自会相怜，不但能得到精神上的安慰，亦可稍叙胸中不平之气。你要谈得意事，应该向得意的人去谈，志同道合。年轻人涵养功夫不够，稍有得意的事，便逢人就说且自鸣得意，结果招人骂你器小易盈，笑你沾沾自喜，无意中还会引起别人的妒忌。偶有不如意便让你觉得满腹牢骚，如有骨鲠在喉，不免逢人就诉，结果惹人讨厌，说你毫无耐性，甚至笑你活该。

你要说话，先要看准对象，他是愿意和你说话的人吗？如果所遇非人，还是不说为好；这个时候，是你要说话的时候吗？如果时候不对，还是不说话的好。诚然，说话的技巧与你说话的成功与失败有着直接关系，同时，是否得其人得其时，迎合其心理，也与你说话的成败有很大的关系。多说话，别人未必当你是会说，少说话，也未必当你是呆子。

总体来说，我们在与人交谈之前，有以下三个方面必须考虑周全：

（1）应先了解对方的一些经历情况和生活状况

思维方式不同，人的生活观念也不同，因此，也要特别了解他的生活愿望、生活观点。

（2）必须注意对方的心境特征

如果在交谈当中，不顾对方的心理变化，而一味地将想法统统搬出来，那么，你是得不到他的认同的。一厢情愿的谈话往往会让对方厌恶。

不该说话的时候说了，是犯了急躁的毛病；该说话的时候却没有说，从而失掉了说话的时机；不看对方的态度便贸然开口，叫作闭着眼睛瞎说。在交谈过程中，双方的心理活动是呈渐变状态的，这就要求我们在和人交谈中应兼顾对方的心理活动，使谈话内容和听者的心境变化相适应并同步，这样才能与交谈者心有灵犀，引起共鸣。因为说话时更应清楚对方的身份和性格特征。

（3）必须考虑到对方的反应

前不久，有位外国旅游者在旅华期间自杀了，为了减少话语的刺激性，经再三推敲，最后在死亡报告书上回避了“自杀”两字，而用了“从高处自行坠落”这一委婉的词语。在中国北方，老人故世了，以“老了”讳饰，老干部故世了，以“见马克思去了”讳饰，类似的讳饰词语很多。再如，生活中对跛脚老人，改说“您老腿脚不利索”；对耳聋的人，改说“耳背”；对妇女怀孕说“有喜”。总之，在语言交流中讲究讳饰，也就是“矮子面前莫说矮”，应做到“哪壶不开就别提哪壶”。其他如，长途汽车路边停车，让旅客如厕以“让各位方便一下”来避讳，用餐时需上厕所，一般以去“洗手间”来避讳。在社交场合用这些讳饰式的委婉语，不至于大煞风景。

和什么人一起，就说什么话

在聊天时，每个人都希望沟通对象的沟通风格和自己是协调一致的；如果沟通双方的沟通方式风格不同，就容易产生冲突而导致交际的失败。如果你能够根据不同的对象选择不同的沟通风格，你就能控制大多数场合的沟通效果。沟通风格主要有以下6种：

（1）直爽的人

直爽的人有话直说。其典型特征是敢说别人只在心里想的话，他们认为每个人都应该怎么想就怎么说，有所保留就是不真诚，他们往往不在意别人怎么想。

直爽的人与人交谈是为了解决问题，但常常忘记在交谈伊始先建立良好关系，对结果会大有帮助。他们会阔步而入，进门便坐，然后说：“好了，开始工作吧。”半句废话也不说。就算你鼻子在流血，他还是只管坐下便说：“好，干活吧。”跟没事儿一样。直爽的人交流起来只关心结果。他们喜欢直奔主题，不为细节伤脑筋，不靠细节来抓主题。看小说也跳过大段描写，挑引号里的话看，因为那才是情节。讲话时，直爽的人频繁使用“或者”一词，说起话来观点明确，看事情黑白分明，绝无灰色。遇事即刻做出反应，对多数问题只想得出唯一方案。

与直爽的人打交道不难，因为他们对问题看得透、单纯、不易受伤害。跟他们交谈要坦率，先说明意图或结论，把主要观点摆出来，再问他们需不需要进一步的信息。可别被直爽的人吓着，要学会不理会他们说的某些话。他们不是有意要伤害你，只不过说话不加考虑罢了。要是想让他们做什么事，那就摆出几个方案让他们挑。

（2）较真的人

较真的人在交流的时候，用一连串问题把对方引导到符合逻辑的结论。这类人物说话有说服力，喜欢讨论、争辩、谈判，善于统揽全局，从不利的形势中找到出路。这种能力对工作，尤其对化解冲突大有好处。但惯于教训人的特点却在一定程度上影响他们发挥这种能力。

较真的人说话爱用注解。先说一件事，然后用有关信息注解这个话题，再回到主题，然后又转到注解，就这样转来转去。不习惯这种交流方式的人会被他们说得晕头转向。

同较真的人打交道别指望会很简捷。另外，即便教训你，你也不要感到不快，因为他就是这种风格，与他怎么看待你毫无关系。在他看来没有完美的事物，别指望你的方案和建议一次就被他接受，否则准碰一鼻子灰。就算你改了好几遍稿，但他还会要你修改“定稿”，搞得你怒不可遏。所以，不要等到最后才给他看成品，而是把各阶段的产品都让他过目，每一阶段都征求他的意见。

（3）好内省的人

这一类人在交流中关心人际关系。在他们看来，维护人与人之间的关系最重要，而准确传递信息、阐述观点以及实际交流成果都是相对次要的。如果实话实说会使对方恼怒或不快，内省式人物宁肯一言不发，为了避免冲突，他会说你想听的话，而不是他想说的话。

内省式人物不愿意发表强硬的观点，但却会向人敞开心扉，愿意与别人分享自己内心深处的喜怒哀乐，也善于倾听别人的真情实感。由于善于倾听，人们愿意向这类人物诉说自己的难题。内省式人物善于使他人敞开思想，无疑是一种有用的管理才能。内省式人物还很会呼应别人。比如点头，或者说：“我明白了，……啊，嗯……，我懂了”等强调他在倾听。

演讲的时候，你不难在听众中找出这种人。他们会不停地向你点头、微笑、给你鼓励。由于不愿指导别人，也不愿坚持己见，这类人一般不易建立威信，因为他们说起话来信心不足，他们在会议上发表的意见常常得不到重视。意志力强的人往往利用其谦恭心理来忽视他们或打断他们。让内省式人物做你想让他做的事很容易，但要让他毫无怨言或不搞破坏却不容易。

顽固的内省式人物有可能假装忘记你交代的事，从而激怒你，使你出丑。要避免这些消极行为，就应该在日常交往中建立起感情联系，交谈时要吸引他加入对话，避免使用极端言辞，而且在任何时候都要关心其内在的需要。

（4）长官一样的人

这类人认为，诚实地交换意见和信息、分析细节是交流的主要目的。长官式人物能成为启迪人的领袖，但人们会觉得他像潜在的独裁者。

这类人物感情强烈，常常盛气凌人。他认为没有必要什么时候都那么诚实。如果认为你受得了，他会直截了当地说出来他的看法；否则，会用较缓和的方式指出你的错误。

长官式人物既关心最终成果，也关心细节，因此，他不用别人帮助就能得到完美的结果。然而，这又是一把双刃剑：因为别人会把这种独立解决问题的能力，看成他自命不凡的根据。

在公开场合，长官式人物能言善辩，但在人际交往中却一筹莫展。作为雄辩的演说家，他能鼓舞成千上万人移山填海，但在一对一时，却有可能是灰溜溜的失败者。

长官式人物在工作中往往处理不好同事关系。这类人易与别人发生争执，自找麻烦，因为他的特点就是只说，却不善于听。和长官式人物交流，最好采取这样和他说话：在着手说服他之前，不妨先奉承几句，让他知道你对他看法评价很高。接着，指出采纳你的意见会提高他的威信，要让他有机会验证你的看法，这样，再来找你讨论方案时，他就会把它们看成自己的意见。

（5）密友一样的人

说他们像朋友一样，是指他们待人亲切、耐心，相信通过交谈能解决问题。交谈起来，他们热情、随和，善于分析，但说话啰唆。他就像在轻声细语讲故事，希望博得别人的青睐。这类人物希望通过敞开心扉，缩短与对方在感情上的距离，与别人建立人际关系。

虽然这样的人最健谈，但因为他说话不傲慢，所以比好较真的人或长官式人物易于为人接受。和内省式人物一样，在敌意增强时，这样的人也会躲到一边；但又和较真式人物一样，他还会第二次、第三次、第四次去尝试说服别人，其论点或证据明显围绕自己或朋友的亲身经历。

这样的人词汇丰富。要是辩论占下风，他会搜肠刮肚翻出词语反击，害得对方与其承认听不懂他的话，还不如举手投降。

说服这样的人要有耐心，并善于洗耳恭听。除了必须听完他喋喋不休的谈话，个人经验是说服他的关键。要设法让他把你纳入其个人经验的范围里，你也要这么做。

与多个异性聊天，怎么应对？

谈话中的尴尬场面常见于异性之间，特别是当一个人面对两个或两个以上的异性时，他会无形中感觉到一种心理的压力，而这种压力会使得他的谈话毫无章法，这是必须引起我们注意的。

通过观察，我们很容易发现，几个男子和几个女子在一起，谈话的局势可称半斤八两，谈话的平行发展是不成问题的。但是，如果一个男子置身于几个女子之中，或一个女子置身于几个男子当中，情形就有些不同了。

一个男子最为苦恼的，就是他身处在几个女子当中的时候，不易找到一个插入谈话的机会。有些女子决不会为旁边的那个男人着想，她们开始谈头发、谈衣服、谈胸饰、谈鞋和丝袜，所论及的都是那么琐碎，以致那唯一的男子虽不完全外行，也不好意思插进去说上几句，这该怎么办呢？

如果不愿意保持缄默，又不便离开，要打破这个局面就应该设法把谈话的范围引带到较广阔的境界去。他不能谈政治、谈社会问题，在女人占优势的场合中，这些题目决不会引起她们的兴趣和共鸣的，除非她们是一群女权运动者或社会活动家。他应该在她们最感兴趣的焦点中寻找话题。

“听说外国人最近发明了一种新的纤维，织成丝袜，可以久穿不坏。”像这样的一句既投其所好，又引起她们好奇的话，是一句很适当的转换话题的开始。这以后，你渐渐转入外国人的发明事业，再转到电影、风俗习惯等等，以一种主动的姿态将她们刚才所谈的头发啦、衣服啦、修饰啦等等之类的话题抛到九霄云外，使她们把注意力转移到你的话题上来，这样你就不至于受冷落了。

至于一个女子在许多男子当中时，情形就和上述的例子不同了。不消说，男人与男人之间所谈的话题是广阔的，也许是政治，也许是经营之道，也许是社会问题，也许是国际形势。在这种场合中的女子，可以一直保持缄默，但必须保持一种倾听的态度。如果一个女子要想把话题转移到发式、衣饰方面，那几乎是不可能的，男人们绝不会对这类话题保持长久的兴趣。

此外，这里还必须提醒一句，在这种场合中，女的不要和男的交头接耳，低声细语，以及做一些使人莫名其妙的事情，如突然打开提包翻弄一下，或吃吃发笑等等。

在恰当的时候，说恰当的话

聊天是双方交流信息的过程，不是一方面的事，一个人不论说话内容如何精彩，如果时机掌握得不好，对方恰巧在想别的，就无法达到沟通的目的。因为听者的内心往往随着时间变化而变化。要想让对方愿意听你的话，或者接受你的观点，你就应该学会选择适当的时机。

这就好像足球比赛，如果你的队友心不在焉，甚至根本没在位置上，不管你传出去的球多么精妙，你的传球还是没有效果。能在比赛里面赢球的球队，一定是配合默契的球队。

具体来说，聊天要受到诸如聊天对象、设定时间、周边环境等种种限制，所以聊天也要把握时机。如果该说的时候不说，时机转瞬即逝，便失去了发言的机会；如不顾说话对象的心态，不注意周边的环境气氛，不到说话的火候却急于抢着说，很可能引起对方的误解，甚至反感；如果信口开河，乱说一通，后果就更加严重。

小陆是个专业的司仪。一天，他被人请去主持婚礼，按照家乡风俗，新郎、新娘要入席吃菜用饭，然后再一桌一桌地给客人敬酒。新郎新娘在众人的簇拥下入席，来宾们也分别入席。第一盘盛满喜糖和糕点的盘子，由一个帮忙的伙计端了上来。可是就在伙计把盘子放在桌子上的时候，只听“咔嚓”一声脆响，盘子裂开了。宾客们听到刺耳的声音，目光全都集中过来。端盘子的伙计吓了一跳，慌了神，脱口而出：“怎么是个破货？”话音落地，现场的气氛一下子紧张起来。见此场景，经验丰富的司仪小陆灵机一动，高声说：“大喜、大喜，这叫破旧立新，‘岁岁’平安。”一句话使现场紧张的气氛重新变得欢腾起来。

小陆说的“破旧立新，岁岁平安”，如果不是之前有伙计的失手和失言，这两句话本不算特别得体的话，较真的人可能还觉得刺耳。但伙计的失误使大家都陷入了尴尬当中，这时候所有人都在想用合适的方式掩盖过去，小陆这两句，等于是替众人解了围。婚礼结束后，大家都称赞他反应快、说话得体。

这件事说明，把握说话时机非常重要，这个过程需要有充分的耐心，也需要积极进行准备，等待条件成熟，但绝不是坐视不动。

再举一例，谈谈说话分寸的把握。

张先生家的空调年头长了，制冷效果不是很好，张先生几次与妻子商量要换个新的，都被精打细算的张太太否决了。这一天天气异常闷热，张太太不仅抱怨起来，说再这样下去身上都要长痱子了，张先生忙不失时机地说：“不如，咱们买个新的吧。”张太太想想了，便同意一同去看看。到了家电商场，他们看中了一款变频空调，一问价格，三千六百多块！张太太心疼了，连说不买了。这时，售货员忙说：“这款空调虽然价格贵点，但真的非常省电，一个晚才用一度电左右，虽然价格高一些，但会为您节省很多电费，从长远的角度上看，还是很划算的。”张太太在心里一合计，的确是这个道理，再加上张先生在一旁不断地见缝插针，他们终于把一台新空调带回了家。

在这个案例中，张先生和那位售货员就都是很懂得掌握说话时机的人，张先生抓住了妻子的抱怨，而销售小姐则抓住了客户的心理，见机说话，双双达到了自己的目的。

其实我们在日常交谈中，尤其是在反映情况和说服别人的时候，非常需要注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心的事或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的，而你，自然也就无法达成自己的说话目的。

在不该说话的时候说了，是犯了急躁的毛病；该说话的时候却没有说，那就失掉了说话的机会。在交谈的过程中，交谈双方的心理是呈渐变状态的，这就要求我们在和他人交谈时注意对方的心理活动，使谈话内容和对方的心境变化相适应并同步进行。只有在恰当的时间，说恰当的话，才能收到最佳的说话效果。