第2章 尴尬了！为什么你总把熟人聊成陌生人

“友”这个称谓：亲，可以如一家人；疏，也可以形同陌路，可以说，相处过程中的学问相当之大。朋友间相处，有些忌讳千万别犯，真得记在心里。处得再好的朋友，也承受不起刻薄的言语。

说话专打脸，再好的朋友也凉凉

俗话说得好，“打人不打脸，揭人不揭短”，要想与他人友好地沟通，就要尽量体谅他人，顾及别人的面子。

有位文化界人士，每年都会受邀参加某专业团体的杂志年终评鉴工作，这工作虽然报酬不多，但却是一项难得的荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会了。问他为何年年有此殊荣，在他届龄退休，不再参加此项工作后才公开其中秘诀。

他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人留面子。他说，他在公开的评审会议上一定把握一个原则：多称赞、鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上存在的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子，而也就因为他顾虑到别人的面子，承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。

其实，我们生活中的每一个人，都非常重视自己的面子，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子不在意的人，那么你必定是个不受欢迎的人；如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你肯定有一天要吃暗亏。

那么，在人际沟通中，怎样才能顾及别人的面子，处理好人与人之间的“面子问题”呢？

（1）要善于择善弃恶。在待人处世中要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误：“好汉愿提当年勇”是事实，可又有谁愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩问题来作文章，就等于在伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。

有一位年轻的姑娘长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事小张对她说：“你吃了什么呀，像气儿吹似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”胖姑娘立马恼羞成怒，“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗拿耗子，多管闲事！”小张不由闹了个大红脸。在这里，小张明知对方的短处，却还要把话题往上赶，这自然就犯了对方的忌讳，不找麻烦才怪哩。

（2）指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤对方的面子。有一个连队配合拍电影，因故少带了一样装备，致使拍摄无法进行。营长火了，当着全连战士的面批评连长说：“你是怎么搞的，办事这么毛毛躁躁，要是上战场也能装备不齐？”连长本来就挺难过的，可营长偏偏当着自己的部下狠狠批评自己，心里自然觉得大失面子，于是不由分辩道：“我没带是有原因的，你也不能不经过调查就乱批评！”营长一下子懵了，弄不懂平时服服帖帖的连长怎么会这样顶撞他。事后，在与连长谈心交换意见时，连长说：“你当着那么多战士的面批评我，我今后还怎么做工作？”从这个事例中不难发现，假如营长是在事后批评，连长不仅不会发火，还会虚心接受批评。营长错就错在说话没有注意时机和场合。

（3）巧给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与乡里某人的儿子一同参加科举考试。考完后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”孙山的回答委婉而含蓄，既告诉了结果又没刺到对方的痛处；如果孙山竹筒倒豆子，直告对方落榜，那么对方的反应就可想而知了。可惜的是，在现实的待人处世中，我们周围许多人说话往往太直接，结果好心办了坏事。

此外，在与人交往的过程中，为了“面子上过得去”，还必须对对方有一个充分的了解，做到既了解对方的长处，也了解对方的不足。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，就会“盲人骑瞎马”，难免踏进“雷区”，引起别人的不快。

说话不避讳，等于是在触霉头

每个人都有自己忌讳的事情。在人际交往中，每个人都希望获得别人的尊重，而不希望别人提起自己不愉快的事。所以，说话一定不要触犯他人的忌讳。因为触犯了别人的忌讳，很容易引起别人强烈的反感，直接造成社交的失败。

6月7日，许先生送孩子去参加高考。

在考场门口陪着儿子等待入场时，许先生看到，现场不少培优、留学，甚至复读机构也跑来凑热闹。巧合的是，许先生的一位大学同学就在本市某复读机构任职，他此时也在这里，而且也看到了许先生父子。

简单的寒暄过后，那位朋友把自家的广告宣传单递了过来，来了一句：“你们可以先看看，我们学校是全市最好的。”

许先生当时脸色就不好了，也没回应，拉着孩子像避瘟神一样躲开了，生怕他口无遮掩，再说出什么犯忌讳的话。

人生的关键时刻，一门考试都还没开始，就与人谈复读，谁听了心里没脾气？

触犯忌讳，等于是在触霉头。

所以在人际交往中，我们必须小心谨慎，不触及对方的“逆鳞”，也就是不触犯他人的忌讳，才能保持良好的沟通。

忌讳主要有生理忌讳和心理忌讳两种。

（1）生理忌讳

一些有生理缺陷的人都会对他们的生理缺陷非常敏感。因此在与这类人交往时，要特别谨慎。不要对秃顶的领导说：“你真是聪明绝顶。”也不要对缺胳膊的领导说他“两袖清风”。尽量不要当着腿有残废的人赞美说“我佩服得五体投地”之类的话。这样会使他们的心里留下阴影，甚至会使有生理缺陷的人误以为你有意嘲笑他。但一般说来，生理缺陷比较容易发现，只要稍加留意便可避免。

（2）心理忌讳

心理忌讳往往是由于某些人因为一些特殊的经历所形成的，那些不愉快的记忆隐藏在人们的心中，无形中会形成一种忌讳。

有一位下属给他的领导去祝寿，当着众人的面，他向领导作祝词时说：“希望我们的王厂长将来能大富大贵、儿孙满堂。”一席话说得王厂长脸色发青。原来王厂长的独子刚刚在车祸中过世，王厂长以为下属故意嘲笑他断子绝孙，因此不顾贵宾云集，竟摔杯而去，弄得这位下属好不尴尬。这位下属虽然并不是有意，却冲撞了王厂长的忌讳，结果弄得不欢而散。

在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，有时甚至致使二人的感情破裂。

钱英和张敏是一对形影不离的好朋友。二人私底下无话不谈。在一次同学聚餐上，钱英一时兴起，笑着对大家讲了张敏暗恋班上某男生的事，而那位男生已经有了女朋友，而且当时也都在场。一时间，弄得张敏下不了台，气着跑开了。这就警示我们，千万不要在众人面前暴露好朋友的隐私，既然是隐私也就是不愿意让他人知道，如果让他人知道就冒犯了他或她的忌讳，是很不够朋友的表现。

生活是复杂的，由于种种原因，有时说话还非要涉及别人忌讳的话题不可，在这种情况下，就要讲究语言技巧了。要尽量把话说得委婉、含蓄些，在遣词造句时，要避免那些带有直接刺激感官的字眼儿，这样就有可能取得比较好的效果。例如同一位较胖的顾客去布店买花布做衬衫，在选择大花图案还是几何图案上拿不定主意，售货员根据顾客的特点，帮她选择了几何图案的花布，并且介绍说：“这种大花图案带有扩张感，适合瘦人穿，你穿不太合适。这种几何图案花布艺术大方，颜色也好，能使人显得年轻，瘦溜儿。”胖顾客听了就很舒服。

探望病人，更要注意病人的忌讳，否则会好心办坏事。有个女青年去探望久病的姨妈，她关切地询问：“您饭量可好？”不想这一句问候话，却使病人的脸上立即堆满愁容，她忧心忡忡地说：“唉，不要谈它了！”原来，病人病情严重，最苦恼的就是吃不下饭。探视病人时，当看到病人面容憔悴时，切不可问“你的脸色怎么这么难看”之类的话，否则，除加重病人的思想负担外，没有其他任何用处。

在与人交谈时，为了使交流更加顺畅、融洽，你应该对交谈对象的一些忌讳有所了解。千万不要口无遮拦，那样只能是自讨没趣，甚至还会吃不了兜着走。

说话爱揭短，谁都会翻脸

短处，人人都有，有的可能自己心里也很清楚，可是由别人嘴里说出来就让人不舒服。俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短”。没有一个人愿意让别人来攻击自己的短处。若不分青红皂白，一味说对方的短处，很容易引发唇枪舌剑，造成两败俱伤。

“当着矬子不说矮话”，是告诫人们在应酬中不要伤他人自尊的意思。人生在世，各有所长，各有所短。若以己之长，较人之短，则会目中无人；若以己之短，较人之长，则会失去自信。这是应酬中尤其要注意的一点。

之前，某当红演员曾在一条微博里说了这样的话：“本人是一纯爷们，纯爷们就爱跟纯爷们合作。刚烈，简单，明了。一切不男不女，非爷们的人和事，都无意接触。”

这位演员何出此言呢？

原来，从该演员参演的一部谍战剧走红开始，知名媒体人金星就一直邀请该剧的主演们作客“金星秀”。该剧的主角和主要配角，除其以外都一一来过。金星在节目中曾不止一次表达过对该演员的称赞，亦表达了对其作客“金星秀”的期盼。

后来，该演员主演的一部婚姻伦理剧又火了，剧中的主演们又一一被金星请来节目作客，他依然没来。然后，便有了我们看到的那段微博声明。

话题到此，我们对此事不多作评论，言归正传，继续我们的“尬聊”。

我们在社交活动中，在与人交流时，应尽可能避开别人的短处不谈，这是社交成功与否的关键之一。

有一句话说“矮男如何不丈夫”，矮个子男人常被称为“三等残废”，几乎很少有姑娘愿意嫁给一个矮于自己的男人，这是一种社会心态。但是在某一方面矮，可能在另一方面长，如果紧紧抓住一个不如人处当小辫子，那么人人都会被抓个头仰体翻。所以我们说，当着矬子说矮话，只会自取其辱。如果我们总是把眼光盯在别人的弱点上，在社交中总是将别人的弱点当成攻击的对象，那么只会出现两种情况：一是别人不愿意再与你交往。如此一来，你的朋友会越来越少，别人都躲着你，避开你，不与你计较，直到剩下你自己孤家寡人一个；二是别人也对你进行反攻，揭露你的短处。这样势必造成互相揭短，互相嘲笑的局面，进而发展到互相仇视。如此，你的社交便会彻底失败，你在人们的印象及评价中，也不可能好到哪里去。

大凡有短处的人都怕人提及。在日常应酬中，我们一方面要尽可能地避免提及对方的短处，一方面也完全可以从真正关心对方的角度出发，善意地为对方出谋划策，使他的短处变为长处，或者使他不为自己的短处而自卑，这样，你同样会得到别人的认可，而且还会因此得到别人的信任乃至感激。

随意泄露隐私，必将友情杀死

每个人都有不为人知的隐私。心理学家指出，没有人愿意将自己的错误和隐私在众人面前“曝光”。所以，有心眼的人即便与对方的关系再好，也绝不会将别人的隐私公之于众，更不会将其当作笑料来调侃。因为这样一来，无疑是让人家当众出丑，“受害者”必然会感到尴尬和愤怒。

某饭店老板和妻子结婚两个月，就生下一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友乔尼也来了。他拿来了自己的礼物——纸和铅笔，老板谢过了他，并且问：

“尊敬的乔尼先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？”

“不，”乔尼说，“您的小孩儿太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了。再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。”

乔尼的话刚说完，全场哄然大笑，令饭店老板夫妻无地自容。

从这以后，这位饭店老板总是躲着乔尼。

调侃他人的隐私是不对的，上例中乔尼明显道出了饭店老板妻子未婚先孕的隐私，这样令大家都处于尴尬的局面。心理学家研究表明：谁都不愿把自己的错误和隐私在公众面前“曝光”，一旦被曝光，就会感到难堪和愤怒。因此，在与人交往谈话中，如果不是为了某种特殊需要，一般尽量避免接触这些敏感区，以免使对方当众出丑。

别人的隐私一般不愿为外人所知，如果知道了，应尽量假装不知，给别人留下足够的余地。不经思考地传播、谈论更不足取。

大李和大徐两人不但是儿时的朋友，还是大学的校友，生意场上的伙伴。两人非常要好，到了无话不谈的地步，相互开玩笑时也无所顾忌。大徐原在某厂任财务科长，因经济问题被判刑三年，老婆跟他离了婚。出狱后痛改前非，终于事业有成，和大李一起，分别成为某集团公司属下两个分公司的经理。有一次，在总公司的例会上，轮到大徐发言，大徐谦逊道：“我想的意见大家都说过了，就不用再重复了。”大李对大徐的婆婆妈妈感到不满，开玩笑说：“你谦虚什么呢，还怕别人得了你的真传吗？好，你不愿说，我来替你说，你的成功之处在于掌握了‘三证’，一是大学毕业证，一是离婚证，一是劳改释放证。”在大家的哄笑声中，大徐的脸一下变成了猪肝色。从此，大徐与大李划地断交，形同陌路。

中国有句老话叫“祸从口出”，因此，出言一定要谨慎，对什么话能说，什么话不能说，要做到心里有数。

一个毫无城府、随意调侃他人隐私的人，不仅会因为他的浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎，还极有可能因此惹祸上身。

在日常生活中，为人应该谨慎一些，说话应该小心一些，对于他人的隐私应该不闻不问，更不要打探别人的隐私。

在日常交往中热衷于打探他人隐私的人，总是令人讨厌的。这一点在西方显得尤为突出。个人隐私所包括的面很广，如个人收入情况、女士年龄、夫妻情感、他人家庭生活等，都属于个人隐私的范畴。

在西方人的交往中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却不去过问对方的年龄。但是中国人就不同了，有的人常常一见面便问人家“芳龄几何”，弄得女士们答也不好，不答也不好，只好在以后的应酬中尽量避免与之接触。

所以在社交中能够避免探问对方隐私的嫌疑，这本身便是应酬成功的第一步。因此在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。

在日常生活中，不要随意触及他人的隐私。在特殊情况下，如果迫于形势，不得不提及他人的隐私，这时，你应该采用委婉的语言暗示对方你已经知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。一般来说，知趣的、会权衡的人是会顾全双方的脸面而悄悄收场的。

你以为是精明，其实是冥顽不灵

这世界上聪明之人比比皆是，一件触犯忌讳的事，很多人或许都已经看破，但大家就是憋着不说，专等着那些急于显摆自己智商的人去揭破，然后笑着看着他们成为炮灰——不费吹灰之力就除去了一个竞争对手，何乐而不为呢？

所以说，我们做人都要留点心眼，你固然聪明，但也不要太过彰显，这样做除了能满足你那无谓的虚荣心，还能代表什么呢？相反，它反而会使你成为那根“出头的椽子”、那只“被枪打落的出头鸟”。退一步说，即便是在不掺杂任何竞争因素的朋友交往中，倘若你太不知分寸，凡事都要点个明明白白，也一定不会受到欢迎。因为你在彰显聪明的同时，已然无形中贬低了朋友的智商，谁又会对此无动于衷呢？

某女士新近购置一所住房，装修时托付室内设计师为自己的卧室装饰了一些窗帘。然而，等到账单送来时，她不禁瞠目结舌——太贵了，但既然已经买了，就是心疼也没有办法。

几天以后，她的一位朋友前来造访，她们来到卧室，朋友很快就被那副窗帘吸引了，“哦，它真的很漂亮不是吗？你花了多少钱？”但当她说出价钱时，朋友的脸上不禁呈现出怒色，“什么？你被骗了！他们太过分了！”

诚然，她说的是实话，但又有谁喜欢别人轻视自己的判断力呢？于是，房主开始为自己辩护，她告诉朋友，一分钱一分货，斤斤计较的人永远不可能买到既有品位而质量又好的东西。接着，二人你一言我一语，展开了唇枪舌剑的争执，最终不欢而散。

又过了几天，另一位朋友也来参观新居，与上位朋友不同，她一直对那些窗帘赞赏有加，并有些失落地表示，希望自己也能买得起这种精美的窗帘。听到这番话，房子的主人坦言，其实自己也不想买这么贵的窗帘，确实有些负担不起，现在有些后悔自己所托非人了。

人在犯错时，也许会对自己承认，但如果被人直言不讳地指出来，则往往很难接受，甚至会为维护自己的尊严而展开反击。试想，如若有人硬将鱼刺塞进你的咽喉，你会作何反应？话，有时不必说得太明白，即使事实摆在那里，也不该由你去揭破，让自己含糊一点，没有人会怀疑你的智商。事实上，如果换一种方式去渗透，反而会收到更好的效果。

这天早上，李雪来到了总经理办公室。

“总经理，昨天交给您的文件，您签好了吗？”

总经理眯着眼睛想了想，随后又翻箱倒柜地找了一遍，最后很无奈地摊开双手说：

“不好意思，我从没见过你交上来的文件。”

倘若是在两年前，倘若刚刚毕业那会儿，她一定会据理力争：“总经理，我明明将文件交给了您，而且亲眼看着您的秘书将它摆在了办公桌上，是不是您将它当作废纸丢掉了？”

但是现在，在吃过几次亏以后，她变得聪明了，现在的她绝不会这样做。只听她平静地说道：“那有可能是我记错了，我再回去找一下吧。”

李雪回去以后，并没有去找什么文件，而是直接将文件原稿从电脑中调出，重新打印了一份。当她再次将文件放到总经理面前时，对方只是象征性地扫了一眼，便爽快地签了字。

其实，总经理心里非常清楚文件的去向……

有些时候，谁是谁非并不重要。人在矮檐下，争辩又有何用呢？反而有可能会因此断送了自己的前程。装装糊涂，找个台阶给对方下，也许你会得到意想不到的收获。

尤其对于职场中人而言，上司就是主宰你前途的那个人，与他们相处，我们没有必要太过较真。正所谓“人在屋檐下，怎能不低头”，在一些小事上你留给他足够的面子，他自然会心知肚明，那么在将来的某些“大事”上，他也一定会给予你相应的关照。

其实，这世间本无绝对的对与错，更无绝对的公平，有时候要想把朋友关系处得更好，同时也是为了自己活得更好，就必须要适当地让自己糊涂一下，“委屈”一下。

措辞不匹配，好心也成驴肝肺

面对需要安慰的人，我们首先要认同他的痛苦，但请不要试图一蹴而就地驱散他们的痛苦，我们或许没有这个能力。其实我们所能提供的，就是让他们尽快越过“痛苦深渊”的桥梁。

当亲朋好友，甚至是不甚熟悉之人伤心难过之时，很多人的心里也会跟着隐隐作痛，毕竟人的本性是善良的，这种同情是人之常情。所以，大多数情况下，我们会想方设法改变这种情况，使对方尽快地脱离“苦海”。

虽说我们的初衷是好的，但因为没有掌握安慰人的套路，有时也确实会适得其反。是故，一些人为避免说错话，令对方痛上加痛，干脆三缄其口，以沉默来应对，因而错失了表达安慰和关心的机会，丢掉了拉近彼此关系的契机，于是“沉默”成了“冷漠”，这显然是不应该的。

还有一些人，确实是去“安慰”了，但由于没有掌握好说话的分寸，给人的感觉或是言不由衷，或是幸灾乐祸，或是不着边际……总之，让人听着并不是那样舒服……

那么，为什么会出现这种情况呢？究其根由，还是我们不懂得如何安慰人，没有掌握安慰人的原则。譬如下面这个人：

老张最近遇到了烦心事——自己的儿子刚刚走过人生的一次重大转折点——高考，在老张看来，这是孩子能否出人头地、能否高人一等、能否平安幸福的关键，甚至是全家的希望所在。可是，十几年寒窗苦读，无数日夜熬灯奋战，考出来的成绩却与心目中理想的重点学府分数线相差甚远。这差点把老张所剩不多的黑发都愁白了。

同事小赵是个普通本科学校的应届毕业生，刚刚进入公司不久，开朗活泼，为人热情，主动性强。眼见老张如此愁眉不展，便忍不住上前安慰：“我说张叔，其实你真的没有必要那么难过，考不上重点大学并不等于世界末日啊！文凭不过是块敲门砖嘛，重要的还是能力，只要是金子，到哪里都能发光，你看看我，也是普本毕业，现在混得也不算很差吧？”

老张看了看小赵，不置一词。

同事老王年近五十，阅历丰富，能说会道，见状忙来打圆场：“老张啊，你现在心里的感受我能体会，我也是从那时候过来的。要说，你们一家子全力以赴，创造能创造的所有条件支持孩子，孩子又花了那么多心血备考，没考上重点，确实是有些可惜。但你也别太难过，毕竟难过解决不了问题，咱应该看看还有没有其他办法，咱先别急，办法总是比困难多。”

老张听后，无神的眼睛似乎亮了一些，拉着老王攀谈起来。

换作是你，相信你也会喜欢老王的安慰。这一老一少两位同事的安慰之词正好代表了两种方式。前者属于消极对比的安慰，而后者则属于积极性的安慰。相较于小赵的安慰而言，老王的话语中更蕴含着一些希望，能够让人在迷茫中看到曙光。相信，纵然老张的儿子最后没能进入重点大学，他的心中还是会非常感谢老王的。

由此可见，很多时候，虽然我们的初衷是好的，但未必就能产生好的结果，要使安慰的目的达成，避免产生副作用，我们就必须掌握安慰的方法。下面，就为大家介绍一些安慰需要掌握的策略和尺度。

（1）做个倾听者

当然，要你做倾听者，并不是要你自始至终都保持缄默。要想达到安慰的目的，首先我们应该仔细、认真地听清对方说的是什么，其话里话外究竟在表达着什么样的含义。事实上，很多时候，我们都只顾着表达自己的看法，而忽略了对方的话语深意，这俨然是不可取的。

倾听不只是用耳朵，它还需要我们用眼睛去“察”，用心去“悟”，但并不需要我们死死去追问事情的前因后果，因为这可能触及对方的隐私。其实有些时候，我们给予对方表达和宣泄的机会，就可以胜过在语言上给对方的安慰。

（2）不要做“教育者”

在安慰别人时，别以“教育者”自居，不要总说“你应该觉得……”或者“你不应该觉得……”之类的话语。要知道，每个人都有自我意识，他很清楚自己心里的感受，不需要你来把控。我们去安慰人家，并不是去教育人家，不是去帮人家做判断。安慰，首先要尊重对方心里的感受，要认同他，我们不能以“应该”或“不应该”来表达自己的关心。

（3）与对方感同身受

面对面地去安慰一个人，其效果究竟如何，是与我们内心的真实状态存在很大联系的。倘若我们“心口不一”，一面说着安慰人的话，一面想着自己的美事，那么安慰是可能展现出诚意来的。相反，倘若我们能够对对方的遭遇感同身受，那么，我们便可体会到他们内心的痛苦，并找到最合适的语言。甚至同时，我们的内心也会因此而隐隐作痛，这种感同身受的表现与安慰，对于被安慰者而言，其实就是最好的语言。

（4）别拿自己当“救世主”

不要摆出一副救世主的姿态，不要无限夸大你的同情和怜悯，这会伤及对方的自尊，让对方感觉很不舒服。

另一方面我们要认识到，我们只是陪同或帮助对方度过痛苦的时期，并不一定非要将他们从痛苦中迅速拔离出来。客观地说，任何人都需要为自己的行为承担相应的责任，有了这份痛苦或许他们才能更深刻地吸取教训。

我们要做的是，首先认同他们的痛苦，然后帮助他们去发泄，在这个过程中，我们只要让对方了解你的心意就够了！

处于这个“三高社会（压力高、血脂高、学历要求高）”中，需要安慰的人有很多，如我们的亲人、朋友，甚至是用事、网友……同样，在我们自己面对困惑之时，也希望得到别人的理解与安慰，可以说，安慰已经成了人际交往中不可或缺的一部分。所以，对此我们一定要有所了解，有所掌握。

别人谈话你插话，别人当你搅屎棍

在交谈中，每个人都有发言权。但许多人往往过分相信自己的理解能力和判断能力，常常不等别人把话说完就随意插话、打断对方，这样的行为不仅有失礼貌，不但会搅了别人的兴致，还会阻碍别人的思想，破坏别人的情绪，引起别人的反感。

张明正在店里与客户谈生意，谈得差不多的时候，他的一位朋友前来拜访。这位朋友一来，不管人家是否有客人，是否正在交谈，直接嚷道：“我刚才在大街上看到了一个大热狗……”接着就说开了，张明示意他先不要说了，而他却说得津津有味滔滔不绝。

这样一来，张明与客户的生意话题被打乱了，对方见状，对张明说：“我看你这挺忙，我就不打扰了，你先跟你的朋友谈吧，咱们改天再谈。”说完，客户略带不满地走了。而张明对那位朋友也很是恼火。

乱插话不仅会打断别人的谈兴，还会使人觉得不受尊重，让人很反感。会说话的人，在别人说话的时候，会很注意地倾听，然后适时地提出自己的意见；而不会说话的人，在别人说话的时候，总是随时摆出一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴。

如果一个人正讲得兴致勃勃，听众也正听得津津有味，而此时你却突然插嘴。在这种情况下，不但说话者对你没有好感，很可能其他人也不会对你有好感。在别人说话的时候，你应该耐心地聆听他人的话，注意不要插话搅了对方的兴致，这时，点头示意比贸然插嘴要好得多。

插话，就像是一把“钩子”，不到万不得已时，最好不要用它。约翰·洛克指出：“打断别人说话是最无礼的行为。”所以，在别人说话的时候，你应该：

不要用不相关的话题打断别人的谈话；

不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；

不要抢着替别人说话；

不要急于帮助别人讲完故事；

不要为鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题；

不要打断他人的话去争论一些毫不重要的细节。

在听别人说话时，假如你真的有没听懂的地方，或者听漏了一两句，也千万别在对方说话中途突然提出问题，而应该等他把话说完，再提出：“很抱歉，刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你在对方谈话中间打断别人：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，对方就会产生一种受到命令或指示的感觉。

听人说话，务必有始有终。但能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因为不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时就抢着说：“你要说的是不是这样……”由于你的插话，很可能打断对方的思路，使对方忘记真正要讲的话。

总而言之，请你记住一点：不要随意插话。除非说话的人讲话的时候拖得过长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已经引起大家的厌烦，这时，你打断他倒是做了一件好事。

虽然在别人讲话时，插话是十分不礼貌的，但如果有必要表明你的意见，非要打断讲话，那么你就必须十分注意自己的插话技巧。

（1）如果你不同意对方的看法，一般也不要打断他的谈话。但如果你们比较熟悉，或者问题特别重要，也可以先表示一下态度，待对方说完后再作详细阐述。

（2）交谈过程中，如果你想补充另一方的谈话，或者联想到与谈话有关的情况，想即刻作点说明，这时，可以对讲话者说“请允许我补充一点”，或者说：“我插一句。”然后，说出自己的意见。这样的插话不宜过多，以免扰乱对方的思想。

（3）当你要找交谈者中的某一人处理事情时，可以先给他一些小动作的暗示，他一般会找机会和你讲话。你也可先向他们打个招呼：“很对不起，打断你们一下。”当他们停止交谈时，用尽可能简洁的语言说明来意，一旦事情处理完毕，立即离开现场。

（4）如果你想加入他们的谈话，则可以找个适当的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们的谈话吗？”或者，大方客气地打招呼，叫你的同事互相介绍一下，就能很快打破生疏的感觉。

总之，在与别人交谈的时候，不要随意插话，但如果不得不发表自己的看法，也一定要注意插话的技巧，这样才能始终保持交谈的顺畅与和谐。

满嘴粗俗口头禅，比蝉还要惹人烦

几乎每个人都有他的口头禅，就像每个人都有他的习惯动作一样。在不知不觉中，口头禅已经构成每个人的个人形象的一部分，甚至是很重要的一部分。语言的风格是个人文化素养的体现，你拥有某种气质的口头禅，你也就容易被人视为属于某种气质的人。所以，我们一定要摒弃不良的口头禅，以正面、积极的口头禅取而代之。

一个满口污言秽语，开口便是国骂、乡骂、神经病等口头禅的人，自然会让人觉得粗鲁、缺乏教养；而以“有请”“谢谢”“对不起”等作为口头禅的人，则会让人觉得有礼貌、有修养。一个总是有意无意地把“真没劲”“真无聊”挂在嘴边的人，给人的印象是疲惫沉闷的；而一个喜欢在说话时插几句“讲老实话”“我实事求是跟你讲”的人，在别人心目中就会显得诚恳、实在。

说话必须要干净、利落、文雅，这不仅是交际的需要，且是培养个人良好谈话修养的要求。因此，我们说话最忌带不文雅的口头禅。这是一种不良的语言习惯，它有损我们的风度，所以必须坚决戒除。不良口头禅主要有以下几种：

（1）脏话口头禅

有的人说话时经常使用粗俗、不堪入耳的语言。这种口头禅给人粗野鄙俗、低级下流之感，给人留下极为恶劣的印象，不仅降低了你本人的身份和品位，还会使人反感。

（2）废话口头禅

有的人讲起话来，满口“那个”“这个”“嗯”“啊”，这种口头禅往往把语句肢解得支离破碎，使语言显得拖沓紊乱不流畅。

（3）傲语口头禅

有些人在与人交谈之中，经常使用如“你知道吗”“我跟你讲”“我告诉你说”“你明白吗”等等。这些往往只是说话的一种语言习惯，在句子里没有实际意义却反复出现。这种口头禅给人一种自以为是的感觉。

口头禅大多是在无意识中不自觉形成的，不良的口头禅能够反映出我们身上某些修养的欠缺，而这种欠缺有的比较明显，有的则从微妙的细节体现出来。出于工作和社交的需要，我们必须经常与人交谈，要想给人留下彬彬有礼、谦逊干练的形象，我们首先要摒弃不良的口头禅。

你可找出平时频率最高的粗话脏话，集中力量改掉它，并且在每次说话前，都要提醒自己，使说话语气暂时停顿一下，改变原有的条件反射。经过一段时间的实践后，出现频率最高的粗话脏话改掉了，对于其他粗话脏话的克服也就不难了。

同时，你还可以录下自己的讲话，闲暇时常听听，会对自己不良的口头禅产生反感。这样，能促使你以后讲话时保持警惕，逐渐消除不良口头禅。再次，你可以把自己要戒除坏习惯的想法告诉周围的朋友，求得他们的帮助和监督。许多戒除不良习惯者都深刻体会到，别人的帮助和监督十分重要，是防止复发的有效手段。你讲粗话脏话，已是习惯成自然，往往讲了自己还不在意，如果旁边有人及时加以提醒、监督，将会有利于你抑制和克服讲粗话脏话的不良习惯。

在摒弃不良的口头禅的同时，我们还要“优化”自己的口头禅。具体的做法可以参考以下两个小例子：

有一个男人，他的口头禅非常特别，就是很简单、也很有力度的四个字“问题不大”。平时，每当遇上什么麻烦事、困难的事，他总是说“问题不大”。这句话，一方面表明了他能够正视现实，认识到问题的确存在；另一方面，也表现出一种无所畏惧的强烈的自信心，让别人感觉他总是在俯视这些问题。就是这极具感染力的四个字，让大家在惶乱不安的时候，犹如吃下了一颗定心丸。也是因为这四个字，他成了大家的主心骨。

有个女孩，不知道为什么，别人总是不愿意和她交谈、交往，她自己也觉得很苦恼，有种被人摒于圈外的落寞。于是，她去问她最要好的一个朋友。她的朋友琢磨了好久，最后说，也许是你有几句口头禅，正是使他人感到不快而不愿与你交谈的原因。比如每当别人说起某件新闻时，你总会无意识地说“我不相信”，一下子就扫了别人的兴，久而久之，别人也就不愿和你多说话了。女孩自己想想，的确是这样。于是，她开始有意识地养成说另几句口头禅的习惯。比如把“我不相信”改成“这是真的啊！”这样一来，不仅使她的话显得真切，同时还带有一种深深的信赖。对方听到这种天真热情的反应，当然会情不自禁地感到喜悦，慢慢地，有很多人都乐意与她交往、聊天了。

在社交中，要想树立良好的社交形象，展示独特的社交魅力，你一定不要忽视自己的口头禅。如果有不良的口头禅，一定要坚决摒弃，同时还要注意养成良好的口头禅，从而树立自己正面、积极的形象。

说大话乱许诺，做不到就成了罪过

当今社会，开空头支票已成为某些人的习惯，嘴上说得好听，做起来却是另一套。

“空头支票”是一个人信用的组成部分，一旦开出而不能兑现，必然使自己的信誉度降低，因此，“空头支票”还是少开为佳。

在交际场上，说出去的话就像泼出去的水一样，无法收回，比如做生意的你信誓旦旦地承诺：

“不管怎么样，这次价格让你便宜两成！”

“无论什么时候都免费进行维修！”

“这个和那个就白送给你了！”

在总想卖出，让对方买下的心态支配下，很容易无意中说出多余的话来，从而让对方抓住意外的许诺。

在说出没有回旋余地的话之前，一定要在脑子里盘算几下，必须明确表明：在某种范围内自己要承担一定的责任。

处理纠纷时更须注意不要做口头上的许诺，千万不要为了安慰对方而说出对自己、对自己公司不利的事，如果对纠纷的处理没有十分的把握，就不要依对方所说的去办。

“我方将很快做出处理，请原谅！”“那件事，我会负责的。”“这个，我知道怎么处理！”这些语言要慎用。

在弄清事情的前因后果，判明自己的确有责任以后再说也不迟，虽然有必要倾听对方的发言，但是并不意味着就可以轻率地承诺，否则很容易被抓住这样的把柄：

“那时你曾说过责任由你承担的！”

“你向我们承诺过！”

不要在纠纷的当场许下诺言，而应该采用以下的话来平息纠纷：

“我们一定会努力查明问题的真相！”

“待和上司商量后，我们将酌情做出妥善的处理！”

“这件事还是让我考虑考虑吧。”

“我试着干干看吧。”

但有时语言表达容易含糊不清，所以一旦找到对方能理解的妥协点，就要清楚说明哪些可做，哪些不能做，能做的一定要认真地予以解决。如果有可能的话，最好将其付诸书面形式，处理纠纷也是商业交涉，最后一定要弄得一清二楚。

如果你总是对朋友开“空头支票”，这个“行”那个“没问题”而不付诸实际行动，你将失去朋友的信赖，这样，你与对方的关系就难以维持下去了。

乱嚼舌根，人人躲你如躲瘟神

“流言蜚语”绝对是一个令人厌恶、令人惧怕的词语。它的字面解释如下：流言，即没有依据的言语；蜚语义同于流言，更带有诽谤性、针砭性。那么，既然毫无依据可言，为何却偏偏有人对此津津乐道呢？从心理学的角度上说，一方面是因为多数人都具有窥私欲，他们喜欢探听别人的隐私，尤其是带有负面性质的隐私；另一方面，爆料别人的“卑劣”，可以凸显自己在某一方面的“高尚”，这是典型的虚荣心在作祟。当然，这其中更不乏居心叵测之人。

“流言”的帮凶有两种人。一是“制造流言者”。这类人内心阴晦、失衡，明明自己能力有限、不学无术，却又嫉妒别人的成就。于是挖空心思诋毁别人，以求心理上的满足。

二是“散布流言者”。这种人相对前者略隐晦一些，称得上是“隐形杀手”。他们最喜欢做的事情，就是将听来的“流言”添油加醋，再四处传扬。即便原本不存在的事情，经他们的嘴巴一说，也就变成了事实。所过之处，可谓一片狼藉。

一个妇女在背后说邻居的闲言碎语，几天内，村中所有人都知道了此事，当事人为此大受伤害。后来，妇女发现事实完全不是这样，她非常难过，就去聪明的智叟那里请教如何弥补。

“去集市吧。”智叟说，“买1只鸡，把它杀掉。然后在回家的路上，拔下它的羽毛，一片片地沿路扔掉。”尽管这位妇女感到很奇怪，但还是依言而行。

第二天，智叟说：“现在，你去把昨天扔掉的那些羽毛全部收集起来，把它们交给我。”妇女依言回到那条路上，但大风已然将羽毛吹飞，她苦苦寻找了几个小时，最后攥着3根羽毛回到智叟那里。

“你明白了吧。”智叟说，“扔掉它们是件很容易的事，但不可能把它们全部找回来。流言蜚语就像这羽毛一样。散布出去并不费力，可是一旦你做了这种事，就永远也无法彻底弥补。”

可以肯定，无论是流言的制造者还是散布者，都不会有什么好的结局。在别人背后飞短流长，必然会得罪当事人，久而久之，你也就成了“万人嫌”。同事、朋友，会因害怕成为你的议论对象而敬而远之，上司更会因此将你打入“冷宫”，你的人生、事业又何谈取得突破性的进展呢？

赵锐是公司业务部的精英，曾多次获得公司年终奖金。年底又到了，赵锐根据考核办法，算出自己又可以拿到2万元奖金，便提前与女朋友算计这2万元该怎么花。最后他们决定，储存1万元，另1万元做春节旅游之用。

获奖名单公布以后，赵锐发现竟没有自己的名字——是不是相关人员疏忽把自己漏掉了？赵锐带着疑问找到业务部经理。经理说：“我们这次考核，是绩效考核加表现考核，不只是看绩效，还要看平时的表现，如个人形象、是否具备团队合作精神，等等。你想想看，自己在别的地方有没有做得不够的地方。”

赵锐不由得低下头去。

经理提醒说：“年中时，你跟小王争地盘，哪有一点团队合作精神？而且给公司造成了很不好的影响。这是你今年没有拿到年终奖金的主要原因。”

赵锐跟小王所争的“地盘”，是一家大客户。原来是小王开拓的市场，后来那家大客户的部门经理易人，赵锐的同学走马上任。赵锐就去拜访同学，想把业务划到自己名下。小王告到部门经理那儿，部门经理出面批评了赵锐，赵锐这才撤出去。

赵锐带着一肚子气离开经理的办公室。他以为，自己落选主要是经理在作祟。绩效考核，主要看业绩，这是硬指标，别的都是软指标，说你达标就达标，说你不达标就不达标。他若没有团队合作精神，就不会听经理的意见，早把“地盘”抢到手了。还有，那奖金是公司里出，也不是经理自己掏腰包，经理是嫉妒才把他拿下来的。

赵锐越想越气，不自觉地找到几个平时关系不错的同事倾诉，发泄不满，说经理的坏话。

不久公司大裁员，赵锐赫然出现在名单上。自己是业务精英，是不是搞错了？赵锐找老板询问。没错，解雇他的理由是：缺乏团队合作精神。

赵锐不理解，那件事过去半年了，自己跟小王早就和好了，怎么又扯出来大作文章呢？

后来，一个知情的同事告诉他，他在背后说经理坏话的事传到经理耳朵里了，经理怨气难平，自然力主裁掉他。

所谓“隔墙有耳”“好话不出门，坏话传千里”，聪明人绝不会将“流言”当作茶余饭后的笑料，更不会当众去说别人的坏话。当有人对他们道及第三者坏话时，无论他们是否明白个中原因，都会做到“入耳封存”。这才是智者所为。

有一句话叫作：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话说得虽然有点绝对，却也揭示了一个事实，即大多数人或多或少都在背后说过别人。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会受到欢迎。因为但凡有点头脑的人，都会自然而然地联想到：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，说人坏话者在别人心目中的印象又能好到哪儿去呢？

戒了吧！尬聊症：说话讲礼，别人才喜欢你

中国是礼仪之邦，说话办事能否顺利达到目的，有没有“礼”，有时会起到决定性的作用。

有这样一个故事。过去，有个年轻人骑马赶路，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老汉回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了。结果一气跑了十多里，仍不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶，说谎话骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里，五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。追上了那位老人，急忙翻身下马，亲热地叫了一声“老大爷”，话没说完，老人便说：“客店已走过去了，如不嫌弃，可到我家一住。”

这是一则流传很广的故事，它通俗而明白地告诉人们，在人际交往过程中讲究礼貌的重要性。“人而无礼，不知其可”，粗俗的言行与得体的礼貌将产生截然不同的交际效果。

与人沟通，有品位的礼貌用语可使对方感到亲切，交往便有了基础。没礼貌、讲话不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，使双方陷入尴尬的境地，致使交往梗阻甚至中断。那么，讲“礼”说“礼”该从哪里入手呢？两个字：尊重。

会说话的人，一定懂得在言谈举止中尊重别人，因为这是人类的基本精神需求之一，谁若是反其道而行之，谁就会众叛亲离。

（1）从心理上尊重别人

我们在心理上必须牢记“每个人在人格上都是平等的”这一信条，不以位高自居、自足、自傲。只有在“心理”上有尊重别人的想法，才可能做出尊重别人的行动。

（2）把握角色

把握角色是与人交往的基本要求。这一要求包括知己和知彼两方面。所谓知己就是要善于根据时间、地点的变化而变换角色，否则就难免造成不尊重人的场面。比如你是一个领导，在单位里严肃认真是必要的。但如果你回到家对娇妻爱子再摆出一副凛然不可侵犯的架势，妻子儿女就会认为你缺乏人情味，不尊重他们对夫爱父爱的需求。所谓知彼，就是要了解对方的年龄、身份、语言习惯等。假如对方是位年长者，而你是个青年人，在称呼上要礼貌，在语气上要委婉，在语速上要和缓，在话题上要“投其所好”，这些都体现了对长者的尊重，必然能赢得对方的赞赏。

（3）了解对方的身份背景

如果在交际过程中能考虑对方的背景，不触及对方的隐秘；如果在别人交谈时没有弄清别人话题的前提，不突然插嘴；如果在谈话过程中不让自己的话带有更多的隐含前提，特别是错误前提，就是对别人的尊重。面对矮人却大谈“矬子”、随意打断别人的谈话而又“牛头不对马嘴”地乱发议论、人家明明是自学成才却偏问“你是哪个大学毕业的”，这些认为都是对别人的不尊重。

（4）注意你的态度

在与人的交往中，你采取什么样的态度将体现出你对别人的尊重程度。比如注意倾听别人的谈话、谦虚待人、礼貌待人、实事求是地评论人或事，都是尊重别人的表现。

（5）区分不同场合

场合不仅可以提供话题，诱发谈兴，还能为你尊重别人提供机会。例如，在严肃的会场不要说笑打闹，否则就是对领导的不尊重。在朋友的结婚喜宴上应该谈些喜庆的、吉利的话题；如果你总谈些令人扫兴的话，就是对朋友的不尊重。即使朋友嘴里不说，心里也早已宣布你是“不受欢迎的人了”。

（6）处事礼为先

俗话说：“礼多人不怪。”礼仪不仅能体现一个人的修养和人品，还能体现出对他人的尊重，赢得别人的好感。在社交场合，男方将女方的手握得太紧、时间太长，是对女方的不尊重，会给人以轻佻之嫌；参加朋友的婚礼而蓬头垢面、不修边幅，不仅有损自己的形象，也是对朋友的不尊重；和异性朋友靠得过近，甚至凑到对方耳边“窃窃私语”，是对对方的不尊重；站着与别人交谈而脚不停地“啪啪”打地，会使人感觉你已“不耐烦”；与朋友特别是长辈、上级、新朋友坐着交谈而大跷“二郎腿”，甚至抖腿，在对方看来，这是轻佻的表现、傲慢的外露，是对对方的不尊重。

（7）交谈时别惹人难堪

问答在交谈过程中是很常见的，但如何问却大有学问，因为问不好会造成难堪的场面，伤了别人的自尊。比如问话时应注意把握时机，别人正谈得火热，你突然一问打断别人的交谈，是不尊重别人；别人在某方面忌讳很深，你却不管不顾偏要追问，也是不尊重对方的表现，等等。

懂得尊重别人体现出了一个人的修养和品格，简单的道理就是：你尊重别人，别人也会尊重你。所谓“爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之”。