简介

请牵起我的手，和我一起走过悲伤的荒原。这片干涸的土地，经我们的泪水浇灌后，能长出饱腹营养的粮食和滋养灵魂的花朵吗？

我丈夫亚蒂（Artie）英俊潇洒，风度翩翩，也有些许固执。我们初次见面时，他隐瞒了真实年龄，然而我很快就发现他大我21岁。很容易想到，他会先于我去世，我将十分想念、万分痛苦。后来他走了，我完全崩溃了，心想既然他再也不会回来了，那我就去天堂找他。但我最后没有自杀，我不想让悲伤重演。

选择继续活下去，我就需要学会在悲伤中充实生活。我决定多去充满生活气息的地方，希望重新慢慢浸染于人间烟火气之中。我去看了心理医生，她说我的悲伤情况很“复杂”，半年到一年之内，我就应该停止哀悼。她是一位优秀的心理医生，但我认为她的建议太过荒谬，闻所未闻。为什么要停止哀悼呢？那可是我生活方方面面都不可或缺的人。我无需忘却悲伤就可继续前行。我需要的是帮助我在心中为悲伤找一个安身之处。

我加入了一个丧亲群体。我已经三个月没有换过床单了，然而群里有一位朋友一年都没换过；更有甚者，从亲人去世后就再也没换过。这样看来，我并没有疯，只是仍在悲伤之中。

排解悲伤的过程中，我甚是伤感，于是报名了喜剧编写课程。老师问：“你们为什么来这里？”我回答说：“我丈夫去世了，所以我觉得应该接触一下喜剧。”随后我开始讲我们的故事。令我惊讶的是，我第一次讲完以后，同学们竟然走过来称赞我能直面悲伤和死亡。

丈夫曾成功戒酒，并用自身经历帮助酒精成瘾者。为了找到继续存在的意义，我决定向其他悲伤者敞开心扉，以此纪念丈夫。我开通了博客，取名“住手，不要偷走我的悲伤”。我也在脸书上创建了主页，名为“说出你的悲伤”。当时我想，若能帮助到一个人，我就知足了。现在，“说出你的悲伤”已获赞超过250万，点赞者几乎覆盖全球每个国家。悲伤，是我们共通的语言。

丈夫去世后不久，我买了一块标牌，上面写着：“祝你天天充实。”我笑了出来。今天不顺心没关系，充实就好。我有大把的时间赖床不起。我给自己定了规矩，待在家里不能超过一整天，超过就必须出门，哪怕散步5分钟也好。我给自己安排了“一日一家务”，目的是收获成就感，家务可以很简单，付一笔账，什么琐事都可以。不管是否情愿，我尽量做一些力所能及之事，此外，我还开始帮助他人。哪怕躺在床上，我也可以通过互联网联系有相似遭遇的人，发布帖子支持鼓励他们。丈夫过去常说：“人生不过无数片刻。”我的目标是尽力让更多的片刻充满幸福感、成就感。

我走遍世界，体验了各种悲伤治疗方式。我硕士学的是心理咨询专业，但我意识到更应该自救。我是个普通人，有时仍然会彻底崩溃，有时则会与悲伤拼命搏斗，但却被其牢牢锁住，既没有自我意识，也无法动弹。然而，过去的8年里，我交了很多新朋友，其中有些也是悲伤者。与许多悲伤者一样，我也失去了多位好友，他们要么抛弃了我，要么对我不理不睬。这一切皆因我的悲伤而致。我不知道为什么有些人在我需要他们的时候狠心离开，但他们的确这样做了。

我特别想死，但若真如此，我会错过太多太多。我演过一场独角戏，制作了多部纪录片和一部实验型戏剧。另外，我又开始旅游。女儿怀孕的时候，我真的不知道还能不能爱另一个人。事实证明，我可以，而且是全心全意去爱，收获了意想不到的喜悦。我最喜欢的生活角色就是外祖母。我仍然想魂归天堂，与丈夫在一起，但我也想在尘世继续这段未知的旅程。悲伤让我明白，人生至多百年，世间所谓永恒之物，不过万古一瞬而已。

此书写给你，写给我，写给我们。

请牵起我的手，和我一同漫步在本书的文字里。需要的你就拿走，其他的可以留着。与悲伤抗争的勇士们，让我们一起以自己的行动告慰逝者，颂扬逝者的人生。我们所爱的人呐，他们生前带来的快乐温情，远重于他们逝去留给我们的悲伤。