在十四岁时那个清秋的伊始，好像预感到什么似的，我眼中的世界变得缤纷多彩、熠熠生辉。

或是透着光泽的褐色栗子，以及栗子中鲜亮的黄色；或是从纸袋中拿出灰树花菌①时所散发出的如同干燥树木的气味；或是南瓜的绿色和黄色，以及它松松软软的触感；抑或是金色阳光下，在吹拂而过的轻风中翩翩曼舞的金黄色落叶，连同那洁净的、好似某种东西燃烧之后所带有的浓郁芬芳的空气。

这所有的一切，都让我感觉到世界似乎比以往镶嵌了更多的金色颗粒。

雨过之后，路上的灰尘被一洗而尽，此时澄澈的空气像刚出世一般充盈在四周，并且如同一个生命体一样蠕动着。另外，金桂的馥郁、微微扑入鼻腔的清冷，以及土地湿润的气味都弥漫在周围。我想，这是多么奢华啊，仿佛整个世界都在庆祝秋天的到来。

由于这一切，我心中蕴藏的美，强劲而猛烈地向世界舒展而去。(1)

这样的心绪好像过于饱满而将要胀破似的。

那个时候的我，总是非常非常认真地思考着一些事，这些事大致与世界是以怎样的方式、怎样的结构建立起来有关。

所以，当我从这些思考里突然返回现实中时，双眼偶尔能看见不同寻常的东西。

比如，伫立在高架桥下戴着头盔的人。无论怎么仔细观察他的四周，都找不到摩托车。我不禁感叹道，这真是太奇怪了。想要更加仔细地观察，那个人却消失了，许许多多的人捧来的各种各样的花束早已立靠在护栏上。

是啊，他已经在这里去世了……我静静地合上双手。这样的行为如此自然而然。

此外，我还学到了另一件事。

给逝去的人献上鲜花并非徒劳无益。因为那个人为了走近花束会站起身，那么，他肯定会得到宽慰，鲜花的芬芳也肯定会飘到他的身边。

再比如，当我在课堂上无所事事地盯着同班同学的后背的时候，我的脑际不知道为什么会浮现出同学的爸爸妈妈吵架的画面。我明明没有见过这位同学的爸爸妈妈，但不知道为什么，他们就出现在了我的脑海中。

或许吵架的事确实存在吧，我这样想着，忽然，我对这个非常陌生的同学产生了亲密感。“你的爸爸妈妈能重归于好，真棒！”我在心中淡淡地思索着。之后，不知何故，这位平时几乎没有和我交谈过的同学，在下一个课间休息的时候，却向我投来了盈盈的微笑，回家的时候还挥手向我说道：“拜拜！”

哎呀？我猛然想到，或许在这些看不到的地方，人们相互之间也进行着交流吧。

是啊，所以才会发觉在遇到那些笑容灿烂的人之后，自己的内心深处会不禁一颤。

就那样思虑万千，有时恍恍惚惚，有时难以入眠，有时总觉得无法将自我顺畅地收入自己的身体，虽然很多事我都不能专注，妈妈却没有过多地指责我。“你是有些地方很古怪，不过这是因为你正处于青春期。”她是这样总结的，所以我并没有被自己的思虑重重所压垮。

妈妈多少还是相信那些肉眼看不见的事情。只要那些东西不干扰现实生活。“因为是你可以看见的东西，就当它确实存在不也合情合理吗？”她曾这样对我说道。

“或许因为只有你能看见，所以即便是你自己凭空杜撰的，也没什么不好。在能看到的时候，还是看到为好吧。如果可以永久看到，那么到了那个时候再去苦恼岂不更好？或许它具有某种对人有用的力量，不过目前还很难断言。”

虽然妈妈眼镜后的目光变得有点忧虑，但是我很清楚，她是非常认真地对我说这些话的。

这些回应深深地解救了我啊。多亏了它们，我才没有变得稀奇古怪。

在路上看到半透明的人的时候，早晨看到植物向空气中挥发出大团大团类似蒸汽的东西的时候，另外在公园散步，看到诸如巨大的游鱼、微小的蜜蜂这样不可思议的生物的时候，我仅仅是想想“我能看见啊”，就觉得很好。至少，我没有负罪感，也幸好没有异常得自傲。

当我想到自己是不是有点怪异的时候，妈妈眼镜后的目光就会遽然闪现，然后像图钉一样牢牢地把我钉在这个世间。

妈妈在附近绿色食品店楼上的书店打零工。那里是个怪异的地方，只出售关于精神世界的书籍、更加贴近自然地生活的书籍以及宗教方面的书籍。不过，对于一直以来非常非常喜欢这类书籍的妈妈而言，它无疑是最合适的工作。

另外，不知道为什么，在这个世界上，妈妈最喜欢吃的食物是冰淇淋。无论什么季节，妈妈都会吃冰淇淋。

所以，妈妈工作结束的时候，去书店接妈妈，并在回家的路上一起去吃冰淇淋，就成了我们母女俩的习惯。

在我家附近有一家特别有名的冰淇淋店。如同著名的人物不厌其烦地推介杂志中刊出的食物说“太喜欢了，毫无遗漏地都要品尝”一般，一旦在这家店吃过冰淇淋，其他地方的冰淇淋都会变得黯淡无光。假如这家店搬迁了，妈妈也会搬家吧，妈妈周围的人，包括我，都真心这样认为。

在那里吃冰淇淋，对于我们这样不怎么花钱的母女俩来说，是唯一的奢侈。

那家店很注重冰淇淋的品质，他们并不建议将冰淇淋带出店，因为冰淇淋的口感会变差。而且随着季节的变化，产品种类也会变换，所以虽然我们频频光顾这家店，却总是吃不腻。

我们可以顺便在那里买有机食材，也可以买芳香的橄榄油。我用我的手机注册了那家店的邮件推送服务。一旦有新的产品推出，我的邮箱立刻就能收到信息。之后，我就给妈妈打电话约在那里见面。这般的天真无邪从心底将我们两人紧紧地连接在一起。

我们在店中的小长椅上并排坐下，一起挑选、品尝冰淇淋。这个时候，因为一天中重要的话语已经说完，所以其余的时间可以不多言辞、安心随性地度过。两个人不会一起吃晚饭，大多情况是各自进行。

就这样，我家之前一直处于近似母女二人家庭的状态中。

对于我家而言，爸爸在日本的日子就如同节日一般稀少。

爸爸在的时候，他经常外带冰淇淋匆匆忙忙地从公司赶回家。然后帮助妈妈做饭。爸爸在家的时候，晚饭都很丰盛，油多肉足。另外，他特别喜欢日本料理，所以我们家的饭菜大致都是日式的。而且三个人必然会围坐在餐桌旁，一边说说笑笑，一边观看电视，这完全变成了一个家庭内部的温馨节日。

爸爸去了美国后，我和妈妈又开始了一如往日的冰淇淋和粗茶淡饭的日子。

后来，我这位经常不在日本的爸爸，在这个地区开了一家卖古董和杂货的商店。

由于这里的年轻人之间掀起了一股古董热，爸爸商店的生意变得非常繁忙。

本来一年采购一次就足够了，现在却需要频繁地外出采购。采购的商品并不仅仅是古董，还包括年代不太久远的可爱的茶壶，以及虽然崭新却带有田园风格的桌布。一旦采购了此类杂货，并把它们放置在店里，就会有杂志等媒体介绍爸爸的商店，那么在节假日会有人不远万里特意赶来购买。

于是，仅仅是出售商品就让爸爸忙碌不停了。

往昔一半出于兴趣而自在悠闲地经营的商店，现在却开始了正经的商贸业务。也多亏于此，我们家变得稍稍富裕了一些，再也不用因为担心钱而落入月末拮据的糟糕境地了。不过，爸爸刚回家不久，就因为要继续工作而外出了。最近他待在美国的日子更多了。

由于与那边的某个固定的商店经常打交道，爸爸与之产生了联系，并开始了商贸业务往来。从那边进口了品质优良、适合本店的商品后，我们这边负责业务的合伙人叔叔就会把商品用货船运回来。只此一项业务，一年的时光就在商品的快速流转中稍纵即逝了。家里的生意大致就是这样。

爸爸曾说，这样的商贸流程只要在轨道上顺利运行，并在可控的范围内，那么即便跑来跑去也很快乐。

当然，爸爸虽然那样忙碌，却没有改变自己对家人的眷恋。他经常会送给我和妈妈小巧可爱的礼物，以及“我觉得把这个放在家中的某处会很好”之类的大件装饰品。

“送来这些礼物是在为不失去自己在家中的地位而努力，这和狗狗四处小便划分领地没什么区别。”每次打开礼品包装的时候，妈妈都会这样稍稍嘲讽一下。

“妈妈，你不寂寞吗？”我询问道。

“漫长的人生中，总会有这样的时候啊。”妈妈经常这样回复。

但是，最近家中一直冷冷清清，应该在家的人却没有在，给人一种特殊家庭的感觉。

我和妈妈并不属于爸爸那样充满热情地享受生活的类型。平安无事、精致静谧的生活就让我们非常满足。我和妈妈属于那种满脑子尽是精神情趣的类型。

爸爸偶尔会给我寄来极其可爱却如古代幽灵附体一般的奇异裙子。对此我一点都不开心，我会在附近的寺庙给裙子祓除邪气，但最终也不会扔掉它。我就是这样的一个女孩。

作为父亲，知道自己的女儿穿着这种带有蕾丝的奇异裙子外出与男孩子约会，肯定会焦虑不安吧。

爸爸这种单纯可爱又极具现实感的地方，最让我喜欢了。

我经常这样祈愿着：

希望爸爸和妈妈就这样一直持续下去，千万不要分开……

最近我的内心总是有一种隐隐的不安：他们很难这样一直持续下去。感觉就像碰触到寒冷的空气而身体一颤似的，我的内心某处，总是悬挂着忧虑。

当我的内心充斥着担忧的时候，就能看到远方爸爸的笑脸，也能回忆起他平日在家的每一天。

意识蓦地变得模糊，思考难以聚于一点，后背也稍稍变得冰凉，此时还是放弃思索为好。

严格说来，我已经不是小孩子，我开始羡慕小时候的自己。那个时候，我就是世界的中心，爸爸妈妈只为我而存在，只要有我在，他们就会感到非常幸福。

即便这是幻想，也肯定是人类所拥有的幻想中最强烈的。或许，仅仅是这种父母之爱就可以支撑一个人度过一生吧。

由于是家中独女，我在大人的环绕中长大，在学校里我过得较为愉快，虽然没有比偶尔一起外出的程度更加亲密的朋友，但也没怎么受到欺负。我对这些也并不在意。爸爸妈妈朋友们的孩子经常在我周围，他们的年龄虽然参差不齐，但是我们之间频繁地相聚、发邮件。关系虽不亲昵，却保持着长期的交往。

此外，在日常生活中，我唯一努力上课是在绘画培训班上。

我并不清楚自己将来想要做什么，大概这样下去只能上美术系了，我长期在培训班上课，从小学开始，一直持续到现在。

不过，我的周围有很多人学习绘画，我对绘画这份工作也并不怎么憧憬。所以我只为自己的快乐而学习绘画。爸爸和妈妈都对我说，这样的状态最好。

在这个培训班上，我的年龄最大，其他的都是小学生或幼儿园的小朋友。所以对我而言，这里没有可以称之为朋友的孩子。

喜欢绘画老师之类的事，并不稀奇吧。

而那位老师正是我的恋爱对象。他的名字叫久仓，但我们都称呼他为久君。年龄大约二十六七，是一名靠出售自己的作品维持生计的专业艺术家。

久君成为这个培训班的老师是在两年前。

之前的培训班创始人爷爷退休后，久君就代替他开始工作。

久君从小就在这个培训班上课，因为培训班对自己才华的培养发挥了重要的作用，所以他强烈希望能“教孩子们画画”，于是以老师的身份回到了这里。由于这个原因，在迎接久君的时候，向大家做出说明的爷爷老师备感自豪。

与往日爷爷老师中规中矩的教育方式不同，久君的课堂特别刺激有趣，我们学到了很多新知识。

无论我们画什么样的画，久君都绝对不会抱怨，不会修改。这是培训班一直以来的方针。另外，他很珍惜我们的个性，绝不将我们的绘画向某处诱导。如果有谁特意画了他喜欢的画或是与他的作品相似的画，他几乎要厉声斥责似的发怒，而且比起别人，他受的伤更深。被小学生们安慰时，他经常露出一副快要哭泣的表情说：“画什么都行，就是画一条线也行，一定要画自己的画。禁止画皮卡丘，也不能画面包超人。”

“别人画自己最想画的，有什么不好呢？”我想，而且，小孩子画皮卡丘、面包超人肯定会很开心。这些话我曾想对久君说。如果是爷爷老师的话，肯定没问题。

但是，只有久君不允许。

“就我的经验而言，画一幅虚假的画，就离绘画远一步。我想，虽然在家中无论画什么，只要开心就好，但是在这里它却没有任何帮助。”他摆出一副严肃的面容说道。

“其他人或许会那样做，但是就我而言，对自己的作品都不了解，肯定对自己没有益处。那么，皮卡丘一定是黄色的吗？哆啦A梦一定是蓝色的吗？如果这样做，就没有自己融入画作的余地了。”他曾这么说。

由于得到了他认真的回答，我才不会坠入那种“被大人强迫思考”的焦虑情绪中。我想，如果有自己特别想画的东西，就在自己的画作中将它组合进去，这样肯定会得到久君的认可吧。因为这是自己一笔一画的真实画作，只要“不被藐视”我就会很高兴。我想只要大人们真心欣赏我们的画作，那么我们肯定会很乐意多画一些的。

我从他那里学到了将自己的思考转化成抽象画的方法。处于青春期的我，有着许许多多的变化，内心和身体乱纷纷，并且因为找不到立足点而脱离实际，对于这样的我，抽象画无疑是一种让我变得更加勇敢的武器。

“仔细观察自己的思考，它们肯定有着各种各样的颜色。即使看不到颜色，也可以想像着将它们转化成某种颜色吧。你试着画画。”他以理所当然的口吻说道。

我是第一次听到这样的话，从此，我认识到自己的思考是有颜色的。

之后，我不断地涂色，心醉神迷地将思考转化在纸上，痛苦的时候，涂上痛苦的颜色，而稍稍快乐的时候又寻觅快乐的颜色。就这样，身体在跃动的时候，头脑却不燥热。

我想：“在这里涂上薄荷色，平衡感会更好。”实际上却涂上了自己未曾想到的颜色。我感觉他似乎对此一清二楚。很多时候他都明确地对我说，虽然说不清楚什么地方不对劲，但总觉得这种颜色很碍眼。他没有识破我的伎俩的时候，我会觉得很失望，不过我也注意到自己这样试探别人很丑陋，所以还是停止吧。

就这样，作为绘画老师的久君教会了我，苦思冥想什么并不仅仅意味着身处道路的尽头。

我对久君的情愫隐藏于地下，或许只有这样，我们才能自在舒适地来往。

之后，在那个清秋……某个平淡无奇的下午。

绘画教室的窗户边，装饰着一盆名叫月下美人的仙人掌。经理爷爷的夫人是一位优雅的女士，她总是小心翼翼地照顾着它，所以这盆月下美人才能色泽夺目、茁壮成长。

开花之前，它散发出阵阵芬芳，不过它只盛开几个小时，而且仅仅是在夜间开放，所以我一次都没有看到过它绽放时的胜景。在它将要开花的时候，通常我已经回到家。下次来到教室的时候，发现夜间绽放之后显得无精打采的花蕾，此时都已沉沉地低垂下去，并且还残留着淡淡的甜蜜芳香，如同廉价的香水一般，不过它的味道比香水更加浓郁。

月下美人本来就有着奇特的外形，它的叶子像仿制品一般厚实，花茎竭尽全力地向上生长，让人总觉得它是一株形如雕刻的植物。因为具有强烈的存在感，所以它的花盆成为了整个教室的象征。每年大家都会一边互相嚷嚷着“不趁着花朵盛开作画就太可惜了”，一边忙着对它写生。

在我家里也存放着许多张从小学开始就对月下美人写生的画作。因为伴随着生长过程，植物的形状会一点一点地发生改变，而且我也清楚在我的画作中既存在优秀的地方，也存在失误的地方。所以将它们放在一起浏览的时候，就会觉得十分有趣。三年前爸爸频繁外出时我画的作品，同样是月下美人，不知为何却描摹出一种轻曼舒扬、抚慰心灵的温柔触感。明明自己在作画的时候完全没有留意到这些，但是作品本身给人的那种触感却非常真切。

总之，在那个下午，我稍稍晚了点进入教室，向久君轻轻点头致意，他也点点头。

我坐在座位上，不慌不忙、安安静静地将绘画工具取出来，然后继续画昨天未完成的作品。教室里宁静而温暖，当我聚精会神于画作的时候，不知不觉间我的意识变得朦朦胧胧。当我想要让眼睛休息会儿，突然抬起头无所事事地眺望窗外的时候，那件事就发生了。

从月下美人的植株旁边，跑出来一个小人。

那个小人迅速消失于窗外。小人穿着绿色的衣服，赤裸着双脚。眼睛大大的、圆圆的。

“啊！”我小声喊道，然后看看周围，发现久君没有发出声音，却做出喊叫“啊”的表情向我这边看过来。

不知道为什么，其他人都没有抬起头。

之后，我们两个人同时向窗外仰望。

窗外发生了神奇的一幕。

不知为何，天空闪烁着耀眼的光芒，从天而降的金色粉粒，宛若雪花一般轻盈静谧地落下来。轻轻扬扬地，在窗户的一侧随风曼舞。

“就像雪花……”

我们异口同声地说道，然后面面相觑。

我们俩说出口的，仅此而已。

随后两个人再次同时望望月下美人，确认是否还有什么特别的。

我们俩的微妙感觉完全一致，我们都想着“确实看到了那一切，但是现在没有必要给别人说”。我们也互相明白，对方的想法与自己完全相同。

当考虑同一件事情的时候，他的眼睛与我的眼睛就像长在一个人的身上似的，毫无差别。

之后，我们若无其事地开始干各自的事。我不停地挥动画笔，而他也开始巡视大家的画作。

尽管如此，无论在我的眼中，还是在他的眼中，都烙印下那个娇小精灵般生物的身姿。

我的心扑通扑通直跳，久久无法平静。

随后，我又不由得产生了一种感觉：“这太让人悲伤了！这种事一生肯定只会发生一次。”

窗框反射阳光投来清冷的光线，窗外树木的枝干像烧焦一般呈现出褐色。淡淡的光线将手边照亮。

我想我的一生肯定都会喜欢秋天的。我和别人……特别是和男人互相分享某种东西还是第一次，而且是那么稀有的东西。

我觉得他是一个值得信赖的人，我希望更多地了解他。

“是啊，之后等待着我的是，现实的沉重和腥臭。”

我确信事实肯定是这样的。

但是，那个瞬间却是我人生中应有的光辉，就如同光线倏地射来般的魔法光辉……所有的一切，都以其应有的姿态，毫无保留地将答案展示出来。

在这个存在着各种各样的级别和看不见的东西的世界上，我一直寻找的东西都将其真实的样态展现出来了吗？——这个问题就在那短短的一瞬间，像上帝的恩泽似的降临我的内心。

那样的答案很令人遗憾，但并非是“我能够和他交织在一起”般的作弊行为。

那样的瞬间确实能够永远地持续下去，虽然两个人所固有的灵魂形态会变得模糊，但是心中的眼睛所看到的相同的东西，会在相同的地方存在着。不同的人们偶尔会融合为一，这实在是魅力非凡、难以置信的瞬间。

我的眼中溢出泪水……这样的心情难以抑制。

无论如何，如果不将其以某种形式融入人生，那么这种挥之不去的、令人厌烦的焦虑情绪，就会肆意横行。我感觉，如果不迅速采取行动，那么一切将无法挽回。

“那个，我希望能更多地了解你。如果方便的话，我们可以更加亲密地交往吗？”

在下一次课程结束的时候，我对久君说了这些，但是他似乎并不惊讶。感觉他好像决心对任何事都不会表示惊诧。我想，他的这种做法可真了不起。

“呃……抱歉，我确实不能和小学生恋爱啊。”

他说。

“对不起，我个子不高，但已经是初中生了。”

我面红耳赤地说。

“可是，如果和夕子酱交往，我想我会被解除绘画教室老师的工作。”

久君回复道。

“为什么要说这些东西呢？我想了解的是老师的内心感受。”

我说。

“痛苦，无以纾解的痛苦。我仅仅想知道我的想法是否是错觉。”

此时，久君的脸色变得十分糟糕，似乎在自我反省。随后他又说道：

“那个时候，那个时期，就是我们看到光和其他东西的时候，就是只有我们两个人的时候，我确实感受到某种东西……一瞬间，我发觉你是一个二十四岁左右的大姑娘。而且，我体会到一种我们俩似乎围坐在壁炉前的不可思议的心绪。从这种感觉中恢复过来后，我想将它创作成作品，想将它用画描绘出来。对不起，这就是我的真实感受，似乎欺骗不了你。”

“太好了，你的感受与我正好相同。”

我的眼中溢出泪水。

“我非常喜欢画画。但是，我能够自己作画之后，就不会来绘画教室了。所以，方便的话，请经常与我见面。不管什么时候，只要你高兴都可以联系我。”

说完后，我将自己的手机号递给了他。

他的表情像吃了苦涩的食物一般，默默地接过我的手机号。

我目不转睛地盯着他手中攥紧的白色纸条。

我真的不想离开。

我喜欢大家在那个房间里安静地作画的时光。教室里的沉静，给人一种可口的果实业已成熟的感觉；偶尔的浅聊后，周围的孩子会立马靠近，可以清晰地看到他们的脸庞……这一切的一切，我都如此喜爱。

然而，所有的事情都已改变，我只能放弃。最后一天，我定定地盯着月下美人看，但什么都没有出现。奇迹，在你没有意识到的时候，只会发生一次，肯定是这样的——我这样想道。不过，那个小人肯定还在那里，不管什么时候。

世界就像塞满了肉眼看不到的东西一样。

所以，要尽可能地对所有的事物打开心扉，而不仅仅是对人。

这种感觉如此鲜活、真切。只要打开心扉，或许就能在活着的时候目睹各种各样的奇迹吧，这种事仅仅是想一想都让人心情激越。

那个时候的季节特供冰淇淋是荔枝味冰淇淋。

我和妈妈相互说：“也只有这个时候才能吃到荔枝味冰淇淋。”于是我们每天尽情享受荔枝味冰淇淋，偶尔也会一边吃着巧克力冰淇淋或是葡萄干冰淇淋，一边随意闲聊。不过，我没有提及过久君。之前，如果对哪个男孩有少许的好感，我都会坦率地向妈妈坦承自己的心意，妈妈似乎也很乐意听我的讲述。所以，像这样沉默不言还是第一次。

其实就连我自己都不知道这两种情况到底有怎样的本质区别。我只是觉得久君的事很难说清楚。

“你为什么不去绘画教室了？是和谁吵架了吗？”

那一天，在舔荔枝味冰淇淋的时候，妈妈突然问道。

“呃，只是有点不开心而已。”

说完，我的眼中不禁流出泪水。

过去我并不知道，喜欢一个人会因为痛苦而潸然泪下。我的哭泣让母亲抑制住了继续追问下去的情绪。

当然，他没有联系过我。

每天晚上睡觉的时候，我都不会关闭手机。于是，在第二天早上看到没有音信，我都会非常失望。心情变得阴郁，“等待”的一天又将开始。结果又是一天没有音信的等待。等待的一天的窗扉总是如此昏暗，并且无论做什么都觉得凄凄惨惨。

我的初恋、我的绘画都已失去。我想过要再找一家绘画教室，但是此时没有那样的心情。

每到周二和周五我都会联想到：啊，这个时候在那间教室里，大家有的在刷刷地作画，有的在往画笔上蘸颜料，有的在清洗调色盘……现在，如果到那里去，肯定能看到久君像往常一样在教室里走来走去，用认真的双眼观察是否有人在画欺骗自己的作品。他睁大双眼，聚精会神，为了不打扰大家作画而轻轻地移动脚步来回巡视。

只是这样想着，眼泪就不禁流了出来。我觉得我已经脱离了人生中最重要的道路，不知不觉间我已孤身一人。我觉得肯定出现了什么严重的问题。

“有些小纠葛。不过，我很喜欢画画，在热情还没有冷却之前，我会重新开始作画的。”

我回复到。在久君不再做老师之前，在我将这份感情完全忘却之前，我一定会重新开始作画的。

“这样啊……如果是喜欢的东西，什么时候再开始都行。如果你有什么想倾诉的，无论是什么，你都随时可以和我聊。”

妈妈说道。

虽然不再追问，却无法隐藏想要言说的端倪，她就用这样的眼神定定地凝视着我，并施展着父母的魔法。

我将自己不知不觉间吐露出妈妈渴望知道的事的系统称为“父母的魔法”。因为我是妈妈的孩子，所以这一生我是绝对逃脱不出这样的系统的。

妈妈的感情表达总是如此的简约、果断。看不到她的万分焦虑，她只是留有余地而已。她不仅仅这样对我，也这样对待爸爸，我想她就是这样的性格。

此时，我产生了一种感觉，这种感觉与那种对于久君的亲近感不同，我觉得我和妈妈像同班同学一样在放学的路上吃着冰淇淋。

我想，从灵魂的角度来看，肯定没有什么变化。这与立场、年龄差没有什么关系。

在这个只有三个人的家庭里，每个人都有着不同的职责。我也可以向妈妈提出许多明确的建议。比如，给爸爸打电话碰巧他不在的时候，对于赌气不再打电话的妈妈，我可以用很孩子气的口吻对她说：“一个小时之后再给他打嘛，我还有很多话想跟爸爸讲呢。”

但是，尽管如此，现实却毫不仁慈地将一切展现于外。迷恋上绘画老师的我仅仅十四岁，妈妈无论从年龄上还是外观上看都只是我的妈妈……就这样，我被我所感知到的世界冲击到桎梏之中。

关于这件事，我每天都在思考，我想我在看到了超越这一切的东西的一瞬间，才猛然萌发了恋爱吧。

两周后的晚上十点，我在阳台上收洗好的衣物时，有电话打来。透过玻璃，我看见房间里的手机闪着光，所以我注意到了来电。已经完全放弃的我，反射性地跑入屋内拿起手机。

“你好，我是久仓。”

久君说道。

“你好，我是饭塚夕子。”

我激动万分，泪水不禁流了出来。虽然在人生经验谈之类的书中写过：“激动万分而泪流不止的时候，难以看清对方。”但是这对我并不适用。因为我是为漫长的等待时间而激动，并非是为对方而激动。而且，这种激动不是为我而产生，它是一种独立的存在。

“那个，前段时间的事，我也没有深入思考过，希望能和夕子姑娘聊聊。”

“我已经不去绘画教室了，所以没关系的。”

“那什么时候可以和你见面呢？”

“什么时候都可以。明天也可以，后天也可以。”

“那么，就后天吧，在北口的老茶饮店喝茶怎么样？”

“哦，就是那个有老爷爷和老奶奶的店吗？”

“对的，现在茶饮店已经和植物融为一体了。”

“嗯，知道了。”

“下午三点怎么样？因为是在周六。”

“好的。”

“那么就这样了，晚安。”

“嗯，晚安。”

我挂断电话，将剩下的衣物收好。但是，与刚才截然不同，我无法再不慌不忙地叠放衣物。随着心中急速流转的光芒，我殚精竭虑。在这样的不安下，我抬头仰望夜空，本来心想或许能看到月盘，但是聚精凝视却完全看不到，只有星星在闪烁，宜人的清风在吹拂。