第29章 随心篇19 20 21）

19.情在你，心在我

只要我愿意，随时可以把你忘记。

我们一起共事过，一起畅聊过，

可是，我才一转身，发现你就把我忘了。

我以为是你忙，太忙。

我以为是你太累，朋友圈都没有时间刷了。

哪里知道，不是。

原来我们就在分开时，你已经不想认识我了。

是我太傻，总给你找好理由，自己下台阶。

是我不愿意相信，你已经忘了谁。

可能是我自作多情，记你太深。

幸好，当我愿意忘了你时，

也是那么容易，和你一样，简单做到。

没有伤悲，也没有心痛，

因为不值得。

既然路过，就不再回望，

不再奢求太多曾经，有过就好。

20.冬日晨起的“支柱”

拥有一份稳定的工作，早出晚归，规律满满，是很多人羡慕的生活。我也觉得不错，很接受自己这样的工作，生活。

可是，早起的日子，我也遇上很多时候的挣扎：如果能再睡半个小时多好；如果可以再多睡一会，是多么幸福。那么多的如果，就是没有办法说服自己开开心心早起。

特别是接近十一月的寒冬之日，每天都是在月光中起床，然后洗刷完毕，做好孩子的早餐，再把上小学和上幼儿园的娃娃催起来，穿好衣服，基本搞定后，天已经很亮，我才匆匆忙忙赶去上班。

这样的日子，若是春天和夏天，还是可以坚持过去，但是在冬日的清晨，在那温暖被窝的诱惑下，在伸手不见五指的早晨，真心不愿意。

就在我痛苦挣扎的几日里，某天清晨，我的起床闹钟刚响，我隐约听到了我家门口传来“倒垃圾”的声音，以及他们轻轻的对话声，然后是“垃圾车”开走的声音。此时的他们，应该是快要走遍了全村的垃圾点，到我家是最后一站了。那么他们要什么时候起床呢？可能他们就是今天这么早起来运垃圾？带着一些疑问，自己勉强起来了。

可是，从那天开始，我竟然发现，每到我的闹钟响起前，就有他们的那些操作声音，连着一周，两周，我知道他们每天都是如此，春夏秋冬，一如既往，只是我从来没有注意到他们的“存在”。

此时，我才发现自己是多么幸福，我有什么理由觉得自己是那个起得很早，为了孩子，为了那几块生活需要的工资而辛苦的人。与他们相比，我们的幸福远比他们强多了。他们和我们有什么区别？都是人类，都是为了生活努力奋斗的人。可是他们为了生活，比我们要辛苦更多，更多。

尽管人与人之间有那么一丝区别，但是人与人之间的勤劳，艰辛是没有区别的，人与人之间为追求生活而付出，应该是一致的。再原始一些，我们每个人的生命启程是一样，只是每个人在走向尽头的过程出现了不同的路线，以及路线的长短有了差距。

有了这个晨起的“支柱”，我的心情是那么的舒爽，我不在烦恼冬日的晨起，因为我根本不是属于“早起”的人群，也不是最辛苦的人群。与他们相比，自己的工作很有成就感，只要我对自己的工作满意，就能给自己带来足够的快乐。

就是这么简单的理由，我说服了自己在冬日的清晨，当自己的闹钟还没有响起时，我就自然醒来。因为门口的他们，已经清理好了我家的垃圾桶，因为这几乎是他们的“最后一站”。

我很感激他们给我带来的无形生物钟，想要多睡一分钟的时候，我就会告诉自己：“他们比自己早起多了。”然后，立马从被窝里钻出来，一系列的操作，等天色完全亮了，孩子们在开心的用早餐了，我就既安心又匆忙地赶在上班的路上。

不埋怨，不徒增烦恼，带上自己一早的好心情，投入到工作中：简单，快乐。

21.好朋友的聊天“敏感期”

一路走来，多少有了几个真心的好朋友。虽然“路上”有过很多“好”朋友，但是更多的是一路走，一路撤出，能一直陪伴自己，又能在关键时刻相互帮助的，就是那么几个。

从小姑娘长成大姑娘，又走入了工作，又成了家，几个好朋友的聊天话题也一直在悄然改变。如今，大家都是有了孩子，多数还是两个孩子，大宝基本进入小学阶段，小娃也是幼儿园了。每次一起聊天，免不了，或者说更多的都是孩子的话题。

当然，能围着孩子转，既是幸福也是辛苦。和我成为好朋友的，多数还是同行，都是同学起步。同行的孩子，也是最有交流切入点。更多时候，还是会根据孩子期末测试的分数交流。

每次孩子的期末测试出成绩了，免不了“几家欢乐几家愁”。尽管我们自己是老师，我们有足够的能力说服别人，对于孩子的成绩要“看开”一些，不要因为孩子的一两次不理想，就否定了他们的未来。但是，当这样的情况出现在自己孩子身上时，我们也“脆弱”了。我可以听出好朋友对于自己的孩子成绩没有期望的那样，而感到伤感，甚至会自我嘲笑说：“人家的孩子尚且能教好，怎么自己的孩子就如此让我失落。”

我说：“不要这样评价自己的孩子，毕竟你的孩子已经很优秀了，她的表现已经很棒了。”因为我知道，好朋友的孩子很认真，很努力，只是进步比较小，没有他们期望的那么出彩。但是作为一个琴棋书画样样通的孩子，真心不容易。即便是天才，也是需要足够的付出才能有意想不到的收获。

朋友说：“不是我否定自己的孩子，有些心酸你是无法体会。我也为她付出了很多，平时也看到她有了一定的进步，总觉得这次可以让我安心的接受她带来的喜果。可是，当我看到她在测试后的分数时，又忍不住对她失望。如果我没有为她付出多少，我就不会有那么多的期盼，可是哪有父母舍得不为她付出？特别是我们这样的职业家庭，本身的压力就比一般人大。你是体会不到我的这种感觉。”

“可能我暂时比较幸运，孩子这里确实还不会有太大的伤感，我想我能理解你的心，但是我肯定无法懂你的感觉。”我除了比较直白的回答她，真的没有办法感觉那颗，于我不曾被“伤害”到的心。

与她一样受伤的朋友，还有一个，估计她比这个还要心酸。因为她与我聊天时，也是无法形容她的痛苦，是孩子给她带来的那种“失望”。

我知道自己又是幸运的妈妈，因为我的孩子，目前都是表现良好。但是，我想，我的有些痛，她们也一样无法理解。从她们的情况看，没有得“相同病”的人是无法真正体会那种“病痛”。

我很心疼这两个朋友，更心疼她们的孩子。都是一样的努力，或者说她们两家的孩子比我家的孩子要辛苦很多，很多。在需要亮相的时刻，她们没有预期的效果，是让辛苦陪伴的家长特别心酸，无奈，甚至否定孩子的能力。

我们讨论孩子，讨论陪伴的一些过程，不是没有心里准备，只是面对事实，多少还是被曾经的“付出”伤了心。

作为家长，只能在一次一次的奋斗中，继续鼓励孩子，鼓励自己，盼着所有美好的未来都将如期而至。