第二章 面对原生家庭，你并非无能为力
原生家庭中最缺少的是爱的教育
我很喜欢Facebook的创始人扎克伯格写给女儿的一段话：“我希望即使在梦里，你依然能够感受到爸爸妈妈是多么爱你。童年时光充满魔力，你只有一次童年，别把它都花在担心未来上。那些事情都留给爸爸妈妈，我们会竭尽所能让这个世界变得更好，为了你，也为了你们这一代所有的孩子。”
每一次读到这段话，我都热泪盈眶，因为如此直白地表达爱意的方式，我从来没有经历过。这是一个爸爸写给女儿的信，这封信中充满爱的力量，它饱含的真情实感能够打动人心。
列夫•托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”幸福的家庭的相似之处是妈妈被宠爱，爸爸被尊重，孩子被接纳，家庭洋溢着暖暖的爱意。
说句心里话，我接触过的幸福的家庭并不多，在我生活的世界里，周围大部分家庭里的亲情是非常淡漠的。而少数的幸运儿在充满爱意的家庭中长大，他们的性格明显阳光开朗许多。
沐浴着父母的爱的孩子，心灵可以健全地成长，父母的珍视让他们懂得珍惜自己，懂得选择进步，而不是落后。懂得追求幸福，而不是自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生的起点，这是比黄金还宝贵的价值。“我是一个有价值的人”，有了这样宝贵的认知，便构成了健全心理的基本前提。
原生家庭不幸福是常见现象，英国哲学家罗素在《幸福之路》里是这样写的：“在前人传给我们的全部制度中，没有什么比今天的家庭更为混乱和越轨了。本来，父母对孩子的爱，和孩子对父母的爱，应该是幸福的最大源泉之一。但在今日的现实社会里，父母与孩子的关系在90％的情况下倒成了双方不幸的根源，在99％的情况下成了双方之一不幸的根源。”
童年时期，我觉得父母的行为无法理解，甚至怀疑他们是否从来没有当过小孩，他们肯定一出生就当家长，因为他们看上去一点都不了解我的想法。难道他们自己不是从孩子长大的吗？
现在我终于恍然大悟，原来是身份发生转变，看问题的角度就完全不同了。父母所处的位置和孩子是不同的，他们看到的是自己为孩子付出的部分。养育孩子确实不是一件容易的事情，无论是物质方面，还是精神方面，都需要大量的投入。
那么第一个问题就是：所有父母都是合格的父母吗？
答案毫无疑问是否定的，我用日本作家伊坂幸太郎的话来回答：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
养孩子不是一件简单的事情，但是竟然不用学习，也没有任何门槛，只要生理条件允许，就可以成为父母，这怎么能不可怕呢？很多人自身都还不是一个成熟的人，也不是情绪稳定的人，突然间成为父母，需要对另外一个生命负责任，这真是让人忍不住捏一把冷汗。
想想看，你忙碌工作一整天后回到家，孩子围着你吵吵闹闹，想吸引你的注意，你有没有感到烦躁？你有没有不耐烦，想不想把心中的怒火发泄出来？骂孩子两句，甚至打孩子几下，把他们当成出气筒用用，把在外面遭受的怨气都转移到孩子身上。反正骂两句也不是什么大事，孩子身上又不会掉块肉，很多父母这样想着。
孩子们无法决定自己投胎在什么样的家庭，所以无论遇到什么样的父母，都只能逆来顺受。我常常觉得，不幸的家庭是最小又最恐怖的单位，在封闭的空间里，可能发生各种悲伤的故事。在外人看不到的地方，那些弱小无助的孩子在默默承受着痛苦。
正是因为什么人都可以当父母，所以并非所有的父母都是合格的，这就是问题所在。
既然父母并非都合格，那么他们的行为就一定完全正确，不能反抗，也不能批评吗？
在中国的传统文化中，孝顺父母是天经地义的事情，甚至有些人还有一种“愚孝”思想，认为无论父母的言行是否正确，都要无条件接受。
一旦你表现出丝毫的叛逆，就会被扣上大逆不道的帽子。父母批评子女时会说：“你竟然还敢顶嘴，真是大逆不道，一点都不孝顺！”不孝顺的帽子一扣，孩子立刻吓得瑟瑟发抖。要知道不孝可是一件“重罪”，是“品行不端”的表现，没有孩子能承受这么大的罪责，所以无论心里有多少不满，都只能默默咽下去。
就这样，父母的所有行为突然变得不可批评。此外，父母会给自己的行为披上爱的外衣，他们最常说的话就是：“父母是爱你的，我们这么做都是为你好。”父母无论做什么，都是因为爱孩子。以爱之名，这些行为就变得神圣，变得无法指责。
所有父母都爱自己孩子吗？这个问题的答案看上去似乎是毋庸置疑的。但实际情况是这样吗？罗素是这样描述某些父母对孩子的爱：
“另一方面是权力欲和柔情心的混合，新的生命无依无靠，于是父母便有满足他的需求的冲动，这种冲动不仅满足了父母对孩子的本能的爱，也满足了父母的权力欲。只要你认为婴儿还需要照顾，那么你对他的爱便不是无私的，因为这种爱只不过源于对自身脆弱天性的保护。但在很早的阶段，父母亲的权力欲与孩子自身的各种欲望之间就开始了冲突，因为尽管摆布孩子的权力在一定程度上是天经地义的，但如果孩子能尽早学会独立自主，也不失为一件好事——这件好事却会使那些迷恋自身权力欲的父母深感不快。”
也许这些爱意是真正存在的，但是他们的爱中还掺杂着其他成分，比如权力欲和控制欲。有些父母根本就不爱自己的孩子，只是不愿意承认而已。
当孩子的想法和父母的期待产生冲突的时候，当孩子的行为让父母感到无法掌控的时候，这种冲突会让很多父母深感不快。如果孩子不像自己预期的那样听话，如果孩子没能如愿考上名牌大学，如果孩子三十岁了还没有找到对象，没结婚，如果孩子没能功成名就，没有赚钱发大财，面对这样的孩子，父母还能给予无条件的爱吗？
很多家长根本不懂什么是真正的爱，甚至连爱的能力都没有，就口口声声说爱孩子。我赞同这样的观点：父母不一定爱孩子，但是孩子一定是天然爱父母的。孩子对父母的爱是无条件的。即使他们在成长的过程中受到伤害，也常常把责任揽到自己身上。
爱不是完全的控制，爱不是病态的自我牺牲。如果父母跟你说这样的话：“我为你付出了那么多，你却这样对我？”这样的父母一般不是真正爱你。
真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。如果你认为自己爱他人，却没有躬身实践，就等于从未爱过。与此同时，不管是爱自己还是爱他人，为心智的成熟贡献力量也是出自自主的选择，也就是爱的选择。真正的爱是自我完善的特殊体验，跟自我界限也有着密切的关联。当我们真正爱上一个对象时，我们希望给它滋养，让对方成长，这就是一种精神灌注。
更让我感到讽刺的是，很多父母打着爱的旗号，进行所谓的“挫折教育”。我爱你，所以我要打你，我要骂你。我爱你，所以我要给你的人生制造点挫折。说出这种话的人，你是认真的吗？
挫折教育不是父母无缘无故的情绪发泄，也不是父母对孩子随意的打骂，更不是父母永无止境的控制欲。
什么才是真正的挫折教育？我认为，挫折教育是培养孩子正确面对挫折的态度，而非人为地给孩子制造心理阴影。成年之后，世界变得很复杂严肃，孩子必然会在社会中遭受挫折，而家应该成为心灵的避风港。
在遇到困难的时候，孩子知道自己不是在孤军奋战，背后有父母的帮助、安慰和支持。父母的爱成为强大的力量，让孩子可以不畏困难，敢于直面挫折。如果连家的庇护都没有，那么对孩子而言，人生就无依无靠。郑渊洁说过：“如果一个孩子在外面受了欺负，第一个想法不是回家找父母寻求帮助，那和狼孩有什么区别？”
中国人民公安大学教授李玫瑾在演讲中提到自己的童年时光。她说自己小时候吃过很多苦，因为她的母亲从来不娇惯她。在她很小的时候，母亲就锻炼她，让她多干活，比如和泥、绣花、拉练，轻活苦活都干过，但是她一点都不觉得苦。
因为她的母亲很爱她，懂得爱的教育，所以她的精神是富足的，内心是充满安全感的，她长大后经得起挫折。物质条件可以艰苦，甚至肉体也可以劳累，但是精神上是愉快的，这样的教育才是真正的挫折教育。
请家长们不要把情绪失控的行为美化成挫折教育。挫折教育不是人为制造挫折，而是要告诉孩子，谁都会遭遇挫折，而父母永远是你的后盾。你在外面闯荡，受伤的时候，不要忘记还有父母，这样孩子才能更加坚强地面对残酷的世界。
所以原生家庭里，爱的教育是最重要的，这种爱的教育不仅仅是针对孩子，父母也应该学习如何去爱。我知道很多人没能从原生家庭中获得足够的爱意，更让人心痛的是，很多孩子遭受伤害后，认为自己是不值得被爱的。其实每一个人都是值得被爱的，即使我们没能从原生家庭中获得爱，我们也不应该放弃自己。学会自爱是最重要的，当我们认为自己是值得被爱的人，是一个有价值的人，我们才能开始认真生活，不再荒废时光。
我们可以做出一些改变，让生活更美好。比如，学着去照顾自己的身体和心灵，给自己烹饪美味佳肴、清洁身体、打扫居住的环境、按时睡觉；努力学习，不断开发自己的大脑；从一些简单的小事做起，善待自己，把时间和精力用来浇灌自己。