前言
我们岛上见

谁都不知道，下一站自己会在哪里。

2017年底，我把住了8年的小房子装修了一次。由于再买个市中心的大房几乎不现实，但又想下半辈子过得舒适，权衡利弊后的结果就是“装修”。我问自己：如果一辈子都住在这里，你开心吗？是的。

那时，我单身，单了很久。过了30岁极度焦虑恨嫁的阶段后，我反而变得非常平静，不放弃爱情，也不执着想要。

我过着和大多数都市女青年一样的生活：有一份不算太差的工作，有很多兴趣爱好，也有一些固定的朋友，写作、喝酒、健身，除了晚上有点孤单，大部分时间都很充实愉快。

我很满意所在的这座城市，我想，我应该就这样生活下去了。尤其是，在这之前，不安分的心已经出离过一次了—2012年，我曾辞去报社工作，去澳洲念研究生。念书之余一直在玩，算不上壮举，就当是经历。

所以，我自己也没料到，回国5年后，又要走了。

这几年里，我从单身变成了已婚。这次的出离，很大程度上是团聚，和外派在普陀山的老公一起生活。

我曾以为，分隔两地正好可以彼此放飞，距离美未尝不是好事；我曾以为，朋友们那种老夫老妻手牵手的恩爱多半是在作秀，人终究是和自己相处。但有一天，当我听人讲，她和老公无论再忙，都会每晚对坐，关掉手机，平心静气地聊一会儿工作和生活时，居然有种“太美好啦，像诗一样啊”的羡慕。梁鸿孟光举案齐眉，有时候不是不能够，是没努力。

还有一大部分原因是身体，它需要换个地方。

过去一年，我的身体出了点小状况，这让生猛到可以打虎的我无所适从。人在健康的时候是不会去关注身体的，就像医生问我原先心率是多少，我说我好好一人怎么可能没事去摸脉搏。

我没什么大毛病，就是精神高度紧张，起因都是想要瘦，愚蠢地断碳水戒糖剧烈运动，一天只吃一顿，睡得也不多，为了打发夜晚孤独，天天喝酒。

连感冒都觉得是天大的事的我，除了懊悔不健康的生活方式外，还需要换一个环境转移注意力，激发新的兴趣点，大海、古树、佛刹，也许就是我下一个快乐的源泉。

还有，我对所在的这座城市似乎提不起兴趣了。这点很糟糕，因为再五光十色的活动在我看来都是灰色的，我没有要做点什么的劲儿。

去普陀山生活的念头就这么萌生了。

幸好，我又是喜欢普陀山的。

种种原因，过去一年我大概上了3次岛。从怀有明确目的地游览，到充满求知欲地探求角角落落，除了亲人带给我的安定感，还有一种要把它的好告诉别人的冲动。对一个写作者来说，这就是爱。

背山面海，红尘佛灯，僧尼俗人，光鲜清寂，没有一个地方能像普陀，同时容得下这些截然相反的意境。

疫情，让迁居这件事不得不具有了某种仪式感，比如，老公已经先我一步整理好了房间，购置了可能需要的物品，天天拍照给我；我也在父母身边待了足足两个月，同吃同睡，使得上午离开的时候哭得稀里哗啦，仿佛这次才是真正的出嫁。

但我知道，我很快又会适应新生活的，就像当年上大学，后来去澳洲，走的那天都是哭，止不住，转头就找到了自己的乐子，沉浸在新的世界里。

是的，是没什么好哭的。离开，不是因为厌恶，不是成功转型，也不是为了美化或者升华过去。离开，就是单纯想要尝试新的开始，需要一次新的折腾，仅此而已。我感谢自己，无论多么纠结难过，内心始终保留一块闪闪发光的地方，它支撑我保有鲜活的生命力。

我没有远大梦想，那些说要做外交官或者宣传部长的儿时心愿只能算是童言无忌，现在的我只希望有一种被填满了的生活，真实的，不纠结的，能被展示的，而我，还是像以前那样，喜欢我自己。

其实，当你摆脱那些纷纷扰扰、浮躁繁华的时候，是心平气和的，那么，也就没什么可留恋的了。我得承认，早年天天混迹奢华酒店不用花钱游走各地时，我也是膨胀的，欲罢不能的，放不下手的。享受掌声和赞扬，习惯被照顾和守护。我说这个的目的是，人活着不容易，遵从自己的内心，如果你正享受当下，那也很好，保持。

去年感恩节，我在上海参加一个社群活动，冷不丁被问到最想感恩的人。我说的是那些一直包容我的人，包容我的刻薄、任性、臭脾气、自以为是。

所以，如果要对这次的离开做点期许，便是希望自己平和、宽容以及充满力量。

未来可期。

我们岛上见。