第9章 老屋墙上的年画
那天,我回粤东会馆老院,如今,老院有两扇大门,一扇红漆明亮簇新,一扇黑漆斑驳脱落。十几年前,老院就面临拆迁,东跨院几户人家坚持不搬,没有办法,只好留下这扇黑漆老门,大院其他部分早已拆为平地,盖起了新房子。于是,才有了这扇红漆新门。一新一旧,一红一黑,一妻一妾般相互对峙,如同布莱希特的话剧,有了历史跨越之间的间离效果。
可惜,两扇大门都紧锁着,无法进去看看里面到底变成了什么样子。有时候,历史是可以由后人加以改造的,改造后的历史,经过一段时间的做旧,打上了新的包浆后,很容易不声不响地让人们相信历史就是这样子。
我正要转身离去的时候,迎面碰见一位老街坊,挥着手在招呼我。知道我想进老院看看,对我说:“走,跟着我!”他打开黑漆大门,我指着红漆大门对他说:“进不了新院子呀!”他说:“屋后面有段矮墙,翻过去就是新院子了!”
跟着他进了院门,果然,东跨院种满花草的南墙后面,有一道齐腰高的矮墙,他扶着我迈过矮墙,就听见身后有人大喊:谁啊,这么大动静?这位老街坊冲后面喊话的人说:“不是外人,是复兴来了!”走近一看,是牛子妈,她看见我,笑笑摆手让我们进了院子。
那一刻,我感到是那样的温馨,就像小时候我们一群孩子爬上了房,踩得她家的房顶砰砰直响,她跑出屋,冲着我们高声大喊一样。过去的一切,是那么亲切。那时候,她多么年轻,牛子和我还都是小孩子。
院子全部都是翻盖新建的房子,原来的格局没有变,老枣树、老槐树和老桑树都没有了。人去屋空,没有任何杂物堆积的院子,显得更为幽深。没有了以往的烟火气,空旷的院子像是一个搬空了所有道具的舞台,清静得有些让人觉得发冷。站在院子里,感觉像有一股股的凉水,从各个角落里涌来,冲到我的脚后跟儿。
甬道最里面东头那三间房子,就是我原来的家。灰瓦,红门,绿窗。地砖,窗台,房檐。清风,朗日,花香。好像日子定格在往昔,只有那些新鲜的颜色,不小心泄漏了沧桑的秘密。
多少孩提时的欢乐,少年时的忧伤,青春期如春潮翻滚的多愁善感,都曾经在这里发生。多少人来人往,生老病死,爱恨情仇,纷至沓来又错综交织的记忆,也都曾经在这里起落沉浮。
走进屋子,原来三间小屋打着两个间壁的,最早是用秸秆抹上泥,再涂上一层白灰,成了单薄的间壁墙。现在,没有了间壁,三间小屋完全被打通,墙白地平,一览无余,显得轩豁了许多,仿佛让曾经拥挤不堪的日子,一下子舒展了腰身。
想起那面间壁墙!不知为什么,突然之间,像不请自入的访客闯进门来,一道刺目的光,照亮尘埋网封的一件件往事,溅起四周一片尘土飞扬。
我读小学六年级,或者是初一的时候,开春一天乍暖还寒的上午,我病了,发烧,没有去上学,躲在家中,倚被窝子。弟弟上学,爸爸上班,妈妈出去买菜,屋里只剩下我一个人,显得格外静,静得能听得见自己怦怦的心跳。
上午的阳光,在纸窗上跳跃,变化着奇形怪状的图案。翻来覆去在床上折饼,怎么也睡不着。不知为什么,我从床上爬了起来,找到妈妈的针线笸箩,从里面拿起一把剪刀。那一刻,我想自杀。
一直到现在,我都弄不明白,这个自杀的念头,是谋划好久的,还是一时性起?我也不清楚,我为什么突然想起要自杀。是心血来潮?是孩童时代心理茫然的无知?是对未来恍惚无着的错乱?还是想念死去的娘和远走内蒙古的姐姐?或是饥荒的年月总是饿肚子?或是比生活的拮据更可怕的出身的压抑?
也许,别人会觉得非常可笑,但当时,自杀,对于我是大事,我确实是郑重其事的,我没有把它当作儿戏。
我把自己用省下的早点钱买的仅有的几本书,从鞋箱里(那时,我家没有书架,只有这么一个小小的两层放鞋的鞋箱,腾了出来,让我放书)拿了出来,整整齐齐地放在桌子上。那是我最为珍贵的东西,被我视作唯一的遗物。
然后,我写下一封给爸爸妈妈姐姐弟弟的遗书,也郑重其事地压在书下,露出纸页长长的一角,好让他们一回家就能看到。纸很轻、很软,飘飘忽忽的,游动的蛇一样,一直垂落到桌下。
我拿起剪刀准备自杀,但我不知道剪刀该往哪儿下手。往自己的脖子上?还是往胳膊上?还是心脏?正在犹豫时——也许是害怕——我忽然抬头看见了那面间壁墙上贴着的一幅年画,是爸爸过年时候新买的。画上画着一位穿着黑色旗袍的年轻的母亲,肩膀上驮着一个穿着蓝色裙子的小姑娘。小姑娘的手里高举着一朵很小很小的小红花。母女四周簇拥着的是一片玫瑰紫色花的海洋。
在那个时代,年画上出现的人物,大多是工农兵的形象,很少能见到有这样面容清秀、身材玲珑的女人,比老式月份牌上的女人还要漂亮。这应该属于资本家的少奶奶,或知识分子家庭的小家碧玉。她的衣领中间,居然还戴着一枚镶着金边的墨绿色宝石,更是那个时代很少会在画作上出现的。她可以拿一本红宝书,戴一枚领袖头像的纪念章,怎么可以戴一枚这么醒目的绿宝石!
这幅年画,从过年一直贴在我家的间壁墙上。我很喜欢,每次看,心里都有一种异样的感觉。这种异样的感觉,是和在外面看到的事物不一样的感觉。而且,还有一种隐隐的爱在心里悄悄地涌动,心里常常暗想,如果她就是我的妈妈,是我的老师,该多好!
就在看到画的那一刻,我觉得画上的这个漂亮的女人,还有那个可爱的小姑娘,似乎正在看着我,看着我手里拿着的剪刀。
我的手像被烫了一下一样。我放下了剪刀。
我忽然为自己一时的软弱竟然想到自杀而羞愧。
是那个漂亮的母亲,那个可爱的小姑娘,救了我。一直到现在,我也无法捋清楚那一刻我的心理为什么会有这样逆转的变化。以现在时过境迁后的认识,美是可以拯救人的。这个世界,存在再多的丑恶,再多的不如意,再多的压抑,再多的悲痛欲绝,只要还有哪怕一点点美的存在,为了那一点点的美,也是值得活下去的。它就像凌晨天边那一抹鱼肚白的晨曦,虽然微弱得只有那么一点点,不用多久,就会带来朝霞满天。
我把剪刀放回妈妈的针线笸箩里。
我把桌子上的那几本书放回鞋箱里。
我把那封可笑的遗书撕碎,放进火炉里,看着它们迸溅火星,烧成灰烬。
我重新躺进被窝里,吞下一片发热的药片,用被子蒙上头,浑身出汗,迷迷糊糊地睡着了。
过去了六十来年,一直到现在,如同悔其少作一般,我从来没敢对别人讲过这桩少年往事。不知为什么,那天站在翻修一新的老屋里,忽然想起那面间壁墙,想起了这桩往事。有的往事,你以为自己早已经忘却,甚至以为忘得一点儿影子都没有了,其实,它或它们只是暂时睡着了,像一头蹲仓的熊,即使经过漫长的冬季,冬眠之后还是会苏醒过来,从黑暗幽深的树洞里爬出来;或者像冻僵之后的蛇,冰雪融化之后,依然会吐着尖锐的信子,咬噬着你的心。
读高中的时候,我知道了,曾经贴在我家墙上那幅漂亮的年画,是画家哈琼文画的。去年,在中国美术馆的一次画展中,我意外看见了哈琼文这幅年画的原作。如同他乡遇故知一般,我的心里漾出一股难以言说的感动,甚至激动。站在那里看着,久久未动。少年时代的往事,悄悄地划过心头。
画面上的那位母亲,还是那么漂亮。
她只有活在画的上面,才会永远那么漂亮。
画面上的那位母亲,还是那么年轻。
而我却早已经老了。
老屋,也更老了。尽管如今翻建一新,油饰一新。涂抹在脸上再新再厚的粉底霜,也难以遮挡岁月的风霜。