从“满巢期”到“空巢期”

家庭有生命周期，处于不同家庭生命周期的人心态是不同的。每个母亲都可能经历初婚、生育、满巢、离巢和空巢期。作为中老年女性，前三个阶段已经翻篇，而后两个阶段皆与亲子关系有关，尤其是独生子女的父母，代际纷扰更是影响心境。老龄委曾公布过一组数据，城市社区空巢家庭已占到老年家庭的半数。

从“满巢”到“离巢”，是指孩子离开父母到外面求学或者工作。不仅仅是孩子需要适应新环境，父母也必须重新调整心态。这时，母亲恰逢更年期，一旦更年期遭遇青春期，母亲可能更易怒、失掉耐心。

有这么一对母女，女儿就要高考了，母亲觉得她一味地拼命学习太累了，就想让女儿放松一下，和她一起去游泳。母女一道骑车去游泳馆，两人说着说着话，谁曾想一言不合，女儿掉转车把就走，母亲一把抢过书包，女儿头也不回地飞驰而去。母亲弄不清自己哪句话没说对，也赶紧骑车往家跑。到家一看，家里没有女儿的影子。手机、钱包都在自己手里，女儿就这么没影儿了。这下把这位母亲急得如同热锅上的蚂蚁，每个小时对她都是煎熬。母女对立已经不是一天了，可她万万想不到女儿竟然会玩失踪。幸好，当夜幕降临之时，随着女儿的敲门声，母亲的担心与焦虑才得以化解。

应该说，这位母亲虽然对女儿的爱是满满的，但是方法是“填鸭式”的。她的丈夫是家中的独子。在她怀孕之后，全家人眼巴巴地盼着生个男孩。婆婆直率地对她说，自己就喜欢男孩。当做完了B超，知道她怀的是女孩时，似乎全家都很失落。就要进产房了，小姑子还抱着一线希望地问，会不会生出来是个男孩呢？这时她心里暗暗发誓，就算是女儿，也一定不让她比别的男孩差。

从孩子落地，她就搭上除工作之外的全部时间来管教女儿。女儿刚上幼儿园，她就买回全套幼儿园教材。女儿从幼儿园一回家，她便和女儿一道把幼儿园需要学的课程全部再过一遍。她还给女儿报了绘画、英语、书法等一串辅导班。不是女儿自己对这些有兴趣，而是她让女儿去上这些辅导班，希望能开发女儿的潜能。她带着女儿去学游泳的路上，一边骑车还一路背着古诗。

她占据了女儿除睡觉之外全部的作息时间。女儿从小就几乎没有自由玩耍的时间，回家之后，不是认字，就是练琴，再不就是做功课。虽然女儿提前学会了不少知识，小学六年光大大小小的奖状就得了30多张。可是由于母亲很少引导孩子自己去发现、了解问题与寻找解决问题途径的习惯，几乎所有的事都是母亲代她决定，忽略了调动孩子好奇心的重要环节，抑制了她发现或萌生提高自己某方面能力的需求。刚上小学时，女儿对母亲说：“我想参加学校的合唱队。”母亲说：“参加这个太占时间了，不值。”女儿一脸失望，只好放弃了。母亲脑子里光是一味的效率、效率，生怕女儿分数受影响，甚至不敢让她多读文学作品。

母亲总是告诉女儿：“一切全靠你自己的学习成绩，咱们家没钱、没权、没路子。成绩不好，你就上不了好学校。”她把自己内心的焦虑转嫁到女儿身上了。平时晚上，母亲连自己想看的电影或电视剧都不看。自从女儿上小学之后，家里一看完《新闻联播》之后的《天气预报》节目就关电视；生怕开着电视，女儿做功课会分神。平常母亲要求女儿事无巨细地向家里汇报，比如说在学校都做了些什么，有哪些好朋友……下课后，女儿回家稍晚，母亲就焦虑得不行。她总想替女儿规划一切。都到女儿上高中了，母亲还在一年不落地参加高考招生咨询会。女儿希望能争取出去读书，可母亲觉得她这种想法近乎痴心妄想。

女儿长大之后，对母亲很是不满。她觉得母亲的这些做法是以压抑自己、替自己做主作为代价的，太功利了。母亲听女儿这么说很是无言，面对女儿对她没头没脑的抱怨和恶劣情绪的发泄，母亲也完全蒙头转向了。

本来，如果这位母亲有意识地引导、培养孩子的自主学习能力和判断能力，让孩子按自己的节奏慢慢长大，而不是去催，孩子会身心健康地成长。可是在激烈的竞争面前，这位母亲完全忽略了这些。到了女儿的青春期，她对母亲过于强势的控制很是不满。她反感总是有一串串明确任务的童年，因为她所有的努力都是被动应战，少有以自己为动力，主动去学习的。长大了，她便有些茫然，不知道自己究竟想要什么，什么是最有价值的，因此她活得并不快乐。而由于母亲从小没有引导她如何接受失败，怎样让自己越挫越勇，她的焦虑情绪延续了好一段时间，不知道如何宣泄，只好对母亲发泄，因为这样做最安全。

而这位母亲的知识储备也并不充足，不明白人在青春期，身体里的5-羟色胺以及多巴胺水平降到最低。这两种神经激素皆与兴奋度和快乐情绪有关，所以很多孩子在青春期会感觉不快乐和无聊。他们迫切想要离开原来熟悉的环境，进到不熟悉、不确定，甚至充满不安全因素的广阔世界中，冒险和刺激才能使他们获得快乐，扫清无聊的感觉。这时做父母的需要耐心，再耐心，陪伴儿女成长。这位母亲显然不明白这些，因为无知，加之自己不知不觉到来的更年期烦躁情绪，她反倒落了一肚子委屈，觉得自己处处把女儿排在首位，一切服从女儿的需要，反倒招致女儿的不满。

如果母亲的表现是温和的、宽容的，用心倾听孩子心底的声音，去体会一下女儿的真正需要，感受孩子的感受，设下底线。底线以下，做一些讲究方式的坚持；底线以上，不去多问，放手就行，便可以给孩子以成长的空间。可是这位母亲不是这样，她无知还较真，很想弄清女儿为何不快乐，让女儿告诉她，自己究竟错在哪里，让她把恶劣态度说清楚。这下子母女可杠上了。一时解不开扣，短期内又无解。最终以女儿申请到奖学金，赴远方读书，彼此拉开距离，结束了这种尴尬局面。

孩子长大之后，迟早会有对生命意义的追寻，从迷茫到清醒。这位母亲总是过于把注意力放到孩子身上，过度关注，太希望她完美，无形之中就构成了对孩子无言的压力，势必会引发女儿的反感。母女间那份太浓的爱与一味地关注，会对孩子构成一种压力。

谁都做不到完美，无论怎样努力都达不到。人会有意无意地伪装起自己的困惑，艰难找寻生命的意义，找寻应该怎样生活的答案。这种迷茫的滋味会让成长之中的孩子不舒服。怎么办？往哪里发泄？向父母宣泄，应该是条安全通道。父母得尽可能理解他们，不去介意儿女的态度，更不必被宣泄所激怒。争吵，甚至轻率批评，注定会让冲突升级，甚至引起出走等过激举动，让彼此的关系恶化。当冲突发生，如果能等待一时半会儿，这段时间就能让尖锐的情绪平息下去，然后再询问孩子的感受。当孩子在描述自己感觉的时候，脑部前额皮质会被激活，人的情绪可以得到安抚，然后两代人之间就能理性地对话了。

青春期是儿童走向成年的过渡期。这时，无论男孩、女孩都会经过身体别样的一段时间，慢慢成熟。青春期是人的体质、心智发育的关键时期。在这一段时期，孩子慢慢褪去儿童的稚嫩，逐渐形成自己的个性和价值观念。青春期之前，孩子是只温顺的“绵羊”。如果做错了什么，父母批评，他们会反省、基本接受批评意见。可当步入青春期，他们就会感觉自己无所不能，若取得了一些成绩，很容易藐视一切。几乎每次与家长的争吵都含有自负、骄傲和蛮不讲理的成分。

同样，处在更年期的母亲，一旦与孩子之间有了分歧，彼此间的关系会变得极不融洽。如果伴随双方情绪的变化，这一阶段发生冲突的时候，母亲与孩子往往都会烦躁、冒火、暴跳如雷，一说话就像吵架。母亲还可能引发焦虑、失眠，对问题的理解太过单一与偏执等。

在亲子关系中，父母如果总是不能意识到孩子已经长大、独立，总强调自己是为了孩子好，强行干涉孩子的一切，就会让两代人都苦不堪言，甚至两败俱伤。不少母亲觉得自己已经给足了孩子自由，而孩子未必觉察不到父母潜意识中有“授权”或“施与”的念头。与孩子的想法不同，许多父母并不觉得独立是孩子长大之后本应获取的权利。孩子的不满，往往是因为父母管得太宽。父母的气愤在于：为你操碎了心，大人说话都不听了……而孩子觉得：烦死了，怎么什么都要管……没有几位家长能把握好两代人既亲密，但又有空间的关系。不妨试试下面的建议：

适度放手。面对成长中的孩子，母亲不必强调一定得走捷径。只要不过度关注，适度放手，孩子的压力就不会有那么大。做父母的不可以把自己的所有关注与希望都集中在孩子身上，这其实也是一种自我失落。对孩子的期待应该是人格健全、完善，积极向上，有独立的能力，不必太看重成绩。母亲如果忍不住对儿女发脾气，自己又不控制，只会加剧冲突。这些做法也许是受到了几千年来君臣父子传统的潜意识影响，当然也存在更年期问题；可以做一点儿心理调适，并在医生指导下加以适当的药物干预。

平等对话。与上一代人不同，独生子女一代当了父母之后，他们开始注意和孩子的平等对话，注重尊重孩子兴趣，引导孩子独立自主。能给孩子以个性化教育的家长，就更有可能在家庭中给孩子更宽松、自然的成长环境。这是家庭关系中一种积极的转变，与家庭经济条件及家长能有意识主动学习有关。而一代独生子女的父母，孩子已经成年，现在更有精力、有条件去自主学习，不妨有意识地做个计划，让自己慢慢进步，为孙辈的养育做好准备。