第3章 恋爱篇
爱情是什么
青年男女到了青春妙龄，随着性器官的发育成熟，异性之间的倾慕之情便油然而生。在异性吸引、彼此产生好感的基础上，爱恋之情就默默地潜入了青年的心扉。但是，异性吸引是一种生理现象，是人性的本能，它不是爱情。
爱情是人类的一种特殊感情，是人类的一种崇高、圣洁和健康的高级精神生活，是男女在相互爱慕的土壤里培育的常青之树，结出的一朵绚丽花朵。
什么是真正的爱情？
莎士比亚曾经这样说过：“爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同的基础之上的。”所谓共同的基础，指的是男女双方有共同的理想、信念和抱负。如果男女双方志不同，道不合，就不可能有纯真的爱情；即使勉强结合，也只能是同床异梦，不会有幸福的家庭生活。真正的爱情不仅仅是性欲的表现和满足。性欲的满足是男女健康的身体和精神发达的要素，但如果把爱情仅仅看成是性的满足，把爱情与性爱混同起来，那就太庸俗化了。男女双方如果没有精神上的吸引和感情上的融合，这种爱情只能是苟合，是不会巩固和幸福的。
真正的爱情是一种高级的心理现象。爱情是一种高尚、纯洁和热烈的感情交流，它的表现形式是丰富多彩的：彼此间的温柔、体贴、爱抚，共同生活的快乐和分离的苦闷等。爱情标志着人的一种尊严。只有自爱心很强的人，才会深切地、强烈地去爱别人。一个人没有自爱，他很难对别人有真切的爱。只有具有自尊的人，尊重人格尊严的人，很有理智的人，他才会有深切的爱、细腻的爱、美好的爱。所以，在实际生活中，爱情能经受住种种考验而放射光彩。
真正的爱情是一种高尚的道德感情。爱情蕴藏着对对方强烈的义务感，一旦确立了恋爱关系，就不能“这山望着那山高”，更不能“脚踏两只船”，搞“三角”或“多角”恋爱，要互相真诚。
真正的爱情能给人以勇气和力量，不因对方的地位、条件等的变化而变化，也不因对方不幸生病、致残而消失。纯洁的爱情，两颗心是赤诚的，是心心相印的。爱情之所以珍贵和美好，是因为它不仅在顺利的条件下能共享欢乐和幸福，而且在困难的条件下也能风雨同舟，患难与共，各自都能从对方获得战胜逆境的勇气、信心和力量，尤其是在对方遭到种种不幸时，最能显示一个人的精神面貌和道德情操。
真正的爱情既非环境所能改变，也非时间所能磨灭。青年朋友们，当你追求爱情的时候，唯有熟谙爱情的真谛，真正的爱情才会属于你。
什么是爱情的基础
人的恋爱、婚姻，不同于同志之情、手足之情，也不是异性之间的简单结合。恋爱是一种高级的精神活动，并不是任何一对年貌相当的男女之间都能产生爱情，真正的爱情需要一定的基础。那么什么才是爱情的基础呢？恩格斯曾经用十分简洁明确的语言，对此作了科学的概括，他说：爱情的基础就是互爱。
互爱的内涵并不抽象，每一个时代都为互爱提出了赖以产生和维系的前提。当代有志气的青年，总是将是否志同道合，即男女双方是否有共同的理想、情操、志趣和追求，作为建立爱情关系的主要基础。具有远大理想和高尚情操的人。往往最能珍视人类美好感情的价值，从而在爱情生活中也能表现出严肃、真诚、坦率、专一的态度和高度的责任感。正是这一切使爱情脱离了性欲的范畴，成为高级的精神活动。至于共同的志趣与追求，并不要求恋爱双方非得职业相同，爱好与兴趣也完全一致，这是较难做到的。只要做到你的志趣他能理解，他的追求你能给予支持和配合就可以了。只要总的生活目标和生命的价值观基本一致，即使职业分工和志趣的层次有差别，也不会成为产生爱慕、获得幸福爱情的障碍。
然而，志同道合还不是建立爱情的惟一基础。爱情的萌生是一种复杂的心理过程，还应具备其他的一些条件。男女双方相爱，要达到心灵的相照，既需要思想的交流，也需要感情的融会，因而双方不能不注意到彼此的性格、修养、生活习惯等方面的问题。著名物理学家爱因斯坦第一次婚姻的不幸很能说明问题。爱因斯坦与夫人米列娃，原是同窗学友，学的又是相同的专业，都有很强的事业心，立志干一番事业，称得上“志同道合”。结婚一年多之后，他们就有了儿子，可谓是一个美满的小家庭。但两人的个性都很倔强，就像钢刀砍在石头上，常常迸发出火星来。尤其是米列娃，总是不肯谅解丈夫在料理生活过程中常犯的过失，她总觉得丈夫迷恋的是专业，而对自己的关心、温暖和体贴太少了。两人屡屡发生摩擦，继而不得不长期分居，最后只能以离婚了事。
所以有的社会学家认为，牢固的爱情，真正的互爱，不仅需要恋爱双方能够“志同道合”，这是最重要的，而且还需要双方能相互包容，相互理解和互助、尊重和自尊。有“志同道合”，才会有思想和生活目标的一致；有“互相包容”，才会有融洽和睦的家庭生活。在这样基础上建立起来的爱情，才是甜蜜的，才能经得起岁月和风浪的考验。
当爱情的种子悄悄萌动时
在青春的旅程中，会有这样的一天：一位异性的形象，第一次犹如春雨漓江，若隐若现地闯入姑娘的心灵，使你产生一种神奇、兴奋、异样和不安的感觉。倘若这一天出现，大可不必为之惊慌和困惑，兴许是深藏在你心底那颗爱情的种子，遇上了阳光和雨露，在悄悄地萌动了。
生理学家告诉我们，男青年一般到了十六七岁，女青年一般到了十五六岁以后，也就是进入了青年发育期和青年初期，性意识就开始萌芽。在国外，有的学者把它称为“思春期”。处在这一阶段上的少男少女们，出现对异性的“钟情”和“怀春”，应当说并没有超越人生的正常轨迹。
然而，需要指出的是，这时候的男女青年，生理素质和心理素质还相当稚嫩，远远没有成熟，有待于自然发育和社会实践的进一步塑造，性格和品德等个性特征，也有待于通过社会熔炉的进一步锤炼和定型。异性的吸引并不能等同于真正的爱情，因为爱情作为人类一种高级的、复杂的心理过程和精神现象，只有在具备了比较成熟的社会适应能力、鉴别能力，并拥有相对稳定的个性品质的基础上，才有可能获得。如果在青年初期就听任爱情的幼芽疯长，很容易导致早夭和其他不幸的悲剧。奥斯特洛夫斯基的小说《钢铁是怎样炼成的》，主人公保尔·柯察金的第一次爱情，为我们提供了这方面的教训，那时保尔才16岁，与年龄相仿的林务官的女儿冬妮娅相识不久，一股青年人的好奇、狂热和青春的冲动，使他们之间产生了强烈的倾慕，并进入了热恋之中，很快就结成了伴侣。但是，当他们真正清醒过来的时候，才发现这种结合是一个极大的错误：双方很少共同语言，追求的理想不同，对待生活的态度也不同。于是只好匆匆结束了这幕爱情的短剧，两人分手了。
同自然界的万事万物一样，爱情的种子从萌芽、生长、发育直到开花结果，也遵循着一定的内在规律。只有当一个人的生理发育和心理素质的成长都达到了一定的成熟度，对理想和事业的追求有了一定的基础。才会获得真正的爱情。
通往爱情的大门该由谁来打开
当一对年龄相当、情趣相投的青年男女，由于在工作或日常生活中接触较多，相互间有了较深的了解，爱慕之心日有所增。这时，同志、朋友的友谊已经无法涵盖他俩之间的全部情感，彼此也或多或少地意识到了这种“微妙”的关系，并热切地希望这种关系能有新的“突破”。那么，在通往爱情的最后一道大门，该由谁来举手推开呢？
在现实生活中，许多姑娘往往把这极为关键性一步的主动权有意让给了男子。其实，这并非是值得效法的爱情模式，而是多少受着男尊女卑等封建旧传统的阴影所影响。在妇女被视为附庸和处于从属地位的封建社会里，如果哪一位妙龄女子，向自己心爱的小伙子，主动表示爱情的话，就有可能被社会舆论指责为轻薄、作风不检点，就会受到嘲笑、讥讽和迫害，为封建的道德所不容。多少无辜的女子，因此蒙受了不应有的耻辱，以致许多姑娘在爱情的殿堂前望而生畏，不敢再前进一步。但也有些女青年出于羞涩和腼腆，或过分的自尊和优柔寡断，有的或许害怕自己的表白得不到理想的回报，便强自压抑，听任爱的潜流封闭在心灵的最深处。有时这个“爱”字已流淌到舌尖，还是硬让它折了回去。
生活中有过这样一位年轻姑娘，在与一位小伙子的长期相处中，默默地爱上了他，同时也隐隐约约地觉察到那位小伙子对她很有好感。只是姑娘生性胆怯、娴静，性格内向，不敢采取主动，坐等“爱神”垂青。谁料这时出现了另一位姑娘，主动向这位小伙子表白了爱情，并很快得到了回报。姑娘因此饮恨终身。
诚然，爱情是人类高尚的情感活动，是男女双方情投意合的产物，每一个人都应该审慎地对待。女青年尤其不宜将爱的彩球随意轻抛，贸然求爱，一旦遭到拒绝，心灵上不免会留下创伤。但是追求爱情，也需要有一定的勇气，既然双方已达到了心心相印，情不吐不行，意不表不快的地步，就应该鼓足勇气作最后的冲刺。在爱神丘比特面前，男女青年具有同等的权利，不论哪一方，谁先萌生了强烈的爱慕，就应该由谁来打开通往爱情的大门。
怎样全面了解恋人
世界上最难的莫过于对人的真正了解。许多夫妻相处了一辈子，却仍没真正了解对方。特别是一些有心机、耍手腕的人，在短时间内、在平凡的生活中是难以识破其真面目的。而恋爱恋的是人，必须对自己所爱的人进行全面了解。不了解恋人，怎么能建立起纯真的爱情？不了解恋人，怎么能构筑双方的幸福圣殿呢？有的姑娘单纯得很，误以为见了几次面，谈了几次心，一起唱了歌、跳过舞、喝过酒、打过保龄球……玩得很开心，彼此喜欢，这就是了解，就可以把对方定位在伴侣的位置上。其实，对一个人，特别是对恋人的了解，是要全面观察、认真分析的。那么，姑娘在谈恋爱时该如何了解自己的恋人呢？
（1）家庭。择偶时可以不讲门当户对，但谈恋爱时却要观察、了解、分析其家庭，这是非常重要的方法。有位城市姑娘，不顾父母的反对，与农村小伙子相恋，并结婚。婚后，姑娘逐渐发现，男方身上有极其浓厚的农民狭隘、自私、占便宜、小心眼的弱点。她曾努力帮助丈夫改正，可这些弱点极其顽固地刻在丈夫心上。结果，不满—不和—吵闹—分手。可见，家庭对子女的影响力极其巨大，在子女身上可以看到其父母的影子，决不可忽视家庭的烙印。所以，要认真地观察恋人的家庭，观察其父母的品行、修养、心地、观念。如果父母品行好，心地善良，无私奉献，其子女的品行往往也是比较好的。只有认真观察、了解其家庭，自己才能对恋人的最本质东西有所把握。
（2）交往。谚语“物以类聚，人以群分”基本上能把人分类。在当前的市场经济中，人的分类更为明显、贴切。活生生的现实告诉人们，看一个人，首先看他的交往，看他的朋友，特别是看几个最要好、总在一起的“铁哥们”，便知道这个人的本质。所以，姑娘要了解自己的恋人，也要看他的交往：一是交往内容，是研究工作，还是吃喝玩乐；二是交往的地点，是夜总会、舞厅、酒店、度假村、别墅，还是家中、单位、街头、公园；三是交往的人，是些正派、有职业、有文化、有共同爱好的人，还是些酒友、赌友、舞友、骗子、黑社会分子、暴发户、犯罪分子等；四是交往程度，是经常性、关系密切、积极主动，还是不定期、间隔时间较长。通过四方面了解分析，基本可以把恋人归类搞清楚，恋人本质的内涵也就明了。
（3）私心。恋爱时，一般男子都对姑娘表现得大大方方、无私奉献，不易识破其本质。但从其对父母、对好友、对亲属、对同事的态度，便可以分析出其私心是否过重。如工资不交父母，不交伙食费，还千方百计地从父母手中挖钱，甚至连结婚、自己住房都要父母出钱。不论父母如何省吃俭用，自己却挥金如土，花天酒地，处处摆阔显富。一个人如果对父母都非常自私，他对别人，包括妻子也不会无私奉献。再看他对好友、亲属及同事，有没有助人为乐、热心帮人、真心相待的态度，如果是斤斤计较，总想占便宜，幸灾乐祸，毫无同情心，这就是私心过重。这个对象就值得考虑。
（4）胸怀。男子汉的胸怀大，这是一种误解。一般来说，男人胸怀大的较多，但小肚鸡肠的男人也不少，因此，要观察恋人的胸怀。有的男人虚怀若谷，对家庭的困难，不怕；对妻子的误会，不计较；对有关妻子的流言蜚语，不信；对事业上的挫折，不气馁。有这样胸怀的恋人，你将终身生活在宽容、大度的氛围之中。他不会为鸡毛小事吵闹不休、争执不止，更不会整天与妻子争论高低，争个没完。与心胸狭隘的男人生活，是痛苦的、紧张的，而大度的男子汉却会给妻子带来宽慰、信心、快乐。一句话，虚怀若谷，就是幸福。
观察家庭、观察交往、观察私心、观察胸怀，就可以真正了解恋人了。所以，姑娘在恋爱时，应该认真观察恋人，当得到满意答案时，再把自己的纯情同一束鲜艳的红玫瑰一起交给他——啊，亲爱的！
第一次约会应注意些什么
在生活的银幕上，我们常常会看到这样的镜头：或在人群熙攘的影剧院前，或在花红柳绿的公园一角，一位衣着入时的小伙子，时而翘首眺望，时而来回踱着小步，神情似乎显得有点紧张。无须多言，这位小伙子十有八九是在与一位姑娘约会，兴许还是第一次。
据有的学者分析统计，目前我国大多数青年男女结成恋爱伙伴的途径，除了通过日常的工作、学习、生活或其他社交活动，自己进行接触和选择外，相当一部分还是由红娘牵线。凡属这种情况的，通常都要经历第一次约会。对一位还没有登上过恋爱舞台的青年姑娘来说，如何过好这恋爱之路上的第一关，确实不宜掉以轻心。
第一次约会对于初恋的情人来说，往往会留下终身难忘的印象，对于日后可能产生的爱情发展也是十分重要的一步。首先，应当做到不失信用，准时赴约。约好几点钟，就应几点到达。有的姑娘为了考验对方的诚意，甚至想借此抬高自己的身价，不惜背约。第一次约会就有意让对方独站街头，这是有失礼貌的举动。谈恋爱不是做买卖，不能靠这类办法来增加自己的筹码。这样做只能适得其反，一开始就使对方产生不满，留下不良的阴影。出于习惯和尊重妇女的礼貌，一般来说，男方可能会早到一些时间，女方不能有意姗姗来迟。如果确因有急事或路上发生了意外，不能准时赴约，事前又无法通知，事后也应如实说明原委，向对方表示歉意，并求得谅解。
其次，不妨对自己的外表服饰作些必要的修饰。尽管在约会前，双方或许已通过介绍人的介绍和互看照片，各自对对方的基本情况，包括外貌，有了一个大概的了解，但这毕竟是“第二手”材料。“耳听为虚，眼见为实”，这第一眼是十分重要的。先入为主，以后要改变也不容易。更何况，爱美之心人皆有之，男青年一般比女青年更注意对方的容貌和风度。当然，女青年完全不应凭浓妆艳抹和容貌去取悦于对方，在这种基础上建立起来的恋爱关系，是靠不住的。但赴约之前注意一下自己的服饰、发型、仪表，做到衣履整洁、端庄大方，还是必要的，这也是对对方的礼貌和尊重。
同时，交谈要大方自然、坦率诚恳、彬彬有礼。从内心到外表，都要尽可能地保持自己本来的面目，要把自己的优点、缺点、长处、短处等基本情况向对方讲清楚。如果谈得投机，还可以涉及家庭的基本情况，便于对方作出抉择。至于究竟应该谈些什么好，恐怕没有统一的格式，一切应因人因事而异，以自然为度。女青年也不必过分怕羞，一味让男青年用提问式的语言来应付交谈，形成一问一答的单调、紧张场面，不利于思想与感情的深入交流。
第一次约会后，可能会出现下列几种情况，一是双方都很满意，有了良好的开端，那就不妨再约时间，继续交往；二是双方都不满意，那就干脆向介绍人说清楚，从此作罢，不必再来第二次；三是一方满意，而另一方不满意。在这种情况下，当事者一定要注意使约会好聚好散。既不要碍于介绍人的面子勉强凑合和维持下去，也不要做出有损于对方的粗鲁举动，另一方也不要强求，强扭的瓜是不会甜的。
一见钟情到底好不好
无论是在中外历史上，还是在众多的文艺作品中，都流传着一些脍炙人口的一见钟情的爱情故事。黑格尔40岁时一下子看中了姑娘玛丽，向她求婚，玛丽欣然答应，结为伉俪；戴高乐还是一位上尉时，在一个偶然的机会里，第一次遇到叶凤·汪杜洛小姐，便爱上了她，两人情深意笃，终生不渝，共同度过了50年美好的岁月；卓文君隔帘看到温文尔雅的司马相如，就不顾一切地在夜间逃出深堂大院，与司马相如一同私奔，结成了美满的一对。
于是有的年轻人便提出，一见钟情的恋爱方式到底好不好？
其实，很难用好与不好这几个字作出简单的回答。首先要看我们对一见钟情是怎么理解的。是萍水相逢的一见，就感情冲动，钟情于对方，订下终身，还是，素有所闻，苦于无缘会面，终于相会了，从此产生了相互交往的愿望，并点燃了爱情的火苗。如果是前者，并不可取；如果是后者，则并无不可。
年轻人，感情充沛，爱的心弦很容易拨动。然而，恋爱、婚姻，毕竟是人生大事，千万草率不得。一见而钟情，一般总是由性吸引力决定的，不可否认，性吸引力大，有时也会加强性爱的强度，点燃爱情的火焰，加深相互间的了解，促成美好的姻缘。但从一见到钟情，往往爱慕的主要是对方的外表美。而一个人的外貌美与内在美，即心灵美，有时也会是不一致的。要真正了解一个人的心灵，绝不是像认识一个人的外貌那样容易。况且，即便对方具备了外貌、内心皆美的条件，也不一定就能与之结成幸福的伴侣。如果男女双方在脾气、爱好、文化素养、生活习惯等方面存在很大的差异，也会给今后的共同生活带来不利。而要在这些方面能对对方有个比较全面的了解，需要经过一段时间的接触和交往，凭“一见”得来的印象是靠不住的。
而且，一见钟情的激情常常是短暂的，随着岁月的推移，狂热的激情会迅速减退。男女双方在共同的生活过程中，靠一见钟情所获得的表面的、肤浅的情感会随之消失，而存在于他们身上的最本质、更深刻的东西会渐渐暴露出来。如果等那时才发现错了，就会后悔莫及。
诚然，在现在生活中，确有一些人，第一次见面就互相产生了爱慕，以后也没有遇到什么大的波折，很快就结婚了，而且夫妻生活也挺美满。但必须指出，一见钟情而匆忙结婚，有好结果的并不多见，更不是普遍现象。有些文学作品，只是出于某种需要，对这类故事作了夸张。就拿上面提到的卓文君与司马相如的恋爱故事来说，据《史记》记载，他俩在一见倾心之前，互相早已有了一些了解。当时文君刚刚死去丈夫，相如听说她爱好音乐，通晓音律，对她深为敬重，曾以弹琴试探过她的心曲。而文君对于相如的大名和人品，也早有所闻，并欣赏过他弹奏的乐曲。共同的志趣与爱好，使他俩在这“一见”之前，早已“心有灵犀”。待到在卓王孙的酒宴间，文君又亲眼偷看到了司马相如潇洒的风度和举止，于是“一点相通”，下定了以身相许的决心。
爱情越是经过岁月的磨炼，越是显出纯洁的本色，也就越能持久地沁人心脾。因此，年轻的朋友们，还是不要把自己的爱情幸福寄托在“一见钟情”上。
当求爱遭到冷遇之后
在恋爱的旅途上，不是所有人都能一帆风顺，有的刚刚起航，便遇上了风浪。常常听说有这样的姑娘，经过激烈的思想斗争，鼓起勇气，满怀一腔真情深意，第一次向自己的异性朋友抛出爱情的彩球。然而落花有意，流水却是无情，彩球被冷冷地掷了回来。遇到这样的局面，姑娘该怎么办呢？
对初涉情河的年轻姑娘来说，这确是令人难堪的一击，免不了短时间内，会在心头留下不愉快的伤痕。但这毕竟还是一件十分正常的事情。到了一定年龄的男女未婚青年，都有向别人求爱的自由，同样，别人也有不同意的自由。选择伴侣，恋爱自由，这是双方都享有的权利。当你向别人发出求爱信号时，本来就存在着两种可能性。遭到了冷遇，会带来不愉快，但并非是见不得人的坍台行为。不要过多地为之不安、自卑和懊丧，更不要感情冲动，做出有失理智的举动。不妨先冷静下来，再仔细捉摸一下对方回绝的原因究竟是什么。
倘若你确有把握地认为，你们完全可以相处得很好，将友谊升华为爱情。对方之所以会拒绝，主要是接触时间还不长。对自己还缺乏了解，不敢贸然接受抛去的彩球。那么，你需要的是耐心，应体谅和尊重对方在爱情问题上的这种慎重态度。同时也不要灰心，要设法将自己的心敞开，通过各种途径，让对方逐步了解你，熟悉你。如：用工作、学习上的成绩获得对方的好感与信任；通过你可信赖的同志或亲友，向对方作些必要的介绍；在共同的工作、生活中增进感情的交流和友谊的发展。到了一定程度，还可以鼓起勇气，再次发出爱情的信息，或许会出现柳暗花明又一村的转机。
青年人选择自己的恋爱对象，往往会考虑到各种各样的因素，如对方的思想、品德、文化、技术、性格、风度、相貌、健康、经济条件和家庭状况等等。如果对方对其中的某几项要求很高，你的基本条件与之有较大的距离，他才加以拒绝的，那么应该作罢，收线转移。要以理智战胜感情，不必再去单相思。而且还应“经一事，长一智”，在今后选择恋爱对象时，尽可能找与自己志趣相投，性格相合，条件相仿的同志，不要贸然行事。
求爱遭到冷遇，不见得全是坏事。或许对方已意识到你与他之间性格不合，志趣迥异，与其勉强建立恋爱关系，也不会有好结果，倒不如省下这份时间和精力，另作选择；有的男青年则单一地追求女性的外表美，在这种基础上是不可能建立起牢固的爱情大厦的，还不如不去破土动工的好。
强扭的瓜不甜
青年人总是希望在自己恋爱的道路上充满阳光，但不是所有人都能享受到这样的幸福。在现实生活中，不乏这类令人不快的事件，当你依然对他敞开胸怀一片痴情，憧憬着比翼双飞的一天，他却冰冷地关闭了心灵的大门，提出了终止恋爱关系的无情决定。遇到了这样的人生课题，该怎样作答呢？是接受现实，痛痛快快地与他分手，还是不肯罢休，坚持一厢情愿的恋爱。
要正确地处理这个问题，首先得弄清楚对方提出结束恋爱关系的真正原因。无风不会起浪，或许经过一段时间的书信往来和频频交往，他已渐渐发现，你们彼此之间在志趣、性格和其他方面，都难以契合，不具备结成终身伴侣的基础和条件。而你却一味沉浸在单方面的感情陶醉之中，丝毫没有觉察到这些微妙的变化。恋爱是男女双方的事情。恋爱的过程本来就是互相了解，进而培养和深化感情的过程。如果双方都觉得情投意合，在思想、感情、志趣等各方面能够引起共鸣，爱情的小舟自然会乘风破浪，驶向成功的彼岸。如果有一方确认感情不和，不愿再维持下去，这也是正当和合理的。谈恋爱作为相互间的感情能否发展为爱情的审度，本来就意味着成与不成两种可能性。爱情首先是精神的结合，显然来不得半点强求，强扭的瓜肯定不甜。对方明明再也无意于你，而你却扯不断地单相思，甚至不惜低三下四，苦苦哀求。这不是成了人格的自贱吗？还有什么甜蜜可言！有人作过生动的比喻：强行撮合的姻缘，它好像一副生锈的锁链，随时都有可能断裂。
有的恋人突然提出告吹，或许是因为他得道升天，地位和条件发生了有利的变化，觉得身价比你高了一等；有的或许是因为你遇到了不幸的灾祸，地位、条件、健康都不如往昔，失去了原来的吸引力；有的则或许是他见异思迁，感情已转移到第三者身上。在这类情况下的分手，固然令人愤怒和不平。然而冷静一想，完全可以泰然处之，甚至可以说是值得庆幸的。说明你过去的眼光有问题，看错了人。与这样的人结合在一起，是不会有长久幸福的。好在他暴露得早，还没有达到难以收拾的地步，趁早分手，有什么值得留恋的。
当然，我们也不能完全排斥，有的恋人提出终止恋爱关系，是由于双方在一些细小问题上发生了口角和矛盾，或者是出于某种误会，意气用事。假如果真如此，不妨等对方冷静下来，通过亲朋好友做点解释和协调工作，也可以由你直接上门，作点必要的说明和自我批评。让爱情的小舟，尽快冲破险境。
“爱情是不可以强求的”，这是它的基本属性之一。在爱情的道路上出现波折，甚至不得不斩断情丝，当然是十分痛苦的，但我们也不必过多地迁怒于对方，影响你的情绪，损耗你的精力。应当有宽阔的胸襟和气度，完全可以做到像莎士比亚所说的那样：“当爱情的浪涛被推翻以后，我们应当友好地分手，说一声‘再见’。”
怎样选择男朋友
女大当嫁，这是终身大事，非同儿戏。选择理想的男朋友是第一步，这一步走对了，爱情之途上才会洒满阳光。谁不希望找一个称心如意的恋人，以结成白头偕老的终身伴侣。那么，应该怎样选择好自己的男朋友呢？
有的女青年希望自己的意中人，能像演员那样仪表堂堂，像运动员那样健美、魁梧。她们将外貌长相列为选择男朋友的第一条件。姑娘们希望自己的男朋友漂亮一点，这种心情是可以理解的，就是把它作为选择对象的条件之一，也无可非议，爱美之心人皆有之。在爱情生活中，美应该有一定的位置，这是符合青年人心理的。一个进入青春期以后的女子，往往会自觉不自觉地在自己的心目中描绘起理想爱人的形象，而仪表又是给人印象的最直接因素。和一位相貌出众的男朋友相处在一起，不仅本人感到赏心悦目，就是走亲访友、逛公园，参加舞会和社交活动，也能引来赞美的目光。问题是，如果把相貌列为决定取舍的首要条件，那就错了。因为相貌毕竟只是一个人的外部形象，它不能代替也无法掩饰内心的美与丑。人们常说，人不可貌相。判断一个人的好坏，是不能以相貌作标准的。“金玉其外，败絮其中”的人，在现实生活中还是存在的，我们要警惕一俊遮百丑。如果你遇上了一个外貌虽美，心地却很肮脏的人，在虚荣心的驱使下，轻率地许下终身，岂不要自食苦果！托尔斯泰说得很深刻：“人并不是因为美才可爱，而是因为可爱才美丽。”何况，时间流逝，容颜易改，如果把爱情和幸福单纯地寄托在容貌的取悦上，那么一旦容改貌变，爱情的大厦势必会倒塌。
也有的女青年十分看重男朋友的经济条件。今天，人们生活在货币仍然是商品媒介的现实社会中，任何一个家庭都不能离开一定的经济条件。在选择男朋友时，考虑一下这个问题也是应该的。当年，保尔·拉法格热烈地向马克思的二女儿劳拉求爱时，马克思就曾关心过这个问题。他在给拉法格的信中写道：“在最后肯定您同劳拉的关系以前，我必须完全弄清楚您的经济状况。”但是，过分地计较经济条件，甚至把它作为决定爱情的杠杆，显然是不恰当的。因为单凭丰厚的钱财构筑起来的“爱情”是不可能持久和幸福的。未来的小家庭生活，不仅表现在物质生活上，更重要的是体现在精神生活方面。丰富的食品、漂亮的衣着、豪华的摆设、舒适的环境，所有这些加在一起，也不能组成一个幸福的家庭。
挑选一位理想的男朋友，当然最好能具备多方面的条件，身材外貌、职业技术、家庭状况、工资收入、兴趣爱好、脾气性格，样样都能称心如意。但不管开列多少条，知心的伴侣，幸福的爱情最重要的是要靠两颗跳动在同一节拍上的心。所以决不可本末倒置，注意了枝节，忽视了本质。选择恋人，最重要的莫过于心灵美这一条。看一个人的心灵美不美，并非都是抽象的。具体表现在思想上是否追求上进，工作上有没有干劲，待人接物是否诚实。具备了这些基本素质，再加上两个人志趣相投，合得来，年龄也基本相仿，其他方面的条件也过得去，就切莫错过良机。至于真挚的情感。是可以在相处过程中不断得到加深的。只要有着共同的理想与追求、共同的语言，就不愁酿不成幸福的美酒。
需要指出的是，理想的男朋友，并非是样样都理想，不能要求对方十全十美，事实上十全十美的人是不存在的，条件都是相对而言的。要从自己的实际出发，不宜把标准定得过高。
非得挑比你强的人做对象吗
目前，在选择恋爱对象的问题上，社会上似乎还存在着一条不成文的规定：男的总得比女的强。甚至还流传着这样的说法：“女比男强，幸福不长。”如果哪一位女青年找了一个在容貌、职位、文化水平、经济状况、家庭门第不如自己的对象，就免不了成为一些人街谈巷议的资料，甚至遭到非议。因此不少女青年总希望能找一个比自己强的人做对象，以为只有这样才能“拿得出手”，甚至连身材高度，都不肯轻易迁就。
其实这是毫无道理的。女人又不是月亮，她们没有理由非得借他人的光才能炫耀自己，她们完全可以像太阳那样，依靠自身的光和热，造福于人类和社会。幸福的家庭生活，并不是靠男人的地位和权威来维持的。在现实生活中，这样的事例并不少见。闻名世界的物理学家居里夫人，她的才貌和学识也毫不比自己的丈夫逊色，他们结为伉俪后，同样生活得十分融洽和幸福。
在我国，找对象非得要男比女强的传统习惯的形成，有其深刻的历史原因和社会原因。在长达数千年封建社会里，姑娘们平时连“闺房”的门都不得随意跨出一步，她们不能从事社会职业，不能进学校或私塾读书，也没有经济收入，即使成了家，也不过是男人们的附庸，处于从属于男人的地位；妇女除了为男人操持家务、生儿育女外，根本谈不上与男人平等地工作、学习和参加社交活动。那时普遍流传着这样的说法：“女子无才便是德”，“天出头，成为夫，丈夫就要高一头”。新中国成立后，虽然推翻了压在妇女头上的“夫权主义”，国家从法律上也作出了男女平等的规定。但是，由于经济、文化、特别是传统观念等方面的原因，加上女子的生理特点等，在一段时间里，不论在升学或就业方面的比例，女子仍少于男子。在一些家庭中，女子所担负的家务劳动仍重于男子，然而，时至今日，时代在进步，妇女不应该再存在自卑和屈从的心理。
更何况，爱情并非是地位和条件的结合，所谓水平的高低、能力的强弱、条件的好坏，这些不应作为选择对象的主要标准。你如果选择到了比自己强的对象，自然也是好事，可以争取他的帮助，激发自己奋进；如果自己的男朋友在有些方面还不如自己，也同样可以真诚地帮助他，携手同行，不必害怕世俗的非议。
恋人犯了错误怎么办
谁都不希望自己热恋中的男朋友犯错误，假如偏偏碰上这种不愉快的事情，该怎么办呢？
遇到这种不幸，当然会使人感到苦恼。苦恼之余，切忌感情用事，而要冷静地思考和仔细地分析。首先，要看他所犯错误到底属于什么性质？是属于思想认识、工作失误、一时疏忽的偶然失足，还是属于道德败坏、作风恶劣的屡教屡犯。其次，要看他对所犯错误的认识，是痛心悔悟，有改正错误的决心和实际行动，并对你采取诚实的态度，还是一意孤行，顽固坚持，听不进规劝和告诫。如果是属于前者，那就千万不要轻易离开他。
一个人在成长过程中，特别是青年时期，由于涉世浅，经验少，辨别能力比较差，出现过失，犯点错误，就如学游泳时喝几口水，学走路时摔个跟斗，不值得奇怪。即使是犯了严重错误，失了足，只要不是讳疾忌医，也没有什么了不起。青年人可塑性较大，犯了错误比较容易改正。一个人摔倒的时候，一般总是渴望有人伸手拉他一把，帮助他拍去身上的灰尘，振作精神，重新起步。他们更期望得到自己女朋友的宽恕、谅解和体贴。倘若你能理解这种苦涩的心情，热情地帮助他，真诚地关心他，不失时机地以爱情的力量，去弥合对方心灵深处的创伤，定能唤起他新的人生。经过这种特殊磨难而开放的爱情之花，将会更加芬芳。
同样，青年人的自尊心都很强，犯了错误，往往害怕别人触动他们心灵的创伤，担忧因自己的过失而失去即将瓜熟蒂落的爱情之果。如果在这时离开他，无异于在他的伤口上撒上一把盐，使他受到一次更大的打击。有的也许从此丧失了清醒的理智，破罐破摔，在错误的泥潭越陷越深。
更何况，用自己的手，去折断经过一段时间辛勤浇灌而开放出来的爱情之花，对女青年来说，肯定也是一种折磨。爱情这种人类的感情活动是很复杂的，不是对方一个错误就可以完全割断的。他犯了错误，并不等于他就不爱你了；他摔倒了，并不等于要背叛你了。同样，你也不会因为他的一次错误，而把昔日的情分忘记得一干二净。感情尚存，生割硬砍会让人痛苦一辈子。
当然，对犯错误的恋人伸出温暖、热情的手，去拉他一把，丝毫不意味着袒护他的问题，曲意迁就他的错误。假如对方执迷不悟，顽固坚持，置你的严肃帮助和种种好意于不顾，说明他对你的深沉、真挚之爱并不珍视，而是在肆意践踏。爱本来就是相互的，既然他的心如此冷酷，你也就没有留恋的必要了。你的犹豫、温情反而会耽误他的醒悟。
与犯了错误，以至失了足的男青年保持恋爱关系，不是一件轻松的事情。有人可能投以白眼，让你感到委屈，父母兄长、亲朋好友也有可能出来阻止和反对。对此应有足够的思想准备，要以自己的耐心和毅力，说服自己的亲友和家长。要有不怕冷嘲热讽的勇气，战胜种种偏见和困难。必要时还可以主动争取组织和同志们的支持、帮助。相信雨过以后一定会放晴，经过风浪和曲折考验的爱情是甜蜜的。
治疗“猜疑症”有何良方
谈恋爱的过程，也是男女恋人之间相互考察和进一步了解的过程，以便最终作出事关终身的抉择。所以这时双方的神经一般都很敏感，一方的一举一动，一言一行，都会引起另一方的格外注意。有时弄得不好，相互之间就不免会产生一些不必要的误会和猜疑。
猜疑之心一起，空气就会骤变，矛盾、摩擦接踵而至，盘问追查代替了卿卿我我，争吵攻击代替了甜言蜜语。如不及早医治，含苞待放的爱情之花，很快就会枯萎。
怎样才能医治好恋人之间的这种“猜疑症”呢？首先还得找准“发病”的原因，对症下药，才能药到病除。这类“猜疑症”，往往是由于一方与除你以外的异性有交往，引起了风言风语，传到了你的耳朵里，或是被你发觉了某些“蛛丝马迹”，加上你思想不够开朗，心胸不够开阔，于是疑团越积越大。小说《钢铁是怎样炼成的》一书中，主人公保尔就是这样，导致了第二次恋爱的失败。他与女友丽达的交往甚密，双方的心中早已你中有我，我中有你，只是等待着瓜熟蒂落罢了。谁知平地风波骤起，有一次，保尔去找丽达，推门进去，发现有一位青年军官与丽达很亲热地在一起，于是他不由分说，顿感恼火，借口与丽达断绝了往来，后来才弄明白，这位军官原来是丽达的弟弟，但悲剧已经酿成。
须知，在我们今天的社会生活中，不可能总是同性在一起。女子不出门，男女不相交的时代已经永远成为历史。随着人类物质文明和精神文明的发展，男女之间的社交活动也会更加活跃。这种正常的交往和纯洁的友谊与爱情是不能混为一谈的。友谊和爱情虽有联系，但却有质的区别。一般说来，友谊是爱情的基础，男女之间的友谊发展到一定程度，是可以向爱情方面转化的，但并不是所有的友谊都可以发展为爱情的。我们不必为之而多疑。不要一见对方与异性接触，就轻生醋意。恋人并不是你的私有财产，爱情也不是一方对另一方的占有，要恋人断绝与异性的一切交往，是极不现实的。
防治猜疑的最好良方，则是恋人之间应建立起诚实与信任的气氛。诚实是做人的道德，更是寻觅伴侣的美德。即使是由喜鹊搭桥，红娘引路，双方一经相识并建立起了恋爱关系，就应该以真诚的态度对待对方，信任对方。双方都不应向对方隐瞒、遮掩相互间的任何事情。因为不管有意还是无意的掩盖，都会给相互关系蒙上不信任的阴影。恋爱关系，是情感距离最小的一种关系，这正是彼此披露心灵活动的最有利条件。只要有情人双方都善于维护和珍惜爱情的春天，以诚实和信任为根系而生长起来的爱情之树，是最能抗御雨雪风霜吹打的。
即便恋人之间已经产生了猜疑，并造成了裂痕，也不是无可挽回的。只要能冷静下来，采取正确的方法加以处置。培根曾这样建议：“在盛怒之后回想当时的情形。无论你怎样的表示愤怒，都不要做出任何无法挽回的事来。”然后，选择一个适当的机会，两个人心平气和地进行一次开诚布公的谈话，把疑团和盘托出。也可以通过亲友做点解释工作，相信误会是能够消除的，疙瘩也是可以解开的。
不能脚踩两只船
倘若一位女青年，被几位痴情男子所追求，而一时又很难分清他们中的哪一位更合适时，她能不能因此同时与他们建立恋爱关系呢？
这显然是不行的。诚然，婚姻自由，谁都希望选择美满的姻缘。为了慎重起见，经过观察、了解、比较、考验，在两个或更多的男青年中，选择最理想的一个作为自己的终身伴侣，这是允许的。但是这种选择，一般都是在相识以后，真正确立恋爱关系时进行的。什么叫建立了恋爱关系？并不是说男女双方一见面，一通信，一相识，就产生了这种关系。而是要在双方都表示愿意在同志、朋友的友谊基础上，有意识地向爱情方向发展，才算确立了恋爱关系。这本来就是十分慎重的。一旦与他人确立了恋爱关系，就来不得随心所欲，朝三暮四。必须在与一位男朋友结束了恋爱关系以后，才有权利去与另一位男朋友建立这种关系。正当的恋爱只能在一男一女中进行，决不能“脚踩两只船”。
不能“脚踩两只船”，这也是为爱情的基本属性所决定的。爱情，不仅是甜蜜的，而且也是严肃的。爱情不是一般朋友之间的友情，可以不受数量的限制，没有性别的界限。它除了友爱之外，还包括性爱的因素，因此必须是专一的。许多哲人都这样说：在无私的基石上缔造起来的爱情是最排他的。一个人在同一时期内，不能同一个以上的人发生爱情。把一颗心同时交给两个人，搞“三角恋爱”，“脚踩两只船”，像蝴蝶一样轻浮，在几朵花上跳来跳去，那是一种轻佻的行为，是对爱情的践踏和侮辱。
“脚踩两只船”是违背社会主义道德的。谈恋爱要讲道德，自己需要幸福，也要让别人感受到幸福。决不能只顾自己，不顾别人，更不能任意玩弄别人的感情，让他人蒙在鼓里，随你摆布，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。当有一天，你突然决定向一方收回你已经答应交给他的那颗心时，失恋将会给他带来多么大的痛苦！
“脚踩两只船”也不会给姑娘本身带来好结果。你把一颗心同时交给几个人，不专一，没有诚意，就不可能培育出真正的爱情之花。有人把爱情之花比作一株向日葵，假如一株向日葵在生长过程中，同时伸出几个花盘，必须把多余的花盘全部掐去，只留下合适的一朵，否则就一个也长不好，不会结出丰硕的果实来。搞“三角恋爱”，踩着两只船，总有一天会张扬出去，一旦真相大白，受愚弄和欺骗的几方，有可能被激怒，“两只船”一划动，你就会栽进深水中，非但爱情破灭，还有可能导致不堪设想的后果。
倘若你由于幼稚和无知，已经自觉不自觉地踩上了“两只船”，那就应该当机立断，妥善地处理好这个问题，及时地掐断多余的“花盘”。
求学时有了恋人怎么办
求学时期不宜提倡谈恋爱，其道理是十分显然的。
今天的中学生一般都只有十六七岁，即使是大学生，也不过20岁左右。处在这个阶段上的青年人，不仅身体正在发育，尚未完全成熟，过早地恋爱、结婚，会影响身体的正常发育。而且思想、人生观也未定型，社会生活的阅历较浅，兴趣、爱好、理想、志愿等都有可能发生较大的变化。在这种情况下，过早地涉及爱情这个严肃的课题，无疑成功率是较低的。著名的德国诗人歌德，就有过这方面的深刻教训。当他还在中学和大学求学时，都曾过早地陷入了情网，但姑娘们最后还是一个个离他而去，给他留下的只是遗憾和创伤。恋爱不同于结识一个普通的同学或朋友，而是要寻觅一个同自己生活一辈子的伴侣。这种非同寻常的关系，要求男女双方在恋爱过程中，不光有热情，而且能始终保持冷静的头脑，具备一定的思想水平、社会经验、判断能力，从对自己负责，也对对方负责出发，恰如其分地掌握选择伴侣的条件。如果这一步棋下错了，将会造成莫大的痛苦，甚至带来终身的不幸。
青年学生时期，正是长知识的黄金时期，年轻人精力充沛，思想活跃，最肯学习，易于接受各种新知识。学校和老师又为大家创造了良好的学习环境。这样理想的学习条件，只有学生才能享受到。许多有作为的专家、学者，无一不是在这个时期下了一番苦工夫，争分夺秒，专心致志，打下了扎实的基础。“少壮不努力。老大徒伤悲。”也有人因青年时期虚度了年华，悔恨终身。学生时代过早地谈恋爱，会带来不少矛盾。首先是容易分散精力，其次是耗费不少宝贵的时间。一个人的精力和时间总是有限的，如果你把它打发在花前月下，卿卿我我之中，就不可能全力以赴地泛舟学海。恋爱结婚需要很多时间和精力，尤其是对女青年来说。要安排好恋爱和学习的关系，是很不容易做到的。一旦被热烈的情感所左右，沉溺在爱情的甜蜜之中不能自拔，势必影响学习。学生的学习担子，本来就不轻松，如果在时间和精力上再得不到保证，是很难获得好成绩的。
也许有人会说，爱情还有其积极的一面，它是一种鼓舞男女恋人奋发向上的力量。其实，只有思想比较成熟，真正懂得爱情真谛，正确处理恋爱和其他方面关系的人，才能从中汲取到这种力量。别说十六七岁的中学生，就是二十来岁尚未完成学业的大学生，一般也不容易做到这一点，要驾驭好爱情之舟，并不是一件容易的事情。等到荒废了学业，难以成才，爱情也会失去光彩。
况且，青年学生由于年纪轻，思想不够成熟，社会生活经验比较缺乏，因而自控能力也较差。在爱情的波涛滚滚而来时，往往不易把握好感情的闸门，理智地处理热恋中出现的新问题。一旦失去节制，尤其对女学生来说，更会造成不良的后果。
倘若你已经有了意中人，而且十分有把握地认为，他确实也倾心于你，联结在你俩之间的红线已经无法割舍了，并自信你们之间的感情是健康而又纯真的，那么不妨搞一个“君子协定”，暂时把它冷冻起来。迅速把时间和精力转移到各自的学习上来。互相鼓励和督促。也许学业成就了，关系也同步地自然趋于成熟。假如对方中途变了卦，那只能说明你们之间的感情基础本来就靠不住，没有什么可遗憾的。只要把学业搞好，莫愁前路无知己。
心头的伤痛要不要向他吐露
少女的贞操无疑是珍贵的，应该自珍、自洁、自重。不慎失身，无异于心头留下一块不易愈合的伤疤，叫人追悔莫及。尤其是当有了真正的意中人以后，失过身的姑娘，要不要向自己的恋人吐露真情？常常使姑娘彷徨矛盾，费尽踌躇。
真正的爱情是纯洁的、高尚的，它要求男女双方都能襟怀坦白、忠实、诚恳，两颗肝胆相照的心才能紧密地结合在一起。按照我国的传统伦理道德观念，失身对一个女青年来说。无论如何总是生活道路上的一次波折和不幸。这样的大事，在与新的恋爱对象正式确立婚约关系的过程中，应该实事求是地向他讲清楚，以取得对方的同情和谅解。当然，表达的方式和时机。可以因人而异。一般可由本人直接与对方说明，如果感到羞于启齿，很难面谈，也可请鸿雁传书，甚至可以托付给自己最知心的女友或亲属，用最妥当的语言和方式让男方了解真情。幻想依靠隐瞒和欺骗的办法，有意掩饰生活道路上这令人难堪和痛苦的一页，其后果可能适得其反。世界上没有不透风的墙，一旦你的恋人，通过其他途径了解到真情后，势必对你产生不信任感，很可能导致分裂。就是男青年，在生活和爱情道路上发生过类似的曲折，也应向自己的女朋友有个实事求是的交待，男女之间从一开始就应是平等的。
有些女青年，瞻前顾后，顾虑重重。既怕隐瞒着他，有损于他的尊严，又怕把实情告诉他，会给他的心灵留下可怕的阴影，导致恋爱的失败。这种担心虽说是正常的，但多半是多余的。其实，这正是对你的恋人心灵是否高尚的一次检验，如果他确实通情达理，不同于一般见识，有一个正确的恋爱观。真心诚意地爱你，不仅不会因你的诚实、坦白而嫌弃你、歧视你，相反会更加亲切地抚慰你，体贴你。用爱情的神力，治愈你那心头的伤痛，使你感到幸福和温暖。
把女子的贞操看得重于一切，那是封建社会遗留下来的贞操观。在封建社会里，女子一旦失身，不论出于何种原因，一概被认为是见不得人的事，只好一死了之，即使是遇到强暴而受侮辱，也不会受到舆论的同情。倘若苟活下来，便被认为是“有伤风化”，所谓“饿死事小，失节事大”。这种封建的贞操观和节烈观，是摧残妇女的一条无情锁链，应当彻底摒弃。如果你的男朋友，仍然被这种贞操观所困扰，把婚姻美满仅仅理解为初夜权的享受，那他完全有可能，因你向他吐露真情后，反而对你产生不信任，并断绝关系。万一出现这种情况，你大可不必过于伤心，甚至丧失了生活的勇气，一定要经受住这种特殊的锤炼，使自己变得更加坚强、冷静、成熟。对于这种封建意识严重，心胸狭窄的人，即使与他勉强结了婚，在今后的共同生活中，也未必能与你同甘共苦。忠诚、坦白并没有过错，心胸坦然的姑娘，最终一定能赢得爱情。
热恋中也不能同意他的非分要求
热恋中的情侣，由于感情的融会，激情的共鸣，会情不自禁地做出一些亲昵的举动，这是无可厚非的。但是，有些男青年感情过于冲动，或是生怕对方变卦，以致向女方提出同居和发生两性关系的要求，碰到这种情况，姑娘该如何对付？
毫无疑问，这是一种非分要求。遇到这类情况，姑娘们的头脑千万热不得，应该理智地对待。首先要用道德和意志的力量来抑制自己的感情，同时应态度明朗地婉言劝阻和拒绝，并耐心地向他进行必要的解释，帮助他树立正确的恋爱观。让他也能认识到，恋爱虽然与性意识的发展有关，但爱情却是比后者更纯洁、更高尚的一种精神生活。要努力使自己能够有意识地让低级需要服从高级需要，切不要把恋爱降低为性诱惑，从而学会通过理智、意志这些中介环节来控制这种过分冲动。在这时，姑娘们千万不能跟着让感情也冲破理智的堤岸，行事不计后果，迁就男方的这种要求，发生越轨行为。
有些女青年缺乏社会经验和生活经验，害怕不满足男方的要求，态度过分坚决，会得罪对方，因而失去自己的意中人；也有的以为感情已经很不错了，将来反正要结为夫妻。提前同居并不是什么不得了的事，所以不敢理直气壮地拒绝对方的非分要求，甚至无原则地加以迁就。其实这是对双方都是毫无益处的举动。
恋爱毕竟不能等于婚姻，它只是男女双方通过接触、交往，相互进行考察、了解，以最终确定是否具备基础结为良缘的过程。恋爱期间，不论感情多么热烈，双方仅仅只是恋爱关系，没有权利要求同居。同居，这是夫妻之间的事情，没有结婚就同居和发生两性关系，这既不合法，也违反道德。
即使是最深沉的热恋，也并不能给缔结婚姻开出保票。当你头脑慢慢冷静下来，通过全面和深入的了解之后，如果发现对方并不像你想象中那样理想、如意，并产生了想和他断绝关系的念头。可生米几乎煮成了熟饭，你已经将一切都献给了他。这时你就会感到，重新选择的权利受到了极大的牵制。为了顾全面子和名声，或许只能勉强地顺从，凑合着与他过日子，这将给姑娘的一生带来多么大的不幸和痛苦。
倘若男方中途发现你不理想，或是他有了喜新厌旧的念头，提出终止恋爱关系，失身又失恋的双重打击，会给你造成什么样的严重后果？生活中有的女青年因此痛不欲生，甚至走上绝路，结束了年轻的生命，这样的惨痛教训难道不值得永远记取吗！
即使你有着十二分的把握，双方绝对不会负心。需要指出的是，当你答应了他的第一次要求，就意味着可能有第二次、第三次。要是怀孕了怎么办？对你的声誉，对你的学习和工作，对你和下一代的身心健康，都是有弊无利的。
热恋中的姑娘，务必紧紧把住这一关，不能同意他的这种非分要求。
怎样看待未婚同居
在色彩缤纷的现代人生活的舞台上，传统文化和西方生活方式正进行着强烈地碰撞，走近现代人的生活画廊，什么未婚同居，什么试婚，什么试离婚，什么……颇为新鲜。很多青年人赞赏，效仿，实践，也有不少青年人固守传统婚姻家庭的堤防，坚持走恋爱—结婚的法律程序。于是，未婚的姑娘们疑惑了，呼吸着现代生活气息的青年人，到底该如何看待当前较为盛行的未婚同居现象呢？
应该正视。当前相当部分青年男女把未婚同居视为时尚。在大学生中，不少男女大学生由相恋到同居，不少恋人公开搬出学生宿舍，租民房过同居生活。很多文化人，如演员、记者、作家、律师、职员、医生、科技人员等，她们与男友恋爱不久，便同居一处，过上夫妻生活。也有些相恋成熟的恋人，不办结婚手续，却不声不响地搬到一起住，根本不再考虑法律程序。未婚同居的热浪卷入了许许多多天真烂漫的青年人，她们往往怀着一种好奇，一种新鲜，一种刺激，一种叛逆心理，推开同居的房门。面对成为时尚的未婚同居浪潮，作为正在与恋人谈情说爱的姑娘，该如何看待时髦的未婚同居呢？
不谴责。按照中国传统的婚姻观念，由恋人相爱到同居，必须办理登记手续，否则，不叫结婚，法律不承认双方关系，人们可斥之曰“鬼混”、“不正派”、“乱搞男女关系”，可称得上大逆不道，是典型反传统的叛逆行为。在过去，肯定定性为“品质问题”、“男女关系问题”、“生活作风问题”。而现在，仍有少数人不断地声讨，斥责未婚同居的姑娘“不知羞耻”，谴责未婚同居是“西方糜烂的生活方式”，是玷污纯洁爱情的陷阱，是诱惑青年堕落的野玫瑰。我们认为，传统的结婚观念并非是旧道德观念，由相恋到结婚，履行一下法律程序，对于维护男女双方的合法权益都有利。在西方，男女结婚时甚至把离异时分割财产的协议都拟好，作为婚前协议，受法律保护。这些做法在某种程度上对男女双方都有好处，减少了不必要的纠纷，也不会过分伤害彼此感情。但是，对于违背传统婚姻观念的未婚同居，也不必谴责、声讨，深恶痛绝。因为生活在现代社会里的人，应享受充分的个人私生活的自由，只要这种私生活不伤害第三方的权益，不妨碍社会秩序和精神文明建设，我们就不要去干预，不能用过去极“左”的办法来对待现代人的私生活。相反，尊重现代人的私生活，则是我们对待未婚同居的态度。既然是恋人双方自愿（不存在任何强迫），既然双方的同居又不影响第三方的权益，我们又何必去指手画脚、咒骂人家呢？何况，人们的文化趋向、价值观念、生活方式、思维方法的不一，致使不少青年人对现在大操大办婚事的那种“轿车排长队，酒席吃得醉，人人掏腰包，个个论是非”的婚礼俗习十分反感，他们认为，与其继承世俗，不如超越世俗。只要相爱的双方彼此忠贞不移，互相赤诚倾慕，返璞归真。还其神圣的面目又为何不可呢？所以，他们选择了同居。当然，也有些姑娘看待婚姻随便，两个人相好时就同居，不好就分手，很自由。也有的姑娘远离家乡，感情孤独，需要恋人陪伴，共同生活。凡此种种，纯属个人私生活范畴，不必谴责。
不提倡。尽管当前未婚同居已成为时尚，越来越多的恋人欣赏同居。他们可以列出100条理由，论证同居的优越性。但是，以中华民族的婚姻道德观来看，即便在人们观念发生重大变化的今天，仍不提倡未婚同居。理由很简单，婚姻，是男女终身大事，不可儿戏，必须为子女、为对方、为家庭、为社会负责，必须履行法律程序，办理结婚登记手续。为脱俗。可以不举行婚礼，可不大操大办，这不同样也避开了吃吃喝喝，人人掏钱的庸俗场面吗？我们不提倡未婚同居，是为了保护男女双方的合法权益，特别是保护女方的合法权益不受侵犯。婚姻是人生中的一件大事，如果未婚同居，万一日后双方关系破裂，万一女方怀孕甚至有了孩子，万一男方是个玩弄女性的骗子，万一男方因故去世……女方都没有法律保障，女方的合法权益只能随同居的结束而丧失，政府无法保护女方，法律也无能为力。因此，遭受最大伤害的还是女方，这就是为什么不提倡未婚同居的理由。
怎样对待恋人的隐私
当恋人含情脉脉地接过你抛过去的求爱绣球，火热的爱使你向恋人奉献出了一颗赤裸裸的心的时刻，你迫切地希望恋人也向你完全敞开心扉，任自己窥视对方的秘密世界。然而，在爱情的王国里，姑娘或小伙子心灵深处，常常埋藏着个人的隐私，不愿让人知晓，不想向人吐露。姑娘迷惑了，都已是亲密无间的情侣，该不该知道恋人的隐私呢？这是一个值得重视的社会道德问题。
提及隐私，往往有人把它视为见不得人的丑事。在他们看来，恋人之间本应坦诚相见，不应该向对方隐瞒任何东西，如果向恋人保留个人隐私，就是对爱情的不忠。这样，便对恋人的隐私不但不尊重，反而起疑心，无端地盘问、窥探、揣度、猜疑，甚至有的用一种挑剔、变态的眼睛作放大观察。结果，纯真的感情、贞洁的爱情被损伤，失去瑰丽的光彩而枯萎。
有一位青年与一个美丽多情的姑娘相爱，正当他们沉浸在幸福的憧憬之时，姑娘偶然发现了男友的一本日记，便要“欣赏欣赏”，他坚决不让。这更引起姑娘的好奇，便苦苦哀求，可他仍不同意。好奇变成了怀疑：他对我并不真心，或许另外还有女友。她急切地撬开他的抽屉，偷看了他珍藏的日记。上面记录着他一次痛苦的失恋，印着他曾流下的辛酸泪水。他的隐私不是风流事，不是不道德的丑行。她向他道歉，请他原谅。可小伙子的心伤透了，流着泪水默默地离开了姑娘。他和她本来可以成为幸福的伴侣，仅仅因为她不懂得尊重恋人的个人隐私权，断送了自己美好的爱情。
那么，什么是隐私呢？所谓隐私，就是指个人符合社会道德、遵守社会秩序，并不允许他人介入、干涉的私人生活问题。在婚恋生活乃至整个社会生活中，都要十分注意维护和尊重他人的隐私权。诚然，爱情是两颗心的融合；恋人之间本应心心相通，赤诚相见，无事不谈，毫无保留；一切公开，不该有背着恋人的事，不应再有什么个人秘密世界。这种愿望虽然可以理解，却不现实，它忽略了这样一个活生生的事实：人，不同于毫无掩饰、全部裸露的橱窗，任人审视、评论。作为有血有肉、有感情、有思想的高级动物，作为一种复杂的感情复合体的人，既有坦荡开通、自我表现、相互了解的渴望，又有维护独立人格、保留个人自由的要求。复杂生动、彩色斑斓的现实生活，往往会在每个人的心灵深处隐藏一个需要自我保护、不希望别人揣度、窥视的小秘密，筑起一个只属于自己、不愿公开的个人小世界。就说那位小伙子吧，日记中所珍藏的就是他的初恋之情和失恋之苦，是只属于他个人的秘密。他不愿公开，更不愿让现在的女友知道。他多么希望女友能理解、尊重、保护他的隐私权。这种正当的、健康的、充满人情味的生活权利和要求，容不得恋人以任何方式来干涉、践踏。
恋人，是两根独立而又和谐的琴弦，不是一切都属于对方而不能有一些隐私的附属品。爱对方，就要在理解、尊重、信任对方的个人隐私权的基础上，给恋人更大的自由时空，这是衡量现代恋爱生活是否健康的一个重要标志。因此，在爱情的专一性和排他性的基础上，精心营造宏伟的爱情大厦时，要慎重地分析对待和准确认识应该开诚布公的行为界限和个人活动范围，尊重和珍惜恋人的隐私权。切不可去强求“开诚布公”的绝对化，不择手段地窥视恋人的个人隐私，甚至强迫恋人“交心”。这就干涉、侵犯了本属于恋人所有而且是正当的个人权利。过分的要求势必严重伤害恋人的自尊心和人格，给恋人造成极大的精神痛苦，这是对圣洁爱情的亵渎。
我们强调要尊重恋人的个人隐私，并不意味着使人们某些不道德行为合理、合法化，也不意味着恋人之间彼此戒备、封闭情感交流，关闭心灵之窗，说假话、搞欺骗。恰恰相反，恋人之间应在相互信任、尊重、理解的基础上，做到“长相知，不相疑”，要经常交流思想、交换意见，同时又要尊重对方在个人生活方面的自由和独立，尊重对方的独立人格。相信吧，对恋人个人隐私的尊重，是使爱情航船驶进幸福港湾的强劲东风。
怎样摆脱未婚先孕的困境
恋爱和结婚，本是爱情征途上两个阶段，前者仅仅处在男女双方的感情交流，彼此认识和选择之时；后者则是男女结合，共同生活的开始。然而，有些姑娘在恋爱阶段就与男友发生了两性关系，致使姑娘未婚先孕。那么，当姑娘未婚先孕后又该怎么办呢？
应该承认，在市场经济和现代生活方式的双重冲击下，许多姑娘的贞操观念过于淡薄，只要自己喜欢对方，就与之发生两性关系，甚至同居。还有的人搞“试婚”，也属未婚同居。也就是说，目前未婚姑娘与恋人发生两性关系的现象极为普遍。因此，未婚先孕的姑娘也随之多了起来。不论是何种原因致使姑娘未婚先孕，对姑娘来说，精神上的压力都是很大的：怕别人知晓，脸上无光；怕父母知道，遭到辱骂；怕亲友得知，遭到嘲笑。心里苦闷、忧郁、迷茫。这时，如何解除怀孕的沉重十字架呢？冷静、积极、正确地面对现实，则是未婚先孕的姑娘应采取的态度。
马上结婚。如果男女双方的年龄已符合晚婚条件，而且双方彼此真诚相爱，具备结合条件，就应马上办理结婚登记手续，筹备结婚。这里必须指出，双方必须是真正相爱；双方的结合是必然的，未婚先孕仅仅是使这个结合提前罢了。
人工流产。如果双方尚未达到晚婚年龄，或女方为了学习和工作暂时还不能结婚，就要立即做人工流产。这时，就不要再向父母和工作单位领导隐瞒了。如果女方实在说不出口，可由男方向女方家长讲明。这样，姑娘流产后可在家中休假，保养身体。有的姑娘流产后怕父母和工作单位知道，咬牙坚持工作，这样势必严重地损害身体健康。
及时决裂。姑娘未婚先孕了，可她并不爱男方，甚至对男方品行不满，怎么办呢？未婚先孕已使姑娘犯了第一个大错误，如果再嫁给一个品行恶劣的人，无疑是跳入不幸的深渊——又犯第二个大错误。因此，姑娘切不可因怀孕而失去对美好爱情的追求，失去建立幸福家庭的权利。要及时终止妊娠，果断地同男方决裂，吸取沉痛的教训，重新张开爱情的风帆，去寻求美好的爱情。
理智分手。虽然姑娘还在痴情地爱着对方，可男方却无情地抛弃了姑娘。这时，姑娘不可强求与男方结婚，俗话说得好：“捆绑不成夫妻。”婚姻的红线是捆不住同床异梦的男女双方的，乞求来的婚姻往往是苦涩的。现在与他分手，恰恰可以避免更大的不幸。遭到遗弃，男方固然丑恶可恨，应该遭到道德法庭的谴责。可有的姑娘却采用暴力手段，进行个人报复；或痛不欲生，轻生寻短。结果，错误的行为断送了自己的美丽青春，而这正是男方所希望的。
吸取教训，拨正人生航向，勇敢地向幸福港湾前进吧，未来，同样能为未婚先孕的姑娘展现出绚烂的世界。
婚前性行为将带来哪些医学后果
轻率的、不负责任的婚前性行为，不仅为法律与道德所不容，给爱情投下卑俗的阴影，而且在医学上也会产生不良的后果。尤以对女青年的危害最烈。
首先，婚前性行为都是在没有法律保障，偷偷摸摸的情况下发生的，大多缺乏稳定的情绪，理想的空气，合适的环境等条件。当事的男女青年，一般都处在心神不宁，精神紧张，思想矛盾的状态下。加上他们又可能缺乏必要的性知识，因此，这种性生活根本不可能达到协调与和谐。不会给双方带来多少快感。相反，它倒是很可能给双方，尤其是使女青年产生不正常的看法，以为性生活本来就是这般痛楚不洁，屈从可耻，甚至见不得人。从此产生了惧怕与厌恶，其中严重的，将会长期影响婚后正常的性生活，甚至造成性欲冷淡与恶感，较难纠正过来。
其次，婚前性行为很容易造成未婚先孕。尽管当前避孕方法相当普及，避孕药、具很容易得到。但是，多数男女恋人之间的性生活，并不是在从容不迫的情况下进行的，而是出于一时的感情陶醉和性意识的冲动，缺乏起码的规律性，很难周全、有效地采取避孕措施。造成了未婚先孕的事实，会给男女双方带来震惊、不安和精神上的痛苦，甚至陷入走投无路的困境，对女青年的打击则更大。如果及时地施行早期流产或中期引产手术，虽然还属比较安全，但短时期内毕竟会给当事人的学习、工作和身体健康多少带来一些影响。还由于未婚先孕没有法律保障，也不是一件光彩的事情。其中有的女青年羞于齿口，不敢将真情告诉亲友和师长，采取合理的善后措施。为了掩盖事实，有的不惜冒生命危险，私自土法堕胎，造成极为严重的后果；也有的怀孕后，一拖再拖，没有勇气上医院作必要的产前检查，直到暴露，由于妊娠期过长了，已不能流产或引产。在缺少定期检查和护理的情况下，一旦发生产科问题，母子的健康都会受到很大威胁。
婚前性行为很可能给女青年带来严重的医学后果，这绝不是危言耸听。现实生活中这样的教训并不少见。这是值得记取的。
万一遇上了“第三者”怎么办
在现实生活中，常常耳闻目睹这样一种不愉快的事情：一对热恋中的青年，因为“第三者”的插足而骤起风波；一个美满幸福的家庭，被“第三者”的介入而酿成悲剧。
在爱情婚恋问题上，容不得“第三者”的存在，这是为爱情的独特的辩证法所决定。有人作过形象的比喻，爱的海洋是宽广的，然而爱情的航船却只能搭乘一对恋人，否则就有沉没的危险。假如在你的爱情旅途中，在你与你的恋人之间，不幸地插入了一个可诅咒的“第三者”，该如何正确处置呢？
1.抑怒，认真分析起因
应该说，出现“第三者”的干扰，并不是一件值得惊慌的大事，因为爱情本来就是一种社会行为，它处于社会开放系统之中。即使社会道德水准提高到了相当的水平，不光彩的“第三者”恐怕一时也很难绝迹。所以遇到这种事情，不必过分烦恼，也不要贸然迁怒于你的恋人。倒是需要从对双方负责的愿望出发，理智而又认真地分析一下造成这种不幸的原因，找出问题的症结所在，寻求解决的方法。青年人容易感情用事，采取简单和粗暴的态度，这样做的结果只会推波助澜，损伤对方的自尊心，把爱情彻底吓跑，无异于将你的心上人完全推到“第三者”的身边。
2.不要再疏忽、再执拗
生活中出现“第三者”，总是有其原因的。或许是你与恋人之间的情感太过淡漠，缺乏必要的凝聚力。由于粗心你还没有觉察，他却时时感到不满足，于是就“另谋出路”，寻求新的愉悦；或许是双方之间因为某些小事，发生了令人不愉快的摩擦，大家都不肯主动采取和解的态度，丝虽连，藕已断，遇到了适当的外部条件，他的感情很快就转移了。如果是属于上述这两种情况，而你从内心确实深深地爱着他，那就应该毫不犹豫地采取主动行动，及时地修复你们之间的关系，用你对他最真挚深沉的爱和女性的温柔，温暖他的心。投桃报李，也许他很快就会回心转意，重归和好。“第三者”自然就会不攻自退了。
3.快刀斩红线，宽松对待插足人
当然不可否认，生活中也存在另一种情况，你的恋人本来就不是一个诚实的男子，而是一个朝秦暮楚，喜新厌旧的“爱情专家”，惯于脚踩几只船。他虽然曾对你海誓山盟，这不过是逢场作戏罢了！碰到这种人，你完全可以对他进行必要的批评，同时应当机立断，操起理智的慧剑，干脆利落地斩断维系在你们之间那根退了色的红线。你也不必为之懊恼，倒是值得庆幸，因为你及时地撕下了蒙在伪君子脸上的假面具，避免了一场有可能祸及终身的灾难。而那位爱的亵渎者，自会受到社会道德的公正审判。至于那位“第三者”，也许会自食苦果。
对于“第三者”，你更没有必要与她发生激烈的正面冲突。她完全有可能同你一样，怀着真挚的感情追求一位所爱慕的异性，只是过于疏忽，没有及时地了解到对方已经有了你这位恋人，相信她一旦明白过来，会主动退出这场纠葛；有的“第三者”也可能与你一样，同属于受害者，没有及时识破那些四处筛选的“爱情专家”们的真面目；至于有意充当“第三者”，强行搭乘已经满员的爱情之舟，从他人手中抢夺爱情的人，毕竟是极少数，对这种人，社会道德法庭是不会轻易地放过他们的。
“第三者”插足之症，虽说是一种“常见病”、“多发病”，但还是可以预防的，因为“第三者”总是通过“第一者”和“第二者”才能发生作用。苍蝇不叮无缝的鸡蛋，如果恋人双方始终心心相印，情意深笃，神通再大的“第三者”都会碰壁。
天涯何处无芳草
失恋，确实是一件痛苦的事，真好比一个人带着欢乐辛勤酿造，结果得到的是一杯苦酒；满怀希望尽心浇灌，收获的却是一个涩果。它有时甚至能够摧毁当事人对生活的信念。据有的社会学家分析，就失恋造成的精神痛苦程度而言，一般女性较男性更深。
其实，遭遇失恋打击的姑娘，没有沉溺在痛苦中的必要。要有克制和战胜自己的力量，从爱情的迷惘中清醒过来，站立起来，重新安排自己的生活。失恋也不全是坏事，它可以引起你理智地进行一番反向思维。你为什么会被抛弃？假如这并非是自己的过错，只因为对方确系纨绔子弟，不讲恋爱道德，见异思迁，这种失恋是值得庆幸的。因为这样的关系即使再维持下去，得到的最多是法律上的夫妻，却无法结成感情上的伴侣，那才是真正的不幸。如果发现是由于自己的某些过失或不足引起的，那也可吃一堑长一智，未尝不是一种有益的生活教训；如果说不上是谁的过错，只不过当初选择失当，客观冷静地分析一下，双方确实缺少结合的基础，早一点解脱也不无好处。
更何况，失恋并不等于爱情的幻灭，失去一个异性的恋情，并不等于永远失去异性的爱情，一个恋人离去了，并不等于再也找不到称心如意的恋人了。天涯何处无芳草，人间终有可恋人。世界上并不存在着天造地设的一对，青年男女的恋爱、结合，都带有很大的偶然性。有的咫尺相爱，有的千里有缘。天地广阔，一个人有可能爱的绝不只是一个异性，只是由于其中的某些原因，他才先闯进了你的心中。所以任何人都没有必要非得在一棵不结果的树上吊死不可。
至于有的人总是恋着失去的情人，以为再没有比他更美好的了，这实在是一种错觉，多半是由于情网蒙住了双眼。一旦清醒过来，扯去这层已无价值的痴情罗网，你就会看到爱情之路上的广阔前景。
当然，一下子要完全从失恋中挣脱出来，也不是一件轻而易举的事情，尤其对女青年来说。有的社会学家认为，这里也有一个方法问题。首先，必须克服爱情至上的观点。爱情是重要的，但它毕竟不是生活的全部内容，人生更重要的是对理想、事业的追求，是不断的探索。其次，及时实施环境转移。恩格斯在21岁时，曾失恋过一次，感到异常痛苦。为此他就出远门旅游，走到阿尔卑斯山，向着大山诉说内心的痛苦，很快就达到了心理平衡，恢复了过来。最后，尽快地进行感情转移。抱着天涯何处无芳草的信念，以你的真诚的心，重新去寻觅真正的爱情。
怎样看待经济条件
恋爱结婚是人生的一件大事，婚后小家庭生活是否幸福美满，将会受到各种因素的制约。因此，有些女青年在选择恋爱对象时瞻前顾后，考虑得很多。她们除了其他标准之外，还很看重经济条件。这样考虑问题究竟对不对呢？
我们赞美爱情的纯洁，但是也决不能忽视人类赖以生存的必要物质前提。找对象希望对方收入高一点，家庭经济宽裕一点，并非都是可以指责的。男女双方在确定恋爱关系前后，理应对对方的经济状况有所了解，以便谈成后对未来的家庭经济生活有一个大体合理的安排。道理十分简单，只要人类“各尽所能，按需分配”的理想一天没有实现，一定的经济条件是组织起一个幸福家庭所不可缺少的。因为爱情并不是不食人间烟火的单纯精神现象，婚姻也不仅仅是精神和肉体的结合。在今天这种商品、货币还在起作用的社会里，男女双方的结合，同时还是经济生活的结合。每个人都得吃饭穿衣，才能活着。人必须活着，爱情才有所依附。况且生儿育女也离不开必要的物质条件。所以，我们并不应该反对青年人在择偶时，对恋人的经济状况作适当的考虑。如果双方的收入不足以维持起码水平的共同生活的经济需要，势必造成婚后生活的种种艰难局面，甚至会影响双方对理想的追求和在事业上的发展。
但是，美好的爱情毕竟是人类的一种富于理性的精神活动。它首先要求的是恋爱双方在精神上的高度结合。一个幸福的家庭主要方面并不是表现在物质生活方面，更重要的是体现在精神生活上。仅仅具有丰富的食品，漂亮的服饰，豪华的家具摆设，舒适的住房环境等物质条件，是不能组织起一个美满的小家庭的。所以女青年们在选择自己的恋人时，只能把经济条件放在合适的位置上，不能以经济宽裕与否作为爱情的杠杆，更不能在这方面提出过于苛刻的要求。如果男方的政治思想、性格品德、身体容貌等方面的条件都较满意，唯有经济条件稍嫌不足，就不应再苛求了。更何况，在我们今天的社会里，一般情况下，只是经济状况是否宽裕的问题，总不至于会造成食不果腹，衣不蔽体，日子过不下去的地步。试想，一个物质生活并不宽裕，但两口子双方相亲相爱，精神生活十分充实的家庭，和一个物质生活十分富裕，但夫妻之间的志趣相异，精神空虚，生活无聊，常闹矛盾的家庭，究竟哪一个是幸福的呢？
再说，经济条件的好坏，在一定条件下也是可以转化的。今天党和政府实行的是富民政策，鼓励和允许大家勤劳致富。青年人都有一双能干的手，女青年也应有自强自立的精神，不宜过分依赖男方，要有志气，用自己的双手去营建幸福的大厦，把爱情生活的起点建立在共同创造新生活的基础上。只要双方志同道合，同心同德，努力学习，勤奋劳动，贫困的经济状况是可以改变的。
总而言之，女青年们不应该把改善物质生活的希望寄托在挑选一个收入高，家庭条件优越的对象身上。在择偶过程中，“以钱取人”如同“以貌取人”一样，都是不足取的。经济条件无论如何不能成为取舍或平衡爱情的砝码。
怎样对待父母之命
生活中常常出现这样的矛盾：当一位姑娘自己选中了满意的恋爱对象时，却遭到了父母的激烈反对；父母为她相中的恋爱对象，她却并不满意。碰到这种不愉快的事情时，姑娘们究竟应该采取什么态度呢？也就是说，怎样对待父母之命？
“可怜天下父母心”，一般来说，做父母的总是十分疼爱自己的子女。他们关心自己子女的婚姻问题，多半还是为子女着想，希望自己的孩子能获得真正的幸福和爱情。所以对来自父母的不同意见，做子女的理应冷静地加以考虑和分析，体谅和理解他们的良苦用心，尊重他们的意愿。凡是正确的、合理的就加以采纳。父母们都是“过来人”，大多有着比青年人丰富得多的社会生活经验，对于恋爱、婚姻和家庭生活方面的问题，往往考虑得比较仔细和周全。不像有的年轻人，容易凭一时感情冲动，被表面现象所迷惑，在终身大事上不够谨慎，贸然行事，结果一失足成千古恨。“兼听则明”，多听听父母的意见，包括不同意见，还是有好处的。
但是，尊重父母的意见，绝不等于把自己的终身大事交给父母来主宰。父母的意见也不见得全正确。尤其像我们这样一个经历了2000多年封建社会的国家，封建的思想意识渗透到社会生活的各个领域。在婚姻问题上，封建的家长作风、门第等级观念等，还不时地在一部分人的头脑中起作用。他们过多地从家庭利益出发，较少考虑子女的切身利益。死抱住“父母之命”不可违的旧条文，不尊重子女的婚姻自主权。有的要求“门当户对”，不愿把女儿“下嫁”给比自己门第低的男青年；有的则把女儿当做“私有财产”，想以此攀高门，或是索取更多的财物。对于来自父母的这类错误干涉，做女儿的就不能盲目迁就和屈从。如果过于软弱，唯父母之命是从，不敢稍有抗争，其结果就会失去真正的爱情，悔恨终身。婚姻是男女双方自己的事，理应自己做主。