活成谁的期待

沟通中最大的障碍来自这个问题——活成谁的期待？可以说，沟通中的大部分问题都是由这个问题衍生出来的。

有心理学家认为，人最大的幸福感来自良好的人际关系。心理学家武志红则认为，人只有生活在良好的关系中，才能实现能量的流动，才能有幸福的感觉。而沟通是建立关系的重要方式之一。能量、沟通、关系，这三者的关系是：能量被全然接受，沟通就顺畅；沟通顺畅，人际关系就和谐。

说教、批评指责、忽视敷衍、暴力，代表对方不接受你的能量；倾听共情、允许接纳，代表对方接受了你的能量。或者说，如果对方不接受你的能量，就会对你进行说教、批评指责、忽视敷衍；反之，则会用倾听共情、允许接纳这类更易于建立良好关系的方式与你沟通。

这里的能量包括正能量与负能量。负能量并不都是坏能量。负面情绪具有一定破坏性的活力和激情，以及“不符合他人期待”的言行，这些很容易被他人视为“坏能量”而不被接受。尤其是最后一点，很容易成为亲子沟通的障碍。

有个妈妈向我咨询，说儿子身上出现了很多问题。如拒绝做作业，放学后不回家并且不向父母报告行踪，不服从父母和老师的管教，不合群。这位妈妈还说，孩子从小就和别人家的孩子不一样。在幼儿时期，别人家的孩子见了大人都打招呼，亲热地叫“叔叔阿姨”，自己的孩子却从来不叫。她感觉很没面子，反复教导孩子要和别人打招呼，做个有礼貌的孩子。结果越教育孩子越不配合，每次遇到别人不是低着头，就是躲到一边。

爸爸认为孩子不听话，小小年纪就叛逆，总是训斥孩子。爷爷奶奶有时也加入训斥的阵营。妈妈虽然觉得训斥不妥，但也觉得孩子有问题，需要教育，所以并不阻止爸爸和爷爷奶奶的行为。现在，孩子和爸爸很少说话，和爷爷奶奶的关系也有点紧张。

妈妈向我咨询的时候，孩子刚好也在。我观察到，孩子不是独自待在角落看书，就是溜着墙边玩，和妈妈之间的状态也不像大多数孩子和父母那般亲昵。

不和别人打招呼、不听话，这些不符合父母期待的言行被视为是“坏”的，所以不被接受。这时，妈妈的沟通方式是说教，爸爸、爷爷奶奶的方式是训斥。而孩子通常有两种反应，一种是接受父母的“教育”，把那个“坏我”压抑在潜意识里，变成能够被父母接受的“好我”。于是在父母的眼里就变成了听话、好沟通的孩子。另一种是不接受父母的“教育”，反而更加叛逆地将“坏我”展现出来。于是在父母眼里就变成了难以沟通的坏孩子。这时，亲子关系就会出现摩擦、冲突，变得紧张。这位妈妈和儿子之间就是后者。

活成谁的期待？这是一个生命课题。如果可以选择，每个人都想活出自我。但如果只有“好我”被接受而“坏我”不被接受，人就无法活出“自我”。那些叛逆的孩子，与其说是叛逆，不如说是想要活出自我的欲望更强烈，他们是在通过叛逆来争夺对自我的控制权。而父母则是通过“你必须活成我期待中的样子”来争夺对孩子的控制权。这是沟通不畅、亲子关系紧张的一个重要原因。

这种例子比比皆是。

网络上有这样一则视频，视频中一对母女正在对话。母亲皱着眉头、表情沉重、痛心疾首地对女儿说：“我心目中的孩子不是这样的，我心目中的好孩子听话、不会和妈妈犟嘴、不会惹妈妈生气、不会让妈妈伤心。”

和许多妈妈一样，这位妈妈在用“好孩子”的标签来控制孩子满足她的期待。这是一种隐性控制，有时连成人都意识不到。如“好妻子”“好丈夫”，我们会认为这是为了让我们变得更好。孩子就更意识不到了，但他们能感觉到因此衍生出的强硬、恶劣的沟通方式使他们不舒服。就像视频中的女儿，她一直哭着反复对妈妈说：“就算我惹你生气了，你也不该那样对我，那样骂我。”

同时，不符合父母期待的样子就会被定义成“坏我”也很让孩子崩溃。为什么一定要和别人打招呼？为什么我必须听大人的话，否则我就是不好的？这是造成一些孩子心理问题和行为偏差的重要原因。

在成人之间，一旦用自己的标准去要求他人，必然遭到他人的反抗。这时我们可能还会反省一下——不能越界。但面对孩子，尤其是幼儿，似乎我们缺少这样的反省。因为我们想当然地认为孩子必须服从父母的意志，我们有责任将孩子“塑造”为一个更加完美的孩子。这其实是将孩子视为自己的附属品，是对孩子生命的一种侵犯。

其次，要求孩子按照我们的期待而活，孩子必然无法活出自我，无法自由地伸展他的生命，当然也就无法获得人生最高级的快乐。

在这个过程中，父母必然特别容易对孩子产生不满情绪，从而挑剔、指责、限制孩子，看不到孩子的真实感受，从而带来沟通中的很多冲突，造成亲子关系的紧张。

有的父母会担心，让孩子按照他的期待而活，他会不会为所欲为。首先，真正为所欲为的是那些从不曾为自己活过的人，如杀害自己母亲的北大才子吴谢宇。其次，幼儿为所欲为的代价很小，基本都在可承受的范围之内。心理学家武志红说，幼儿的破坏性呈现出来，父母才有修正的机会。而且，也并不是为所欲为就一定会带来坏的后果。

所以，沟通中的第一个问题是——思考究竟想让孩子活成谁的期待？如果你允许孩子按照他的期待而活，全然接受孩子的能量，然后适度修正，那么沟通的一大半问题可能会迎刃而解。反之，不但沟通中会滋生很多烦恼，孩子的心理健康也会受到影响。

最后，沟通的质量决定着亲子关系的质量，而童年时的亲子关系又是一个人成年后亲子关系的模板，决定着他此后人际关系的优劣，甚至命运。这也是我们一而再、再而三地探讨亲子关系、原生家庭这些话题的原因所在。而沟通在这其中扮演着重要的角色。