区 别

教授：“你认为古典文学作品与当代文学作品之间有什么区别?”

学生：“在古典小说里，男主人公亲吻他的女友一般不会早于第九十九页；而在当代文学作品当中，您在第一页倒数第一行就会看到，他已有了私生子……”

@ 诗人死而复生

美国一所大学的一位教授让一年级学生试写一首诗，结果大多数诗都写得很糟糕，只有一首十分动人。教授在课堂上将这首诗朗诵一遍，然后请作者站起来。一位青年学生得意地站起来，说：“作者就是我。”

“幸会幸会，朗福罗先生(美国诗人名)。不过，报刊上早已讣告阁下逝世，请问你是何时复生的?”教授佯作不解地问。

@ 关于弥尔顿

教授：“你们谁能告诉我一两件关于英国17世纪著名思想家约翰•弥尔顿的事情吗?”

学生：“弥尔顿在他结婚时，写了一本《失去的天堂》；当他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

@ 先教你闭嘴

有一个年轻人，向苏格拉底请教演讲术。他为了表现自己，滔滔不绝地先讲了许多话。

苏格拉底表示，可以考虑收他为学生，但要求他缴纳双倍的学费。

那年轻人很惊诧：“为什么要加倍呢?”

苏格拉底说：“我除了要教你怎么演讲外，还要再给你上一门课：怎么闭嘴。”

@ 不知道拿破仑病了

杰克上了大学历史系，可成绩一塌糊涂。教授让他办理退学。杰克的父亲很着急，忙找教授为儿子说情。

“他是个好孩子，教授，再给他一个机会吧。”

教授连连摇头，说：“不行，上个月我问拿破仑是什么时候死的，他居然不知道，这怎么行呢?”

杰克的父亲申辩道：“这完全不能怪杰克，我们家里没有订任何报纸，所以谁也不知道拿破仑病了。”

@ 现身说法

朱利安•L•柯立芝是哈佛大学资深的数学教授。他上课时，有摆弄怀表的习惯。

有一次，他在为学生讲解一道习题的同时，又习惯性地摆弄起他的怀表来，可这次情况很糟，那表链不知何故竟一下子断了，怀表“叮哨”一声落到地上。

柯立芝先是一呆，但很快又恢复了常态，他用浓重的波士顿口音对全体学生说道：

“请各位注意，这是重物直线坠落的一个实例。”

@ 碳原子跑哪儿去了

化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：“请注意，同学们。在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢?只有24个了……”他停顿了片刻，等待着学生们的反应，可是课堂上一片寂静。教授接着问：

“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢?”仍然是一片寂静。

教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：“谁能来说一下，它究竟上哪儿去了?”

课堂上更是静得出奇，没有一个学生想回答，教授只好指着前排一个学生说：“你说呢?”

过了好一会儿，这个学生喃喃地说：“从上课开始，没有人离开教室啊!”

@ 奇妙的化合物

在美国的一所大学里，化学教授问他的学生：“世界上最奇妙的化合物是什么?”

一个学生大声回答：“金发碧眼女郎!”

@ 观察力

教授带学生上实验课。他指着一个装满尿液的烧杯说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢精神，又要有敏锐的观察能力。现在，请你们学我的样子试一试。”说着，教授把指头伸进尿液，然后含到口中品尝。同学们见状，都争先恐后地尝了起来。结果，有的皱眉头，有的吐了起来。这时，教授笑着说：“你们是勇敢有余，却观察不足。你们怎么没有注意到，我伸进去的是中指，而放到嘴里的却是食指呢?”

@ 医学生的答卷

在某医科学校，老师给学生出了一个题目：“举五个理由证明人奶较牛奶更为适宜于婴儿。”有位学生在苦思冥想之后回答道：

“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、猫犬不能偷吃；四、当去看电影或郊游时，便于携带；五、它是由一个非人工所能制造的玲珑的小容器里生产出来的。”——学生及格了。

另一位学生在仔细思索后接着说：“人奶何止这五条优点，至少还能举出五条：一、含有多种免疫物质，婴儿吃了能预防麻疹、白喉等传染病；二、有独特的抗体，能防止大肠杆菌引起的腹泻；三、营养丰富，成分适当，易于消化和吸收；四、温度适应，经济方便；五、孩子偎依在妈妈怀中，增进了母子之情。”老师十分满意。

@ 学牙科

医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”

老于世故的父亲：“人有多少心脏?”

“只有一个。”

“有多少颗牙齿?”

“32颗。”

“那你还是学牙科吧。”

@ 如法炮制

在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本。有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。“那好吧，老师，”他反问道，“你说我是谁?”

@ 不同裁判

两名法学院的大学生在争论一个重要问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执己见，相持不下，最后去找拉比裁判。

“拉比，”一个学生先问：“在学习法典时能吸烟吗?”

拉比生气地说道：“不行!”

另一学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候，可以学习法典吗?”

“当然行!”拉比高兴地裁决道。

@ 欺骗新解

老师：“你能不能举例解释一下，什么叫欺骗?”

学生：“老师，如果您不让我通过考试就是欺骗。”

老师：“为什么?”

学生：“根据法典，进行欺骗的人就是利用他人的无知，使其受到损害。”

@ 诈骗罪

《刑法》考试时，教授提出的第一个问题是：

“什么叫诈骗罪?”

“如果您不叫我考试及格，则犯了诈骗罪。”

教授非常诧异：“怎么解释?”

“根据《刑法》，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

@ 上层建筑

“学哲学”时，一个年轻人间另一个年轻人：“上层建筑是什么?”那个年轻人回答不上来。正在这时，单位领导推门进来，被问的这个年轻人就向领导请教：“上层建筑是什么?”领导说：“两层以上的建筑就叫上层建筑，平房不能算。”

@ 生死辩证法

学生：先生，你知道人什么时候生，什么时候死吗?

先生：天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。

@ 逻 辑

教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑?”

考生回答道：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”

@ 鸡

有个大学生，在大学里学哲学。放假回村，父亲杀了一只鸡给他改善伙食。吃饭中间，父亲问他：“你在学校学什么?”他说：“学哲学。”父亲又问：“学哲学有什么用?”他说：“哲学用处可大啦!比如拿咱们桌上这只鸡来说吧，在普通人看来只是一只鸡，一只具体的鸡。而在我们学过哲学的人看来，却是两只鸡，除了一只具体的鸡之外，还有一只抽象的鸡。”父亲说：“噢，哲学的用处这么大啊!今儿，我吃这只具体的鸡，你就吃那只抽象的鸡好啦!”

@ 铺垫太多

我儿子是一所大学的心理学专业二年级学生。新学年开始后，他打电话回家。

“妈，”他激动地说，“我已经发现毕业后如何生存的答案!考试分数并不很重要，重要的是所学东西的质量以及如何在日常生活中运用。获得这些可贵的经验，我是多么地幸运!”

“你到底想说些什么?”我忍不住问他。

“我数学考试不及格。”他回答。