惊 险

——你知道惊险在电影中如何解释吗?

——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。

@ 进 化

甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”

乙：“怎见得?”

甲：“你没看电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美?”

@ 聪 明

“老师，你的头怎么会秃呢?”

“这是‘绝顶聪明’嘛!”

“这样说，凡是剃了光头的都很聪明吗?”

@ 原因何在

“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢?”

“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多?”

@ 少睡觉

大学生：“我常常睡觉时梦见自己当了教授。有什么办法让梦实现呢?”

教授：“少睡点觉。”

@ 考 虑

老师劝学生戒烟：“你要好好考虑抽烟对身体的危害。”

“是的，老师，我喜欢考虑问题。考虑越多，抽烟也越多。以后我开始咳嗽，那么我也开始考虑为什么我经常咳嗽，这样，我考虑过多，抽烟也就更多了。”

@ 不能答应

上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我鞋的号码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。

“因此，小姐，不行。你不能在上课时打毛线。”

@ 历史问题

星期一去上历史课时，哈里突然想起有篇重要论文要交，但他却还没写。

他紧张地走到教授面前向他道歉：“对不起，教授，上周末我去看女朋友，忘记了做作业。”

“新同学，”教授严厉地回答，“是历史重要，还是你的女朋友重要?”

“教授先生，”哈里说，“如果我不去看她，她就会成为历史了。”

@ 言之不谬

一位教授上课时开场便说：“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会回避作答。”

讲到这里，他看到一个学生正在埋头看报，便问道：“坐在后排看报的同学叫什么名字?”

那学生大吃一惊，环顾四周说：“谁?您指我吗?”

教授继续对其他学生讲：“我说得没有错吧?”

@ 如此辨认

艾米尔教授谈吐风趣，但笔迹非常潦草，讲课时常常被学生打断，请他说明黑板上所写的字。

有一次，在讲课被打断之后，他转身对学生说：“辨认我的字，只有两个绝对错不了的办法。一个是问我。另一个办法更可靠，就是尽量发挥你的想象力。”

@ 不能看书

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：

“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。”

“你去告斥他，”一个大学生说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书。”

@ 查尔斯巧致歉意

牛津大学有一个叫艾尔弗雷特的年轻人，因为有点诗才而全校闻名。一天晚上，他在同学们面前朗诵自己新创作的一首诗。同学中有个叫查尔斯的说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，不过，它是从一本书中偷来的。”

这话传到艾乐弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯向他赔礼道歉。

查尔斯说：“我说的话，很少收回。不过这一次，我承认是我错了。我本来以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里偷来的，但我到房里翻开那书一看，发现那首诗仍然在那里。

@ 占便宜

两个大学生各自买了一顶一样的制服帽，这时天下起雨来了。他俩站在商店门口，冥思苦想，怎么回去呢?……突然他俩互相交换了帽子，勇敢地冒雨走去——反正是别人的帽子，用不着心疼它。

@ 来 信

在大学里，我完全沉没在上课、学习、工作和睡觉的循环中，也不知道到底有多长时间没给家里写信了，这一天我收到了下面这封短信：

“亲爱的儿子，你妈和我接到你上封信的时候感到格外高兴。当然了，那时我们比现在要年轻得多，而且比现在更富于感情。爱你的，爸爸。”

@ 猎装的买卖

一个在普林斯顿大学读书的学生，经济非常拮据，这个月开始的第三天，储蓄便已用完，他不敢向家里要钱，惟一的办法就是出卖自己的东西，于是，翌日报上便出现了一条广告：“美丽牌猎装一件，41尺寸，廉价售出25元，有意者请与华尔公寓320号接洽。”

两天后，他接到一封由纽约发出的挂号信，信内附着报上登的广告，还有一张25元的支票，并有一张简单的便条，上面写着：

“我愿意购买这件该死的衣服。你的母亲。”

@ 亲自先生

某大学通讯干事，负责宣传报道。因其说话写文章常用“亲自”二字，故被人戏称为“亲自先生”。一日，该校校长患病，意欲住院治疗，某知道后便问：校长亲自住院耶?”校长不悦曰：“我不亲自，你能代病乎?”人院后，校长要人厕，某紧跟左右问道：“校长亲自人厕耶?”校长大怒，高声斥之：“扯蛋!”某即刻请示：“校长亲自扯乎?亦或派人代扯乎?”校长未及宽衣便拂袖而去，某自忖道：“未作指示，想必亲自去扯也。”

@ 签 名

校园里，有一群学生正为保护野生动物运动征求签名。一个女学生碰到一个人拒签。

“先生，”她说，“清您认真考虑——下，来生如果你成为畜生，你将如何?”他于是签了名。

@ 父子对话

父子二人在观光大饭店门口，看到——辆十分豪华的欧洲进口轿车。

儿子对他那当教授的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”

教授轻描淡写地回答道：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

@ 连橡皮也不要

大学校长看过物理系主任报上来的第二年经费申请单后，叹了口气，对他说：“我真不明白你们物理系怎么总是要买那么多昂贵的设备。你瞧，数学系要的只是纸，笔和橡皮。”想了一会儿，他又补充说：“而哲学系要的东西更少，他们连橡皮也不要。”

@ 难读的书

图书馆的一个管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“告诫一这些书难读，

需要高深的学问。”

这个架子上的书很快就全部借出去了。

@ 恰当的评语

某大学每年都将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。

一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章最能说明本班的情况。

“第十一章三十五节。”教授回答道。

同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写道：

“耶酥在哭泣。”

@ 问 路

毕业聚会结束后，卡尔摇摇晃晃地走到一个警察跟前，问道：“先生，您能不能告诉我，我额头上有几个包?”

“四个。”

“哎呀，我走到家还要经过四根电线杆。”

@ 父母难分

在毕业晚会上，一位教授看着几个打扮得男女不分的学：生对身边的人说：“真不像话!那些学生剪短发，抽着烟，穿着紧身牛仔裤，不知是男的还是女的?”

“是女的。是我的女儿和她的女友。”旁边的人说。

“啊，太对不起了。我不知道您是她的父亲，否则我就不会说刚才那样失礼的话了。”教授赶紧道歉。

“不，我不是她的父亲，我是她的母亲!”

@ 学汉字

一位美国教授在教中文，他说：“中国文字始于象形。”于是在黑板上写个“山”，告诉学生这代表房屋，再写了个“女”，说这代表女人。然后问学生：“屋子里有一个女人会得到什么?”一群美国学生高喊：“麻烦!”教授微笑道：“如果屋子里有一个中国女人就会得到平安。”

@ 数学中文

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

@ 填空练习

在汉语进修班里，教授让外国留学生做填空练习，要求他们从“巳、已、己”三个汉字中选出一个正确的字填空。留学生们面对这道题不知所措。结果，一个法国留学生当场晕倒，两名美国留学生目瞪口呆，一名非洲留学生竟拿出尺子去量“巳、已、己”的长度。

@ 外国教授的一篇汉语作文

我，叫施吉利，加拿大人，很喜欢汉语。我买了许多书，特别是汉语辞典、北方方言辞典、成语辞典等。我发现成语、谚语、方言很好，准确、生动、幽默、风趣。有一天，很热，我到楼下散步，看见卖西瓜的，是个体户。我说：“你的西瓜好不好?”他说：“震了!”我说：“什么叫震了?”他说：“震了就是没治了!”我说：“什么叫没治了?”他说：“没治了就是好极了，您看我的西瓜好不好?”这时，我用了两句成语，刚学的，我说：“没有调查就没有发言权，你不是王婆卖瓜，自卖自夸?”他说：“是骡子是马拉出来遛遛，我的瓜皮儿薄，子小，瓤儿甜，咬一口，牙掉啦。”“咔嚓”—声，切开一个，我一吃，皮儿是厚的，子是白的，瓤儿是酸的。我又说了一句成语：“你要实事求是，不要弄虚作假。”他的脸“唰”红到脖子根儿。我说没有关系，买卖不成仁义在。他一听急眼了：“这个不算。”“嚓”地又切开一个，我一看，皮儿倍儿薄，子倍儿黑，瓤儿倍儿甜，我狼吞虎咽起来。他说：“好吃不好吃?”我一伸大拇哥，说：“盖了帽了。”

@ “关系学”学院招收博士学位研究生

辣椒同志：

我是“关系学学院”负责招收博士学位研究生办公室秘书，今奉院长之命草拟了一个招生启事，遍投各报广告科皆遭拒绝，只好求助于你，烦予披露为感。

@ 启 事

本院兴办多年，虽屡遭举国上下痛骂，但仍盛旺不衰。现为满足并充实一九××年各地法庭大要案件受审对象之需，专门培养少量的高级“人才”，决定招收攻读博士学位的研究生。

一、招生对象

凡本院毕业之研究生或五师自通、自学成才者，不论老少，只要具备以下条件之一者，皆可报考。

1．为上司抬轿大步流星行走百里而腿能不软者；

2．当众吹牛撒谎四小时而口能不渴者；

3．白占国家资财巧盖私人别墅而于心无悸者；

4．白吃公家酒菜，胃纳极佳而不呕吐者；

5．不讲公共道德受到众人痛斥而脸能不红者；

6．见违法乱纪之事公然大干而眼能不睁者；

7．向外商索礼卖国求贿大献殷勤而肉能不麻者。

二、指导教师

吴视法教授、魏私教授、酆建主教授、杨奴教授。

三、招考专业

哄骗专业，吹拍专业，舔功专业，嗅功专业。

四、研究主攻方向

贿赂效应，捕捉上司贪欲的《歌德巴结猜想》，后门曲线方程，高能自控嗅感，观察风向级别视力。

五、考试科目

基础课：统试《关系学概论》，《收授礼品之道》，《白占学》，《紧俏物资采购学》，《中国当代关系学学说史》。

“外语”：交际语、应变语、谄媚语、呓语、冷语、诈妄语和花言巧语选试1～2门。

@ 多此一举

从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或至少整理，但都是枉然。弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整齐。

出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他已经变得像是个陌生人了。”

@ 不经常

一个学生正在为进入职业学校进行体检。

“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。

“不、不、不经常……只是讲、讲讲话时才、才、才这样……”

@ 迟到原因

“为什么迟到?”老师问。

“我没来得及赶到就上课了。”学生答道。

@ 回答正确

老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗?”

菲利：“不知道。”

老师：回答正确!

@ 为 难

教师：“比尔，你能回答我提的问题吗?”

比尔：“我感到很为难。”

教师：“是我的问题使你为难吗?”

比尔：“哦，不，老师。我非常明白您的问题，只是问题的答案使我感到为难。”

@ 自言自语

“我们的物理老师常常自言自语。”

“我们的老师也一样。但他并不知道这一点。他在课堂上滔滔不绝地讲，还以为我们在听着呢!”

@ 虚 伪

教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”

卡尔想了一会，说：“峨，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生”。

@ 遭武装暴徒袭击的学生

扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。

“出了什么事了，这么晚才来?”女老师问他。

“我遭到了武装暴徒的袭击。”

“上帝!他抢走你的什么了?”

“作业。”

@ 猜答案

有个孩子得意洋洋地向别人解释他为什么总是坐在教室，里的最后一排。他说：“等轮到我回答问题时差不多已是最后一个了。那样，我猜也能猜个八九不离十。”

@ 兄弟般的情爱

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说明：“如果一头驴子背负沉重包袱艰难上坡时，而主人仍对它拼命鞭打，我上去加以阻止，金尼，你说这体现了一种什么样的美德?”

金尼飞快地说：“兄弟般的情爱。”

@ 名 言

女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的?知道的请举手?”

隔了一会儿，才有人用不熟练的英语答道：

“1775年，巴特利克•亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟!”

“把日本人干掉!”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁?谁说的?!”

沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

@ 有趣的日本大学录取通知书

“白兔在吾妻山上跳舞”

“吾妻山上风暴紧”

这象诗句一样的语言却是日本大学录取通知书的内容。头一句表示被录取了；第二句表示没有录取。

神户大学船舶系的不录取通知是：“风浪很大，无法进港”。

@ 自知之明

同事负责教育学院入学考试的面试部分，当他循例问——个考生“为什么你选择教师这职业”时，考生说：“我小时曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。”

结果她被录取了。

@ 最佳留言

女儿考进了大学，一向对她十分关心的父亲送了一部电话留言机给她。他甚至预先在留言机的录音带上录了这样一段话。

“喂，这是理工学院莉莎的宿舍。我是她的父亲，身高一米九十，体重一百二十五公斤，脾气暴躁，曾学空手道多年。你和我女儿打交道时，请记住这点。如果你来意友善且光明磊落，请留下姓名和电话号码，她会给你回电话。”

@ 终遇知音

一天下午，我正在同一位教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正在上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。

我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我。“女士”，他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学课，其间没有一个人仅是出于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”

@ 相对论(一)

一群学生跑来找爱因斯坦，问他什么是相对论。爱因斯坦回答说：“你坐在一个漂亮姑娘旁边，坐了两个小时，却觉得只过了一分钟。如果你紧挨着一只火炉，虽然坐了刚刚一分钟，却觉得过了一个小时。这就是相对论。”