世界上最安全的船

老师向学生们提问：“有谁知道世界上哪种船最安全，是长的，还是圆的?”

学生甲：“最安全的船是搁在海滩上的船。”

学生乙：“颐和园的石船最安全。”

学生丙：“最安全的船是永不沉没的船。”

@ 误人子弟

督导员到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度?”

学生甲惶恐地答道：“不是我弄歪的!”

督导员摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚进来的!”

督导员疑惑地问教师怎么回事。都是满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”

@ 校长不是个东西

地理老师平时上课都不带地球仪。

一次校长要听他讲课。他知道后，连忙找了一个地球仪带到课堂上。

—上课时，老师问同学们：“今天我们课堂上多了一个什么东西啊?”同学们一起向后看，发现校长在后面，异口同声地说：“校长。”老师忙说：“校长不是个东西。”

@ 独自享用

做父亲的为了了解儿子学到的地理知识，便故意问道：

“麦克，假如有人邀请你在一家位于北纬23度4分，东经45度15分，的餐馆与他共进晚餐的话，那你会怎么办呢?”

“非常感谢他的好意，但我恐怕他只能独自享用那顿美餐了。”儿子爽快地回答。

@ 热胀冷缩

老师：“你说说冷和热的特点吧!”

学生：“天冷了，物体就收缩；天热了，物体就膨胀。”

老师：“你能举个例子吗?”

学生：“冬季寒冷，白天就短。夏天炎热，白天就长。”

@ 都是大胖子

物理学老师在黑板上给同学们讲热胀冷缩的道理。老师说：“任何物体一受热就膨胀，这是客观规律。”

布兰卡忙举起手来：“我有一个问题。”

“你说吧!”

“如果按老师的说法，那么住在热带的人不都膨胀成大胖子吗?”

@ 不用付钱

物理老师：“电与闪电有什么区别?”

学生：“闪电不用付钱!”

@ 声音的速度

教师：“声音和光，哪个速度快?”

学生：“声音。”

教师：“你根据什么说声音传播的速度比光快呢?”

学生：“老师，这不太简单了吗?每当我打开电视机的时候，总是最先听到声音，然后才出现画面。”

@ 真理的发现

格罗特经常逃课，在外嬉耍游荡，因而经常受到老师的批评。

有一次，老师在课堂上讲到“万有引力”，中间还插入了一个有关牛顿如何发现它的有趣的故事。老师说：“一天牛顿正躺在草地上休息，突然一只成熟的苹果从树上掉了下来，砸在他的头上。因为这一现象，牛顿思考：它为什么不朝天空飞呢?后来牛顿终于发现了地球有引力。大家说奇妙不奇妙呢?”

“确实非常奇妙!”格罗特大声说，“这说明，如果他一天到晚蹲在教室里，死啃书本，那是不可能发现这一伟大真理的!”

@ 物理测验

一次物理测验，老师问：“为什么在打雷时，我们先看到闪电，后听到雷声?”

丁丁马上举手说：“因为眼睛在前，耳朵在后。”

@ 水 费

教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开龙头时却没有水，可能是什么原因?”

学生：“大概是没付水费吧!”

@ 意外现象

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，教师提问道：

“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?”

学生异口同声地回答：“罚款5元!”

@ 呼吸什么

化学老师在课堂上讲到“氧气是在18世纪才被发现”时，唐纳德听了居然哈哈大笑起来。

老师给他弄糊涂了，莫名其妙地问：“唐纳德，你笑什么呢?”

唐纳德回答：“真有趣。我想知道，在氧气发现前人们呼吸什么呢?”

@ 更形象的说明

课堂上，化学老师要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。

霍夫曼忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”

“不，这还不算，我有更形象的说明”，柯克马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢!”

@ 舍不得溶化

化学老师指着讲台上玻璃器皿里的硫酸溶液说：“刚才我们讲到这种溶液的性质，下面我就将一枚金币扔进去，背们谁能说得出，金币会溶化吗?”

大家你看看我，我看看你，想了半天，谁也回答不上。

忽然，坐在前排的费拉里站了起来，肯定地说：“一定不会溶化!”

“回答得好!”老师即刻赞许道，“请你再说说为何不会溶化的原理。”

于是，费拉里很快地回答：“要是这枚金币会被溶化掉你舍得把它丢进去吗?”

@ 第四元素是肥皂

老师提问：“谁能答出自然界的四大元素是什么?”

一个学生举手后站起来回答：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

“第四是什么?不要急，慢慢想患，你平时用什么来洗手洗脸的?”

学生受到启发后欣然回答：“第四元素是肥皂!”

@ 自然课上

自然课上，老师说：“夏天大气膨胀，冬天大气收缩，明白吗?”

“明白。”吉米答，“所以暑假很长，寒假很短。”

@ 水的定义

上自然常识课时，老师请亚当斯根据自己的具体生活体验给水下一个定义。

亚当斯考虑了一会儿，接着回答：“水是一种无色透明的液体，但每当我们把手放进去时，它就变成黑色污浊的了。”

@ 不同遭遇

自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金子要放在外面呢?”

一学生答：“会被偷走”。

@ 吹 牛

学生甲：“我刚从一个特别炎热的地方旅游回来，在那里无论白天和黑夜，你都热得不能出门。”

学生乙：“那算什么?我到过一个地方，那里热得连母鸡都得喂冰块，不然的话，鸡蛋还没生下来就熟了。”

@ 幸运的昆虫

自然课老师在上课。当他讲到某种昆虫仅有一天寿命时，坐在最后一排的大卫说：“它真走运!”

教师连忙问：“为什么?”

大卫回答：“因为它一生都在过生日。”

@ 意想不到的表扬

上生物课时，库柏正在偷偷看一本童话故事集。

老师见了，突然把他叫起来，问：“库柏，你说说看鱼为什么只能生活在水中?”

库柏一时还没转过神来，仍想着图书上小猫钓鱼的情景，便脱口说：“因为岸上有猫。”

“说得很对!”老师满意地说。

@ 鸡的年龄

——马丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄?

——用牙齿。

——但是，母鸡并没有牙齿呀。

——母鸡虽然没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩则年龄小；如果咬也咬不烂，则母鸡的年龄就是很老的了。

@ 验证年龄

上课铃响了，帕尔抱着一只乌龟急匆匆闯进教室，生物老师奇怪地问他：“帕尔，你带一只乌龟来干什么呢?”

“我想验证一下它的年龄。”帕尔回答，“科学家们说乌龟能活1000年。”

“哦，你想活1000年吗?”老师笑着说。

帕尔不服气地回答：“难道，说这话的科学家也活1000岁了吗?”

@ 证明了什么

在上卫生课时，老师为了向学生们证明喝酒的危害，他从一个纸盒里取出一条蠕虫放进酒杯里。不久，蠕虫便浮在酒面上了。

老师满意地问大家：“知道它证明了什么吗?”

拉伊连忙抢着回答：“证明人喝下酒去以后，肚中的蛔虫便会全部消灭光。”

@ 爷爷和奶奶

教室里，生物老师正在给学生上课。这是一次公开教学课。

看来这次公开课上得非常成功，课堂气氛活跃，同学们电紧跟老师的思路，老师感到很满意。最后，生物老师告诉学生，鸡、鸭、海鸥、白鹭和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊，所以吃起东西来也很快。老师让学生想想，看还能不能举出类似的实例。

话音刚落，道尔顿忙举手发言：“还有我爷爷和奶奶。”

@ 谁是兽中王

上动物课时，洛克埋在桌子底下看其他书。老师关于狮子、老虎讲些什么，他似听非听，心不在焉。

突然，老师把他叫起，问：“你知道什么是兽中之王吗?”

洛克回答：“知道。是汤姆的爸爸。”

“这是为什么?”老师对这莫名其妙的回答不满意。

“因为他爸爸是动物园的主管!”洛克振振有辞地回答道。

@ 摘苹果

农业课老师问：“什么时候摘苹果最合适啊?”

杰克不假思索地：“在守园的狗被锁起来的时候。”

@ 中间发育的人

在生理卫生课上，老师正在给学生讲述成年人的概念。他问学生：“你们有谁能简洁扼要地把成年人的概念说一下?”

课堂上立刻叽叽喳喳起来——

有的说：“成年人总是脱离儿童的人。”。

有的说：“参加社会工作后，才能叫成年人。”

这时，伊万斯站起来的发言令人拍案叫绝：“所谓成年人，就是那些两端停止发育而中间开始发育的人。”

@ 多了一根骨头

在生理课上，老师讲解道——

“只要是个正常的人，他的体内都有208根骨头。”

“如果是这样的话，老师，那我有209根骨头。”吉姆站起来说。

“这怎么可能呢?”

“是的，因为我今天早晨吃下去一根鱼骨头。”

@ 孩子像谁

有个一年级的学生，在上生物课老师讲遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生突悟地说：“老师，我知道了。”

老师说：“你既然知道了就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊!”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就和环境有关对不对?”

@ 争取13秒

乡党委书记到中学检查体育运动情况，见一教师正指导学生百米短跑。

书记上前关切地问：“有进步吗?”

教师说：“已突破12秒了。”

书记：“不能满足哇，努把力，争取达到13秒。”

@ 利用惯性

体育课上，教师让学生仰面朝天躺下，然后双腿举起，做出蹬自行车的动作。

练习五分钟之后，一个学生停止了蹬腿，只是双脚还高举着。教师觉得奇怪，便问：“怎么回事?”

学生回答：“我正在利用惯性滑行。”

@ 无人合作

王五是某校篮球队的队长，‘比赛胜利归来，大受校长赞许。

恰好那一天发月考成绩单。老师看了他的成绩单说：“你的考试成绩为什么不能象打篮球一样的出风头呢?”

王五说：“篮球队的胜利，全靠大家团结合作。考试就不一样了，各人做各人的试题，没人与我合作呀!”

@ 宗教课

在宗教课快要结束的时候，女教师问班上的学生：

“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干些什么?”

孩子们沉默了，都在思考。一个学生站起来说：

“我们首先应该去犯罪。”

@ 考试，怕怕!

台湾桃园国中三年级的学生，对考试的联想活泼自然，饶富趣味：

一想到考试，我就想，考试卷是什么人发明的?

一想到考试，就希望考题最好有错，以便加分。

一提起考试，就会想起导师通红的面孔。奇怪的是我们学生都不急，当老师的急什么?

考试是老师和家长打人、骂人、训人的借口。

考试是老师与老师间争面子的比赛。

考试!唉!人在江湖，身不由己。

唉!考试!一年级时，心生畏惧，二年级时，水来土掩；三年级时，家常便饭。

不“烤”不成器，“考”了就有“气”。

提起考试，我就想到外婆家那只老母鸭，因为它会下鸭蛋。

一听到考试，我就一阅试卷，二目发呆，三心二意，四肢发抖，五指麻木，六六不顺，七魂出窍。

@ 敦重孰轻

母亲节前几天，老师在课堂上问同学将如何表达自己对母亲的孝心，他问一位离家乡来求学的学生道：“你是不是要利用假日回家看看母亲?”

学生答道：“为了应付考试，恐怕没时间回家了。”

“那么你认为是考试重要，还是母亲重要?”老师再问。

“我妈认为考试重要!”学生毫不犹豫地回答。

@ 口 试

一个人偷了别人的东西，被他的儿子知道了，口丁咛他说：“你千万别对别人说呀。”儿子要去学校里考试，便走：了。过了好一会，他高兴地回到家里。

“喂，是考试通过了吧？”他父亲问。

“爸爸，你可以为有个听话的儿子而自豪!今天是口试，而我一句话也没说。”

@ 书到用时方恨少

一个学生考试时偷看书，被老师发现。

老师：“你为什么考试时偷看书?不说出理由，就取消你的考试资格。”

学生：“因为古人说过：书到用时方恨少啊!”

@ 要紧的问题

老师：“考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期’一上午考试。还有什么问题吗?”

学生：“老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方?”

@ 参考资料

“听着，同学们，”老师对全班同学说道，“明天上午我们要进行语法考试，这是第一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。”

老师刚说完，鲍勃便从位子上跳起来喊道：“那可太好啦!明天我就可以把我的爸爸带来!”

@ 自有主意

小艾与小霏准备进入试场应付大考。小霏见小艾两只手各戴了三只手表，问其原因。

小艾若无其事地答道：“我只不过想多点时间而已。”

@ 一定是将军

考试的时候，一个学生对老师说：“我忘记带钢笔了。”

老师说：“真不象话!假若一个士兵不带枪上战场，那他还算是士兵吗?”

学生说：“我想，他不带枪的话，一定是个将军。”

@ 监考老师

学生甲：“每次考试，我最怕王老师来监考。她的眼睛盯得我目不能斜视!”

学生乙：“每次考试，我最希望王老师来监考。她的眼睛盯住你，其他地方就看不到了。”

@ 只怪他

考试正在进行。

女教师发现一个学生几次向邻座偷看答案，她很生气，说：“萨沙，怎么不听我的话?你已经是第四次偷看答案了!”

“老师，不是我想一看再看，只怪他的字写得太潦草了，我老是看不清楚!”

@ 汗与泪

一个学生在物理考试的时候，怎么也想不起那道题的答案。为此，他急得满头大汗，并在试卷上落了很多汗珠。为了让老师知道自己的刻苦，他在一滴汗珠的周围画了一个圆圈，并且注明是“汗”。试卷发回来时，他发现老师给他一个不及格的分数，而且在另一滴汗珠的周围也画了一个圆圈，旁边注了一个“泪”字。

@ 老一套

珍妮第三次考试还是没有及格，在学校门口，女友们都来安慰她。她挥了挥手说：“你们不用安慰我，一开始我就知道没有希望了。你看看，三年了，考了三次，还是这个大厅，还是这个考官，还是这些问题!老一套，我有什么办法呢!”

@ 挺得住

老师：“刘军，你学习松松垮垮、马马虎虎，上课不专心，作业不认真……每次考试都不及格，你不感到羞耻和惭愧?”

刘军：“我是个坚强的人，屡次失败我都脸不变色心不跳，任何挫折不弯腰!这点小事我挺得住!”

@ 言之有理

学生：“老师，这次您考试给我打了个零分，我想这可能不太公平。”

老师：“言之有理，可是我再也找不到比这更低的分数了。”

学生：“不是还有负数吗?任何负数都是小于零的。”

@ 上帝知道

学校在圣诞节前夕举行了一次考试，试卷末尾有这样一道题：“猜猜这次你能考多少分?”

一个学生写道：“上帝知道，我不知道。”

老师在卷上批道：“上帝得100分，你得0分。新年好!”

@ 预支分数

哈利平常贪玩，考试成绩总是很差。这学期期终考试之前，父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去百慕大群岛度暑假。

哈利这次考试后对老师提出要求说：“这次请您给我打100分好吗?”

老师说：“这怎么行，你只能得40分。”

哈利想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣20分，扣满这次预支的60分为止。”

@ 解决矛盾的办法

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一间教室里，老师问学生：“你们认为要解决家长与学生之间存在的矛盾，最好的办法是什么?”

一个同学大胆地站了起来，对老师说：“最好的办法是：请您在我的学习成绩单上全填上5分。”

@ 没有胡说

父亲：“迪克，你这次考试成绩不错，我要奖励你，你随便提一个要求，我尽量满足你。”

迪克：“爸爸，我想要一些钱去看电影。”

父亲：“那好，你要多少钱?”

迪克：“三千美元!”

父亲：“什么?三千美元看一场电影，你胡说些什么!”

迪克：“我可没有胡说，爸爸，我想去汽车电影院看电影，可我没有车呀!”

@ 中学影视

课堂提问：《哑女》、《哑姑》

老师来了：《这里的黎明静悄悄》

班主任：《垂帘听政》

数学课：《R4之谜》

化学课：《精变)

语文课：《老北京的叙说》

外语课：《天方夜谭》

美术课：《赤橙黄绿青蓝紫》

生物课：《血疑》

自习课：《大闹天宫》

考试前：《顾此失彼》

考试后：《莫斯科不相信眼泪》

宣布成绩：《悲惨世界》

家长会后：《今夜有暴风雪》

转学后：《勿忘我》

@ 准 备

朋友考试成绩很坏，打电报给他弟弟：“要父亲有心理准备，各科均不及格。”不久他收到回电：“父亲准备好了，现在该你有所准备。”

@ 谁的过错

老师：“你不觉得害臊吗?你是班里成绩最差的学生。”

学生：“唉!谁让比我差的万新转到别的学校去了。”

@ 许 愿

马克考试总是不及格。爸爸对他说：“好孩子，从下个学期开始，你要加倍努力读书，成绩及格了，我就给你买一辆小轿车。”

第二个学期结束了，马克还是不及格。爸爸火冒三丈：“没用的东西!这个学期你干什么去了?”

“我学开小轿车去了。”

@ 考试之后

“考试不及格，你爸说你什么?”

“可以省掉那些脏话吗?”

“当然。”

“那他什么也没说!”

@ 毕 业

在结业典礼上，校长宣布第一名同学上台领奖，可是叫了好几声，我的同学才慢慢地上台。后来我问他为何连自己的名字也听不清楚。他回答说：“我不是听不清，只是怕同学们听不清!”

@ 毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因?”

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”“都不对。”老师公布了正确的答案：“当时是白天。”

@ 借 书

一个中学生对图书馆的管理员说：“我要借一本书，但跑了许多馆也找不到。”

管理员问他：“是什么书?”

他说：“从小学到中学读书成绩很差的名人传记。”

@ 认 字

老师：“你这是写的什么字?潦草得我一个也不认识?”

学生：“你怎么不早点问，现在我也不认识了。”

@ 举 手

一位老太太走到马路中央，这时有一辆汽车开过来，警察立刻向她举手示意，然而老太太却好象没有看见一样。警察立刻跑过去责问道：“你明白我举手的意思吗?”老太太说：“当然知道，我在学校当了三十八年的老师哪。”

@ 一年的经验

一天，校长到九年级的一个班级去听课。授课教师是蒙哥马利先生。短短一节课，校长便发现了蒙哥马利先生授课中的许多不足之处。课后，他把蒙哥马利先生请到自己的办公室，向他提出了若干改进教学的建议。

蒙哥马利先生大为不满。他说：“你怎么能对我如此指手划脚?难道你不知道我已经有20年的教学经验了吗?”

校长回答说：“对不起，蒙哥马利先生，你并没有20年的教学经验。你只有一年的经验。你只不过把这一年的经验乘上了20。”

@ 正反两面

“对事物作出判断之前，一定要先听取正反两方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明?”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候!”

@ 懂事的儿子

15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。

“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。

妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，

“我会把您背到炉子那儿。”

@ 烧毁车票

夏令营里，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然老师转向一名同学说道：“詹姆斯，现在假如你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办?”

詹姆斯“嗖”地站起来，立正回答道：“迅速占领火车站，烧毁全部火车票。”

@ 被狗咬了

学校放寒假了，许多孩子都打算利用这一段时间打工赚一点零花钱。比利也不例外，他想替街坊四邻清扫落叶。

一天下午，比利拿着一张百元大钞，兴冲冲地奔回家里。

“妈妈，我赚了100美元，你替我把它存入银行好吗?”

“孩子，你一定扫了相当一大堆树叶吧!”母亲又惊又喜地问。

“不，妈妈，只有一小堆，”男孩低着头轻声说道，“可是那户人家的狗特别凶，它咬了我。”

@ 不敢当

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”

“好吧，请替我做件事，”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

@ 黄丝带

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下去，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师要我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

@ 父与子

父亲：“你还不去看书，你要是考不进大学，我就不认你这个儿子。”

儿子：“那好，要是我考上了大学，我就不认你这个爸爸。”

@ 父亲的足迹

“我毕业后要当一名警察，追随我父亲的足迹。”

“你爸爸是警察吗?”

“不，是警察就不需要我跟踪了。”

@ 慈善家

上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家?”

@ 揭短的父亲

老师在课堂上对学生们说：“凡是真有道德的人不会夸大自己的长处，指责别人的短处。”

一个学生抢着站起来说：“老师，不见得吧!我父亲天天指责人家的短处，靠这样赚钱，却没有人说他不道德。”

老师问：“你父亲是干什么的?”

学生回答：“印刷公司里的校对员。”

@ 也用助手

在车内，有人问一位漂亮的女教师：“您有几个孩子?”

教师误以为是问学生的人数。

“有37人。”教师回答。

旁边的人们都露出不信的表情并哈哈大笑。

教师误以为大家怀疑她不能教那么多学生，所以断然说：“请别看不起，我当然也用助手的。”

@ 老师的年龄

看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。

“维利，”老师严厉地说：“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1先令6便士1公斤提高了60％，那么我多大了呢?”

“30岁，小姐。”维利脱口而出。

老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的?”

“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”

@ 除了他，没有不聪明的

家长：“说实话，您这班除了我儿子，就没有聪明的了吧?”

班主任：“实在说，这个班除了他，就没有不聪明的了。”

@ 诚 实

老师想给全班上一堂有关诚实的课，所以布置了阅读历史课本第十一章的家庭作业。

第二天，她请凡是已读过第十一章的同学举起手来。几乎人人都举手了。

“今天，我们就来谈谈诚实的事情，”老师说，“历史课本上根本就没有第十一章。”

@ 传染病

有一天，父子俩都起得很晚。父亲没去上班，儿子也没去上学。

“在机关，人家会认为我病了。而你呢，到学校教师问你，你怎么说?”父亲问儿子。

儿子回答：“我会说的，我说我得了传染病，是爸爸传染了我。”

@ 教育有方

我教高中时，班上有女学生常在课堂上拿出刷子来刷头发，而且屡教不改。后来，我利用我秃头以及少女爱漂亮的心理，轻易地纠正了这一行为。我对她们说：“我以前也跟你们一样，常用刷子刷头发。”

@ 问 答

问：“老师什么时候戴墨镜?”

答：“班上来了几位看上去刺眼的学生的时候。”