百万富翁

老师出了个题目： 《假如我是个百万富翁》，让学生作文。

看到约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干嘛不写作文?”

约翰得意地说：“百万富翁根本用不着写什么作文呀!”

@ 进入角色

课堂上，老师要学生作文，题目是：“假如我是经理。”大家都写起来，只有一个男生神气十足地靠在椅背上。

“你干嘛不写?”老师问道。

“等秘书。”

@ 作 文

一天，老师上语文课，要男同学们写一篇简练的关于赛足球的短文。有个男同学写了几个字，就放下了笔，老师问他：“你为什么不写了?”他说；“我已经写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“下大雨，未赛。”

@ 不一样

一个中学生把作文交给老师，老师看后批评说：“你的这篇作文怎么和上次交来的一模一样?”学生说：“不一样，您没有仔细看。上次写的是帮助老大爷拉蜂窝煤，这次是帮老大爷拉煤球。”

@ 注意你的同桌

老师要求学生写作文，题目是：“我长大了要干什么。”

米歇尔写道：“我长大要当一名警察去帮助大家，去抓坏人。”

老师的评语是：“很好的意愿!先注意你的同桌罗伯特，他长大要去抢银行。”

@ 简短故事

写作班同学，须在堂上写一简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?”

@ 香港一角

香港某中学，有位老师给学生出一道作文题目——“香港一角”。

有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片面包也买不到!”

@ 责任妙解

老师：“贝塔，你来解释一下，‘责任’是什么意思?”

贝塔：“假设我的上衣只有两颗扣子，现在掉了一颗，那么，所有的责任就在另一颗扣子上了。”

@ 含 蓄

老师说：“给我造个句子。这个句子要含蓄，得有个‘糖’字。”

学生想了一会儿，说：“父亲什么都不要，光喝茶。”

“‘糖’字在那儿?”

“在茶里。”

@ 抽象定义

某乡下一所学校的学生，平日对数学不感兴趣。一日，年轻的女数学老师上课时说道：“所谓数学是一种抽象的东西，同学们!什么叫抽象?”台下无人发言，于是老师叫起一位同学问道：“抽象看得见吗?”学生答道：“看不见。”老师又问：“摸得着吗?”此生回答：“摸不着。”于是老师说：

“那么，你能举出一个抽象的例子吗?”此生犹豫了一阵子，

答道：“例如……老师的内衣。”

@ 抽象名词

老师：“珍妮，什么叫抽象名词?”

珍妮：“我不知道，老师。”

老师：“抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。”

珍妮：“噢，我知道。一根烧得通红的拨火棍。”

老师：“!?”

@ 听话的学生

有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。

有一个学生在剩余的两行写着：

“只剩下两行，快做完了：努力吧!现在剩下一行了，继续努力吧!加油!快完了!终于做完了”。

@ 特 征

上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”

@ 词 性

老师：“你们谁知道，‘鸡蛋’这个词是什么词性?”

学生：“这要看孵出的是公鸡还是母鸡了。”

@ 词义辨别

奎克是个聪明的孩子，但他学习不刻苦，也不爱认真思考问题，有时遇到老师提问，他常常是想到哪里，说到哪里，随口就答。

一次老师问：“绝对不冻的液体是什么?”

他不加思索地答了出来：“是开水!”

“胡说!”老师很生气，“你除了要想好这道答案之外，另罚你解释两个词!”老师递给他一张纸条，上面写着：

举例说明“发现”和“发明”这两个词的区别?

奎克不敢乱答了，思考了好一阵，终于说道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”

@ 另一只蜜蜂

上课时，语文老师讲到名词的作用是表示人或事物的名称。讲过之后，为检验教学效果，他要一个同学举一个例?说明。

汤姆很快就站起来说：“蜜蜂。”

“太对了!”老师高兴地说：“请再举一个。”

“另一只蜜蜂。”学生立即回答。

@ 晚饭后欣赏

贝克的作文写得不错，在课堂上经常受到老师的表扬。不过，他的作文有时也犯乱堆砌形容词的毛病。例如，有一次，老师在作文课上布置了一篇描写人物外貌特征的作文，贝克便是这样写的：

“她的棕色的头发像巧克力”、“桃红色的脸上嵌着一双芝麻色的眼睛”、“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”、“樱桃小口”、“白藕似的手臂”……

结果，老师在看完贝克的作文后，批语道：“看样子您的作文应该放在晚饭之后欣赏。”

@ 潦草的水平

海德翻开刚刚发下来的作文本，看了好长时间，仍然没有把老师的评语看懂。他不得不去问老师：“您写的这句话是什么意思呢?老师。”

老师拿过作文本，左右端详了一会儿，然后没好气地说道：“字迹太潦草，以后请注意。”

海德心想：“还说我潦草，我再潦草你还看得懂，而你潦草我却看了半天也没认出来。毕竟是老师的水平高!”

@ 爷爷的事

老师发下作文本时，问拉姆——

“你爸爸今天才40岁，怎么可能参加第二次世界大战呢?”

拉姆回答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀!”

“没错，”拉姆回答，“它是我爸爸写的。”

@ 概括力

老师讲授著名作家马克•吐温的生平和主要作品时，见一个学生埋头睡觉，就把他叫了起来说：“看来你已经十分了解马克•吐温了，你是否能用一个词来概括这位伟大的文学家?”学生毫不犹豫地回答道：“已故。”

@ 作文批语

作文簿发下后，老师在文末批日：“请看《前出师表》最后一句。”我想到自己的文章竟可与诸葛亮相比，真是得意极了，赶快去找书。一看，原来是这样四个字：“不知所云。”

@ 都死啦

老师问学生：“你能告诉我关于十八世纪英国伟大作家的一些情况：

吗?”

学生回答说：“行啊，老师，他们都死啦。”

@ 老师没水平

课间，海克尔悄悄地对他的好友说：“我们的语文老师真没水平啊!我今天才发现了。”

“你根据什么呢?”好友问。

“他居然给我的作文打零分。”

“这说明你的文章太差劲。”

“可是，我的文章虽说是抄来的，”海克尔说道，“它却是在杂志上发表过的呀。”

@ 言简易赅

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰?”

课后，当老师批改杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页才写着一句话：“这就是懒惰!”

@ 爷 爷

复课闹革命以后，某中学一位语文老师给学生们讲《陈涉世家》这篇课文。讲着讲着，发现有几个同学睡觉了，于是叫起一个正在打呼噜的同学问道：“你说说，‘陈胜者，阳

城人也。’这句话是什么意思?”

那个同学不加思索地答道：“陈胜者这个人，是阳城人的爷爷。”

@ 白费工夫

数学教师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

学生：“唉!算了这老半天，都白费工夫了!”

@ 要用新秤

数学老师说：“哪有半斤等于八两的?这不是胡闹吗?”

学生说：“我在作文时写了个‘半斤五两’，结果让语文老师批评了一顿。语文老师说，过去的老秤就是半斤等于八两。”

数学老师说：“语文课你尽管去用老秤，但上数学课时，你必须要用新秤。”

@ 低利息

数学课上老师给大家出了一道题目：

“如果你借给人家5000元，利率是5％，时间是2年，那么到时你将得到多少利息呢?”

同学们都在飞快地计算着，只有某银行家的儿子坐在那儿一动不动。

老师问：“你为什么不计算呢?”

他回答：“对于这么低的利息，我不感兴趣。

@ 数学推理

数学课上老师对学生说：“数学是不容怀疑的。”她举了这样一个例子，“例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。”

接着，一个学生也就模仿老师的样子推理道：“如果24个人一齐动手的话，那么半天就可以把一间房盖好……”

还没等他说完，另一个学生又继续推理说：“照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛!”

@ 上下两截

下课后，数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗?”

“理解了。”杰克回答。

“那么，我现在问你：一条裤子是单数还是复数?”老师又问。

“很简单，但这要分开来看，”杰克回答，“上面一截是单数，下面一截是复数。”

@ 总和等于零

数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的8个戈比，欠面包师1个卢布，那么总和是多少?”

学生立刻回答：“总和等于零，因为我家搬到别处去了。”

@ 还剩七角

儿子：“爸爸，给我一块钱。”

父亲：“干什么?”

儿子：“我要买本书。”

父亲：“什么书就要一块钱?”

儿子：“是《三角》。”

父亲：“那剩下的七角呢?”

@ 复数形式

英语老师提问：“树的复数形式是什么?”

学生：“树林。”

老师：“对。那么人的复数形式是什么?”

学生：“双胞胎。

老师：“?!”

@ 女士优先

英语课老师在黑板前给同学们讲介词in及其用法。过了一会儿，他问学生们：“你们说‘公牛和母牛在田野里’这句话说得对吗?”

大多数同学都回答：“正确。”

这时，只见莫里斯站起来大声说：“老师，这句话不正确。您不是告诉我们，女士一类的词要先说吗?”

@ 改 句

老师：“请把“我的哥哥去学校”这句话改写成为将来式。”

学生：“我哥哥的儿子去学校。”

@ 如此将来式

语法课上，老师讲了将来时态的用法后，特在黑板上出了一道题目：请把“我的姐姐去阅览室”这句话改成将来式。

老师叫汤普逊上去改写，汤普逊走到黑板前，二话没说，就迅速写道——

“我姐姐的女儿去阅览室。”

@ “爱”的将来时

语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问丽贝卡：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”

丽贝卡毫不迟疑地回答：“结婚!”

@ 看不清楚

老师把汤普森叫起来，对他说：“请你解释一下黑板上的‘dim’(即模糊、朦胧)是什么意思?”

汤普森是个近视眼，近来视力又下降了，只见他把鼻梁上的眼镜托了托，头也左右摇晃了一下，最后无可奈何地说：“老师，看不清楚!”

“对，完全正确。”老师高兴地说道。

@ 代 词

法语课上，约翰思想开了小差。突然，老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗?”

约翰站起来，如梦初醒地问：“谁?我?”

@ 历史短多了

沃克拿着自己的成绩单兴高采烈地让爷爷看。

“啊!”爷爷说，“我上学的时候，我的历史成绩总是五分，可你却只有四分。”

“可是，爷爷，”沃克回答，“您上学的时候历史要比我们现在学的短多了。”

@ 成功之母

有个学生上课睡觉，历史老师提问：“郑成功是个什么样的人?”

他想：糟啦，教师刚才说什么来着。就又问一遍：“老师你把刚问的问题再说一遍可以吗?”于是老师又把问题复述一遍。这时他灵机一动说：“郑成功是什么人我说不清楚，但他母亲的名字我知道。”

老师惊奇地问：“他母亲叫什么名字?”

“叫失败!”

老师同学都愣住了，他却一本正经地说：“失败是成功之母嘛。”

@ 提 问

历史课上，老师问学生：“你们说，是谁发明了火药?”学生们怕答错了挨老师的骂，一个个低头屏息，不敢言语。老师见状大发脾气，用教鞭敲着桌子说：“上个学期刚给你们讲过，如今倒全忘光了，这还能行?今天非要你们说出来，说不出来就不许回家!”这时候，只见一个女生抖拌瑟瑟地站了起来：“老师，我向你保证，那个人肯定不是我，请你让我早点回家吧!”