什么是冒充者综合征

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冒充者综合征也叫作自我能力否定倾向，是保琳（Pauline R. Clance）和苏珊娜（Suzanne A. Imes）在1978年发现并命名的。自我能力否定倾向者认为自己并不是他人所想的那样有能力的人，当他们取得成功以后，会把成功归结于其他因素（如幸运或良好的社会关系），而不是他们的自身的能力。

很多人不敢在社交上迈出第一步，遇到问题不敢请别人帮助，就是因为他们具有自我能力否定倾向。他们认为自己不配得到别人的帮助，并且不相信别人会和自己建立良好的关系。所以，要想不怕开口向别人求助，就不要否定自己的能力。

我有一位姨妈，她温柔善良，为人通情达理，是所有认识她的人心目中的贤妻良母。姨妈几十年如一日地默默承担着家里的一切家务，把家里收拾得井井有条，把儿女和丈夫照顾得无微不至，也很舍得为他们花钱，可姨妈唯独舍不得对自己好一点儿。

夏天吃西瓜时，姨妈会把西瓜里不是太甜的边缘部分给自己吃，把最甜的部分留给家人。即使家人心疼姨妈，不让她这么做，她也依然坚持。吃鱼时，姨妈总是第一个把鱼头夹进自己的碗里，还说鱼头最美味最有营养。姨妈的女儿，也就是我的表姐开玩笑说：“鱼头这么好，就给我吃吧，我要加强营养。”可是姨妈又说：“你多吃肉吧，肉里的蛋白质更多。”

总之，无论吃什么东西，她都会把最好的留给家人，把最差的留给自己。

在花钱上，姨妈同样如此，给表姐和姨父买东西非常舍得，可是自己好几年都不买一件新衣服。

一次，表姐给姨妈买了一件新羽绒服，姨妈说：“给我买衣服干什么？你还年轻应该多打扮自己。”

还有一次，姨父带姨妈去商场，想给她买一个戒指，其实姨妈家的经济条件还是很不错的，但是她选来选去，却选了最便宜的那个。

姨父说：“这个太小了，换一个吧。”

姨妈却不肯换，她说：“哎呀，我都这么大年纪了，戴大的不合适，我是个家庭主妇，这个戴在我身上浪费了。”

姨妈总是这样自我否定自己，她认为只有自己足够好，才能得到更好的东西。姨妈总是那么精打细算，总是给自己买最廉价的东西。因为，她从小受到的教育就是牺牲和奉献，总是习惯于把好的让给别人，把不好的留给自己。

其实，姨妈的这种行为让表姐和姨父的心里都很不好受，他们为姨妈的牺牲和奉献感到愧疚和不安，姨妈的付出没有让家人感到幸福和快乐，反而让他们感到难过。表姐和姨父都希望姨妈能自私一点儿，对自己好一点儿。

对自己好一点儿，不一定是要给自己买贵重奢侈的物品，而是要对自己多一些爱和欣赏，不因为外在条件而看低自己，不为讨好别人而委屈自己，相信自己值得拥有更好的。

我们给自己买贵的东西、对自己好，不代表我们要挥霍和浪费，而是因为我们值得拥有这份美好。我们要清楚自己的价值，不要轻易委屈自己。只有相信自己值得拥有更好的，才能越活越自在幸福。

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当我们相信自己值得拥有更好的，就不会随便敷衍自己，会对自己产生更多的爱意，也会更自信。当我们自己相信自己时，别人自然会相信我们、帮助我们。

相信自己拥有更好的，让我们在向别人求助时更加有底气，因为我们相信别人一定会帮助我们，我们相信自己一定有能力偿还欠下的人情债，也相信对方会在和我们的互动中对我们产生信任和好感，我们一定能和对方建立一段和谐的关系。

因此，我们必须相信自己值得拥有更好的。

一个患有冒充者综合征的人心中会产生自我怀疑和自我攻击，从而降低自己的生活质量，为自己的社交制造障碍。

为了让自己相信自己值得拥有最好的，我们可以从小事做起。例如，时不时给自己送一份小礼物，或者为自己选择更好更贵的东西。这并不是虚荣的行为，而是在帮助自己突破心中那道障碍，让自己体会拥有的感觉，让自己的内心深处获得“值得拥有”的感激和喜悦。

此外，我们还要告诉自己，不要再将就和委屈，遇到问题请别人帮助没什么大不了。把自己值得拥有更好的作为自己的处事标准，时时刻刻都记得对自己更好一点儿。慢慢地，我们会发现自己的人际关系和生活工作都会进入新的高度。

其实，我们所有的小气、羞愧、不好意思以及不愿开口向别人求助，都是患有冒充者综合征造成的，这种心理让我们封闭自己，对别人的示好也采取退缩的态度。

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相信自己值得拥有更好的，能给我们带来更多的喜悦和满足，并且能把这份喜悦和满足传达给周围的人，让自己走出自我封闭的阴影。不过，在试着摆脱冒充者综合征之前。我们首先应该测试一下自己的状态。

下面有几个问题，大家可以拿出纸笔，对照问题进行自我评价：

◎问题一：你可以拥有多少财富？

到目前为止，在你自己的心目中，你觉得自己可以拥有多少财富，把答案用笔写下来。

◎问题二：你应该穿什么样的衣服？

列举出你认为自己值得或者喜欢穿的服装品牌，或者描述出自己喜欢和认为值得的服装品质和风格。

◎问题三：你值得住什么样的房子？

你觉得自己这辈子应该住什么样的房子呢？可以分阶段写下来，如现在应该住什么房子？五年后应该住什么房子？十年后又应该住在哪里，那时的房子又会是什么样的？

◎问题四：你应该开什么样的车？

在你的期望中，什么样的车是符合你气质的？你可以分层次写，如现在应该开什么车？等钱再多一些，应该换哪辆车？

需要注意的是，你必须诚实地写出真正符合你内在感觉和期待的东西。

◎问题五：你值得拥有什么样的伴侣？

如果你还没结婚，可以大胆想象一下，你未来的另一半会是什么样子，对方的学历、工作、长相、收入和性格如何，想象得越具体越好。如果你的身边已经有了另一半，就可以写一写对方会怎么对待你。例如，她/他早上为你做了早餐，你认为这是不是你值得拥有的。

这个问题的目的是让你考虑一下自己值得什么样的伴侣，并把所有的条件具体化、形象化。

◎问题六：你应该拥有一份怎样的工作或事业？

你认为自己应该做一份什么样的工作，工作的收入是多少？你可以这样写：“我值得拥有一份年收入50万元的工作；我值得拥有在一家玩偶公司做设计师的工作，五年后我会拥有一家玩偶公司，年收入达到100万元，实现财务自由。”

◎问题七：你值得拥有多少私人时间？

私人的、完全不被打扰的时间对每个人来说都是十分珍贵的，也是每个人都渴望得到的。那么，你想拥有多少完全属于个人的私人时间呢？就拿我自己来说吧，我觉得自己值得拥有每个月三天的自由时间，在这段时间内我可以不被任何人打扰，可以随意地做自己想做的事情。

◎问题八：你值得拥有一个什么样的孩子？

不管你有没有孩子，都可以把你的想法写下来，可以具体描述这个孩子的性格、长相等。

◎问题九：你值得拥有一个什么样的形象？

你可以把你认为的、和自己相符的形象写下来。例如，你认为自己值得有一头美丽的秀发、光滑白皙的皮肤或者健康苗条的身材。

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当我们做完上面的检测后，可以再认真地把自己的答案看一看，然后问问自己，为什么我值得拥有的房子只有这些平方米？（具体多少平方米根据自己所写的答案而定）为什么我不能拥有更大、更好的房子呢？通过与自己的对话，我们可以弄清楚自己为什么自我否定。

心理学家发现这样一个有趣的现象，如果一个人认为自己不配拥有优秀的伴侣，那么他就不会找到让自己满意的另一半。如果一个人认为自己不配拥有和谐的婚姻关系，那么他的婚姻状况就会呈现出不稳定的状态。我们生活中的所有表象，都和我们的内在“配得感”紧密相关。

每个人的成长背景和心理状态都不同，所以患有冒充者综合征的程度不同，对于如何提升“配得感”，也没有一个放之四海皆准的方法。但是我们可以通过每天的日常生活去观察自己的“配得感”是什么样的。例如，我们去商场买东西时，首先考虑的是自己的喜好，还是商品的价格？如果，我们首先注意的是商品的价格，就说明我们的“配得感”还有提升的空间。我们可以通过一系列的实践去让它提升。例如，我们可以带着比平时出门带的钱多好几倍，去商场试穿那些我们真正喜欢的衣服，去体会穿上那些衣服的感觉。就算此时还无法下手购买也没关系，我们可以礼貌地对店员说谢谢，然后再去试穿另一件平时舍不得买的衣服。

通过这样的实践，我们可以体验拥有平时舍不得买的商品的感觉。这个实践可以有效地帮我们克服心理障碍，提升自己的“配得感”。如果在试穿一件衣服时，我们的“配得感”得到了很大提升，也认为自己值得拥有它，不妨把这件衣服买下来送给自己，因为我们确实值得拥有它！

拥有“配得感”能让我们真正活在当下，自在地享受自己的人生，不错过每一段美好的关系，不拒绝每一个拥抱。每个人都要有“配得感”，因为我们值得更好的人生，值得被爱，值得拥有更多，值得更多的可能性。

精准社交

拥有“配得感”能让我们真正活在当下，自在地享受自己的人生，不错过每一段美好的关系，不拒绝每一个拥抱。每个人都要有“配得感”，因为我们值得更好的人生，值得被爱，值得拥有更多，值得更多的可能性。