第9章 失恋自救记录

什么叫成熟？

符合年龄的状态？

如果非说在每个年龄段都该有它对应的状态的话，我应该是不符合“常规”的吧。

要迈向三十岁的我，在很多层面上仿佛还是二十岁的心智，在感情里脆弱、意气用事，感性主导；在生活上只顾眼前、享乐主义；在工作上任性妄为、骄狂无状···

我一边坚持着自我，一边担忧惧怕着被整个社会所谴责、所排斥、所嘲笑、所隔离。

我不愿在众望所归的轨道上行走，也无法在向往的道路上纵情高歌。

然后，我成了一个野心勃勃的胆小鬼。

在感情里尤为明显，我无法离开一段不合适的感情，尽管理智一遍遍在提醒自己。

我始终屈服于情感的哭诉，那种痛苦让我无法逃避、无处可躲。

我甚至感觉到恐惧——对生命的恐惧。

我找不到灵魂的安放之处，我感觉离开了这个人，我生命的一切都失去了活力，失去了色彩，一切都变得没有意义，而我，无力去面对这一切。

就像被抽离了生命本源，我连呼吸都感觉到困难。

那种无边的孤寂瞬间摄住了我，在其中，我只能感受到无尽的悲凉，和潮水般的恐惧。

这些感觉绝不仅仅是当下事件的触发，更多是来自记忆深处汹涌而来的“悲伤潮水”。

等“潮水”退去一些，我问自己：我此刻最需要什么，真的只是那一个人吗？

还是说因为与那个人的连接，因为那个人的陪伴，让我可以在无边孤寂的生命中找到某种寄托、某种存在感、某种存在意义，让我如溺水抓住稻草般不愿舍弃？

我不知道。

我又问自己：我此刻真正需要的是什么？失恋的人究竟需要的是什么？

是能够达成连接的一种陪伴吧，这种陪伴能够给到我支持和力量，能够不断反复提醒我在此刻自己沉溺的世界之外还有更广阔的、更美好的世界，提醒我自己的存在对哪些人来说有着不可替代的价值。

同时能够让我看到自己内心的真实需求，让我知道我此刻可以做什么、我能够创造哪些价值，能够无条件信任和支持我所做的一切，并且允许我存在反复无常的情绪，告诉我这是人之常情，无论处在哪个人生阶段。

简而言之，就是可以有人与我连接，与我同在，并且告诉我可以以什么样的方式去连接这个世界，可以创造什么价值，并且没有评判地接纳我的一切状态，信任我所做的一切。

反馈也很重要，而且最好都是积极的反馈。让我慢慢建立起信心，从而可以独立面对这个世界，并且与更多的人建立正向的连接、与这个世界建立更多的连接。

所以，照此看来，我需要的并非是那个人，我需要的是与这个世界形成关联的方式和媒介，我需要的是一个人在这个世界也可以生存的信心，我需要确定：我可以为这个世界提供价值，并得到善意的反馈。

因此，我就可以把重点放在去找到某种方式、某种媒介，从中获得力量，慢慢培养起对自己的信心，慢慢确定自己的价值，慢慢在这个世界“扎根”下来，不管风吹雨打，自己都有能力去应对。

这种人生底气的修炼并非朝夕可得，但终将在不同的生命经历中得到累积和强化，直到可以“从心所欲而不逾矩”。