第1章 叙述

倘若我能成为时间的管理者，那么我希望我能穿梭在道道记忆的储存空间里，去自私的了结自己未完成的心愿，我将随意点进一个空间，这里连通着我与外界的联系，它限制着我的时间，但我会清楚地知道我想要干什么，对你说什么，陪你做什么。

这还不够，我不满足，我想一辈子，一辈子就对你任性，对你闹小情绪，躺在你的怀里睡觉，发烧时你给予我的温暖，吃不厌你做的食物，还有，还有很多很多！

我会愿意为你做任何事；分担你的压力，减轻你的烦恼，为你泡茶，为你提供营养又美味的食物，给你洗脚，给你我许许多多精心策划的小惊喜，因为一部电影里的一句“为了你，千千万万遍！”那么我想，我也可以“为你，千千万万遍！”但我们不是友谊的忠诚考验，是亲情的爱，刻骨的爱！

也许我想法稚嫩，可是没有人会懂得这是一个人以什么样的心情去写下这些话，是思念成疾而疯狂的感觉，亦或是激昂澎湃的一时兴起，这一字一句都表达着“思念、牵挂”都是我的心在汹涌着告诉她，这已经很疯狂了！我真的很想她！许多爱甚至渗进骨髓，甚至无法用言语来描述了的存在。

2020年8月，我上高一，离开了还在医院的妈妈，哥哥给她请了护工，我离开前再次看见她柔情且忧郁的模样，这是最后一次见到正常的状态面对我，她仿佛很不舍很不想但不能自私，女儿要上学不能耽搁学业。我心里落空得离开。这般无私的爱我怎能心安理得的享受新开始……

我那时候想啊，走一步算一步，我很能看得清，我也能接受现实，但仍期望她能恢复如前，可是世事难料，也事不如意，在2020年9月15日中午十一点四十分左右，我亲眼目睹着她逐渐没有了气息…她，死在了那个我深爱的秋天，那个；秋意浓稠爱意汹涌的“秋”。那些时候，我心如刀绞般，泪如涌泉。出殡的那天，天还悠然下起了雨，我潸然泪下，连天空都哀鸣。

从此的以后，我偶尔惦起，便会热泪盈眶。树叶每落一片，我便会捡起收集起来，用眼泪孕育它，用心呵护它，因为它的每一片都犹如妈妈，青色的是充满活力的她，又青又黄的是忧郁感慨的她，枯黄的是孤独无助的她，干枯的是悲伤、不舍；开心幸福的她是不会舍得有一片叶子落下。就让悲伤逆流成河，寂寞徜徉成海，思念泛滥成灾.

追溯2020年9月，她离开我已有12年余，我曾经在心里默默想着，如果，如果有来生，我想换做她的母亲，让我照顾她一辈子，弥补她。如今我已28岁，三十将已的人，很多人问我为什么都28岁了还不结婚，我父亲也曾问过我，时间流逝得飞快，他也已经年老脸垮，我从来都是回避这个问题，他们都很好奇为什么，我想这个理由会很荒谬，我一直坚定的相信着，这个世界会有来世今生，然而，我认为结婚就会要孩子的，不，这没有自由，我不想自己有孩子，就算要有孩子，我的孩子也必须要是我的母亲，我也有很多追求者，但都给我拒绝了，所以至今就是心存幻想地过日子！是吧，很荒谬，这一点也不实际。那么他们还问过我难道你要一直孤独终老下去吗？我也只是礼貌回笑。答案是，当然不是，我只是给自己打了个赌，若30岁我都还遇不到我母亲的转世，那我就放弃，我去结婚，去生孩子，去跟另一半过日子！

可是我近日睡眠质量有些差，是因为那个梦。我做了个梦，里面有一个长着翅膀的天使，像仙女一样，很美。她把我引到了一棵大树底下，旁边什么都没有，四面都是白漆漆的墙，或者再仔细看，是个没有出路的空间。