第17章 不期而至的孩子

如果“报应不爽”这句话是真的，我就该后悔昨天下午跟社长说的那些话。为了给我的詹晓宇找场子、报宿怨，我在事实的基础上搞了是是而非的修饰，勾动了社长的怒气。莫非举头三尺的“神明”并不是妄言，人间小动作都会被其尽收眼底？我无法怨恨别人，只能从自己身上寻过错，因为詹晓宇以男人的视角，早已看透了杨总衣冠之下的龌龊，那么阻止我与他走近，我还是一步一步自入彀中，做了送上门去的猎物。

女人不可太相信自己的掌控力。因为在权势、财富、体力面前，如果没有同样的实力做势均力敌的抗衡，女人就只能是石头面前的鸡蛋，一磕就破，破得就地横流，无从拾捡。这是我血的教训，足记一生。

第二天中午，詹晓宇利用午餐时间，出来跟我视频。他要再看看绿毯铺地的球场和海天相接的辽阔，我住的单间是这座大厦最便宜的房间，连窗户都没有，就举着手机给他看这个密不透风的小屋：“我离开高尔夫会所了。报社在这边有发行任务，我得多留几天，马上回不去。”

詹晓宇好像紧绷的神经放松了，语气间都有欢脱跳跃的气氛：“好啊好啊，你照顾好自己。换个能看到大海的房间，这个屋子太闷了。不用报社给你报销住宿费，刷我那个副卡就行，老公现在养得起你。”

我特别特别想跟他视频说话，可又怕自己的神色间会流露出无法抑制的深深的懊丧和绝望。说了两句，就告诉他：“约了这边记者站的人吃午饭，我得出去了。先挂了吧。”

放下手机，我躺在那张窄窄的小床上，一点没有饿的感觉，接下来要做什么，我茫无头绪。看着手机屏保上那个走动的钟表，秒针一格一格地跳，我在想，我的生命要是以这个速度跳下去，会不会感觉余生漫长？

我想过报警。

后来自己否了。报警以后，对他的影响不一定多大，但是我的生活就彻底毁了。我和詹晓宇的关系、我父母的身体、我在报社的名声，这几样，哪一样我都不敢拿出来赌。要是他说我是自愿的，报警是因为我欲求不满，嫌他给的钱少，我手里什么证据都没有，对他的话无可辩驳，那我遭受的这场屈辱，在大家眼里就成了一个肮脏的笑话。

不能依靠外界的力量，我必须自救。

我知道，一旦我选择了一条自救之路，我的行为最终可能像唐吉坷德挺着长矛去大战风车，结果不言而喻。

我该怎么办？混圈子的时候感觉自己还挺像个人物，可真正遇到事了，才发现其实命若蝼蚁，平时看到眼里的，无非是尘埃遍地，在尘埃里晃动那两毫米的触须，自己给自己一种高大威猛的错觉。

在小屋里躺了两天，我买了一张豪华大巴票，踏上回程。我不坐高铁，是一种自己都无法欺骗自己的心理——必须要回去，那就乘个慢点的交通工具。车在一个服务区停下让乘客上厕所的时候，被一辆小车剐蹭了一下，开小车那个女的吵吵嚷嚷的不承认是自己的责任，非要叫交警，还给自己的家人朋友打各种电话，拉着大车司机不让走，弄得一车人在服务区耗了两个多小时。大家都义愤填膺，在车下帮司机和那女人吵架，只有我坐在车里，想着这是不是老天心疼我，知道我近乡情怯，有意而为之。

拖着疲惫的脚步，我开了家门，是我和詹晓宇真正拥有的自己的房子那扇门。以前这个带小阁楼大露台的房子，满载着我和詹晓宇的爱情和对未来的憧憬，而从此刻我迈进门里这一瞬间，我又带进来了它盛装不下的悔恨和屈辱。

我没告诉詹晓宇今天回来，他开门进屋，看到在厨房里做晚饭的我时，进门就从后面把我抱住了。他的双臂一箍上来，我差点大喊救命，一种从心底升腾起来的恐惧和厌恶瞬间攫住了我，把我的四肢和身体都变得僵硬。

詹晓宇吓一跳，把我身子扳过来面向着他，问我：“你怎么了？”

我牵动唇角笑了一下，那一下估计比哭还难看。轻轻捶了他两拳，说：“还说我呢，把我吓这一跳。”

他拿过我手中的木铲，把炒了一半的菜关掉火，说：“刚回来做什么饭，出去吃。”

我说：“我好累啊，不想出去了。”

“那就叫点外卖，你不在家，我也没买菜，你不会跑出去一周，回来就叫我吃炒土豆丝吧。”

“好吧，你想吃什么？”

他拥着我从厨房出来走向沙发，摁着我躺在沙发上，头枕着他的腿。“乖老婆，你躺着歇会儿，我点餐。哈哈，今天点大餐吧，你不是一直说我不请你吃惠灵顿牛排吗？今天就吃。靠，他家只卖堂食。换一个。”他一边选，一边叨叨。

我很想哭。这个弟弟怎么会是个如此长情的男人？我们在一起这都五年了，经过那一场痛彻心扉的分离与复合，好像比一般的情侣和夫妻都更懂得珍惜一词的含义，彼此都把对方捧在手心里，捂在心尖上。此时，我竟然是那么希望，以前詹晓宇和阿春真的曾经做过合体情人，仿佛只有如此，今天的我才有勇气继续接受他的深情与爱抚。

没忍住，一滴眼泪落下来，洇进他的衣服里。他大腿上感觉到湿漉漉的，手在我脸上一摸，说：“怎么哭了？出去好几天，想我了？”

我再也憋不住了，眼泪稀里哗啦地流下来，把他衣服弄湿了一片。

他把手机往沙发上一扔，就起来要抱我去卧室。我伸手推他：“别闹，一会儿送外卖的就来了。”

他蹲在地上，把沙发靠垫放在我头下，拿纸巾轻轻给我擦泪，边擦边说：“姐，不带这样的。这才一周不见，就想成这样，多没出息。”

我破涕为笑，抓住他给我擦眼泪的手。“我以后再也不出去了，天天守着你，叫你眼看着我一天一天变成黄脸婆。”

经历了那一幕惨痛，我对跟男人的安全距离有了离谱的要求。乘地铁时，只要看见人多，我马上逃离，和詹晓宇看电影，散场时我会要求他多坐一会，等人走完我们再出去。有时詹晓宇无意中突然碰到我，我都会下意识地躲一下，把他弄得莫名其妙。渐渐地我的性情不再那么开朗，脾气也变得有些易怒，发行部的同事都有些怕我了，暗地里议论，说我得了新社长的青睐，眼睛和眉毛都长错位了。

阿春再约我，我也百般推脱。她那个圈子，不是我这种人能混的。我心里焦虑，这样下去，在单位、在社会上，我将无立足之地。无奈，我在网上悄悄约了一个心理医生。

我特意挑了个女医生。见她的时候，我把自己裹得像个粽子，戴着墨镜。这个女医生和我年纪相仿，长得不算漂亮，但好在温言软语，给人的感觉挺安心的，我坐下后，心里的戒备就不像进门时那么强了。

女医生打趣我，说：“漂亮女孩把自己裹成这样，是不是有些暴殄天物？”

我摘下墨镜，冲她笑了笑。她这个开场，让我没那么紧张了。

我不愿在这里再重复一遍那天的场景。我给女医生讲了我的遭遇，省略了一些肮脏的画面，问医生说：“跟家人、跟社会接下来如何相处，是我现在最大的难题。我该怎么办？”

那女医生说：“如今这种事情不少，你并不是单一的个例。如何给这个女性群体重建生活的信心，也是我们面临的课题。”

我特别感谢这个医生没有向我追问某些细节。她说我目前的人际关系障碍，并非来自于噩梦纠缠，而是心中无数的忧闷无处倾诉和宣泄。如果我想找个人说话，就可以和她预约，“我们也可以下班时间坐下来聊，上班时间收费，下了班就是朋友见面了。”

她说的对。我不能跟詹晓宇说，不能跟我爸妈说，不能跟所有我认识的人诉说我的烦闷和恐惧。这个善良的女医生让我暂时无处安放的心，觅到了一处落脚之地。自从和她交谈过几次后，我的情绪明显不那么偏执了，在办公室，脸上也开始有了笑意，詹晓宇抱我、吻我，也不再有那种下意识的抵抗。

我想回到过去，回到和詹晓宇在家里嬉笑打闹的旧日时光里。可即便是他再宠我、爱我，在表层的欢快之下，也还是铺垫着一层厚厚的忧伤，他的爱意越浓，我的愧疚越深。

从那个海滨城市回来一个多月后，我发现我怀孕了。

这一次的怀孕没有给我带来任何惊喜，反而是惊恐、惊悚、惊吓，因为我无法确定，我肚子里这个匆匆赶来的孩子，到底是詹晓宇的，还是姓杨的那个畜生的？！

这次我没有大张旗鼓地用验孕棒验证，确定怀孕后，我把验孕棒小心包好，直接下楼扔到了小区垃圾桶里。我需要时间考虑，这个孩子要还是不要？

想破了脑子，心里也没有确切的答案。

我又裹成粽子去了心理医生的诊所。她问我是不是第一胎，我告诉她，我26岁的时候，结婚后第一胎因为意外流产了，这是第二次怀孕。她建议我去医院做一次检查，如果是习惯性流产，那这个孩子要是人为终止妊娠，会不会影响到以后的怀孕。“你如果因为这一次打掉孩子而丧失今后做母亲的机会，你要想好，这个后果你可不可以承受。这不是别人能给你拿主意的事。”她说。