对原生家庭的几点理解

近几年，“原生家庭”这个概念突然流行起来，谁都拿原生家庭说事，似乎原生家庭成了一个筐，什么都可以往里面装。但我觉得，原生家庭很委屈。

这个源自社会学的概念如今得到广泛流传，这是社会观念的进步，我觉得这是件好事，意味着这个时代的观念水位还是在上升的。就在前几年，很多人还把心理咨询跟精神疾病联系在一起，而现在大家会很自然地认为心理咨询是非常正常的，甚至或多或少每个人都会有一些心理问题。总之，整体的观念在进步。

这之中，那些心理学的通俗作者功不可没。比如武志红老师，在把心理学普及化的过程中，还是有功劳的，尽管也带来了简单粗暴化的思维方式。有的朋友不喜欢武志红老师，这点我也理解，无非觉得武老师比较武断而已，他并不学术，也与严谨无关，惯于用一个词语来概括某种现象，偏于标签化的描述不科学，很前现代。但我们知道，通俗化的过程往往伴随着简单化。

原生家庭带给一个人的影响是全方位的，其中自然也有一些特别珍贵的好品质。我们在谈论原生家庭的时候，不要忘记这一点。

原生家庭这个词被引用，多数是来声讨原生家庭对自己的伤害的。但我觉得这不公平。原生家庭就是你建立新生家庭之前的那个家庭，你在原生家庭走过了从婴儿到青年的人生旅程，如果原生家庭带给你的只有伤害的话，那你的童年可真悲惨。

原生家庭对我们的影响至深，但这个影响是全方位的，是一个整体，而非事物的某一层面。你身上的优秀品质也是原生家庭的教育带给你的，只是这些正向的东西，我们习以为常了，觉得理应如此。而一旦我们出现了问题，就纷纷归咎于原生家庭。

比如，你很勤奋，你很质朴，这些不也是你的父母给你带来的吗？我就觉得自己很勤奋、很负责，而我从不以为勤奋是一种辛苦，也从不把自己的事情做坏让别人来收拾残局。因为，我自小目睹了父母的勤奋和负责，天然地认为勤奋和负责就是一种人生常态。这一点惠我良多。

原生家庭确实会给人造成伤害，比如爱的匮乏、安全感的缺失等，都会给我们成人之后的生活带来很深远的影响。但把今天所处困境的根源，一切的罪责都归结到原生家庭，这种说法也是不负责任的，这种逻辑是一种思维的懒惰，跟出了事要找一个替罪羊的思维模式毫无二致。

现在轮到你组建新生家庭了，出现了各种问题，于是开始声讨原生家庭。你的声讨自然是有道理的，原生家庭自然都有问题。事实上，原生家庭都曾带给过我们伤害，但并不能就此把现在的不幸福、不杰出、不努力、不勤奋，统统归罪于原生家庭。

原生家庭之所以被一再讨论，就在于这个概念并不像我们想象的那样简单。简单化、标签化恰恰会遮蔽我们认识原生家庭、认识自我的眼光。

我看到过这样一句话，“不幸的家庭各有各的不幸，但在对孩子的伤害上，却是一致的”，我觉得很有道理。

为什么我认为这句话好，就是因为世界上从来没有完美家庭这一说，也没有完美父母这一说。我们的父母都是凡人，总有力所不逮，从而对孩子造成了伤害。这跟我们现在的处境是一样的，我们组织了新生家庭，也成了父母，但即便我们发誓要成为世界上最好的父母，也仍会出现各种各样对孩子造成伤害的情况。

所以，一旦成为父母就别再装神了，谁能保证不犯错呢？我最讨厌永远能帮人解决问题的育儿专家了。得了吧，当了爹妈，你敢说自己没有焦虑过，你敢说自己没有崩溃过？不曾黑夜哭泣，不足以语人生；不曾情绪崩溃，不足以谈育儿。最主要的一点是，具体问题需要具体分析。育儿的过程就是见招拆招，做错了真诚反思再改回来不就得了。我们的孩子也不至于虚弱到连爹妈的一点点错误都受不了的程度。因为我们某一个不小心，断送了孩子的人生，这种情况是不存在，这也低估了孩子的可塑性和成长性。

要知道，我们组建的新生家庭，恰恰就是孩子的原生家庭呢。

原生家庭不是决定一切的唯一根源，一个人后天的知解很大程度上可以帮助他走出原生家庭的负面影响，但要建立在后来理性的自觉上面。你要是开始有理性，能自我反思，就能去发现在你的童年都发生了什么。承认自己的无知是智慧的开始，认识自我则是重新成长的起点。

现在，我们面前有一个极好的契机，令我们得以在最大程度上摆脱原生家庭的不好影响。这个契机就是我们自己也成了父母。

在我们与孩子的亲密相处中，在观察孩子成长的过程中，我们突然就会发现一点：呀，原来我也是这么成长起来的。这就是原生家庭给我们带来的影响，在我们还不知道为什么我们是这个样子的时候，我们已经是现在这个样子了。但现在，你有了孩子，在育儿的过程中，你获得了一个莫大的额外的奖赏，就是你突然可以去拥抱你的内在小孩了，你跟自己的童年握手言和了。

当你对成长这件事有了这样的理解的时候，你就走上了自我疗愈的旅程。这样，所谓的原生家庭就再也不能在意识深处牵绊你了，因为你得到了觉知的光照，你就会获得走出牵绊的力量。