第6章 不敢表达恨，是我们情感世界最大的坑

人和人的关系，实在有太多的“假性亲密关系”，我们不敢去爱，也不敢去恨。

心理圈里曾有一场微博论战。

起因是李雪在微博上发了一段文字，引起心理健康教育与咨询中心总督导、北大教授徐凯文的不同看法。

李雪在微博中说：“有的父母总是逮个鸡毛蒜皮的事就反复攻击羞辱孩子，闹得好像天大的事儿一样，因为这样逼疯孩子，会感受到放松舒爽，跟吸毒成瘾差不多。当孩子被洗脑附体一样开始实施自残自杀行为时，是妈妈达到巅峰快感的时刻，看着孩子掌掴自己、刀割自己，会控制不住嘴角上扬，会心一笑。”

再看徐凯文的评论，他说：“不懂装懂最误人。”

这激起了李雪的不悦，她说：“我很好奇，作为北大心理学博士，遇到不同观点，为啥不是讲出自己的观察思考推理呢？”

徐凯文回复：“抱歉此前评论严厉了些，不能同意你的观点，误人子弟，太过极端。”

然后，他写了两篇长文，一篇主要说他20年的咨询生涯，从未见过父母会恨孩子。另一篇从咨询的伦理督导层面，告诫咨询师要谨言慎行，一旦触及受众的心理创伤层面，内心的创伤被唤起，会一发不可收拾。

随后，武志红老师用另一篇长文，肯定了徐凯文的学术水平，但不认可其观点，证明父母对孩子的确是有恨的。

如果爱恨情仇是人的基本情绪，那为什么父母对孩子就缺失了“恨”？如果缺失了“恨”，孩子是从哪里学会这种情绪的？（关于父母恨孩子的更多例子，可查看文末小贴士。）

父母“恨”孩子，到底有多可怕？

宣扬“恨”，真的会引发更多的“恨”吗？

这一系列问题都非常有趣，以至于我也想在此说说。

爱恨有正负之分

爱与恨，是人类最基本的两种情绪。几乎所有情绪都可以归于这两种类别。我的理解是，这场论战的核心在于爱与恨对我们的影响。

英国精神分析学家比昂说过，爱和恨都有正负之分：“+爱”，“-爱”，“+恨”，“-恨”。

咨询中，我问来访者：“你觉得你爸妈爱你吗？”

来访者：“爱啊，我爸爸天天忙工作，拼死拼活维持家里生计，没有他，我根本上不了大学。妈妈带我们四个兄弟姐妹，身体都被拖垮了，很多时候，我不得不替她去田里收割。”

我：“如果有‘但是’，你会说什么？”

来访者：“但是，爸爸经常揍我，多是因为我学习不好；妈妈常跟我说她的痛苦，希望我多理解她，爸爸觉得她太唠叨不愿意听。我不能拒绝妈妈，如果拒绝，我担心她身体会更差；可当我想让她听我说的时候，她总会说‘你不要给妈妈添麻烦了……’。”

这里面的爱，是正还是负，区别就在于是否把人物化了。

一个贫寒之家为了能生存下去，没有条件谈人权，必须被物化。

被工作和家庭折磨得精疲力尽的父母，需要孩子承受他们所不能承受的，做他们的倾诉对象和泄愤工具，这样，这个家才能勉强维持下去。

你无法要求生活在贫困线上的父母能给孩子多么强大的情感支持，因为他们自己都自顾不暇。

被物化的爱，就是负的；被当作一个“人”看待的爱，就是正的。

所谓的“我都是为你好”这样的爱，往往都是负的。一旦共情的需要是单向的，那么这样的爱往往就是负值。

“我都是为你好”

很多80后都有这样的体验，父母往往风里来雨里去，含辛茹苦省下钱给孩子买钢琴，送各种学习班，他们真的很爱孩子。可他们爱的，不是作为一个“人”的孩子，而是作为一个“物体”的孩子。

什么意思？因为他们从未问过孩子：你喜欢钢琴吗？你想要的是什么？

这样的爱，就是“母婴”之爱——我们所有人都需要这样的爱；但这样的爱，不是爱的全部。

当我们是婴儿的时候，我们的爱，都是负的。

作为婴儿，如果我想拉尿、喝奶，我才不管妈妈晚上起几次夜，我才不管爸妈刚吵完架，妈妈正在产后抑郁阶段，我就是要吃喝拉撒，你们必须马上满足，否则我就哭哭哭！

之后，我们才开始社会化。我们需要很多挫折，把自己和他人当成独立的个体区别看待。但如果这种挫折超过了我们的承受范围，就会形成假性自我——我们会变成“孔融让梨”提倡的那种乖孩子，看起来过度早熟，但内核还是婴儿。

这样的我们会安然度过少年时代，直到进入亲密关系，内核中的婴儿本质会暴露出来，要求他人满足。此时我们就会转向自己的孩子，用一句“我都是为你好”，把“吸管”插到孩子身上……

残酷吗？我不认为。

你如果在《动物世界》里看到狮子捕猎羚羊，可能会觉得羚羊很可怜。但你要知道，吃不到羚羊，狮子会被饿死，它就不可怜吗？就是因为它长了锋利的牙，就不能被同情吗？

在“物化”的世界，是不存在“残酷”这样的词的，只有“生存”。而“生存”要比“残酷”更根本性地决定我们的行为。

“+恨”vs“-恨”

我问来访者：“你的爸爸打你，妈妈强迫你听她絮叨，你恨他们吗？”

来访者：“不，我很爱他们，他们那么不容易，我怎么能恨他们。”

我：“也就是说，如果他们不辛苦，你就能恨他们了？你并不是没有恨，你是不能恨、不忍恨？”

来访者：“是的。”

我：“如果你恨了他们，会发生什么？”

来访者：“我爸爸就会毁了我，我就会毁了我妈妈。”

到底什么是恨呢？恨就是需要不被满足的时候，或遭遇入侵的时候，我们想要排除掉的不悦感的趋向。

没有人喜欢被爸爸打，没有人喜欢听妈妈唠叨，没有人喜欢自己需要被理解的时候却遭受指责、无视和误解。

当我们想要对方调整的时候，我们其实是要挑战对方的。如果这种挑战不能被环境容纳，反而会导致更糟糕的打击和更恶劣的结果，我们就必须忍受这种痛苦。

在咨询室里，我看到大量对自己空前指责的来访者，因为他们的恨不能被接纳，他们转而攻击自己，希望自己更强大，更没有依恋的需要，更不需要他人的理解，不需要爱。

他们的关系如此脆弱，以至于不得不给自己构建一个美好的幻想：我父母都是爱我的，他们也不容易，他们需要我更多的爱。

禁不起表达恨的爱，实在太脆弱。

这就是徐凯文提到当今社会盛行“空心病”的原因——人和人的关系，实在有太多的“假性亲密关系”，我们不敢去爱，也不敢去恨。

因为我们怕一旦拿出真正的自我，这个关系就会摧枯拉朽一样被毁灭。

“我不能表达恨”

很多的妈宝男和婆媳矛盾会出现，都是因为“不能表达恨”。

很多女人不明白，为什么一说到自己的母亲，男人会摆出为共产主义事业奉献终生的革命姿态——我妈说的，都是对的；我妈不容易，你必须顺着我妈！你和我妈掉到水里？当然是救我妈啊！

妈宝男的养成，就像那个来访者表达的：对爸爸表达恨或攻击，我会被爸爸毁掉；对妈妈表达恨或攻击，我会毁掉妈妈。

无论是毁人还是被毁，都是无法接受的。于是，很多妈宝男会找一个充满战斗精神的女人来斗妈妈，或者找一个疯狂的小三儿来斗妻子。他们会对领导唯命是从，但总会坏领导的事儿。

这就叫被动攻击，或李代桃僵。

因为，没有人愿意生活在永远被爸爸欺负的世界里，也没有人愿意生活在要永远满足妈妈愿望的世界里。

每个人，都想成为一个“人”。

如果正面表达恨的方式无法实现，我们就会用负面的方式表达；不能向外表达，我们就只能向内或者换个方式迂回地表达。

我看过一个电影，因为很多矛盾分道扬镳的两兄弟，最后在拳击场上相遇，彼此打成猪头，最终两个人紧紧拥抱，那叫一个爱。

在女性世界里，扫地不伤蝼蚁命是爱；在男性世界里，不打不成交是爱。

问题在于，如果我们的环境太艰苦，我们就无法实现“+爱”和“+恨”的转换，而长期滞留在“-爱”和“-恨”的世界里。

我们看到太多人沉浸在对父母、对伴侣、对孩子、对世界的仇恨里，因为他们不敢承认自己是有爱的。

真实，比爱恨更重要

一个来访者不断倾诉对父母的仇恨，无穷无尽地说着。直到我说：“也许你想要的，就是让妈妈好好抱抱你。”她愣住了，眼泪流了下来。

有的来访者对我说：“我可以攻击你吗？我可以拒绝你吗？我可以说你刚才说我的我毫无感觉吗？”

他们都在尝试走出舒适区，尝试发展曾经停滞的自我，尝试去发展“+爱”和“+恨”。

当他们表达出太多“-爱”和“-恨”时，我都无法承受了，我有时会失去咨询师的位置，和他们一起陷进去，然后好不容易我爬上岸，告诉他们：刚才，我也掉进去了，我那时候没有沉住气。

来访者说：“我喜欢你掉进去，我从没想发展什么正能量的爱和恨，我只觉得刚才失控时候的你很真实，我想要的，就是真实的你。”

对，那一刻，我不是咨询师，我是一个“人”；对方也不是来访者，他也是一个“人”。

没有诱惑的深情，没有敌意的坚决。我相信是那些相遇，我与你的相遇决定了什么发生，而不是其他。而这种真实，可能会比爱和恨更重要，因为它是原初的、没有被扭曲或加工过的。我们人生太多的问题，都是因为没有条件去“真实”。

如果有条件去“真实”，也会更有生命力。

小贴士：“母亲都是恨婴儿的”

著名的客体关系大师温尼科特，列举了18条母亲恨婴儿的原因，我发现，将这些原因放在父母双方和大一些的孩子身上，很多是同样适用的：

● 婴儿（孩子）不是她自己心中设想的那样。

● 养育婴儿（孩子）不是童年的游戏，爸爸、哥哥也不像我一样地对待孩子。

● 婴儿（孩子）的出生一点也不具备浪漫和神话色彩。

● 怀孕和生产的时候，婴儿（孩子）对她的身体来说存在危害。

● 婴儿（孩子）妨碍了她的私人生活，对自己全神贯注做事也是个挑战。

● 生孩子是为了安抚自己，因为她或多或少会需要一个孩子。

● 婴儿（孩子）伤害了她的奶头，甚至被咬破流血。

● 婴儿（孩子）是无情的，对待她就像对待一个下等人，一个不领取报酬的仆人，一个奴隶。

● 从一开始她仿佛就只能爱婴儿（孩子）、爱他的排泄物及爱他所有的东西。

● 婴儿（孩子）总是设法伤害她，周期性地咬她。

● 婴儿（孩子）表现出不再信任和眷恋她，还会嫌弃她。

● 婴儿（孩子）得到了他想要的东西，就把她像垃圾一样扔掉，不再理她。

● 婴儿（孩子）一开始肯定至高无上，他必须被保护免于意外，生活必须以婴儿的步调进行，所有这些都需要母亲不断周到地学习。

● 最初婴儿（孩子）一点也不知道她所做的事，或她为他做的牺牲。

● 婴儿（孩子）有时候拒绝她给予的食物，使她怀疑她自己，与此同时婴儿却吃其他人给的食物。

● 明明她和婴儿（孩子）一起出门，度过了一个糟糕的上午，而婴儿向一个陌生人微笑，陌生人就说“他多可爱啊”。

● 如果她从一开始就抛弃或疏忽了婴儿（孩子），她知道婴儿（孩子）将永远报复她。

● 婴儿（孩子）使她兴奋，但也使她感到受挫——他并不属于她。