序言

我为什么开始写？

大约在2015年，我开始在豆瓣上写日记；2016年开始转为在自媒体上写文章。最开始的时候，写作对我来说只能算是一种记录，不为传播，虽然有了一些固定的读者，总归还是停留在自娱自乐的程度。

但几个月后，我写了一篇《回家别告诉你妈》，这是一篇关于“被爹坑”的故事，写的是我小时候跟我父亲的一些互动情景，“击中”了不少人的回忆。大家纷纷围观，希望我多写一些诸如此类充满生活乐趣的故事。后来我开始写起我和两个孩子以及家人们的互动场景，大多数的故事气氛轻松，搞怪、搞笑，渐渐地，看的人也就多了起来。

我收获了很多“哈哈哈”，也乐得做一个生活乐趣的收集者。直到后来有人告诉我：“看完你写的文章会笑，笑完之后又想通了一些事，谢谢你。”还有人告诉我：“看您写的文章，仿佛看到了小时候的我，这也提醒了我，不要变成自己不喜欢的样子。”

这样走心的回复越来越多，甚至有一些朋友袒露心声，把我这里当成了树洞。

我突然觉得自己做的事情有了一些意义。

于是，就一直坚持了下来。

你的孩子独一无二

很多人问我，亲子关系里重要的是什么。这个问题可以被放得很大，有很多教育专家通过研究，总结出了不少科学理论和方法；也有一些家长竭尽心力去践行各种教育方法——我认为这是家长们对亲子关系的投入，值得尊重。然而我认为，万千种理论总归需要一个基础：你首先要舍得花心思去了解自己的孩子在想什么。

倘若离开这个基础，不区分孩子个体差异而单纯地套用理论，那么你所有投入精力去执行的方法不但有可能失去效果，甚至可能适得其反。孩子不是冷冰冰的机器，你用缺乏个性的程序是运行不起来的。

要知道，你的孩子，是一个有思想的独一无二的个体。

所以我一直抱持一个观点：亲子教育中，你固然得学一些“教育”理论，但更要在亲子关系中摸索经验，找到自己独一无二的方式。

孩子首先是一个“人”

很多家庭在教育中普遍存在一个问题：对孩子缺乏足够的尊重。

家长在孩子面前，会带着一种理所当然的居高临下，说话的语气和用语都不太考虑孩子的感受，不经思考脱口而出。这种自信在成年人的社会生活里基本不存在，这种态度放在任何社会关系中都是奇怪的，然而在亲子关系中却被任性释放，甚至有些肆无忌惮。

这是一件悲哀的事情。我们很多人把所有精力都放在了维护社会关系上，心甘情愿耗费心力去揣测、去琢磨、去取悦，让身边各种关系融洽，并认为这是生活必须要投入的心思。唯独面对自己的孩子时，那种天然的霸道立刻上了身。

我见过因为很小的事情把孩子批评得抬不起头的家长，也见过不就事论事把孩子说得一文不值的家长。

没有人不喜欢自信阳光的孩子，但很多家长却亲手把孩子往黑暗里推。这绝对不是家庭教育的目的。

孩子首先是一个人，你不能因为他是个孩子，就忽略了尊重的意义。

做一个有趣的家长

有一些家长总喜欢端着家长的“架子”，平日与孩子交流时总是过于严肃，他们认为一旦没了这个严肃的形象，教育孩子时难免缺乏威严。这大可不必。你不是孩子的领导，也不是孩子的老师。相信我，孩子也绝对不会希望家里再多一位老师，你只需做他生命中最亲密的伙伴就行了。

即便跳出亲子关系，任何一种想要主动吸引对方关注，让别人喜欢你、信任你、接受你的意愿，也绝不能靠制造权威形象来达成。

很多家长在社会生活中深谙讨喜之道，且明白这是获得好人缘的好办法，却因为亲子关系天生存在、不可分割，便忽略了去做一个让孩子喜欢的人。

任何一段关系，即便是亲子之间，也需要花心思去维护，好的亲子关系不会因为你生出了这个孩子就存在。选择当一个有趣的爸爸或者妈妈，准不会有错。

亲子关系应该是这个世界上最自然和轻松的关系，彼此应该以让对方快乐为相处原则。作为父母，如果不能让孩子喜欢，那拿什么底气来让他认同你呢？

你是家长，也是孩子

我们曾经都是孩子，但可惜的是，很多家长在成年后就忘记了自己孩提时的模样，甚至变成了孩提时自己最讨厌的人。

好家长的难得之处，在于有共情能力。孩子的那些“幼稚”“不懂事”“不听话”是否事出有因？那些叛逆、顶撞、崩溃，是否情有可原？孩子的表情、语言、动作是否似曾相识？

我们要时刻提醒自己也曾经是个孩子，记得自己孩提时的所感、所想和所受的伤，回忆自己当年对父母的那些期待。在这种心境下，你会发现很多“坏孩子”其实都可以被理解，而这种理解，才是解决问题的关键。

成为自己想要的那种父母，完成自己曾经对父母的期待，是我作为一个父亲要求自己做的最重要的任务之一。

我希望你们也能这样。

写在最后

我是一个不太常规的父亲，所以这是一本不太符合常规的“家教”书。你从里面很难找到什么理论的名称，而只会读到一些故事，看到一些生活片段，但我保证它们绝不枯燥，你甚至在看后会哈哈大笑。

我希望你们真心大笑，然后，用心思考。

这就是我写出它们的愿望和目的。