控制是一种反向的寄生

一个自己无为却逼迫孩子大有作为的人，他的无为其实是无能和不得志；一个自己拼命奋斗却让孩子自由生长的人，他的拼命多少是出于无奈。

——周国平

很多中国家庭中，充满了相互寄生的关系。子女小的时候，需要依赖父母，而父母也尽自己所能，最大限度地满足孩子对物质和情感的需求，却忘了在自我的成长上投入更多。这样的孩子，等于寄生在父母的生活之中，而父母也享受着这种寄生，把孩子当成自己生活的重心。等孩子长大了，父母的生命也开始萎缩，精力衰退，情感脆弱，然后又开始新一轮反向的寄生。在情感上依赖孩子，会让孩子延缓独立。

没有自己生活的父母，会把孩子当作自己生活的重心，哪怕孩子已经长大成人，仍然赖在孩子的生活中不愿离开。他们看起来很“爱”孩子，但是他们的“爱”却成了孩子的负累。

我在驾校学车的时候认识一个结婚不到半年的学员，他给我讲述了这样一件事：

小学三年级，我爸去世了。我妈一个人带我，一直没再婚。我妈对我的事管得特别周到，连我媳妇都是她给介绍的。

说是介绍，其实当时我们都没意识到。我媳妇是我妈高中同学的侄女，我高中毕业那年暑假，我妈非要带我去参加同学聚会。她说服能力特别强，也特别有耐心，会把一件事连续说上好几天，直到你接受为止。对此，我已经放弃抵抗了。在聚会上，有个阿姨看中我，要把我介绍给她的侄女。

为了创造机会让我们认识，我妈设计让我给她同学送一件东西，她同学把侄女叫过来吃饭，我们就这么认识了。当时她姑姑说我媳妇英语不太好，可以先加个QQ，有问题可以问我。当时我也没多想，加了QQ之后1年多，我们也没聊过天。大二开学不久，她的头像才第一次闪动，说她也考到我们学校来了，问我能不能来看她。当时我正忙着迎新，正好顺道去看她。我们就这样自然地交往起来。

我媳妇性格挺好的，不像我妈那么强势，跟她在一起挺舒服的，毕业不久我们就结婚了。婚礼前夕，我妈无意中说漏了嘴，原来我们的相遇都是两家家长暗中操作的结果。我们都觉得有点别扭，但看在我们感情不错的分上，就不和他们计较了。

还有就是我高考报志愿的时候，我妈坚持让我考本地的学校，这样我就能经常回家了。但是我受够了她掌控的生活，坚持要报外地的大学。为这事我们置气了很久。她用了很多办法来说服我，还动员我姥姥、舅舅做我的思想工作。有那么一瞬间，我差点就让步了。因为我妈在我面前掉眼泪，说她这么多年有多难。当时我真的有点动摇，觉得自己不够孝顺。但后来我还是坚持报了外地的大学，我觉得这件事是我从小到大做出的最正确的决定。

我离家之前，她坚持帮我打包全部的行李。如果我偶然想起什么东西，随便塞在哪儿，她一定会重新整理才罢休。她好像有强迫症，每件事她都必须亲手整理，否则就不放心。为了避免她的干涉，我把所有箱包都锁在自己房间里。结果第二天我打开房门，就看到门上贴着纸条，写满各种注意事项，各种叮嘱，各种不放心。

本来她已经答应我不再送我的，但是后来又变卦了。到了学校以后，她跟着我一同去报到，帮我买生活用品、铺床、充校园卡，一天之内就忙完了所有的事情。然后请宿舍的同学吃了一顿饭，拜托他们照顾我。看着她忙前忙后，我根本插不上手。连接待我们的老生都跟她说：让孩子独立处理。她就像没听见一样，继续忙个不停。

我本来不想太早结婚的，但我妈实在太磨人，我想结婚她就不好再干涉我了，没想到还是那样。我们结婚之后，我妈还三天两头往我们家跑。我们俩都不会包饺子，她就包好煮好给我们送过来。到我们家饺子皮都烂了，根本不好吃。我们就跟她说：“我们要是想吃饺子，可以去饭店，不用专门来送。”可她根本听不进去。我们俩工作都忙，没时间和精力收拾家，只能周末才打扫。我妈看不过去，不知怎么偷偷配了钥匙，趁我们不在家的时候进来，替我们打扫卫生。她还经常自作主张地给我们买一些我们不需要，也不喜欢的日用品，美其名曰“替你们省钱省力”。

我们结婚2年了，还没有要孩子。最近我妈开始磨叽我媳妇，说女人年龄大了怀孕，容易生出畸形儿。我媳妇才25好不好！我媳妇跟我说，你再不跟你妈谈谈，这日子真没法过了。

在这位母亲的心中，儿子的生活就是她自己的生活。儿子吃得香不香，睡得好不好，都是自己的责任。就算孩子长大成人，她也不想退出儿子的生活。因为她几乎没有自己的生活，儿子长大离家，让她觉得自我价值丢失了。为了证明自己还有价值，她拼命在儿子的生活里打下烙印。

有多少含辛茹苦的父母，最终成为孩子生活里的寄生者。属于他们自己的生活太少，所以他们要牢牢抓住别人的生活。对于一个拒绝放手的人来说，遭到他所爱之人的反抗，会让他感到巨大的恐慌。他会指责孩子“不孝”“不懂事”“狠心”，用眼泪和抱怨让孩子感到愧疚，以延长自己“寄生”的时间。

因为父母不爱自己，所以孩子就是他们生活价值的所在。只有找到自己的生活价值，学会爱自己，对于“寄生”的兴趣才会减弱。帮助父母找到自己的兴趣爱好，转移他们注意力，是化被动为主动的办法。你可以和缓地、逐步地降低他们强制性的“亲密”需求，创造机会帮助父母营造更丰富的人际关系。

与此同时，你要经营好自己的生活，不再依赖父母带来的便利。与配偶亲密相处，更多地投入小家庭的生活，新的、健康的亲密关系会降低你对寄生关系的兴趣。如果说，过去软弱的你交出了太多，现在你需要的只是耐心、机智地收复失地，然后果断地、循序渐进地划清你们的界限，收回对生活的控制权。其实，控制者并非你想象中的那样强大，在一个独立自主的人面前，控制行为只会显得虚张声势、徒劳无功。只要你坚持做对的事，时间会站在你这一边。