第9章 抑郁症的病理反应

这样的日子我熬了一年，每天几乎零社交，只是上学放学，回家喝药。独自一人穿过华灯初上、景色绚丽的街道，但我的脑海是空白的、眼神是失焦的，我仿佛对一切失去了喜爱，别说未来，我连明天的太阳都不敢面对，觉得刺眼，能把我瞬间蒸发，像电影里的吸血鬼遇到正午12点的太阳一样。

我也不再计较自己死或不死、生或不生，我权当自己已经死了，什么都不想管，什么也都没有能力管，精神已经死去，生活只有听从和被安排，没有丝毫个人创造力的体现。之前我可以在音乐中借着旋律唱出自己心底的情绪，现在没了，什么都没了，连说话都有障碍，为了噤声，后来心理上也开始习惯不说话的状态，仿佛潜意识都在欺负我，把我当个哑巴处理。

别看我每天上学放学的，其实我连数学课教到哪页都不知道，但翻开课本，却布满了笔记和重点部分的下画线，字迹是我的，不可否认，可奇怪的是，我丝毫没有熟悉的感觉，甚至是一点印象都没有留下。

我感觉自己每天就像一朵乌云，从这里飘到那里，就这样飘来飘去，心无所属。家庭不再是温暖的港湾，因为我已经失去感知的能力。冷或热，对我来说有什么差别，并不能唤醒我身为生物的生命活力以及最基本的身体机能。

曾经热爱的音乐，如今看来也只觉得厌倦，看见屋里的小提琴、吉他，只觉得那是困住我心灵的枷锁。也许原本声带上的毛病并不至于把我击垮，但是我曾经对音乐的热爱，助长了病魔的嚣张，才落得如今的这步田地。爱也许还在，只是埋藏在太深的心底，深到我自己都无法察觉我还有心。我再也不能愉快地享受音乐，无论是自己唱还是听别人唱。自己唱的话，张开嘴就想起曾经做喉镜的感觉，慌得我立马闭上嘴，忘记自己曾经是个歌者。

若是听别人唱的话，仿佛听得见那个歌声的主人，正在嘲笑我，无法像他那样自如地使用声音，越是到转音高音，那嘲笑声就越是猖狂。看电影则稍微好一点，但我必须调　到静音看，才能保证自己不被声音扰乱心的平静。可以这么说，在那段时间，尽管我只是病了，但几乎已经让我感受到了身为一个哑巴的所有生活体验。

我记得自己小的时候看过一部港片，是以第十八层地狱无间道命名的。当时的我并没有看懂，我问父亲，该怎么去理解这部电影。他告诉我，不需要着急去懂某些超越你年龄层面的知识，时间会将道理灌输进你的大脑，到时候你想不理解都难。现在我算是彻底理解了，觉得那时候被迫噤声的我，活像电影里卧底在黑社会之中的警察，并且我一直觉得，这个角色——在第一部中——是最具悲剧色彩的人物。

我明明是一个乐观外向的人，却被病痛折磨得惜字如金；我明明是一个开朗积极的人，却因长久噤声变得抑郁、沉闷；还有，最让我心有不甘的是我明明可能获得更多我梦寐以求的东西。也许没有那件事，我早就成为万众瞩目、家喻户晓、前途无量的童星，并且这在我原本的人生剧本中理应是合情合理的规划，但我现在，只能跟所有普通孩子一样在这个教室中。我对未来失去了期盼与想象。

我不敢细想，一细想就想结束自己的生命。（看到这里的读者不要慌，这种反应是抑郁症带给我的病理反应，现在的我，已经康复了。）

因为不敢细想，所以对于那段人生的回忆都特别淡漠。

但，尽管我与世界关系决裂，可那只是我内心单方面的想法，世界并不会因此就剔除我在人世间存活的状态。

从高二开始，我改变了一些自己的内心想法。我认真地思考了一下，自杀这件事，我是不能够做的。这是为我父母考虑过后的决定，既然我甘愿为他们保住这我早已厌倦的生命，那我还有什么事情是做不出来的呢？我已经失去了声带的健康，往后的人生，不管走向高峰还是低谷，于我而言都是同样的破罐破摔。生活已经欠了我，那接下来的人生，我打算乱来，我的人生已经受到了亏欠，我就要这个世界还我舒适。

带着一股莫名升起的怒火，我竟开始了认真学习的生活。我将作业中的一道道难题当作拦路虎，一次次怒火中烧地用笔杆子充当打虎棍将其乱棍打死，写完一个科目的作业就好像取得一场战役的胜利。我沉溺于这场“战役”之中，完全没有想到在这个自我游戏的过程中，我真的练就了一手炉火纯青的“打虎棍法”，造成了我在下一次的月考中获得全班第一的结果。而且更离奇的是，我的上一次月考成绩是班里的倒数第五，年级成绩直接进步了七百多名，而全年级总共只有七百六十几个人。

我一言不发、一句不讲，没有任何社交，封闭到连我的同桌都不曾听过我的声音是何种样子。几乎丧失人生所有体验和情绪波动的这样一个人，居然凭借考试成绩全班第一这件事，成为班里的焦点人物。

当全班同学为我鼓掌的时候，我记得我笑了，大家肯定以为我那是因为获得好成绩的喜悦笑容，实际上，我在感慨命运的奇幻。

班主任当时也不敢相信这是真的，他一度怀疑我是抄的，当他查座位号后发现，我考场座位周围坐的都是一群成绩一般的同学时，他长吁一口气，唯有奉劝自己相信这个世界是有奇迹的。