第2章 家庭篇——孩子的成长，家长的修行
第1节 叛逆：孩子表达自由意志的特殊方式
【孩子叛逆行为的心理解读】
婴儿期的叛逆
在孩子婴儿期时，他们的叛逆行为也随之而来。
在他们手脚还不是很灵活时，就已经会用哭来表示自己不愿意的内心活动了。随着他们的肢体越来越灵活，表达不愿意的方式也越来越多样：吃饭的时候，扯掉系在脖子上的围嘴；发出呜呜的声音示意自己要离开安全座椅；玩着玩着突然停下来，转身爬走，爬去自己想去的地方……
特别是在孩子接近八九个月时，他们可以独立爬行了，自我意识也逐渐开始萌发了。他们变得“有心眼儿”了，不再听从家长们的安排。他们通过观察学习，不断地掌握新的技能，觉得自己越来越“有能力”了，于是不断去挑战新的技能，对于已经掌握的技能不屑于重复。这就出现了：能坐稳的时候，他非要站着，能站稳的时候，他非要去蹲下，能站能坐的时候，他开始要起来走路，能走路的时候，他又不想动了，求抱着……孩子就在这样看起来“无厘头”的循环中一天天地长大了。
这就是婴儿期的不顺从，随着他们逐渐长大，他们叛逆的方式也越来越多样化。
幼儿期的叛逆
随着孩子逐渐长大，他们的体力越来越强，控制身体的能力、语言表达能力都有所提升。他们从最初的哭、叫、动作为主的叛逆行为，逐渐发展到语言为主的叛逆行为。
1.5～3岁，宝宝抗议的第一个小高潮
相比较于婴儿期的反抗意识和叛逆行为，到了2岁左右的宝宝，家长们会发现，婴儿期的叛逆行为真的是“小儿科”。或许我们还在怀念他第一次说“不”时，发出娇滴滴的奶声奶气时的美妙，转眼间，当“不”变成了口头禅时……
“宝宝，我们出门好不好。”
“不。”
“宝宝，今天穿蓝色的衣服好不好？”
“不好。”
“想不想跟妈妈去超市买好吃的？”
“我不想。”
更丰富的诉求
他们会用更清晰的语言表达自己的“不”的意愿，同时，他们也会用语言来表达自己更多的诉求。
在孩子处于婴儿期时，他们的“诉求=需求”，孩子们提出的诉求是他们的“必需品”，譬如，食物、水、玩耍、陪伴、尊重、关注……是让一个孩子能够健康成长的基本元素，这是家长们要竭尽所能地去满足他们的。
而到了幼儿期，他们的“诉求＞需求”。由于他们的认知能力有限，在提出诉求时，并不会考虑诉求的合理性，只会认为“现在，我需要马上实现”。
譬如“我要睡在帐篷里。”——他知道家里新买了帐篷，他很喜欢，他要跟“帐篷”一起睡。但是他不会考虑帐篷是户外用品，是为了出门郊游的时候用的，不会考虑晚上睡在里面会不会冷……所以对于他们提出来的诉求，家长们要理智地判断哪些是必须满足的，哪些是“过分的诉求”，当我们没有办法满足他们“过分的诉求”时，孩子的反抗意识和叛逆行为也就随之而来。
动作能力的高速发展
他们的身手越来越敏捷，行走、跑、跳、弯腰，行动方式基本与成人无异，他们的活力超强，不断地扩大自己的活动范围，不断地去挑战新的“高难”动作，不断地去发现、去探索、去尝试，这也是在一步步地挑战家长的底线。
同时他们的自我意识也达到了一个高峰期，已经有“我”的概念了，清楚地知道自己想做什么，想做自己喜欢做的事情，不希望被干涉，但是也开始逐渐了解自己不被允许做什么。所以当他们“渴望”和“不被允许”做的事情相抵触时，矛盾再一次地出现了。
不成熟的“自我意识”
幼儿期的孩子，虽然有了“我”的概念，但是他们对于“我”的认知尚未丰满；对于“我”的“管控”尚未形成。他们虽然有自己的想法，但是思维能力有限，语言能力也受限于词语，逻辑性、灵活性差，所以经常没有办法清晰地表达自己真正的“需求”，家长理解不到他们的心思，往往会惹怒他们，让他们急得跺脚。
另一方面，他们自我控制能力没有形成，特别是情绪的控制能力、耐性都很差。他们的诉求一旦没有被“立刻、马上”满足，情绪会瞬间冲破了防线，哭闹起来。这时候，家长就会觉得这孩子脾气大，越来越过分。
青春期的叛逆
青春期是出了名的叛逆时期，多少年来，青春期的少年问题都被看成一个难题，这让孩子们与家长一直处于困惑之中。
我们经常认为当下的青少年不如“我们那一代”，我们认为他们浮躁、自我、缺乏合作意识、盲目自信却眼高手低，认为他们就是“麻烦”的代名词，缺乏基本的礼貌。
青少年却认为他们与我们之间永远有一道无法逾越的鸿沟，他们不愿意过来——他们认为我们无法理解他们真正的需要，我们也不想过去——我们认为他们应该多“听”老人言。
青春期的“同一性”
我是谁？我究竟怎么回事？我要什么？我要成为怎样的人？我如何能成功……“同一性”是青春期的主旋律，也是构成青少年叛逆的核心因素。
“同一性”是心理学家埃里克森提出的理论。他认为青少年要面对自己是谁、自己究竟是怎么回事，以及未来该何去何从的问题。青少年们在青春期通过不断地去探索、去尝试不同的角色，完成对自己全新的认定。这是他们又一次的飞跃，是他们成人的前奏。
然而这个重要的篇章往往会引起父母的不适。孩子们内心的成长意识，让他们迫不及待地想要为自己的生活负起责任。他们会开始向自己想要的未来的生活前行，他们甚至会为了达到未来的目标，全盘否定过去的自己，重建一个新的自己。家长们会觉得，那个曾经“言听计从”的孩子突然变得叛逆、有主意、时常困惑；那个曾经“无话不说”的孩子突然变得沉默和独来独往；那个曾经“乖巧温顺”的孩子突然变得暴躁、易怒又爱反讽……其实这只是孩子在尝试，他们在尝试自己的另一面，或者说是按照自己的意愿在重塑另一个自己。
同一性与依赖
虽然他们渴望独立地去探索、去寻找未来的自己，不愿意被家长干预，他们想有自己的观点、喜好，不愿意被家长品头论足，但事实上，他们又极为缺乏经验，无论是社会经验还是生活经验，所以，他们在尝试的过程中会常常碰壁。遇到困难的时候，他们又会惯性地想去依赖父母，获取父母的帮助。所以，他们看起来是矛盾的，极度渴望独立又不得不去依赖。矛盾的心理让他们的情绪起起伏伏。
对同一性的误解
我们希望孩子能够独立，能够掌控自己的生活，做自己未来的主人，然而孩子的选择未必与我们一致。当他们的决定与我们内心的期待不一致的时候，甚至跟我们的期待截然相反的时候，我们认为孩子们在跟我们“对着干”、在“叛逆”。
为了让孩子独立，有更广阔的视野，更多元的人生选择，老谷早早地把16岁的儿子送到加拿大读书。然而让老谷万万没想到的是，儿子读完预科，并没有申请大学，而是选择了汽修专科。老谷当年也是我们国家第一批重点大学毕业的高才生，是国家科研院所的高级工程师，没想到费尽心思送出国的儿子，竟然读了个大专。“这分明是跟我对着干呢！让我的老脸往哪儿搁？”
而儿子却有自己的想法。“我爸对于汽修的概念还停留在穿着一身脏衣服、抹着一脸黑油的汽修工的认知上。我喜欢车，喜欢研究车，把自己喜欢的事当作自己的奋斗目标，这不是一种幸福吗？再说了，我读完书，工作几年，有了社会经验，如果那个时候我还想继续深造，就再申请读大学呗，我怎么就成大逆不道了？”
两年以后，小谷从汽修专业毕业，不仅找到了一份收入不菲的工作，还成功办理了移民，在海外安了家，这又着手开始准备技术认证考试，让他老爸感觉扬眉吐气：“我就说虎父无犬子嘛！”老谷开心地说。
孩子就是在这一步步的决定中，逐渐走向成熟的。每当他们做了一个决定，他们就离家又远了一步，但是离自己真正的生活又近了一步。他们在建立自己价值观和信念的过程中，通常会有一段时间会拒绝家长的价值观，甚至是有着与家长截然相反的信念。这不是叛逆，实际上，他们只是在完成自己的同一性发展。
青春期的情绪
说到情绪，青春期一直被描述为一段情绪混乱的时期。经研究发现，青少年的情绪并非一直混乱或者一直处于“暴风骤雨”的状态，他们只是会频繁地出现情绪的高峰和低谷。他们会给我们一种喜怒无常的感觉，或者说，他们情绪的变化让我们感觉无厘头——犯得着生这么大气吗？有这么严重吗？其实这只是他们还没有学会更好地跟自己内心的情绪相处，没有学会更好地表达自己的情绪而已。
【家长该怎么做】
那么，对于不同年龄孩子的“叛逆”，我们家长能做些什么呢？
对于每个时期的孩子，尊重、理解、信任都是可以更好地相处、建立更紧密的亲密关系的前提。
行为主义的万金油——正向强化：对希望孩子出现的行为进行鼓励，对不希望孩子出现的行为我们不去强调和关注，避免产生负强化。
婴儿期的叛逆
家长往往会竭尽所能地满足婴儿期孩子的全部需求，但这并不代表一味地听之任之，我们也可以做一些事情，让他们和我们都快乐地体验生命之初的美好和喜悦。
譬如，虽然婴儿的理解能力尚待发展，但是学习模仿能力很强，所以我们可以尝试用“行为”代替“语言”来引导孩子。
幼儿期的叛逆
幼儿期的孩子天马行空的诉求，我们自然没有办法满足，但是我们可以帮助他们一点点地认知事物，了解事物之间的联系和逻辑关系，帮助他们认知这个世界，而不是一味地跟他们说“这个不可以，那个不行”。
在他们发脾气的时候，我们可以帮助他们看见自己的情绪、认知自己的情绪，让他们逐渐学会表达自己的情绪。
为孩子示范正确的行为，而不是揪住孩子错误的行为反复碎碎念。
有时试着退一步，忽略孩子的行为，让他自己消化下情绪，不指责，不强化。
青春期的叛逆
既然孩子想独立，家长就要给予充分的空间让孩子独立。
独立从自理生活开始，家长逐渐从孩子的日常生活琐事中退出来，让孩子独立处理。
对于与孩子意见发生矛盾或者想法不同时，多给孩子点时间，退后一步，哪怕知道他一定会犯错、会失误，就当给他一次试错的机会，也是一次成长。
像对待成人一样对待他，像朋友一样分享、沟通。只有建立良好的沟通模式后，才可能有机会引导孩子。
处理好自己的情绪。大多数情况不是孩子离不开家长，而是家长放不下孩子，孩子迟早会成年、离家，有他们自己的生活，我们要接受这个不争的事实。
第2节 出走：太多的爱也会逼走孩子
我想作为家长，没有什么比深夜推开孩子的房门，却发现他不在他的房间里更糟糕的事情了吧。孩子离家出走，是每个家庭的噩梦。更让家长震惊的是，几乎每个处于青春期的孩子都有不止一次想要离家出走的念头。
在美国，每年有160～280万的青少年离家出走，最小的出走年龄在10～14岁，为了帮助这些漂泊在外的孩子及其家庭，美国联邦政府成立了NRS热线（National Runaway Safeline，美国离家出走者热线），为那些离家出走和想要离家出走的孩子、孩子的家人提供一个可以交流的渠道。自1971年成立以来，每年接到超过10万的电话，其中有超过一半的数量是来自青少年。
根据NRS的统计，有47%出走的孩子是因为跟家人或者监护人产生了矛盾；有超过50%出走的孩子告诉热线，他们的父母并不在意他离家出走；有80%离家出走的女孩反映她们曾遭受过性侵或者虐待；有43%的孩子说他们因为虐待而离开家里……
回忆一下刚刚过去的一个小时，又有6个孩子离家出走了。在英国，每年有至少10万的儿童离家出走，然而这只是一部分的统计结果。——来自The Children's Society（为英国弱势儿童服务的慈善机构）。这些离家出走的孩子之中，五分之四的孩子流落街头，处于危险之中。
这些数字是触目惊心的，也让每个做家长的感到沮丧。在我国，青少年离家出走也逐渐呈上升趋势，这让很多家长和学校束手无策，也引起了社会的广泛关注。
从儿童到青少年的转变开始于青春发育加速期，也就是我们平常所说的青春期。这个时期的孩子的身高和体重开始快速地增长，女孩一般开始于10.5岁，12岁到达高峰，男孩相对女孩滞后些，13岁进入发育加速期，14岁到达高峰。生理方面的剧烈变化，荷尔蒙的大量分泌让处于青春期的孩子们身体快速成熟起来，他们开始关注自己身体的变化，同时他们的心理也开始发生变化。他们渴望被认同、被关注，一方面由于神经系统的成熟在思维上躁动不安，异常活跃；一方面内心充满困惑和不安，却又羞于表达而显得异常安静。他们看起来已经具备成人一切生理上的机能，但由于思想单纯，社会经验不足，在心理上缺少解决问题的办法。
而在这段发育异常迅猛的时期，恰好又是离家出走孩子的高发年龄，虽然没有数据显示二者必然的相关性，但从心理学角度，我们可以把二者联系起来，找出这些孩子出走的诱因。
【孩子出走行为的心理解读】
任何一个行为的发生需要三个因素：行为能力、行为愿望和发生行为的机会。事实上，孩子一直具备出走的能力和出走的机会，所以，真正导致出走发生的核心原因，是他们突然产生了出走的行为愿望。为什么？
压力“逼”走了孩子
“你们期待的眼神，就像牢笼一样套住了我，让我无法呼吸。”——一位离家出走的孩子写给爸妈的信。
他们感觉到压力但不想面对，又不知道该如何解决，所以选择了离开，这是离家出走孩子最常见的心理原因。青春期的孩子，承担着学习和情感上的双重重负。据调查，20%的家长在学业上对孩子期望过高，父母将他们的期待不断地传递给孩子，有的是强硬直接的，有的是温柔含蓄的，总之，他们让孩子处于被监控的状态，当孩子无法完成或者无法达到父母期待的目标时，就产生了出走的愿望。孩子渴望自由、渴望无拘无束，所以，想逃离现实，就从家里逃走了。
情感萌发
孩子生理上的发育，让他们的情感也开始萌发。他们开始变得敏感、害羞，无论男孩女孩，都开始特别在意自己的外在形象；他们有了那种朦胧的感觉，或许已经开始尝试恋爱，但是他们的情感却不被家长允许，无处释放、无人诉说。这些情感诉求，同样转变成压力，堆积在心里，蓄势待发。一旦有一个火种——与恋人或同学发生口角、失恋，加上父母的责骂等，很容易点燃内心渴望逃离的熊熊烈火。
寻求一种心理满足感
青春期的孩子终究还是一个孩子，他们简单、直接、非黑即白。他们期待不同寻常，希望自己吸引人、被人关注，但由于没有太多的社会经历，他们对是非判别能力极弱，很容易被误导、被诱惑。一些研究发现，处于青春期、早熟的女孩经常会找一些年龄较大的男孩为伴，在这些大龄同伴的影响下，她们可能沾染一些恶习：抽烟、酗酒、吸毒等，甚至离家出走，而她们对这些行为没有抵抗力。
自尊心、独立意识被侵犯
青春期是从儿童到成人的过渡，他们集中全部的力量，朝着独立和自我生长，他们对独立人格的渴望比之前的或是之后的任何时期都强烈。他们开始渴望从父母的庇护下脱离出来，渴望证明自己，他们想独立地完成自己想做的事情，他们在乎自己的一切，无论是形体、外貌还是成绩。然而，当他们的自我和父母的期待发生矛盾时，当父母仍然想依靠权威来控制他们时，当父母频繁地去指责孩子在意的事情时，这些孩子独立意识的领地就被侵犯了。他们不再觉得家是保护自己的地方，而觉得这个家里充满了敌意，让他无处藏身，他只能逃离。
家庭环境不再满足孩子的需求
家庭环境突然出现了变故：父母突然分开、新家庭成员的加入、至亲的离世；或者家庭环境不稳定：父母常年吵架、酗酒、吸毒；或者家庭环境无法给予孩子支持：父母忽视、过度控制……家庭应该给予孩子安全感以及父母的爱和关注，当这些不复存在的时候，孩子就会简单地想通过别的途径来获取。他们用离家出走来吸引父母的注意力，让他们“看见”自己；逃到有“共同语言”、同是“天涯沦落人”的朋友那里，或者两个人一起逃离，来满足自己对爱和理解的需求；用逃离来麻痹自己，可以不去面对这些解决不了的麻烦。
【家长该怎么做】
营造快乐的家庭氛围
孩子离家出走的家庭不是不好的家庭，父母也不要给自己贴上不称职的标签。但是父母需要反思的是，自己是否给予孩子一个平和快乐的环境。积极心理学告诉我们：人的经验是在环境中得到体现的，同时环境又很大程度地影响人。快乐的氛围、积极的环境能够给予孩子安全感，降低孩子的畏惧心理，让孩子处于放松的状态，有助于减少孩子的烦恼，帮助孩子自我学习，自我思考。
出走的孩子不是坏孩子：张开双臂，接孩子回家
我们不要给出走的孩子贴上“坏孩子”的标签，他们只是在走投无路的时候做了一个不好的决定。——心理治疗师这样说。
70%的孩子是一念之间选择了离家出走。所以，当孩子回家时，给孩子一个拥抱，让他知道家才是最安全的，父母会永远无条件地接纳他，支持他和爱他。
教会孩子如何去处理问题
授人以鱼不如授人以渔。孩子的成长需要内外同步，他们不仅需要身体上的营养，更需要心理上的养分。他们除了要掌握知识、技能，更需要逐渐地学会独立处理情感上、社交上遇到的问题。家长们要善于观察，启发式地引导孩子遇到问题时开展深入的思考，并不断地给予孩子正向的鼓励，让他感觉到自己越来越成熟、越来越值得信任。
让孩子收到你的关注
作为一名中国家长，我们并不善于表达自己的情感，特别是对我们亲近的人。我们更善于用做一顿丰盛的晚餐、打扫房间等行为来表达自己对家人的爱和关注；我们更关注孩子是不是生病了，身体是否健康，这对于我们的家庭和孩子都是不够的。孩子不仅仅需要强健的身体，更需要情感上的理解、交流，他们期待能有人坐下来，问问他们最近怎么样？有没有什么需要帮助的地方？有什么感兴趣的事发生？孩子也需要通过父母之间“爱”的交流，来学会如何表达情感、与亲近的人沟通。所以，当我们回到家时，最应该做的是放下手中的一切，跟孩子和爱人坐在一起面对面地交流，哪怕就是聊一聊今天都发生了些什么，让孩子感受到你的关注。
帮助孩子学会面对问题
当家长们感觉到孩子有出走的苗头时，或者孩子拿出走作为“谈判条件”时，我们应该保持平静和理性。我们应该知道，在这个叛逆期的孩子，任何阻挠都可能是压死骆驼的最后一根稻草，给孩子一个回旋的空间，让他知道，逃避解决不了任何问题；也要告诉他逃走之后可能面临的事情会更加复杂和可怕，后果会更严重和为此需要面临的风险。要让孩子知道你不想让他走，你愿意跟他一起寻找解决问题的办法。
第3节 争夺：二胎时代，如何摆平同胞竞争
二胎时代到来，周围的妈妈们不少开始再次孕育宝贝。但跟第一次怀孕不同的是，身边总有个小不点似懂非懂地问东问西，妈妈们的压力和困扰也随之而来。
“两个孩子能友好地相处吗？”
“我家这个现在就是小霸王，会不会欺负肚子里这个？”
“虽然我尽力做到最好，但还是心疼老大，这么小的年纪，爱就被人分走了。”
“独生子女”的家庭模式是我国根据国情提出的“计划生育”政策的产物。随着时间的流转，当年的独生子女现在正值育龄，又恰好赶上了国家“开放二胎”的新政，这些从小“独”惯了的“新手爸妈”，从来没有过跟亲兄妹相处的经历，在面临二胎即将降临时，难免会有些焦虑。其实，大批集中的独生子女，只是我国阶段性政策的产物。无论是在国外，还是回顾我国悠久的历史，一个家庭里有两个以上孩子是很普遍的现象，这也符合人类繁衍和生理结构的需求。所以家长们不要太过焦虑和紧张，只要与家人一起做好二胎准备，打造和谐的家庭氛围并非难事。
【同胞竞争行为的心理解读】
心理学中有一个专有名词“同胞竞争障碍”（sibling rivalry disorder）用于描述年龄稍小的弟弟（妹妹）出生后，孩子发生的某种程度的感情紊乱，属于儿童情绪障碍的一种，行为表现为嫉妒婴儿、模仿婴儿等社会性退缩行为，与父母对立冲突、发脾气，产生痛苦的焦虑情绪等。同胞竞争障碍的行为在大多数多子女家庭中都或多或少地会出现，是较为普遍的现象。即便是在国外，多子女已经是极为常见的家庭结构，但如何有效地处理长子（女）和新生孩子的同胞竞争现象，仍然是家长面临的最大育儿问题之一。造成同胞竞争的现象的成因有很多，具体有以下几个方面。
互动缺失
由于第二个孩子的出生，父母与第一个孩子无论是情感上还是行为上的互动强度和质量较之以往会有明显减少和降低。这会导致第一个孩子情绪上出现低落、焦虑和压力等；如果年长的孩子久久得不到家长的积极回馈，情况可能会越演越烈，孩子可能会出现明显的充满敌意的行为，甚至出现故意伤害弟弟妹妹的攻击现象，造成惨剧。
证明自我
另外，家庭中每个孩子都是独特的，每个孩子都渴望通过竞争来证明自己的独特性，特别是他们在出现自我意识之后，会渴望通过不同的行为，来尝试找到自己的特长所在，找到自己的兴趣，证明自己与其他兄弟姐妹的不同。
挫败感增加
印度的一个研究机构曾经做过一个研究，即当儿童的挫败感增加时，会转向攻击环境，并且期待他人来解决挫败问题，也会有转向攻击自己的可能。因此，当孩子认为他们遇到不公正的待遇、感觉到不公平时，也可能出现同胞竞争的现象。
不会表达情绪
孩子年龄尚小，并不会表达和处理自己的情绪，只能通过不情愿——抗拒新生儿、缺乏积极的关怀，不配合——拒绝友好的互动、拒绝分享，时常哭闹，不讲道理等行为方式来表达，从而期待获得父母的关注和喜爱。
吸引注意力
有的时候，孩子们只是想吸引兄弟姐妹的注意力，希望可以和他们一起玩，但是并不知道如何积极地行动才能达到自己的目的，所以他们选择与兄弟姐妹打架的方式，吸引他们的注意力。
被剥夺感
当两个孩子存在矛盾时，特别是动手打得不可开交的时候，有的家长一心急，会不自觉地脱口而出：“你是大孩子了，要让着弟弟（妹妹）！”“你就把玩具给弟弟（妹妹）玩又能怎么样呢？”或者直接从行为上阻拦住年龄大的孩子，这是家长潜意识里认为大的孩子就该让着小的孩子，大的孩子会欺负小的孩子的一种行为表现。父母的行为或者话语会更让孩子有一种感情“被剥夺感”，更刺激孩子形成“竞争”意识，增加了大孩子的“逆反”情绪、情感，不利于缓解两个孩子之间的“同胞竞争”效应。
每个孩子的性格都不相同，不同孩子表现出来的行为也不尽相同，但是孩子出现的种种不可理解的行为的目的是相同的，即渴望被爱、被关注、获得父母的尊重，渴望获得稳定的安全感。
【家长该怎么做】
我们并不需要过分地担心，给孩子贴上“同胞竞争障碍”的标签，大多数孩子都比我们想象的要坚强，也会很好地面对弟弟（妹妹），接纳新孩子的到来。如果我们做好准备，一定会幸福地体会四口之家的美好。
家长们要从心理上对自己要二胎的行为给予真正的认同
多个孩子的家庭可以给予孩子更多的陪伴感和安全感，研究表明，相比较于一个孩子，有兄弟姐妹的家庭环境对孩子的个性会有积极的影响，例如，孩子的性格会更外向，会更容易与人相处。所以家长要对二胎有一个正确的认知，才可以正确地引导大宝接纳二宝。
把孩子当成真正的家庭成员来对待，真正地尊重孩子
家长及时地告知孩子妈妈怀孕的消息，与孩子一起为这个新的家庭成员的到来做好准备。这一点其实并不容易做到。有的家长在怀二胎之后，告诉了丈夫、父母、亲戚、朋友，却迟迟没有告诉她的孩子，直到肚子显怀，甚至有的家长一直采用欺骗的方式，隐瞒到孩子出生。这无疑对于一个敏感的、渴望获得尊重的孩子是一个不好的开始。直接地、简单地、及时地（最好是获得第一张超声影像的时候）告诉孩子你怀孕的消息，可以借助一些带有图画的书籍，让你的描述更加形象。虽然，对于年龄较小的孩子来说，他可能并不能理解为什么妈妈的肚子里会有一个小人，也不能想到未来会有人跟他分享妈妈的关注和他的玩具，也可能他的反应会与你之前所有的预想都不同，但是平静地、直接地告诉孩子这个值得高兴的消息，是对孩子最好的尊重。
对孩子及时响应，建立安全型的亲子依恋关系
安全型的亲子依恋关系，是指家长在照料子女时，从婴儿期就采用敏感型照料方式，即对婴儿的需求作出及时的、迅速的、一致的反应，使婴儿在与家长交往中感到愉悦，构成了安全型的亲子依恋关系，给予子女安全感和信任感。
让孩子们合作而不是竞争
孩子的种种行为，都是将即将出生或者已经出生的小宝宝作为假想敌和竞争对手，是来跟他“竞争”“抢夺”父母的爱。因此，不要将孩子互相比较，要积极地引导孩子学会一起玩，让他们共同完成一个作品，而不是互相比拼谁的更好。
真正公平地对待每一个孩子
公平与平等是两个概念，公平是父母对待孩子的态度。让每个孩子感觉他们得到了同样的关注和爱、纪律与要求；让每一个孩子感觉自己的独特被满足；在他们看到年长的孩子在享有特权的同时也承担了更多的责任的时候，他会感觉到这个家庭的公平。
正向行为支持
教孩子正向积极的方法，去彼此相爱。正向行为支持是一种以价值为导向的方法和过程，用来减少问题行为的发生和影响。父母需要以身向孩子们示范展示如何用积极的方式互相关心、分享、彼此照顾和成全。例如，当小孩子用喊叫或者破坏的方式吸引大孩子的注意时，要告诉孩子正确的表达方式：“我想跟你一起玩，好吗？”在孩子之间出现分享、照顾等正向行为时，大人们要及时地给予积极的肯定。同时，父母要主动有意识地营造正向的家庭氛围，对孩子的行为进行正向的解释，引导孩子正向思维。例如，当父母观察到大孩子对小宝宝的到来感到担忧时，父母要把握住时间，对孩子进行正向引导，例如，可以说爸爸妈妈的确会把一部分关注和爱给弟弟，但是弟弟也会把他的爱和关注给你。你得到的爱和关注并没有减少噢！
给一点空间，把孩子们的问题交给孩子们自行解决。无论家长怎样做准备，孩子之间也还是会因为各种各样的事情发生冲突。一个家庭是一个整体，但是父母之间，与孩子之间分别又构成自己的生态圈。父母只需示范给孩子如何解决冲突、如何在矛盾中和解，让孩子们学会换位思考问题、学会体谅他人，相信孩子们处理矛盾和争端的能力，放开手，让他们自己处理自己的矛盾，有的时候会取得更好的效果。
父母在面对孩子们的争端时，也无须太过焦虑，不是所有孩子之间产生的抵抗行为都会演变成“同胞竞争障碍”。父母只要营造好家庭环境，做好行为示范，大多数孩子不断自主学习父母处理问题的方式，会随着年龄的增长，逐渐地学会积极地表达自己的情绪、情感需求，逐渐地学会与他人分享、相处，顺利地度过这段时期。
第4节 挑食：用餐好习惯从娃娃抓起
孩子挑食的行为几乎是家长们最常谈论的话题之一，也是家长们最苦恼的儿童行为。有的家庭甚至由于孩子挑食，让原本平和、美好的家庭最终走向破裂，这并不是耸人听闻。
甚至还有一些极端的挑食行为者：英国一位18岁的少女，只吃方便面，不吃任何蔬菜、水果。就连方便面也只吃特定品牌、特定口味的。英国凯特王妃、意大利知名品牌范思哲（versace）继承人阿莱格以及我国著名主持人陈鲁豫都曾承认自己患上厌食症，饱受身体和精神上的折磨。
“就是现在生活条件好给惯的，饿他两顿就什么都吃了。”
“挑食就挑食呗，我们小时候想吃肉都没得吃，不也长这么大了？！”
“小孩子就贪图口欲，长大了懂事了就好了。”
挑食行为的确在儿童中具有普遍性，2018年国内某高校医学院儿科对6～36个月的婴幼儿抽样调查，跟踪记录1年近700个婴幼儿的膳食行为，结果表明：689名婴幼儿中，有300名挑食者，其中25～36月龄幼儿挑食发生率最高，为40%。国外也做过类似的抽样调查，他们对2～11岁的儿童进行跟踪抽样，有持续2年以上挑食行为的儿童占13%～22%，并随着年龄的增长而逐渐减少。幼儿的挑食行为虽然普遍存在，但如果挑食持续到成年，且越演越烈，就会发展成为一种心理疾病，影响孩子的身体和生活。
【孩子挑食行为的心理解读】
儿童的饮食习惯其实从胚胎就开始了。研究显示，儿童最早的味觉出现在怀孕的第8周，在他还是一个胚胎的时候，他对味道的体验已经开始了。对新生儿来说，味觉是其五感（视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉）中最敏感也是最发达的。无论是早产儿还是足月新生儿，他们在出生时对味道就表现出了明显的偏爱，对苦、酸、咸或者中性液体（水）相比，他们吮吸甜味液体的频率更快。
而如果我们观察一个刚开始接触辅食的婴儿时会发现，仅有6个月的婴儿在面对新食物时的态度非常谨慎。他首先会观察父母的面部表情，然后用手试探性地触摸、揉捏，在多次获得父母鼓励后，试探性地将新的食物一点点地放到嘴边，极其慎重地品尝一次、两次，有时需要将近1分钟的停顿和思考（或许我们可以称其为思考），然后才会将整个食物放进嘴里。如果他不喜欢这个味道，会直接扔掉。
进化论对幼儿的饮食习惯有一种解释：大多数幼儿喜欢甜的水果而排斥略带苦涩的蔬菜，是因为甜味代表安全可食用的能量（碳水化合物）来源，相反，蔬菜中的苦味，则可能是警告有毒或含有有毒的物质，幼儿对于蔬菜特别是深色绿叶蔬菜的拒绝，是一种抵抗中毒的生存本能。
儿童的味蕾的确比成人更敏感一些，这也就是为什么有的孩子的挑食行为会随着年龄增长而逐渐消失。而且人类的口味习惯也并不是一成不变的。美国普渡大学做过一个“人类口味是否可以改变”的实验，让65名被试者在连续7天，每天喝3次巧克力杏仁牛奶（完全没有加糖的、苦涩的不让人喜欢的味道）。结果7天过后，采集这些被试者的唾液前后比对，发现这些人的唾液成分发生了变化。受试者唾液当中的一种富含脯氨酸的蛋白质含量提高了，而这种蛋白质正好就是可以和苦味和涩味结合的一种蛋白质。这些受试者也都表示，连续喝了这么多天之后，巧克力杏仁牛奶的苦涩感好像没有那么难以忍受了，现在喝起来会比一开始的时候容易很多。
但并不是所有的挑食行为都会随着年龄增长而改善，有很多儿童由于长期挑食影响了身体健康——营养不良或者肥胖（美国青少年最严重的健康问题），甚至发展为前面提到的极端案例——饮食障碍症。
从心理学角度，我们更倾向于后天的生长环境影响孩子的饮食习惯。
新生儿已经存在模仿和观察学习的能力
他们可以通过模仿家长的行为，来获取生存安全感，同时完成自我学习。他们只需对被模仿者（家长）密切观察，且不需要一再地演练，就可以观察获得的新反应。这些心理表征便会储存在个体的记忆里，在日后个体表现这个行为时起到指导性作用。所以，很多家长的饮食习惯已经不知不觉地被观察的孩子所习得。
家长人为将食物与奖励联系在一起，形成正向或负向的联想
家长不断地用孩子喜欢的食物作为手段来强化婴儿或者幼儿的良好行为表现，或者用其达到让孩子吃不喜欢食物的目的。譬如，家长知道孩子喜欢吃巧克力，就用吃完这口饭就给你吃巧克力的诱导模式，这样不断地强化，人为地赋予食物意义，会导致孩子概念混淆，让孩子更加厌恶健康食品，喜欢垃圾食品。
不愉快的用餐体验
不愉快的用餐体验会储存在孩子的记忆中，让孩子拒绝尝试或者食用一些食物，特别是那些看起来就不怎么好吃的食物。对孩子来说，新食品的尝试是需要勇气和鼓励的。如果恰巧这个时候，陪伴的家长缺乏耐心，不断地打断和催促孩子，更会增加孩子的用餐压力，不好的用餐体验就存储在孩子的记忆里，孩子会将食物与这次不好的体验建立联系，就容易对这种食物产生抵触心理。
父母只关注营养的摄入，不关心孩子的心理，不断加剧孩子的挑食行为
英国的一个学前焦虑研究机构对2～5岁的学龄前儿童进行研究，他们发现，挑食的孩子的情绪更加敏感，更有可能因为食物与家庭发生冲突，这些孩子除了存在抑郁和焦虑的症状外，他们的母亲可能出现更强的焦虑感。
【家长该怎么做】
家长的平常心
家长首先要调整好自己的心态，要相信孩子是有能力逐渐适应食物的。无论孩子喜欢或者不喜欢哪种食物，都要放平心态，不要去刻意地关注。家长的关注，反而是对孩子喜好的再一次强化。
增加用餐的快乐体验
快乐的心理感受永远对孩子行为的形成起到积极的帮助作用。在给孩子提供食物时，选取孩子喜欢的盘子来盛放，可能的话做成孩子喜欢的卡通造型。但最重要的是，家长需要减少焦虑的情绪，这很难，特别是对于已经存在挑食情况的孩子的家长，如果我们开始尝试用平静的心态来看待孩子的挑食行为，那么我们就距离成功不远了。
给予孩子用餐安全感
想让孩子尝试一些新的食物时，家长的做法也很重要。在新的食物里增加一些孩子已经熟悉的味道，会增加孩子的安全感，让孩子更容易接受。当然，要选择孩子身体状态好、心情好的时候，这都会增加成功的概率。
帮助孩子与健康食品建立一些积极的关联
既然孩子可以把不好的用餐体验与食物建立关联，那么也可以将好的用餐体验与食物关联在一起。家长可以邀请孩子的伙伴一起来吃饭，让孩子在愉快的氛围中一起品尝健康的食品。
持续让孩子接触不喜欢的味道
孩子可能第一次会拒绝尝试某种食物，或者会拒绝某些给他带来不好体验的食物，但是家长们不用太过沮丧，也不用太关注，过段时间，再次给孩子尝试。家长要清楚，孩子的内心是非常渴望满足父母的期待的，只要父母的要求不是那么过分，他们乐于努力地做到。因此，父母可以找准时机，多次尝试，哪怕每次只是一小口，只要孩子接触多了，他的唾液成分慢慢地就会有所改变，孩子就会改变对这种食物的看法。
鼓励让孩子多接触食物
家长可以帮助孩子从食物的采购开始参与食物制作过程（有条件的家长可以从食物的种植开始）。带孩子去采购食物，一起清洗、准备、烹饪，最后一起享用食物，让孩子熟悉食物，帮助孩子放下对食物的戒备心理。鼓励孩子“玩”食物——用手捏、抓，用鼻子闻、眼睛看、舌头舔。这都是孩子在进行有益的、积极的尝试，可以帮助孩子认知食物，喜欢上吃饭。
总之，父母的耐心是走向成功的基石，各位家长们，加油哦！
第5节 尿床：孩子难以启齿的困扰
提起尿床，大多数家长认为是小孩子的问题，殊不知，正值青春期十几岁的大孩子也有尿床的现象，这是为什么呢？
梦里我一直在找洗手间，终于找到了，畅快淋漓的时候，觉得湿湿的，我竟然尿床了，天哪！——这是在某网站上一个叫沉默的网友对自己24岁时尿床经历的描述。
尿床并不是一个罕见的事件，相信每个家庭都经常遇到。
佛系家长：孩子大了就好了吧？
大多数家长认为尿床现象会随着孩子年龄的增长而逐渐消失，殊不知，这个现象消失的时间会比预想的还要久一些，甚至有的孩子一直都没有消失。
据统计，初生婴儿100%尿床，因为他们的膀胱没有发育完善，还不能自我控制排尿，当膀胱充满尿液后，自动排出。5岁以后，约有85%的孩子可以自己控制排尿，尿床的概率大大减小。但是到了青春期，仍有1%～2%的孩子会尿床，其中男生的比率是女生的1.5倍。如果按2018年的统计数据来计算，2018年我国初中阶段在校学生约有5736万人，也就是说在初中阶段，我们国家仍然有57万～100万的孩子存在尿床的现象，还有近百万的家庭还在为孩子尿床而伤透脑筋。
尿床带来的困扰：
电影《呆呆向前冲》里，男主人公的母亲企图利用儿子尿床的事情，吓走他的女友。在现实生活中，存在尿床问题的青少年同样面临这样的困扰。他们经常会带有羞耻感、自卑感与挫败感，他们时常害怕自己“出丑”，导致学习注意力不集中，影响学习成绩，他们甚至不敢住校、不敢参加学校的外出活动，从而影响交友，有的父母不断地斥责孩子，甚至羞辱孩子，只会让孩子越来越自卑，在同龄人中抬不起头。久而久之，孩子的尿床情况不但不见好转，还会影响其人格的发展。
【孩子尿床行为的心理解读】
遗尿症
在医学界，我们称小朋友的尿床现象为遗尿症（nocturnal enuresis, bed-wetting），即不自主排尿的一种遗尿症状。如果男孩超过6岁，女孩5岁以上，仍然持续地每个月有1～2次的夜晚遗尿现象，那么需要引起家长的关注和重视，条件允许的情况下，要带孩子到医院做进一步的检查。
遗尿症分为原发性遗尿症和继发性遗尿症。原发性遗尿症是指没有明显的尿路或者神经系统器质性病变；继发性遗尿症不完全是心理原因，它带有一部分的生理病变，是指继发于下尿路梗阻、膀胱炎、神经源性膀胱（神经病变引起的排尿功能障碍）等疾病的患儿。遗尿症还具有遗传性，如果父母有一方曾有遗尿症，那么孩子可能患有遗尿症的概率是45%，父母双方都曾有遗尿症，孩子可能患有遗尿症的概率是75%。
大部分儿童和青少年的遗尿症都是原发性遗尿症，即与孩子的心理状态导致的阶段性或者长期的遗尿行为，是可以通过心理干预和家长帮助进行改善的。
在学习如何改善孩子遗尿行为之前，我们先了解下正常孩子排尿的过程——一个受中枢神经系统控制的复杂反射活动，我们可以简单地概括为：
（1）膀胱在充满尿液的时候，膀胱壁的神经会向大脑发送信息；
（2）大脑收到信息后，正常成人将收到大脑皮层的排尿抑制指令，它会告诉膀胱，等待合适的时机和场所的时候再排出尿液。即便是已经处于排尿过程，大脑也可以随时发送停止信号，终止排尿。
尿床行为如何发生
幼龄儿童由于大脑机能和膀胱机能都处于发育过程中，对排尿的控制能力较弱。特别是如果身体在夜晚制造了大量的尿液，幼龄孩子的膀胱还不能储存大量的尿液，孩子在夜晚睡觉的时候，睡眠太沉，导致脑神经不能够控制孩子清醒过来再去排尿，尿床行为就发生了。
正处于青春期的孩子，生理和心理发育都处于快速变动期，极容易被外界变化所干扰。从精神分析学角度讲，遗尿是儿童潜意识里压抑的行为表现，是一种防御机能。孩子由于受惊吓、过度疲劳、缺失家长关爱、亲人突然离世、不正确的教养方式和教养习惯等心理因素都可能引起短期的遗尿症，如果家长处理不好，孩子逐渐形成习惯，有的甚至到了成年都无法改变。
当然还有一些特殊情况的发生也会影响孩子，导致其尿床，例如便秘；内裤过紧；喝了太多含有咖啡因的饮料或者食用了含咖啡因的药物，咖啡因刺激神经产生了太多的尿液；青春期孩子的荷尔蒙分泌失调，分泌的抗利尿激素不够，导致其在夜间产生了过多的尿液；冬天天气太凉，孩子存在不想起床上厕所的意愿，影响了正常的排尿规律。
总体来说，尿床的原因是综合性的，并不是不需要治疗，也不是治疗不好的一种行为，不能一概而论，需要家长正确面对，不能回避问题，需要家长们耐心逐一排除干扰项，积极地寻找、确定孩子尿床行为的诱因，再采用合适的方式进行干预。因此，在孩子发生遗尿状况时，家长首先需要带孩子去医院进行身体功能的检查，如体检、尿检、X线检查等，在排除继发性遗尿的生理问题后，可以采用心理上的干预，对孩子行为进行纠正。
【家长该怎么做】
如果孩子只是简单的原发性遗尿，作为家长，我们可以学习一些简单的行为训练方式，在家里帮助孩子。
幼年时期就要帮助孩子养成良好的作息、排尿习惯
睡前不要吃太多水分含量高的东西，不要喝太多的水，养成睡前上厕所的习惯，这是从源头上防止膀胱中充满太多的尿液，减少尿的产量，直接降低尿床的风险。应避免孩子睡前过度兴奋——尽量避免剧烈的运动、观看惊悚片等睡前行为。
正确进行排尿行为训练
一般在幼儿2岁左右，已经有表现出自己长大了的欲望的时候，家长就可以开始训练孩子控制排尿的行为习惯了，逐渐从纸尿裤（尿布）过渡到自主排尿。根据行为训练法的原理，需要将排尿与便盆联系在一起构成条件反射。每天可以按时将孩子放到便盆上，每次坐几分钟，每天2～3次，形成规律。但是在操作过程中，要平静地、温和地对待孩子可能出现的抗拒、害怕、排到便盆外等突发事件，不要强迫孩子，避免让孩子对排尿产生恐惧和紧张的心理。
重新建立膀胱和排尿的条件反射关系
如果孩子经常出现遗尿，说明孩子已经形成的膀胱充盈、起床排尿的条件反射系统出现了问题，需要重新建立二者的反射关系。家长在摸清楚孩子经常尿床的时间后，提前30分钟左右，在孩子膀胱充盈的同时，将孩子唤醒起床，并且陪同孩子去便盆排尿，这样经过一段时间的训练，孩子就可以重新被膀胱充盈的刺激唤醒，进行自行排尿。
膀胱训练
增加膀胱的容积，即在白天孩子清醒时，刻意地训练孩子增加小便滞留在膀胱中的时间，久而久之就可以撑大膀胱的容积。增加括约肌的控制能力，即鼓励孩子在排尿过程中可以中断排尿，然后从1数到10，再把尿排净，经过一段时间训练，膀胱的括约肌控尿能力就会有所提高。
帮助孩子练习自我催眠
现代催眠术（Hypnosis）在心理学上是一种重要的治疗手段。从生理学上解释，催眠的原理与脑波有关，就是通过一些催眠技巧，让被催眠者处于α波——放松状态或者θ波——打盹状态。在心理学上，催眠是指通过引导让被催眠者进入一种潜意识状态，此时被催眠者潜意识打开，可以输入一些暗示性话语，达到心理治疗的目的。自我催眠是催眠的一种，比较适合敏感的青少年进行自我调整。自我催眠的方式有很多，这里不能逐一介绍，有兴趣的家长可以选购专门的书籍进行自学，也可以寻求心理咨询师的帮助。
避免强化和回避尿床行为
在面对尿床行为时，家长不能过分强调和表露出担忧，因为每一次强调在孩子心里都会形成新的暗示，再次强化“尿床”这个行为。但是如果家长采用回避态度，对尿床行为避而不谈，也会让青春期的孩子感觉到羞愧，更感觉自己的行为不对，产生压力，压抑到潜意识层面，更容易在熟睡时，潜意识开放期将压抑的情绪以尿液的形式排泄出来。最好的方式是在“强化”和“回避”这两个极端行为中寻找一个平衡点，家长平静地去看待孩子尿床行为，有计划地帮助孩子一起面对并解决，才是最优的办法。
第6节 懒惰：不做家务的孩子不是懒孩子
经常会听到妈妈们吐槽，说刚收拾好的屋子，转身的工夫就又乱到一团糟。孩子小的时候也就算了，自己心甘情愿地给他收拾，可是转眼都十几岁了，情况愈演愈烈。不叠被子、不收碗筷、脏衣服随处扔、玩具遍地是，现在的孩子真是越来越懒了。
真的是孩子们越来越懒了吗？让我们看看家长们面对孩子“做家务”这一行为的一些做法。
指挥型家长。直接指挥孩子，说：“快去把你屋子收拾了，乱得跟猪窝一样。”——青少年时期的孩子，本来就是叛逆的，听到这样的指令型语气，难免产生抵触。
代劳型家长。一边默默地给孩子收拾，一边自我安慰，孩子学习忙，等考试之后就好了。还有的代劳型家长，真的就认为孩子就该学习，家务与孩子无关。孩子做家务的习惯需要从小培养，如果不尽早开始，一拖再拖就丧失锻炼孩子手、眼、脑协调发展的最好时机。
表现型家长。这类家长一般个人能力比较强，工作比较忙，偶尔有空，一时兴起，先指挥孩子做家务，然后不断地指责孩子这里做得不对那里做得不好，最后变成了自我能力的展示。这种做法无疑是对孩子的双重打击，一方面孩子觉得自己无法胜任家务工作，对自己的能力产生怀疑；另一方面，孩子的劳动没有得到积极的反馈，也容易失去做家务的兴趣。
利诱型家长。总是将家务与奖励挂钩，例如，叠完这些衣服爸爸就给你买玩具；打扫完你的房间就给你钱买衣服；如果你天天收拾碗筷，我就让你多玩一个小时篮球。——这种做法虽然短期见效很快，让孩子很有“动力”去完成家长布置的家务工作，可是当孩子习惯了奖励，习惯了这种即时回报的响应制度时，奖励的吸引力就开始失效了，孩子的“动力”随即消失。
让孩子参与家务劳动，不但可以锻炼孩子的动手能力、协调能力，还可以培养孩子的责任感、时间观念，增强孩子的自信心和独立性，因此，如何从小让孩子爱上做家务，如何改掉孩子不爱做家务的行为，值得家长们花一些心思。
【孩子不愿意做家务行为的心理解读】
孩子不做家务，一般有三种情况：不想做、不会做、没有机会做。
不想做
孩子对于分配的家务，一拖再拖不完成，没有劳动意识，对于家务劳动缺乏主动性。这种情况我们要从家庭内部来寻找原因。
不会做
孩子不清楚如何做家务，也缺乏主观学习意愿。
没有机会做
家长代劳，无须孩子做家务。部分孩子存在主动参与的意愿，但长期被家长阻拦，逐渐丧失主动性。
美国新行为主义心理学家阿尔伯特·班杜拉在社会学习理论中描述：儿童从婴儿期就可以通过观察、模仿他人的行为进行学习。任何有机体的观察学习过程都是在个体、环境和行为三者相互作用下发生的。例如，7天的新生儿已经可以开始模仿成人的许多面部表情。9个月的婴儿，让其观察一些简单的动作（如抽拉抽屉），有的婴儿甚至在24小时之后仍可以重复出该动作。
孩子如果没有发生学习行为，或者对学习行为出现抵抗，说明孩子（个体）缺少主动学习意愿，对家务劳动是排斥的，所以没有产生观察、模仿的学习行为；或者是在家庭（环境）中缺少被观察、模仿对象，孩子没有办法完成学习行为。
环境——家庭
作为孩子的第一成长环境，家庭是孕育孩子行为的最佳土壤，是为孩子提供观察和模仿机会的最直接的环境。如果我们期待孩子习得某种行为，需要不断地从家庭环境角度下工夫，来实现目标。反之，父母在发现孩子出现不被期待的行为问题时，首先应该通过自我反思，寻找问题的症结。
如果孩子缺乏家务劳动意识，家长需要从主、客观两个层次反思家庭成员的行为。主观层次，即家长自身对于家务行为的态度和做法。家长对待家务劳动的心态和行为越积极，对孩子越有正向的刺激。客观层次，即为其提供可使用的工具、给予其自由的行动范围。正向刺激的方法是：根据孩子的年龄和手、眼协调性，提供适合其使用的工具，并且在孩子工作时，在讲解和指导完成示范动作后，不去过多地干涉孩子的尝试性活动，要耐心地给予孩子时间，不断练习该动作。反之，如果家长缺乏耐心的陪伴、讲解和指导，或者家长没有为其提供适合他年龄和身体条件的工具，或者过度地干涉、限制、打断孩子行为，或者对于孩子做家务的行为本身不认可，甚至认为没必要，多此一举，都将影响孩子对家务行为的观察、模仿和学习，让孩子不愿意参与家务劳动中。
个体——孩子
孩子本身需要对家务劳动有一个客观的认知和在主观上有意愿进行学习，因此，在维护好家庭环境的基础上，家长需要对孩子的家务行为不断地进行强化。第一，是直接强化，即需要家长对孩子做或者不做家务的行为进行直接的对与错的评价刺激。孩子做家务，需要及时认可；没有完成家务需要恰到好处的批评。第二，替代强化，孩子会通过观察家长的做法，来决定他的行为，即家长认可做家务的必要性和重要性，则对孩子的行为是一个正向的强化，如果家长自己对做家务态度消极，则对孩子的行为是一种负向的强化。第三，自我强化，孩子会根据自己的理解结合社会评价来对做家务行为进行正或负强化。即社会如果对青少年做家务行为给予认可，那么会对孩子的做家务行为有一个正向的强化，反之如果社会层面认为青少年没有必要做家务，那么会对孩子的做家务行为产生一个负向的强化。
【家长该怎么做】
确定做家务的重要性
家长们首先要在内心意识到做家务的重要性和必要性，认可参与家务劳动对孩子从身体到内心的帮助。内心影响行为，此时家长在做家务时的行为才会散发出积极的信号，让孩子感受到乐趣和号召力；内心影响语言，家长期待孩子加入劳动的话语才会带有力量和温度，会感染孩子，让孩子主动参与进来。
从小培养，养成好习惯
家长从婴儿期就可以对孩子开始家务劳动的行为培养。婴儿时期，孩子虽然还不能够参与家庭劳动中，但是家长们可以让孩子观察家长的做家务行为，这样孩子会不自主地开始模仿、学习。在孩子可以独立行走时，就可以真正地参与家务劳动中了。准备好踏脚凳，让孩子站在水池旁边，清洗自己的碗筷；将衣橱的高度调整到孩子的身高，让孩子可以自己独立地完成自己衣服的整理工作；为孩子准备小的拖把、扫帚、整理箱，方便他随时收拾自己的“残局”。这样，从幼年起，就让孩子逐渐加入家务劳动中，让做家务成为其生活的一部分。
及时的回馈
孩子做家务，即便是完成分内的工作，家长也不能视若无睹，需要及时给予正向回馈，肯定孩子完成了或者出色地完成了工作。父母的“看见”，是对孩子最大的尊重与肯定。
适当的提醒
孩子毕竟还是孩子，需要家长适当的提醒和督促。如果反复提醒了很多次，孩子答应着，却仍然原地不动，说明家长的督促方式一定是存在问题的。
提醒的同时，家长需要跟孩子约定，如果没有完成则需要承担的结果，例如，如果今天晚上睡觉前你不把房间收拾好，明天就不要跟我们一起去逛街了。这样，让孩子清楚地知晓工作内容、时间节点及完成不了的代价。这样会让他对自己的行为及行为带来的后果有一个清晰的预判，如果他仍然选择不做，就是他愿意接受不做的结果，这是他自己的选择。家长也要按照约定，执行约定。
找准恰当的时机
如果孩子正在看喜欢的电视节目，家长却让他现在去叠衣服，我想任何孩子都不会心甘情愿地去做，特别是叛逆的青少年。家长应该尝试提前跟孩子商量好做家务的时间、内容，这样也有助于孩子形成时间概念，规划自己的时间。
让孩子做选择题
这是一个话术策略。将平时的命令语气适当地转变。
快去收拾你的衣服！转换成：宝贝，你是现在收拾衣服还是等一会收拾呢？
你的房间太乱了，还有这么多的脏衣服！转换成：孩子，你今天是先收拾房间，还是先洗衣服？语气的转换，给孩子一个时间去反思，也给敏感要面子的青春期的孩子一个机会，让他们可以发现自己的不当行为。
折中的奖励方案
奖励方案并不是完全不值得推崇，恰到好处的奖励可以起到推动孩子做家务的作用。与孩子自身相关的家务并不在奖励范畴里，如收拾自己房间，洗衣服，洗自己的碗筷。但是如果孩子愿意多承担一些家庭公共的家务工作，例如，擦地板，浇花，整理储藏室，这个时候可以采用奖励的办法对孩子的行为予以肯定。
第7节 偷窃：拥有越多，越有安全感
几乎所有的小朋友都有拿别人东西的经历。只不过对于不同年龄的孩子，他们拿别人东西的动机有所不同。
小孩子两三岁的时候，将他从幼儿园接回家后，家长可能就会发现孩子兜里多了些不属于他的东西。这么小的孩子就开始偷了吗？
孩子上了小学，家长有的时候会发现一些偷藏的文具、书，有的时候发现孩子拿了家里的钱，家里什么都不缺他的，为什么还要偷？
“偷”是让家长和老师非常头疼的一个行为问题。有的孩子是偶然发生，也有越演越烈、越偷越频繁，甚至形成偷窃癖的案例。有的家长会采取较为强硬的措施，甚至是打骂、威胁，但可能随后不久，类似行为仍然屡禁不止。
【孩子偷窃行为的心理解读】
“偷”是一个涉及道德问题的行为。根据儿童心理学家让·皮亚杰的观点：儿童的道德发展是一个由他律逐步向自律、由客观责任感逐步向主观责任感的转化过程，它是人的自然天赋和社会因素相互作用的结果，它取决于儿童道德思维的发展程度。所以不同年龄阶段的孩子“偷”的行为的含义并不相同。
根据皮亚杰划分的道德发展阶段，我们可以知道孩子的道德发展有以下几个阶段。
2～5岁：自我中心阶段
这一个时期的孩子还没有分化出“别人”和“自我”的概念，他也没有能力根据规则来规范自己的行为。在他的过往经历里，妈妈是我的，我饿了就哭，哭就有饭吃，世界是围着我转的。所以他“偷”回来的东西，不是“偷”，他不认为这个不是他的，他喜欢就“拿”回来了。
6～8岁：权威阶段或他律道德阶段
这个时期的孩子是“认死理”的，他绝对顺从权威确定的规则，他已经懂得什么是权威（父母）所允许的，什么是权威（父母）所不允许的，所以这个时期的小孩子已经开始存在道德意识了。如果他在这个时期出现“偷”别人的玩具、“偷”别人的笔一类的行为，就需要身为“权威”的父母来进行正面管教了。
8～10岁：可逆性阶段
这个时候孩子已经具备初步的自律道德阶段，他的思维已经具有守恒性和可逆性，他们已经不把规则看成一成不变的东西。这个时候的孩子喜欢挑战权威，他们可能把“偷”的行为看作是一种刺激的感受。有的时候他们是在挑战“权威”的底线，他们想知道越过底线之后，到底会发生些什么。既紧张又兴奋，让他们一次又一次地流露出成功后的得意。
10～12岁：自律道德阶段
该时期孩子的道德观念已经发展到自律道德阶段，孩子的正义感和公正观念得到发展。这个时期的孩子已经逐渐到了青春期，他们变得更加莽撞和过分自信（认为自己无所不能）。这时候的“偷”的行为变得复杂和多样化了。他们有的是为了当“英雄”，劫富济贫，伸张正义；有的是“惯犯”，已经形成了习惯行为，自控不能；有的是“虚荣心”作祟，想让自己看起来很富有，很有魅力；有的是为了获得更多的关注……
行为心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说，偷窃者想拥有更多，越多越有安全感。安全感的匮乏也是导致孩子们产生“偷”这个行为的缘由之一。
物质上的安全感缺失
孩子随着年龄的增长，特别是到了青春期，会很在乎别人对他的看法，潜意识里期待跟别人一样，又在行为上要表现出不一样。他们开始有金钱的概念，开始有物质上的欲望，如果家里没有办法满足，或者是家里的人不同意满足他的需求，他又没有方法去平息他内心对物质上的欲望，就会产生偷窃的行为。
心理上的安全感缺失
他用“偷”的行为来吸引家长的关注。这样的孩子往往并不存在物质匮乏，甚至可能比其他的孩子拥有更多的可供他支配的财物。但是他还是会去偷，偷一些看起来都不起眼的东西。这其实是一种情感上的匮乏，他渴望用“偷”的行为，来填补潜意识里情感上的空缺，他不是在偷东西，而是在偷取家长的关注和爱。
其实任何物质上感到匮乏的孩子，都是心理上的匮乏。这种匮乏让他们不断地与别人做比较，比较的过程中总是觉得自己不如别人，看不到自己拥有的，总觉得别人比自己拥有的多。
心理上有匮乏的孩子，即便是父母给予丰富的生活物资，他还是觉得自己不被满足，他还是在别人面前抬不起头，感到自卑。所以他用“偷”的行为想证明自己，证明自己可以。同时他又被“偷”的过程刺激着，这种过程又紧张又兴奋，满足了青春期孩子的好奇心。最后，他还得到了另一个满足——挑战权威（父母），他用行动刺激了父母的底线，让他有一种不同寻常的快感。
总之，从孩子已经具备“道德”概念的时候，任何情况下出现了“偷”的行为，父母都必须采取恰当的行动，来化解孩子“偷”的行为。
【家长该怎么做】
对待不同阶段孩子的“偷”的行为，作为家长需要区别对待。
对于小朋友（5岁之前）：“物权”意识的建立
这个时期的孩子虽然还处于前道德阶段，但家长可以逐渐帮助孩子建立“物权”意识：让他们可以区分“我”和“别人”的概念。同时，让他们要清楚，在不经过别人同意就拿到自己手上、兜里的行为，就是不对的、不礼貌的。家长这个时候还要积极地做示范，比如，在孩子跟其他小朋友一起玩时，当他出现抢夺或者直接拿的行为时，家长要告诉孩子正确的交流和相处的行为方式。
对于（6～8岁）的小朋友：正面示范，树立正确道德行为规范
我们要把握住这段时期的绝对顺从权威的特点，为他树立正确的道德行为规范。这个时期的小朋友已经知道随便拿别人的东西是不对的，但是他们对自己的控制能力较差，或者他们很容易被一些感兴趣的东西吸引，所以会发生“偷”这个行为。这是最早出现“偷”的行为的时期，正面管教显得格外重要。
家长还要特别小心，不要随便给孩子贴上“偷”的标签，不要用成人的思维模式，来对孩子的行为做出解释，要耐心观察、询问，了解孩子为什么拿了别人的东西，了解行为背后孩子的真实心理活动。不要用“偷”这个标签盖住了孩子的内心世界。如果家长在训导时能让孩子感到充满爱意的关切，那么道德的种子就更有可能在他们幼小的心灵里生根发芽。
青春期（10岁以后）：不要轻易给孩子贴上“贼”的标签
孩子到了青春期后，会变得越来越敏感，争强好胜，更想要挑战权威、挑战底线。这个时候发现孩子“偷”的行为，家长的处理办法要特别小心，既不能和他硬碰硬，孩子这个时期个性和逆反心理最强，如果家长的方法过于强硬，很可能造成孩子破罐子破摔，离家出走或者做出一些极端的行为；又不能做得不疼不痒，孩子可能会形成习惯，越“偷”越“大”。家长需要仔细分辨孩子到底想要的是什么，然后对症下药。
首先要明确“偷”的行为是错误的，但不要给孩子贴上“贼”的标签。家长在跟孩子谈话时，要把关注点放在“偷”的这个行为上。家长要指出这个行为是错误的，不被接受的，而不是孩子这个人不再被家长接纳。家长要向孩子传递自己对孩子的信任，相信他这只是一次偶然，谁都有犯错误的时候，希望没有下一次。同时要告诉孩子类似的事情如果再发生，会产生什么样的后果，需要孩子承担些什么。
面对物质上有匮乏的孩子，家长要反省，是不是自己对孩子的管教过于严格和苛刻，让孩子跟同龄孩子在物质上产生了差距，导致心理过于压抑，用“偷”的行为来排解。青春期的孩子很在意“面子”，潜意识里喜欢“比较”，孩子有需求，又不敢跟家长提，长期压抑在心里，一旦有机会可以让他得到满足，他会迫不及待地、不加思考地付诸行动。所以家长需要调整自己对孩子的金钱管理方式，适当满足孩子的需求。
面对心理上有匮乏的孩子，父母要平静下来，反思自己对孩子平时是不是缺少关爱。父母是否一味地用物质来平息孩子情感的需求；是不是对孩子认可不足，让孩子总处于自卑和比较的心态中；是不是家中没有做好“物权”观念的教育，让孩子不了解“偷”不光是挑战了家长的内心底线，还触犯了道德和法律的底线，用这样的方式来展示自己的不同，获取内心的满足感，是要付出巨大代价的。
孩子出现“偷”的行为，家长要知道，他“偷”的不是物质上缺的东西，而是心理上的缺失。家长要放下对“偷”这个行为的成见，耐心地去了解孩子内心的声音，了解问题的症结所在，才能帮助孩子修正行为。