第2章 你为什么找不到适合自己的人
我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。（张爱玲《半生缘》）
前几天，柠檬在电梯里听到一个人跟她的朋友抱怨，为什么自己遇不到一个刚刚好的人。找一个“相处起来不费神，争吵起来不伤气”的人太难了，真是“累觉不爱”啊……
人们都渴望获得美好的爱情与婚姻，但在现实中，许多人却屡屡受挫，遍寻不到适合自己的爱人。苦恼摆在眼前，自己却摆脱无力，在适婚的年纪只能无奈地答一句“没有遇到合适的人”。
念青三十岁，以外人的眼光来看，她真算得上是一个好姑娘。脸蛋儿精致得无可挑剔，学历是硕士，在一家很好的单位任职，拿着一份令不少人羡慕的薪水。她不止一次地对不同的朋友说：“我就是想不通，现在的好男人都去哪儿了？我这么优秀，怎么就找不到一个合我心意的人呢？喜欢我的，我都看不上；我喜欢的，都被别人挑走了。”
这时，朋友就会问她：“你想要找个什么样的男人呢？”念青显然早已把对伴侣的要求烂熟于心。首先，他的年龄不能太大，最多比我大五岁，小两岁也行。我身高一米七，他总不能比我矮吧？再算上高跟鞋的高度，夏天我还喜欢戴帽子，这样他的身高起码得一米八。学历更不用说了，我都硕士了，他最低也得和我一样。还有他必须是城里人，父母得是知识分子，最好是教授。房子也得有，起码是三室一厅，不然结婚后住哪儿呢？虽然车不要求奔驰宝马什么的，但夏利肯定不成。而且，他得爱好体育，五官端正，不能有啤酒肚什么的，最好不抽烟、不喝酒、不打麻将……收入至少不能比我低……如果给念青的求偶标准做个总结，那么，她理想的伴侣条件是：
年龄在二十八岁到三十五岁，身高一米八，书香门第，硕士以上学历，城市户口，有车有房。人品好，样貌好，收入高，无不良嗜好……
这样条件的男人当然好，但他们在人群中所占的比例是十分小的，也就是说，遇上这样的男人是小概率事件。比如念青要求的身高、学历这两项就已经筛掉了很多人。还有城市户口、有房有车、年薪、家庭背景等条件，悲观来说，一千个未婚男子中未必能找出一个完全符合标准的，这个概率实在是太低了。
其实，在恋爱心理方面，男人和女人有很多不同。大多数男人并不一定会执着地找和自己学历、地位、收入相当的女人为妻。他们有的看重对方是否温柔体贴，有的看重对方是否知书达理，还有的希望找到能和自己拥有共同爱好和话题的另一半。
说句不客气的话，你知道这样的男人好，别人当然也知道。那些想借着婚姻“第二次重生”来改变命运的女人，她们一般都具有更敏锐的嗅觉和求生本能，并且精于谋略，出手更快，更会审时度势，更容易发现那些潜在的“绩优股”。
当然，这并不是让你委屈自己，只是你需要适当地调整你的择偶观而已。
首先应该调整你对婚姻的态度。你不妨尝试着转变观念，把“选择一个最优秀的伴侣”变成“寻找一个最合适的伴侣”，或者说，找到一个“和你聊得来的伴侣”。婚姻毕竟不是比赛，不必处处都争第一。虽然物质条件是婚姻的基础，但婚姻是否幸福还要看两人精神追求的一致程度。如果这个人跟你有相同的爱好和话题，你们的思想境界、追求的人生价值观在同一水平线上，两个人都愿意彼此聆听、彼此分享，那你们才是合适的人。两个合适的人一起维持的婚姻，才能达到精神的高度统一。
其次是调整你对伴侣的要求。身高有那么重要么？女人选择配偶，为什么大多会首选高大的男人呢？这其实是从古代的传统文化中形成的一种固有观念。远古时代，人们几乎没有自我保护工具。在需要打猎和保卫营地的时候，身材高大的男人当然就占了优势。女人为了自身的安全和后代的保障，当然也更愿意找这样的伴侣。然而，世上并没有任何定律说人长得越高大越优秀，只是现代传媒的力量太大，它们总是把一些身材高大的男人通过银幕展现到人们眼前，逼着人们去仰视。女孩子们则被动地接受了这个观念，没有去想它是否合理。
一定要高学历么？学历只能证明人在某一阶段的学习能力，更重要的是人的求知欲，越懂得求知的人，便越谦逊、宽容。有高学历的人也不一定都能做到这点，只不过做到的概率比其他人大一些罢了，因为接触的学问越深，思维方式会越广，也越有可能想了解更多的知识。但说到底，只要是真正懂得求知的人就够了。还有很重要的一点是见识，一个男人不论读了多少书，多会求知，但他若没有走过太多的路，那他对事物的理解方式也必将是十分受限的。
至于房子的问题，虽然多数国家都看重婚姻和住所，但没有哪个国家像中国一样将婚姻与房产如此紧密地联系在一起。这并不是中国传统价值观的反映，而是由婚介公司、房产代理商和官方媒体共同精心炮制出来的一种社会期待。房子应该只是你择偶标准中的一个方面，重要的还是那个人是否和你合适。
其他的一些对伴侣的要求，则需要你多从自身的实际情况出发，考虑到底需要什么样的爱情和爱人。
有些时候，不是你没遇到合适的人，而是你根本没有弄清楚，什么人对自己来说才算是“合适”。
这也是柠檬要说的最为重要的一点，如果你不了解自己是什么样的人，那么你就更不会了解自己对另一半存在什么样的需要。
简单来说，就是人们的自我认识与现实中的自我表现存在偏差，你以为很了解自己，但实际上这种了解里包含太多的水分。
例如在办公室，你每天妆容优雅，工作上雷厉风行，平时休息的时候也喜欢跟同事聊天。可是一放假，你就会选择“宅”在家里，素面朝天，不修边幅，拒绝一切需要出门的活动。这样生活状态下的你可能对自己的定义是对生活有高标准的“社交达人”，对另一半的其中一个标准应该也是要擅长社交，可你除了工作时是“社交达人”，其他时间都“宅”在家里，上哪去碰到这种“社交达人”呢？
结果自然就是找不到你认为符合标准的人了。
导致人们找不到适合自己的人还有一个重要原因，那就是你心中关于“对的人”的理想标准。
总有人天天嚷着遇不到自己的Mr.Right，即使谈着恋爱，对男朋友也是百般挑剔。这种人就是用心中的理想化标准来要求另一半，稍有不同便暗叫不好，直接跳过磨合的环节就落荒而逃了。
可是你知道吗，不同不代表不合适，是否合适只有在磨合失败后你才能下定义。
那么，怎样才能找到合适的人呢？在柠檬看来，以下几点是必不可少的：
第一，了解自己及自己对另一半的需要。前文柠檬已经提过，人们的自我认识与现实表现是有偏差的。既然自己可能会出现认知偏差，那你不如问一问身边亲近的家人朋友，或是学习、工作上的竞争对手对自己的看法，进行整理汇总，这对你更深入地了解自己会有很大的帮助。
了解自己是一个什么样的人之后，就应该想一想自己对伴侣的真实需要是什么了。柠檬觉得这里可以分为两个部分，即考虑清楚自己希望伴侣所具备的品质和不希望伴侣具备的品质。
考虑希望伴侣具备的品质时，可以从性格、家庭、价值观、共同的兴趣爱好等入手。例如，在性格方面，焦躁的人可能需要一个平和的伴侣；在家庭价值观上，对家人的态度、对另一半的态度都可以列入你的考虑范围之内；共同的兴趣爱好方面，因为每个人都不一样，这里就不展开细说了。
而考虑不希望伴侣具备的品质时，没有吸引力、在重要事项上缺乏共识等，都可以当作你的需求，也只有这样，找到的伴侣才会更合你的心意。
第二，做好适当妥协的准备，学会磨合。世界上没有完美的人，想要找到一个完全符合你的标准的人，可能性微乎其微，为了一些细小的不满意就转身走人实在不值。如果两个人想在一起，就少不了在生活的各个方面进行磨合和包容。
比如，他忍受不了你的骄纵，你可以试着变得谦和；你嫌他工作消极、没有上进心，他也会为了你更加认真积极地工作。当然，适当地妥协不是一味地退让，而是为了让彼此成为“更适合”的人。你放下你的大男子主义，我收起我的玻璃心，我们就有可能成为合适彼此的那个人。
适当地妥协，不仅能帮你找到合适的恋爱对象，更重要的是，你可以通过择偶标准换个角度重新认识自己。
最后，亲爱的姑娘，送你一句话，愿你最终能够找到一个适合你的人。
我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
（张爱玲《半生缘》）