第72章 后记（中）：我愿是那只鸟
倚溦从来就不是盲目地相信我，她会跟我分析很多事情，她会教我可以怎么做，怎么寻找更好的办法，怎么避免不好的事情。
我曾满怀期待地对倚溦说，等我成为更好的自己后，就去见她吧，她不爱外出，不爱与人相处，就让我去找她吧。
她向来不爱讨论自己的真实信息，我本以为她不会答应我的，但她说，好啊。
我以为我把她救回来了，我以为她已经等到她的光，我以为她可以一点一点地越来越好，可以在未来拥有更好的生活，但现实却是，未曾见面，便已永别。
二零一八年八月，高三的我离开了学校，因为学校的新校长换了新规定，让我失去了和倚溦一周一次的聊天时间，也失去了些对我很重要的休息时间。
那个时候，家人朋友，老师同学都来说我，劝我，甚至骂我，但没等一个月，我就赶走一切难过，欢欢喜喜地去外面打工了。
但即便是出去了，也依旧有不少人劝我回学校。
有人说他们想读书都没得读，我怎么可以这么糟蹋自己的机会？我说：“我想读的书，我想学的东西，都不在学校，老师教不了我。”
他们总是一脸嗤笑，说我的意思是学校没有用了吗？
真奇怪，为什么大家总能理解成这样？我哪里有这个意思？我喜欢的，热爱的，的确不是学校学历能给我的，那要靠我自己去追寻，去学会。
还有，为什么大家老是觉得，只有在学校才能学习，只有高学历能买书看书？难道不是终身学习更好吗？难道真正的热爱，不是一辈子的事吗？我怎么就不能买书看书了？[space]
有人问我：“为什么不读书？”
我一脸平静地回答：“上课想睡觉。”
我没睡好，是听不下课的，就算我坐在教室里面，我也是听不进的，更别说，我睡不好又要仔细用眼看书写字，会让我的眼睛又是难受，又是流泪，又是痛。
问我话的人又是摇头又是笑，我那个时候挺难过的，大家都觉得学习才是最重要的，除了我的闺蜜，没有人会考虑我的难受，怎么可能会所有人都有一个好身体，好眼睛呢？
很抱歉，我就是很喜欢睡觉，当我闭上双眼后，我能更清晰地倾听这个世界的声音，在我看来，那是活着的声音。
闭上眼睛，我能更清晰地去想很多事情，想象我想要的世界，我想去的地方，那种感觉于我而言，极为有趣，极为美好。
因为没学历，工作上没有很多好选择，工资也远远比不上有学历的人，所以有时候是真的很累，也无法赚到多少钱，而我的过早离开，也让我经历了很多我不想经历的事情。
如果可以重新选择的话，我还会退学吗？毕竟这让我受了很多批评辱骂与失望嘲笑，这让我很难过甚至崩溃。
很难熬，不是吗？如果可以重新选择，我会选择不退学吗？
我不想，因为学校的新时间安排，我是真的无法接受。
因为，那个时候倚溦出了事，原本会联系她的我，因为学校的新时间，没有时间联系她，于是，倚溦陷入了更深的绝望，于是，她失去了她仅存的力量。
因为，我是单眼障碍，我那生来有问题，又被撞过的左眼，是远视散光，是就算配眼镜，也只能恢复到正常视力的一半。
我的眼睛很容易累，每天至少要有七八小时的睡眠。
我是个不能有太多午睡的人，平时在学校午睡，我经常是难以入眠的，入眠睡过十五分钟，我的脑袋就会昏沉沉的，甚至会没精神到饿了也没胃口吃饭，更别说专心听课了。
我真正的睡眠时间，是靠晚上，可惜的是，新规定是十一点十分下课，十一点半睡觉，可惜的是，六点起床，我连七个小时的睡眠时间都没有，而我的眼睛，根本就受不了。
那些天的体验，我至今还记得，因为没休息好，我的眼睛流泪越来越多，因为睡眠不足又晚睡，我那控制不住流泪的眼睛，会痛到难以入眠。
为了高考，就一定要拼尽所有吗？对不起，我不觉得一定要如此。
我喜欢慢慢生活，喜欢按照自己的节奏，慢慢感受，慢慢见证活着的各种美好，我想要的许多，一直都很简单。
我不求谁为我做什么，我也没想不劳而获，我会努力，但我不会一直拼命，别人怎么做是别人的事，但我的生活，得有我自己的节奏。
学校减少休息时间，我拒绝接受，忍够了，也懒得转校，所以我选择退学，很直接的原因，不是一时冲动，不是叛逆，不是脑子有问题，不是疯了，不是厌学（毕竟我从未真正喜欢过学校的生活）。
如果大家觉得我疯了，我也不介意当一个疯子，我已经不在意了，我很清楚自己在做什么，没有什么好遗憾的，也没什么好后悔的。
我不想减少自己的休息时间，我不想赌，也赌不起，我只有一只好眼，我输不起。
偶尔一两天晚睡没关系，可天天这么少的休息，我的破眼睛，该怎么办？
脑洞大开的我早就想过自己会出意外，断手断脚都没关系，只要我还能好好看这世界，能好好看我喜欢的一切就行了，反正就算是死了，也不能眼瞎。
断手断脚还有假肢，可眼瞎了，该怎么办？我所热爱的一切，有哪一件不需要眼睛？
我本就不打算以后考了大学，就规规矩矩地找一个工作，然后安安稳稳的生活下去，所以现在不管多辛苦，也没什么好后悔的，根本就不存在什么过几年就后悔。
因为我早就知道这条提前追求的路，一点也不好走，因为我早就准备好了要吃苦。
我在初一时发现，我的左眼和我的右眼，看起来明显不同，我的左眼，比右眼小，拿手摸摸眼珠又对比一下，就像是我的左眼凹进去了。
我的眼睛是在五年级时被撞的，或许是之前没留意，或许是小学的休息时间多，睡眠充足，我左眼本来也有些问题，所以被撞的问题不明显，所以之前我并不知道自己的眼睛有多糟糕。
大概是二零一四年开始的，我开始几乎每晚都会轻推我那被撞的眉骨，都会给我那和右眼一比，就没什么太大知觉的左眼做按摩。
我的眼睛本来就不大，左眼小了后，两个眼睛变得差别不小，所以照镜子时，我非常的......看不顺眼。
可惜的是，后来高中的休息时间比初中还少，我那平时没啥感觉的左眼，都被刺激到有不轻的难受甚至是痛觉了，而我那原本正常的右眼，也变得没那么好了。
如今坚持到了二零二一年，睡眠时间又多了些，我的左眼，在正常情况下，已经不会一看就和右眼不同了，也不会像之前那样那么难受了。
可惜啊，眼睛终究是坏了很多，有时候我休息时间少了，第二天会连睁开眼都是痛的，反正因为我这变坏的眼睛，我遭了很多罪。
比如说对亮眼或者暗沉的颜色很敏感，看多了眼睛总会很难受，比如说，我那不好的视野范围有限，老是不小心撞到手撞到脚什么的。
被菜刀弄到手流血，在我这里，已经不是件稀奇事，做快一些，眼累眼花一下，我就很容易被伤到。
去年本想考驾照的，但我视力过不了，如今我已经开始坚持每天做两次简单的眼保健操了，我的右眼，还有可能恢复到以前那样吗？
我不知道，反正做眼保健操，确实对眼睛好，反正变不好也不会变更坏。
有人跟我说学校的日子是人生中最纯真最美丽的日子，我立刻反驳，不是每个人，都能在学校好好活着的。
那些校园欺凌，那些教师失德，那些过分区别，那些痛苦压抑，就算不是很多，也一直都有。
说真的，在学校的日子，于我而言，除了是终身受益的学会读书写字，学会很多知识道理，还是吃不好睡不好。
我五年级开始住校，到读完高二，七年的大半时间，我都是在半天饱半天饿地过着日子，这也是我的错，我认了，怪我胃口不小又容易饿，又不肯吃不想吃的菜。
嗯，小学时是定好的菜，我全部吃完也是不饱的，反正饿肚子这事，早就习惯了。
我不是那些胃口小的女孩子，很多女孩子，压根就吃不完我吃的那些饭菜，而我，吃完了也没多饱，在学校过日子，意味着我差不多得饿瘦十斤。
如果那些年我没有老是饿肚子，会不会现在就不是年龄最大，个子最矮的老大了？
我没满十八岁时，十六岁的弟弟看着我说：“姐，你什么时候变得这么矮了？我都看见你头顶了。”
气得我立刻就说他：“自己长高了还怪我矮！你好意思吗？”
跟妹妹表达不平后，我又发现了一件悲伤的事，因为半年不见，未满十三岁的妹妹已经比我高了。
再看看不满十二岁的小弟，他还没有我高，我总算是找到了一丝丝安慰，但他说：“差不多有你高。”
内心受到暴击的我顿时就没话说了，后来没过多久，我小弟就长得比我高了，嗯，最多就半年吧。
当初能吃饱吃好一些的话，再长两厘米升到一米六也是有希望的吧？
我胃口不一样，也不求都吃饱了，如果那个时候，我能吃饱些，是不是现在就不会被人说发育慢，发育不正常了？
后来，我听说学校的伙食都越来越好了，只能叹了句：“只恨是生不逢时啊。”
有亲戚见到我跟我妹，问我：“为什么你这么小个，你妹都像你姐了。”
听到这话的我......无话可说，只能微笑回望。
我和差了三四年的表弟站在一起，他们说：“这不是你表哥吗？”
对不起，之前很多人都说我瘦，不用怀疑，都是饿出来的，我真的有好好吃饭，可是......打肉也没分得几块肉啊，我也不知道自己怎么消化的，不多吃点肉就是很快饿......
我真的觉得，好好吃饭，好好睡觉，是一件很幸福的事，我觉得活着是一件很珍贵的事情，我不应该让自己的生命白白度过，每天拥有一些小幸福，都是件很美好的事情。
不是吃山珍海味，只是吃些无比普通的青菜和肉，不是睡个天荒地老，只是好好地睡个七八小时，都已经很幸福了。
说到这，我很想吐槽一下学校的饭堂，比如说阿姨们太爱手抖了，本来就没打上多少肉，还把不少肉给抖下去了。
我在学校吃了一顿，有时间有钱再吃一顿，或者再买东西吃，也不是一两次了。
我不喜欢一切都被安排好，我喜欢自由，我喜欢有原则有底线的随心所欲，我喜欢的，热爱的，和很多人都不同，我的梦想，需要我走另一条与众不同的路。
我想慢慢感受活着的各种美丽，我想把心中最美好的事情坚持下去。
我的退学，让我主动走上了自己的追梦之路，而不是再等待什么合适的时机，这会很苦，但真的能让我拥有更多可能。
虽然我很高兴自己能够追求自己那不一样的梦想了，但我真的，不喜欢用这种让家人亲人都失望担心的办法。
退学后，我和父母的关系越来越不好，而我说的许多话，总被理解成了其他的意思。
很多事情明明不是那样，大家却说成了另一个模样，明明我的原话不是那样，不是那个意思，但大家却理解偏了，传偏了，把我当成了另一种人。
有些话说得很让我难受，有些话刺伤了我，我根本忘不了，也不可能不难受。
有些话至今想起，依旧难受，什么我这种人没资格读我那里的重点高中，什么有我这样的女儿非得打死我，什么我就是想气死父母，就是叛逆。
最难受的，是亲人的某些话，其他人的话，我可以没那么在意，但自己最亲的人都会不停地否定我，误解我，我又如何不难过？
某些话，几乎让我崩溃，甚至让我宁愿自己从未活过，宁愿自己在出生时就死了。
不管我如何解释，他们都不会理会我的难受，只当我是什么都不懂，什么都没想清楚，只当我是冲动。
我离开那年，还差一两个月到十七岁，父亲一直觉得我没想清楚，因为我这事，他说他担心到有时候连觉都睡不着，他很怕我以后会后悔离开，怕我过得不好。
我说我现在吃饱睡好，比以前过得好，过得开心，但母亲说，他们觉得我过得不好，那时，我瞬间泪崩。
是啊，有时候，是真的过得不好，听到那句话的我，觉得自己很对不起他们，现在想起来，也难受到想哭。
我本来是想等再长大些，多学些东西再慢慢追求自己梦想的。
其实在高二的时候我就确定了要考哪个大学，学什么专业，虽然我不可能会一直做那个专业衍生的工作，但那起码能让家人没那么担心，也让自己的日子没那么难过，也能让自己追求不顺时多个休息路。
可惜啊，偏偏换了校长，偏偏减了休息时间，偏偏我的眼睛受不了，偏偏倚溦因为没有我的一点点陪伴，间接因此出事，她觉得她不应该依赖我，不能拖累我，后面啊，直接自杀了。
虽然我早在以前脑洞大开的时候就想过退学，想过很多可能，也早就做好了心理准备，但是，那真的一点也不有趣。
我初中时没有很努力就考上了我们县里最好的高中，我还是有些小骄傲的，如果不是自己实在是受不了，我何必扔了自己的那点小骄傲？
其实我很喜欢我的高中，我从小学就开始向往了，里面的许多风景，我都无比喜欢，无比怀念，三年没读完，其实，我也会舍不得啊。
可那种情况，我不离开，我又能怎么办？不管寻死的朋友？不管眼睛的难受？
不能，就算是为了看自己最喜欢的书，我也极少会牺牲自己的休息时间，学校的课本于我而言，总是太过无趣，我怎么可能会愿意为此牺牲自己宝贵的休息时间？
如果现在在我面前有两个选择，一个是回到那样的学校，一个是去死，我会毫不犹豫地选择去死，对，一年不是很长，但人命赌不起，我的眼睛也赌不起，更别说我本来就不喜欢学校那种一切都被安排好的生活，嗯，吃不好睡不好也不喜欢。
那个时候，我一边担心倚溦，一边让自己好好努力，一边让自己别在意他们说的话。
我虽然是个乐观主义，但也是个敏感易哭的人，可不论多难过，我也会努力地别在外面哭出来，等自己呆着时，或者晚上睡觉了，再痛痛快快地把难受给哭出来。
人生本来就是有哭有笑的，我喜欢开心就好好开心，难过就让自己难过，让自己哭出来，要笑得开怀，哭得坦率。
我那痛痛快快的哭，是真的痛，如果今天我大哭了一场，明天早上起来，我的眼睛可能会很痛，然后还有可能从内双变成单眼皮，嗯，还是眼睛都不能好好睁开那种。
很多时候哭够了，我会去拿水擦擦不舒服的眼睛附近，然后揉揉眼睛，或者是......做眼保健操，以免自己的眼睛越来越难受。
最难受的时候，是在我明白倚溦真的已经不在的时候，倚溦说，当她所说的一切都发生后，她就真的解脱了。
她很聪明，她早就提前准备好了一切，她会真的死去，无人能救，无人能挡，因为就连后事，她也提前安排好了。
有人说，我又没有见过她的本人，又没有亲自查过，见过，又怎么知道她真的死了呢？
为什么？因为我看见她说的一切，我们以前说过的事情，都发生了，我虽然不是个聪明人，但还没有蠢到把活着的人当成死人。
倚溦喜静，不喜欢被打扰，生前得不到想要的安静与无人打扰，起码也要让她现在得到。
倚溦说，她离开也是好事，她那种性格本就不太好，死了后，就不会变成自己讨厌的人了，毕竟她只想和自己喜欢的美好共存。
有些时候，我会当她是真的解脱了，我不去想她的离开，只是去想她跟我说过的许多故事，有些故事有些情节很有趣，有时候我想着想着，就会忍不住，突然就笑了起来。
有时候想清楚了她的某些话，就会很感激她，感激她让我明白了那么多事情。
但有些夜深人静的时候，我只要一想到她，就会难受到流泪不止，久久不能入眠，为什么她什么都没有做错，为什么她要的明明不多，却还是要受那么多苦。
我不知道我的缺席，会让她崩溃，她也不知道她的离去，对我是极大的打击，我低估了我对她的重要性，她也低估了她对我的重要性。
身心俱疲的时候，我甚至会想，要是出个意外，能让我立刻死去就好了，那样我就不用放弃自己的梦想，也不用那么累了。
如果可以用自己的命换来我最想要的事情完美成真，我是愿意换的。
反正家人不止我一个家人，朋友不止我一个朋友，没有谁离不开谁，也没有人非我不可，非要我在。
最想要的事情很好地完成，然后得到一笔钱，一半多给家里，剩下的就给我的闺蜜好友，我死之后，就算他们会因为我的离开而难过，但难过过了后，我依旧会渐渐在他们的脑海里淡去。
唉，让我伤感地再叹一下吧，幻想终究是幻想，更多时候，还是应该要脚踏实地的努力，这种异想天开的事，我不喜欢多想，毕竟这太不现实了。
还是亲自做，亲眼见证更好，不求长命百岁，只希望自己别那么快离开，然后能做到自己最想做的事，而我想做的事情，我会用自己的一生去证明。
最难熬的时候，我要上班加班，要自己做饭，加上出了些其他事，我还要一个人包了两层楼的卫生。
有人问：“为什么你一个年轻的女孩子，居然连打扫卫生大妈的活都肯干。”
我笑着说：“反正也不是做一辈子嘛。”
我不怕吃苦，虽然苦了点，但起码自己能够吃饱睡好，还能有自己的小窝，住的地方也由自己折腾，还有自己喜欢的书，自己的人身大脑也自由了，我是真的很开心。
开心的时候，是真的很开心，那是前所未有的开心满足，但难过的时候，也真的很难过。
上班加打扫卫生是真的很累，我做了整整两个月，那个时候还有人说，我的脸色不是白的，是青的。
我的十八岁生日那天正好不用加班，但我匆忙爬上爬下的拖完地，匆匆忙忙吃了晚餐，却依旧连个蛋糕都没空买，好吧，我也不怎么喜欢吃蛋糕，但是有点仪式感也挺有趣的。
我对自己说，一定要努力要坚持啊，等我十八岁生日过了，就一定要去一趟BJ，为了自己小时候的期待，也为了倚溦，她不爱外出，但她一直很想看看外面的世界。
最开心的是，我和最懂我的闺蜜一起去了BJ。
这三年，发生了各种各样的事情，我由着自己去经历，去失败，去懂得，去追寻。
这三年，有喜，也有悲，但，这不就是人生吗？不断的悲欢离合，不断的乐苦愁悲。[space]
我想彻底得到自己的人生，自己的梦想，就得失去，就得付出，这很正常，不是吗？