第5章 文字背后

今早醒来不想过早去实验室，躺在床上玩及突然想到些什么。发了条朋友圈，文案如是：

“人不能同时拥有青春和对青春的感受”?

我还是从这场凌晨出发的“逃离”中感觉到了明知可能为此“减龄”也甘愿赴这人间“惊鸿宴”

我不知这算不算“青春”的感受，但我仍希望有一些勇敢不会随时间消散……

该熬熬，该养养，只尝了一小口酒精，哈哈。

昨晚，也算今晨，零点左右，拉上帘子准备睡觉，P舍友说要不要去吃海底捞！T舍友欣然接受，已有下床趋势，我大为震惊的同时也有欣然赴会之意。心中隐隐想要突破些什么的念头涌出，答应了。又觉得会很伤身体，诚然作为所谓“养生状态”，这种很伤身体的事情我一般是不想做的。但其实当时也不太困又好像觉得也能承受吧。在吃饭时也还是保留了一些原则，没喝酒（实在是觉得不好喝也）又好像守住了一些底线。

但其实最想说的是在我发的朋友圈中我下床时就突然感受到了我的更深的文字表达的，忽视的东西。

比如为什么半夜去吃海底捞对我来说算“逃离”呢，我逃离的显然不是生活，是我之前的某种状态：瞻前顾后，思虑太多再做或者都做不出决定。或者其实内心有想法但不敢去承认。我所定义的“青春”和勇敢更多是那种不假思索敢于去做去选择，能承担得起后果。我知道这样熬夜或者吃东西对胃和身体不好，换个说法就是拿命去换，但我愿意。愿意承担，有勇气冒险和脱离全部的掌控。

昨天白天在思考，发现自己特别想要掌控感，有安全感。也有思考再深层次的东西，我想是对未知的恐惧么，还是本质是自己的不自信呢。他人也有给是有可能进化角度留存在基因里的，或者说社会环境影响形成的（若不以掌控或者是不是内层次的“成功”证明自己判断为佳，会不会好一点？），还是人就是会有惰性想要事情就顺着发展不要有变化会麻烦？

现在的自己好像也有一些的紧张感，很难很放松任事情自然发展。但意识到了就会好一点，或者说有一些刻意就偶尔刻意不安排让事情发生。

最近太纠结于之后想要选什么样子的工作，想要选自己喜欢的，但又很恐惧不敢去尝试，怕喜欢但不擅长的挫败感，怕挣不到钱还要从家里贴补想要替父亲分担一点压力，可能还有一些没有想到。

理解到的一个说法或者做法是决定实践和思考的：不要假设达到某种程度再过想要的生活或者做想做的事情。就从现在就开始做，开始快乐生活。想自己想要的生活大概如何就去做吧。

现在想到的生活，有部分时间在读书和思考，部分时间也在认真处理工作，但晚上就不工作了。有运动（今天和tqq打乒乓球挺快乐的，交流不必多，但感受到了陪伴也能促进运动的想法吧），如果有创意和创造性的想法想做就去做（不是肆意妄为的那种）。想要做饭，或者自己制作什么，健康好吃的食物是很渴望的也。

今天想到什么是自律呢？真的每天按照时间安排好才是么？我觉得不是，给我感受是有一定规律，遵循身体和心理的感受，积极调节身体状态。太痛苦和太勉强的事情就放过自己吧，它可能不是你真的需要的，“自己的身体是不会骗人的”。

刚刚闭上眼在想象我的美好一天什么样子。早上自然醒来，喝口水，拉开窗帘看外面崭新的一天。简单洗漱，自己烹饪简单美味的早餐后，去到室外，在舒适环境下看会书，有一些思考或者没有。然后去工作，中午有选到不错的食物，睡个短午觉。有一些空的时间没有想好（也可能之后就没有这个时间，直接工作也可以）。再进行工作，晚饭。吃完想和朋友或者爱人有一些时间运动或者简单散步也可以，可以从关系里面得到一些滋养情感恢复一些。自己力量或者舞蹈也不错，但好像有陪伴是我能长期期待的。发现运动完我的状态又会更好一点。再进行一些读书思考回想或者创作性事情，或者其他娱乐也不错，后面杂事洗漱睡觉，感觉很不错，明天试试，或者其实是结合今天和之前体验的一个进化版吧。

最近早上醒了还是会躺好久，明天试试，看看怎么样更舒服自然。之前是想不好上班之前还有一些空闲时间做什么，就干脆赖到时间到了，现在好像找到了一些想法，试试吧。