第17章 二月二十二日

我一个朋友不读书了，就在刚才知道的，当然，我们不算太熟。不过我不得不说听到这个消息时我感到心疼，虽然她跟我提过一次，但是真的不读了，我还是很震惊。

她说她不聪明，家里又支撑不起自己的学费，她打算去打工。你可能不相信这个时代还会有付不起学费的，说实话，我也觉得不可能，可这就是现实，而且就发生在我的身边。我当时劝她，你还有时间，从现在努力，说不定就考上了一个好大学呢。我能告诉她的唯有让她相信努力的力量。我很无力也很心疼。可这就是现实，正是我真切意识到了这一点，所以如果重来一次，我想我会劝她选择了就不要后悔，你们家经不起折腾了。

上次我去她家找她，她和她奶奶都哭得很惨，她爸爸坐在一旁低着头，我以为她们发生矛盾了，所以从她家退了出去，这种情况回避一下比较好。现在想想，原来那天就是她的审判日。她奶奶哭得撕心裂肺，我亲眼所见。想来是不希望她去打工的，可是学费的问题他们避免不了，现在想想，为什么命运如此!

我现在不敢联系她，因为我觉得我没资格，我知道我完全不可能感同身受，那我何必去多此一举，再让她幼小的心灵再受一次创伤呢？

我现在最大的感受就是感觉自己很幸运，仿佛偷吃了糖的小孩。我资质平平，没有聪明的脑袋，但是有我爸妈的督促，我成绩死读上去了;没有傲人的身材，但我的朋友们给了我很大的自信;没有强大的自控力，但我骨子里的好胜心一直驱赶我前进，让我也收获不少成功。小的时候，我抱怨过为什么别的小孩子能去春游，而爸妈不让我去，我觉得他们不爱我。觉得万一就我一个人不去很羞耻，我怕别的小孩看不起我。现在想想，那时的我们家也很拮据，现实真的会教会你什么叫无能为力，一败涂地。

我一直很痛恨社会的潜规则，虽然很清楚这就是现实。所以我告诉自己，永远不要成为靠关系取巧的人。我初中的时候，爸妈拿钱买体育等级，那时的我一直不相信我在体考结束的最后一刻，还是成为了当初我讨厌的人。

我没有做声，默默地看着那个叔叔把我的名字写在了前面，把别人挤了下去。我痛恨自己，可我当时还是默认了，所以如果你问我我是不是可以为了达到目的而不择手段，我想我也许真的就是那种人呢。所以，考什么都不要考验人性。也许这就是我喜欢心理学的原因，因为这样我就可以为自己找借口了:人性就是这样，很正常的。

我中考失利了，我想这就是报应吧。但是很幸运，录取结果我还是占到了一个家长看来好的名额。同时，又为这种幸运感到害怕和胆怯，我有时候会觉得我不配。当我在这个学校找不到存在感的时候，当我学生会面试接连失败的时候，我才真正意识到命运的轮盘一直在通过这个告诉我:我真的不配。

可是我不服输啊，我一直尝试着挑战自己，了解自己。我觉得我这辈子最幸运的莫过于一直坚信努力的力量，让我没有完全沉沦。但是我更加意识到了自己的渺小与不堪，虽然有时候还是会自负，但我觉得我还得感谢我的自负，他让我在生活里活出了自己，那个我一直想做自信的自己。

总之，我觉得我很幸运。希望那位朋友能够早日暴富，改变自己的家庭。