第2章 正面管教，能带给我们什么？
在本章中，我们将建立对正面管教的基础认知。
什么是正面管教？温和而坚定的态度，不逃避不推卸责任，做到就事论事的冷静客观，共同构成了正面管教这个教育理念的基础。
那么，正面管教又能带给我们什么呢？让我们一起阅读，学习本章的内容。
面对拒绝沟通的儿子，该怎么做？
陈立，一直是陈先生陈太太的骄傲。他从小学起，成绩就一直名列前茅，几乎没怎么让父母操过心。而这次中考，他也果然没有让父母失望，顺利考上全市最好的高中，是“985”升学率最高的一所中学。
整个暑假，一家人都在兴奋中度过。但对自我要求很高的陈立，高兴之余，就是利用所有的时间，为即将到来的高中生涯做准备。他将此视作一个新的挑战。
刚入学时，陈立表现得斗志昂扬，每周回家都有新的话题分享。但是慢慢地，他变得越来越沉默。
陈太太看在眼里，急在心上，趁儿子在学校的时候跟陈先生商量。
“孩子他爸，你找个时间跟儿子聊聊，看看他是不是在学校遇到什么困难了。”
“我问过他了，他不愿说。”
陈太太叹了口气，有些发愁：“那可怎么办？”
陈先生安慰她说：“别急，我估计可能是还没适应新的环境，再加上学业压力大的原因。”
“也是，那毕竟是全市最好的高中，又是住校，跟他以前的学校还不一样。”陈太太赞同，“那我们就再观察一段时间。”
“对，现在孩子大了，有自己的想法，我们也不能逼得太紧。”
两人做出了决定。但在一个月后，陈立的情况并没有任何好转，更加沉默寡言。
周考、月考成绩，他一直能稳定在班里前十，所以，并不是学习上的原因。陈太太和陈先生一商量，特意在周末找了时间跟儿子谈心。
“爸爸妈妈，你们别担心，我好得很。”面对父母的询问，陈立这样说。
陈太太着急地说：“你这样的状态，也叫好得很？”这让她无法相信。
陈立闭口不言。
“儿子，我们都知道你有自己的主意，但我们还是你的父母。”陈先生说，“只要你还没满18岁，我们就对你有责任和义务。有什么事情，你只管告诉我们，你解决不了的，有我们帮忙一起想办法。”
这番话，明显触动了陈立。他想了想，终于张了口，但说出的话却并不是陈先生和陈太太想听到的。
他说：“我真的没事，只是功课太忙，所以不想说话。你们看，我每次的考试成绩，不都还稳定吗？”
“我们关心的，不仅仅是你的成绩。”陈太太看着儿子，怎么也想不明白，他怎么就不愿意将心里话告诉父母呢？
在以前，他明明不是这样的孩子。
遇到这样的问题该怎么办呢？
在陈立这里得不到更多的信息，这让陈先生和陈太太更加着急。难道，是他们一直以来的教育方法出了问题吗？
两人扪心自问，经过反复讨论，也没有找到症结。
一直以来，他们对儿子的要求，就不只是成绩。他们希望陈立能成为一个健康、善良、乐观、自律，将来能为社会做贡献的人，也是这么去教育的。
他们不骄纵、不溺爱、不包庇，该让孩子自己动手的时候绝不包办，不代替孩子做决定。这样的教育方式，他们认为是温和的，同时也是有效的。
可是，怎么到了这个时候，就失灵了呢？
两人百思不得其解，到学校和老师、同学进行沟通。可是，得到的反馈也是陈立是个努力上进的好孩子，虽然话少了些，但学习相当刻苦认真。
陈太太当然知道，儿子的学习态度没有任何问题，否则也不可能在这样顶尖的学校里，一直保持着这样好的名次。
她心里揣着疑虑，耐心地和同学们打听沟通。终于，有一位同学的话，让她找到了蛛丝马迹。
那位同学说：“有一次发了周考成绩，我记得陈立特别生气，气得差点撕了卷子。”
这么一说，陈太太也有些印象。她记得那张卷子特别皱，问陈立时，他只说没有放到文件袋里面，所以弄皱了。
原来，背后还有这样的原因。
“那他有没有说为什么生气？”
“好像是因为有道题不该错，他做错了，因为这个被拉低了好几个年级名次。”
难道，是儿子对学习成绩特别在意，所以才会有这样反常的行为？带着这个疑问，陈太太再次拜访了陈立的班主任王老师。
王老师赞同她的观点，说：“陈立是个乖孩子，一向没让我怎么操心。说起来，他确实特别在意成绩。”
她回忆说：“每次考试成绩下来，我看他都特别紧张，对成绩并不满意。”
陈太太恍然大悟：“对！他原先在初中时，基本都是第一、第二名。”
陈立是个优秀的孩子，得益于从小养成的良好的生活习惯、学习习惯。他的成绩优异，在此基础上，他建立了强烈的自信心。
作为父母，陈先生陈太太无疑是合格的。他们的做法，也值得很多朋友们借鉴。
每一个男孩都是独特的，在叛逆期时，他们所面临的问题也各不相同。
下面，我们对陈立父母的做法进行归纳总结，提供给各位家长朋友们进行实际操作、解决实际问题的步骤。当我们的孩子遇到这样的问题，或者是类似问题时，我们也有了参考的解决之道。
我们应该这样做：
第一步：拒绝焦虑，冷静思考
孩子的成长过程，并非一成不变，而是动态的、变化的，家长们对此一定要有清晰的认知。
尤其是在进入叛逆期之后，孩子接触到更广阔的天地，逐渐形成了属于他们自己特有的三观。自我意识的逐渐觉醒，促使他们对自我的要求越来越明确。
随之而来的，就是他们会在生活、学习，甚至性格上都发生改变。原本跟父母无话不谈的孩子，现在沉默寡言了；原本孩子活泼爱笑，现在每天心事重重了。甚至，父母说什么都不对，做什么都徒劳……
这些改变被父母看在眼里，难免会着急焦虑，但却并非孩子有意要跟父母对着干。
我们必须正确认识这一点，才能远离焦虑，进行下一步。
第二步：寻找原因，靠近孩子的内心
让我们再来回顾一下，陈先生和陈太太的做法。
首先，他们关心孩子，重视孩子的成长，所以在第一时间就察觉到了儿子的变化，并在商议后决定静观其变。其次，他们没有去逼迫孩子，而是选择了谈心的方式，尊重孩子。
陈立并不是拒绝与父母交流，他有他的原因。
如果在这个时候，他的父母对他施以高压，逼着他必须将真实的原因吐露出来，这将是对他自我意识的一次碾压，会对陈立正在成长中的人格产生负面影响。
既然儿子不愿意说，他们就采取了“曲线救国”的方式，到老师、同学那里去寻求帮助，终于功夫不负有心人，让他们寻找到了原因。
第三步：寻求专业人士的帮助
陈太太意识到，她虽然成功找到了原因，但并不适合直接去和儿子谈心。陈立将学习成绩看得这样重要，却又不愿意寻求父母的帮助，这其中一定有原因。
和陈先生商议之后，两人决定去寻求专业人士的帮助。他们找到市内一家口碑良好的心理工作室。就陈立的情况向心理治疗师进行了咨询。
在充分倾听了两人对陈立情况的描述后，心理治疗师对陈立的情况做出了初步判断分析：
1.由于男孩第二性征的发育所带来的心理变化
孩子在刚出生的时候，性别特征并不明显。小女孩也会喜欢玩奥特曼，小男孩也会对亮晶晶的东西感兴趣。
但随着他们的成长，男孩会越来越具有男人的特点。这一点，在陈立的身上表现得尤为明显。
他渴望成功，渴望因此而带来的强烈成就感。在他身上，我们看见了男人的事业心、进取心，这当然不是叛逆，这是男孩在朝着男人蜕变的过程。
2.自我定位与现实的巨大落差所带来的耻辱感
一向成绩优异的陈立，接受不了只能在高中的班级里排在前十的这个现实。虽然这个成绩已经很不错了，包括他的父母，都认可他的成绩。但对陈立来说，这就是巨大的失败。
所以，他会因为在考试时做错了一道题而愤怒，会越来越沉默。这种愤怒，是他在与自己较劲，来自他对自己的不满意。
他一直是父母的骄傲，强烈的自尊心让他耻于开口。他不甘于这样的失败，在心里默默下了决定，一定要重新回到班级前两名。他要拿着这样的成绩单，扬眉吐气。
但现实与愿望相反，在这个全市最好的学校里，前进一名都并非易事。他憋着一口气，却因为一直不能如愿，而越来越沉默寡言。
在这种心理的驱使下，他当然不愿意跟父母交流。拒绝沟通，只是他不懂得如何疏解这种情绪，而表现出来的现象。
心理治疗师的分析，让陈先生陈太太十分信服。更庆幸，他们没有做出错误的决定，没有逼着他开口，那样只会让他受损的自尊心雪上加霜。
于是，他们约定了时间，将儿子带到心理工作室，进行疏导治疗。
做过两次心理SPA后，心理治疗师就成功地解决了陈立的心理障碍，让他明白了两个道理。
首先，成绩不是衡量他是否成功的唯一标准
拥有良好的学习生活习惯、健康的体魄、自律独立的意识，才是决定一名学生是否能取得好成绩的关键。
而这些，得益于良好的家庭教育，陈立全部拥有。剩下的，就只是时间问题。
明白了这一点的陈立，不再急于求成，将自己放松下来。有了这种良好的心态，他在面对考试时发挥得更好，失误更少了，名次也缓慢前进了。
其次，我们迟早都会抵达终点，人生是长跑而非短跑
陈立才15岁，还未成年，人生对他来说才刚刚开始。
他所要做的事情，并非计较一次周考、月考的成绩，而是应该将眼光放得更长远，放眼到整个人生去看。
在人生的长河中，这丁点得失，又算得了什么呢？
这个道理，让陈立豁然开朗。他突然发现，因为一时的得失而苦恼、而不敢向父母倾诉心声的自己，是那么幼稚可笑。
“感谢爸爸妈妈，因为有你们的关怀，才让我少走了弯路。我会继续努力，但不会因为这个而苦恼。”这是他在感恩节那天，写给父母的信。
一个用“不”对抗全世界的男孩
刘恒是一名小学六年级的学生，也是老师和家长眼中让人头痛的孩子。他的口头禅就是“不”。
“不，我不想上课。”
“不，我不走那条路。”
“不，我不吃饭。”
一整天下来，从刘恒的口中会说出各式各样的“不”。不按老师的要求完成作业，不和同学们一起玩耍，不按父母说的话做。
眼看就要小升初考试了，刘恒的成绩还排在全年级倒数。刘恒妈妈愁得头发都快白了，每天只要刘恒一放学回家，她就不断督促着孩子：“快去写作业！快去吃饭！快去预习！”
然而，这些催促都收效甚微，回复她的永远是“不”。
看着刘恒满不在乎的样子，她恨不得替儿子完成作业，甚至去替他考试。但她毕竟不是刘恒，除了不断地催促和唠叨之外，她没有任何办法能让孩子变得听话。
刘恒爸爸急了，抄起衣架子狠狠地收拾过儿子几顿。但就算当时能让刘恒按照他的话去做，之后刘恒又我行我素起来。
而且，就算刘恒按要求去做了，也只是表面上敷衍了事，完成质量极差。
有一个这样的儿子，夫妻两人整天都愁容满面，羞于向他人提起自己的孩子。每当考试成绩出来时，他们连在街上走路都躲躲闪闪的，生怕碰到熟人问起儿子的成绩。
那么，刘恒真的是个坏孩子吗？
面对这样的孩子，我们又应该怎样实施正面管教
对所有事情说“不”是刘恒表现出来的现象，那么在这背后，真正的原因又是什么呢？
难道，他天生就是一个喜欢说“不”的孩子吗？这不可能。
冰冻三尺非一日之寒，想要解决这个问题，我们必须去深入了解这背后发生的事，再用正面管教的办法来着手解决。
第一步：了解更多信息，掌握第一手资料
刘恒是什么时候开始喜欢说“不”的？
面对这个问题，刘恒妈妈愣了一下，努力回想了许久，才用不确定的语气说：“应该是在四五年级的时候。”
刘恒爸爸说：“我在外面做生意，家里的事没怎么管，刘恒都交给他妈妈管。”
既然如此，妈妈应该很了解刘恒，怎么也不确定呢？
“他小时候很乖的，我让他做什么就做什么，所以当时我也没有放在心上。”刘恒妈妈解释着，说，“我也没有想到，事情会变得这么严重。”
刘恒妈妈回忆着：“可能，是我在他小时候管他管得太多了，他现在才故意要气我，要跟我对着干！”
这件事的核心是刘恒，只从父母那里了解情况显然是不够的，我们必须要知道刘恒自己的想法。
“我妈？”刘恒笑嘻嘻地摊了摊手说，“她除了说不许干这个不许干那个，就是快去干这个快去干那个，还会说什么？我就不想做！”
他又陆陆续续说了一些和父母之间的相处情况，我们就知道了，他是如何成为一个用“不”来和全世界对抗的孩子的。
第二步：分析问题，揭开事实真相
刘恒的家庭环境，和很多家庭都是相似的。爸爸在外面忙着生意和事业，家庭教育中缺失了父亲的角色。妈妈作为全职太太在家，生活的重心就只有刘恒。
从小，妈妈就管他管得很紧。
用刘恒自己的话来说，他妈妈不止要管他做了没有，还要管他怎么做的这个过程。
他举了一个例子，让我们印象深刻。
那是一次航模比赛，刘恒兴致勃勃地选好了要参赛的航模，那是一架帅气的迷彩直升机。但是刘恒妈妈直接否定了他的选择，自行做主给他买了一架战斗机。
刘恒妈妈的理由是，她查过比赛的获奖数据，战斗机获奖的更多。所以从概率上来讲，不能选择刘恒所喜欢的直升机模型。
类似这样的事情，还发生了很多次。总是被妈妈干涉选择的刘恒，有一天突然厌倦了这样的生活，开始对妈妈说“不”。
然后，他发现拒绝了妈妈的要求之后，并没有带来想象中的严重后果。反而，这让他看见了妈妈对他说“不”的无可奈何。
他尝到了拒绝的甜头。
有了第一次，就有第二次，于是便成了今天的刘恒。
第三步：停止对抗，从父母做起
1.想要孩子停止说“不”，父母先要学会将“不”用“要”代替
和孩子最亲近的就是父母，来自父母的习惯性否定，会产生两种截然不同的结果。一种是让孩子怀疑自己的能力，缺乏自信，从而变得越来越没有主见，不敢表达。而刘恒的现状，则是另外一种后果。
刘恒已经12岁，迈入了男孩的青春期。他自我意识的觉醒，让他对不断命令他、干涉他行为的妈妈产生了怀疑，进而产生了逆反心理，用“不”这样的方式与父母对抗，进而发展到和全世界对抗。
甚至，他在这样的叛逆行为中，看见老师、家长拿他没有办法的时候，产生了一种愉悦的感觉。
所以，在这个时候，首先要纠正行为的不是孩子，反而是父母。
对孩子的成长，尤其是像刘恒这样已经初步形成了人生观的男孩，必须正视他的思想成长过程，少说“不”多说“要”。
孩子本来是一张白纸，他的行为最容易受父母影响。妈妈习惯了说“不要”，孩子也就学会了说“不”。
就像上面刘恒所说的那次航模比赛，妈妈可以说“要用战斗机模型”，而非“不能用直升机模型”。
这只是一个在沟通上的小技巧，体现的却是正面肯定。长期养成习惯之后，就能形成良好的正面沟通基础。
2.尊重孩子的选择
作为父母，我们必须要有清晰的认知：孩子的成长是必然的，不论家长们愿不愿意，他们都势必不会、不能一直处于自己的呵护之下。
刘恒从刚开始学会拒绝，到现在几乎对所有事情说“不”，这个过程花了两年时间。
而在这期间，又发生了大大小小的各种事情，他仍然在被妈妈否定。
孩子的选择或许不是最佳、或许幼稚，但那是他根据他的所知所见，做出的决定。哪怕就是错了，我们也应该允许他犯错。
毕竟，孩子犯了错，有父母和他一起承担后果，孩子还能在错误中吸取教训。而当他长大成人后再犯错，谁又替他收拾烂摊子？最终酿成的苦果，还是他自己咽下。
一个从小到大没有犯过错误的孩子，是不存在的。
尊重他、引导他，让他在错误中吸取教训、学会成长，这才是父母应该做的事情。
同样以上面那次航模比赛来举例，对刘恒来说，从选择航模类型到训练、再到比赛，这整个完整的过程都需要由他自己来感受。
父母可以给他建议，却不要代替他做决定。妈妈可以告诉他查到的结果，怎样才更有可能赢得这场比赛，而非直接替他选择。
无论刘恒是否采纳妈妈的建议，这其中的过程，需要由他自己去体验、去感受、去总结成败经验。
这是孩子的必经之路，任何人无法替代，哪怕父母也不行。
3.达成和解协议，逐步改善家庭教育氛围
造成现在的局面，并非一朝一夕。现在就算找到了症结所在，要改起来也不是那么容易。除了父母的改变，刘恒也应该调整自己，改掉用说“不”来消极抵抗的习惯。
在我们的帮助下，刘恒与父母达成了协议：妈妈改掉总是否定刘恒的这个坏习惯，爸爸在家的时间里多陪伴儿子。刘恒也承诺，父母对他生活学习上的合理要求他一定做到。
刚开始，这对三个人来说都是一件困难的事。
已经习惯了对抗的刘恒，要想改掉已经养成的坏习惯，需要进行更多的克制。而克制，对于一名12岁的少年来讲，绝非易事。
有多少次，那个条件反射的“不”字脱口而出后，他才意识到自己违反了协议。
而这次，刘恒妈妈已经认识到了她在教育上的失误，温柔而坚定地包容着刘恒。她认真仔细地观察儿子，越来越多次地尊重儿子的选择，“不要”“快去”这两个词出现的频率越来越低。
刘恒爸爸也不再认为教育孩子是妈妈一个人的事情。父亲的陪伴，给予刘恒另一个视角，一个从男人的角度来看待世界的视角。
慢慢地，“不”这个口头禅从刘恒嘴里消失了，一家人的氛围重新变得其乐融融。有了认可、尊重自己的父母，刘恒不再和全世界对抗，重新融入了班集体中，学习成绩也逐渐上升。
早恋，不是洪水猛兽
吴东最近有点烦。而这烦恼，还没人可以说，这让他更烦。在学校的时候，他躲着老师同学。回了家，他就躲着父母。
每天一大早出门，不敢回应妈妈的话，拿上书包就匆忙溜走。从学校离开时，他也匆匆忙忙，恨不得立刻走出校门。
每次，好像只有当他一个人走在路上的时候，他才能够自在一些。
好哥们儿浩子觉得他很奇怪，找了一天拖着他问：“你这成天都着急得很，究竟在忙什么？”
吴东支支吾吾地应付了一通就要走，浩子又说：“这个周六小娟过生日，她让我来问你，你去不去。”
小娟的生日？
吴东的脑中闪过小娟清秀的笑脸，顿时僵在原地。
“你是去，还是不去？”浩子捅了一下他的胳膊肘，“你倒是给个话。”
“我，我……”吴东一急，夺路而逃，只留下一句话，“我想想再告诉你。”
看着吴东匆匆离开的背影，浩子摇了摇头，更觉得他最近实在是太奇怪。
回到了家，妈妈在做饭，爸爸还没有回来。吴东跟妈妈打了个招呼：“妈！我先回房写作业。”
妈妈扭过头来，只看到吴东的背影。她嘀咕了一句：“这孩子，最近怎么古古怪怪的。”
吴东爸爸回来时，热气腾腾的饭菜已经端上了桌。
“孩子他爸，你去叫东东先出来吃饭，作业等吃完饭再写也不迟。”还有大半年就要高考了，为了吴东能有一个良好的考试状态，家里都在努力营造一个轻松的氛围，妈妈成天变着法给儿子做好吃的。
爸爸走到门口，敲了敲门：“东东，出来吃饭了！”
过了好一会儿，吴东才答应。出来的时候，也显得很没精神，面对一桌子他爱吃的菜，也没吃多少，就又进房去写作业了。
妈妈一边收拾着碗筷，一边跟吴东爸爸说：“他爸，你看这几天东东是不是有点不正常？”
吴东爸爸点了点头：“确实有些不正常。”
到了晚上十一点多，吴东才从房间里出来，对爸妈说：“这周六，我要去一个生日会，晚上回来再刷题。”
“同学吗？”妈妈问他。
“嗯，一个同学。”
“是谁？”
“你们知道的，是小娟。”说起小娟的时候，吴东显得有些局促。
吴东爸爸用眼神制止了妈妈的继续追问，答应了吴东：“不耽误功课就好，记得早些回来。”
等吴东回了房间，妈妈将爸爸拉回了他们的卧室，紧张地问：“他爸，你看这是什么情况？我们东东，是不是早恋了？”
吴东近段时间的反常，加上说起小娟时的样子，不得不让妈妈有这样的怀疑。眼看就要高考了，可千万不能在这个节骨眼上出事，这让妈妈不由得紧张起来。
早恋，对任何一个有正处于青春期孩子的家庭来说，都是一个让人紧张、忐忑的话题。
作为父母，一边担心孩子因为早恋而影响学习，一边又怕对孩子说教干涉会导致孩子产生逆反心理，左右为难。
那么，我们究竟应该怎么做呢？
第一步：正确认识早恋
什么是早恋？
首先，恋爱与早晚无关，通常人们所说的“早恋”这个概念，原本就带着一定程度的偏颇色彩。
从10岁开始，男女之间就会互生好感，再过几年就会产生朦胧的爱慕之情。恋爱，是人类正常的心理和生理行为，是到一定年龄发生的正常心理反应，应正确对待。
早恋，不是洪水猛兽，不值得谈之色变，更不要将其与道德败坏画上等号。
对此，家长一定要有清晰的认识，要理解并尊重孩子的情感变化，进行积极的引导。杜绝给孩子扣上各种消极的帽子，甚至实施打骂、威胁等家庭暴力。
第二步：支持孩子，做孩子能谈心的对象
我们要站在孩子的立场，去了解他的感受。让孩子明白，家长永远是他最坚实的后盾，他才能信任父母，将心里话都讲出来。
青春期的心灵，是青涩的，也是多变的。有了这样的情感变化，对孩子自己来说，也是十分新颖的体验，同时他们也不好意思说出口。这个时候，就需要父母的力量，替他们排忧解难、处理遇到的种种烦恼，进行必要的人生指导。
孩子如果在家长这里找不到安全感，就会去别的地方寻找。等到那个时候，想要再获取孩子的信任，就十分困难了。
具体的实际操作步骤如下。
1.发现后，首先对孩子表明支持的态度
用支持，获取孩子的信任。
有了这样懵懂的情感萌芽，孩子首先想到的是隐瞒而不是告诉家长。在他们的心里，觉得这是羞于启齿的事情，是不好的事情。
而家长的支持，能降低孩子的戒备心理，达成基础的合作而不是对抗。
吴东从小娟的生日会回来后，发现爸妈都坐在客厅等他。他换了鞋子，就想进自己房间写作业。
“东东，你先等等。”吴东爸爸让他来客厅沙发坐下，说，“你现在学习压力大，我们也很久没有谈心了，今天正好聊聊。”
“爸。”吴东看着爸妈，内心十分忐忑地问，“有什么事吗？”
吴东妈妈拉着他坐下，笑着说：“没什么大事，我们就想知道一下，你是不是对小娟有那个意思？”
吴东吓了一跳：“妈！你怎么知道的？”这件事，就连小娟自己都不知道。
“这有什么。”吴东爸爸哈哈大笑，缓解了他的紧张，“我和你妈妈也年轻过，看你的样子就猜到了。”
吴东低下头，很不好意思。
“我和你爸商量过了，这是好事，证明我们儿子长大了。”妈妈笑着说，“你有什么心事，我们可以帮你拿主意。”
吴东没有想到，他深藏在心中的秘密会有被父母揭穿的一天。更没想到，等着他的不是呵斥、怀疑，而是支持。
2.一次恳谈，了解实际情况
获得了孩子的基础信任，就能将谈话继续下去。
接下来，要对具体情况进行了解。这段朦胧的感情，进行到哪一步了？对方是一位怎样的人？人品如何？学习情况又是怎样？需要进一步了解后，才能给出对策。
而对吴东爸妈来说，情况就要简单得多。
小娟是吴东从初中到高中的同学，不仅学习成绩不错，每年还都能拿几个芭蕾舞的奖项回来。长相甜美，说话可亲，是一个好孩子。
这样的女孩，会得到男孩的喜欢，实在是合情合理。剩下的，就是了解具体的情况。
“这件事，小娟知道吗？”妈妈询问。
吴东连连摇头，涨红了脸说：“不知道，我不想让她知道。”
“为什么呢？”原来，还只是儿子暗恋。
吴东仔细想了想：“我怕她知道后，就会躲着我。”这也是为什么，他总是行色匆匆的原因。发现自己的感情后，他怕被小娟察觉，怕被任何人发现。
他很担心，一旦被小娟知道后，单纯的同学关系就会变了味。
原来是这样。了解了儿子的想法后，吴东爸爸说：“那你也不用躲着她，正常相处就好。像你现在这样，反而会被人看出不一样。你看，这不就被我们知道了吗？”
吴东挠了挠头，觉得爸爸说得很有道理。
“等你考上了大学，再来回头看。”妈妈说，“如果到时候你还是对小娟有好感，可以多联络着，顺其自然便好。”
随着时间的推移，少年的感情也会随之发生变化，也会更成熟。到了那时，吴东将会更好地处理自己的情感。
当然，吴东的情况是暗恋。那要是两人已经互有好感了，又该怎么办呢？
首先，绝对不能做出格、越界的事情。
其次，必须要为学业、彼此的未来而共同努力，共同进步。
父母和孩子应就这两条达成协议，并引导、督促孩子去积极执行。
3.随时保持沟通，掌握孩子的思想动态
有了上面的基础，再对孩子提出要求，要求他有什么心里话要及时告诉父母。只有这样，父母才能根据他的心理变化，及时对他的人生做出引导。
并非父母不相信孩子，但有了父母的陪伴和指引，孩子的青春期就会度过得更平稳。
吴东听了爸妈的话，放下了心。将情愫藏在心头，同学们也不觉得他反常了。
过了几个月，他对爸爸说：“爸，我觉得小娟是挺好的，但我好像能正常面对她了。”
在一个宽松的环境下，让吴东坦然面对了心里的感情，能从容和小娟相处。这样下来，他见到小娟时仍然有好感，但却不会再像之前那样无法面对了。
男孩办事拖拉，应该如何正面管教
我们经常会听到这样的催促声：快点穿鞋！电梯都到了怎么还在磨蹭？你再不抓紧时间就迟到了！你怎么这么慢，一张卷子做到现在还没做完？赶紧把玩具都收拾好，过来吃饭！
这些话语，是不是很熟悉？
作为父母，我们经常会这样催促孩子，甚至会因为嫌弃孩子办事拖拉，由自己动手替他解决问题。
眼看快要出门了，孩子还没系好鞋带。妈妈等不及了，蹲下身子说“我来”，于是快速地替孩子系好蝴蝶结，拉着孩子就走。
要出发去学校了，儿子的书包还没有收拾好。妈妈将儿子的书包拿过来，文具、课本、练习册等逐一检查，替孩子分门别类地收拾好。
这样的场景，是不是也很熟悉？类似的事情就发生在我们身边。
王磊正在上小学二年级，从他家里常常传出妈妈愤怒的斥责声。
早上起床。
“我都叫你两遍了！怎么还没起床？”妈妈进来看了一眼，催促着，“赶紧把衣服穿好，要吃饭了。”
当王磊出现在饭厅的时候，已经过去了十几分钟。妈妈看了一眼时间说：“快把红豆粥喝了再吃个包子，鸡蛋我们在路上吃，来不及了。”
但妈妈的急迫，并没有影响王磊的节奏。他拿起勺子，慢悠悠地喝起粥来。另一只手，还好奇地去扒拉包子馅。
妈妈看得着急，一边收拾外出的包包，一边催促：“你快点！我送你去了学校还要去上班。”
“哦，我知道了。”王磊虽然答应了，但速度并没有快多少。到了要出门的时候，还剩下小半碗粥。
妈妈一看时间实在来不及，让王磊拿着鸡蛋就出了门。
将他送到学校后，王磊妈妈才匆匆忙忙地赶往公司，在最后一分钟打了卡，一屁股坐在位置上喘气。
每天早上出门，都好像是一场战斗。
中午吃饭的时候，王磊妈妈跟同事抱怨说：“你说，我那儿子怎么就这么不让人省心呢？我简直想不通，我这个爽快人，怎么就生出这样磨叽的儿子！”
是的，王磊妈妈是一个性格风风火火的人，做事快速利落。所以，她就纳闷了，儿子怎么就半点没有遗传到她的良好基因，反而是个慢性子。
下了班，她开车去托管班接儿子回家，问他：“作业都做完了吗？”
“还有语文没做。”
“快去做！”王磊妈妈生气地说，“别的孩子在托管班，两门作业都能做完，只有你每次都剩下。”
她抓了抓头发，十分烦躁。让儿子去写作业，自己先忙着做饭。王磊爸爸回来后也到厨房帮忙，不一会儿就做好了一顿晚餐。
督促着王磊吃饭，又监督着他做了语文作业，好不容易等王磊洗了澡去睡觉。这个时候，已经是晚上十点半。
王磊妈妈靠在沙发上，十分疲惫。
这日子过得，每天都跟打仗似的。而一想到明天又是一次新的循环，她就觉得心头烦躁。
那么，问题究竟出在哪里？
不只是王磊这一个个案，很多孩子在父母看来都有办事拖拉的毛病。明明花五分钟能完成的事情，他们能花十分钟甚至更久。
最后，就变成了父母在替他们着急。要不就替他们完成，要不就是父母妥协。
形成这种现象的原因，是什么呢？
一、孩子从小得到的锻炼不够，让他们无法快速完成要求
在孩子的成长过程中，从牙牙学语的婴幼儿成长为一名小学生，他要经历学爬、学坐、学站、学走、学说话的过程。除此之外，他还需要去体会、去探索这个世界，用手去触摸，用心灵去感受。
这是孩子必经的成长之路，任何人不能代替，包括父母。
3岁时，幼小的孩子就能洗自己的小袜子；5岁左右，就能给自己搭配衣服、收拾书包，并帮助父母做一些简单的家务；上小学一年级后，就应该在家务劳动中，拥有独立自主的能力。
在孩子小时候，父母替他做得越多，他缺失的锻炼就越多。
等孩子逐渐长大时，我们又怎能去指责孩子：“都这么大了，还什么都不会呢？”
试想一下，一个从小都是父母替他系鞋带的孩子，到了十几岁的时候，也仍然不会系鞋带。
哪怕是这样简单的生活技能，也需要反复练习，才能变得熟练。熟练之后，才会在需要的时候变得快起来。
二、父母替他们做得太多，孩子内心缺乏责任感与认同感
孩子在探索世界的过程中，父母要做的只是耐心地等待，看见他遇到困难时再加以引导。
绝对不能因为孩子的速度慢，而替他完成原本应该他自己完成的事情。否则，就会形成一个恶性循环。家长一直在替孩子完成任务，孩子就一直无法学会。
长此以往，孩子就形成一种依赖心理。认为不管自己怎么样，反正爸妈都会替自己完成，不用他自己负责。
没有为家庭付出过，没有为他自己打算过，孩子又怎么能产生对自己、对家庭的认同感呢？
将来长大后，就很有可以会成为社会上的“啃老一族”，成为巨婴。
三、孩子缺乏自我管理与时间规划能力
基于以上两点，孩子在动手能力上没能得到充足的锻炼，在心理上依赖父母，他们就无法形成独立的自我管理能力。
没有学会系鞋带的孩子，不知道如果是由他自己系鞋带，需要多长时间。更不会知道，他做一张卷子所需要的时间。
在他自己没有形成时间规划意识前，哪怕父母每天催促他“快没有时间了”。在他的头脑里，也很难形成一个明确的概念。
并非孩子办事磨蹭拖拉，而是他不知道该怎样才能快起来。
我们应该这样做：
第一步：耐心培养孩子的动手能力
从孩子能摇摇晃晃走路开始，就要让他做一些简单的事情，并加以鼓励。根据孩子的成长阶段，不断增加他能做的家务，从帮妈妈拿杯子开始，到独立地炒一道菜。
而在这个过程中，我们必须保持充足的耐心。允许孩子犯错，允许孩子速度慢，总有一天他可以熟能生巧。
第二步：设立原则，明确后果
孩子，也是家庭的一分子，他也必须承担责任。上学迟到的后果、不能按时完成作业的后果、因为他而导致妈妈上班迟到的后果……
不能因为他是孩子，就能被原谅，就能不遵守家庭的规则。他在学校，要遵守班级的规则；将来长大后，要遵守社会的规则。越早替孩子建立规则意识，孩子就越早受益。
只有承担了相应的后果，孩子下次才会改进。
第三步：培养孩子的时间管理能力
有意识地去训练孩子，具体到每一项事情上，让他了解自己完成这件事需要花费的时间。只有经过反复的强调、训练，孩子才知道时间该怎么分配，最终他才会对自己的时间进行管理。
那么，我们怎样才能改掉王磊拖拉的毛病呢？
他已经是小学二年级的学生，但却不具备这个年纪的能力。
首先，妈妈需要耐下性子，去仔细观察儿子在生活中不足的能力，并有意识地加以训练。比如自己穿衣、系鞋带，单独拨出时间来练习，最终达到一个合理的完成时间。
完成作业时，可以先让王磊预估自己需要多长的时间，再记录下他实际完成的时间。找到差距，并不断缩小这个差距，就能提升效率。
其次，要让王磊参与到家庭事务中来，让他明白他做的事情，会影响到整个家庭。
举一个简单的例子：某一天妈妈因为王磊耽误了时间，而导致那个月失去了全勤奖。王磊就应该从自己的压岁钱里面，拿出相应的金额来补偿。
只有亲身感受过了，他才能明白时间管理的重要性。
教育绝非一蹴而就，要改掉孩子办事拖拉的毛病，也不是只要知道了方法，就能马上达成目的的。
刚开始的时候，还需要付出更多的时间。但只要经过反复训练，保持耐心，就会发现，孩子能做到许多我们原本以为他们做不到的事情。
都说男孩要贱养，对吗？
不知道从什么时候起，“女孩要富养，男孩要贱养”这句话，深受人们的追捧。
甚至有新闻报道过“贱养男孩”的事例，让人印象深刻。
新闻里说，那个男孩从小就以为自己家庭环境很差，因为一家三口都挤在一套四十多平方米的阴暗房间里，吃穿都很拮据。当他长大后，才知道原来爸爸经营着一家颇有利润的公司，只是为了让他能在艰苦环境下勤奋学习，一家三口才辛苦了十多年。
当他知道了真实情况后，立刻就爆发了。
他不能理解父母为了他所付出的苦心，他只记得从小到大，他因为家庭环境差而受到的那些冷眼、嘲笑，和自己因此而变得自卑的性格。
当然，这是一个极端的个案，是我们所不赞成的教育观念。那么，在日常生活中，我们见到的“男孩贱养”又是怎样的呢？
周华是一名刚上小学的男孩，他的妈妈正是“男孩贱养”这个观念的坚定执行者。她最常说的话就是：“嗨！别管他，男孩就是要贱养，不能太娇气了！”
一年级下学期开学不久，学校组织了集体春游。除了告诉家长们注意事项之外，因为是低年级的孩子，老师还要求家长替孩子准备在路上吃的零食、水、牛奶等，另外给孩子带上一些零花钱备用。
这是进入小学后的第一次春游，妈妈高高兴兴地替儿子准备着，但周华看起来却兴致不高。
“妈妈，我能不能不去？”
“怎么能不去呢？”妈妈反驳着说，“这是集体活动，每个孩子都要去的。”
周华低下头，“哦”了一声。
妈妈也没有往心里去，把他送到学校后，就去公司上班了。
没想到才刚刚吃了中饭，她就接到班主任刘老师打来的电话，说在春游时周华跟同学发生了冲突，两个孩子都受了伤。
这是怎么回事？
周华一直都是个听话的孩子，她根本想象不到，儿子还会有跟别的小朋友打架的一天。
听到这个消息，周华妈妈连忙请了假，急急忙忙地到了学校。
“刘老师，对不起，都是我平时没有教育好。”周华妈妈看见两个孩子都没有什么大事，一颗悬着的心才放了下来。
她看着周华说：“还不赶紧给老师和同学道歉？”
“我不！”周华大声反驳，“我没错！凭什么道歉？”
“这孩子……”周华妈妈很是尴尬，又再次给班主任和对方道了歉，“我回去一定好好教育他。”
回到家，妈妈问周华：“儿子，不管怎样，打人都是不对的，你能跟我说说究竟是什么原因吗？”
周华开始并不想说，后来妈妈又询问了几遍，他才说出了当时发生的事情。
“谁让他看不起我，说我家没钱！说我穷就别来上这么好的学校。”周华的声音里带着哭腔，“妈妈，我们家真的很穷吗？”
妈妈大吃一惊：“谁说我们家很穷了？”
“不穷吗？”周华说，“春游的时候，我身上的零花钱是最少的，带的零食是没有人吃的糙米饼。他们都是带巧克力薯片，一大堆人围着分着吃。”
他吸了吸鼻子，继续说：“还是在幼儿园的时候就这样了，去年的秋游也是。所以，什么春游秋游，我一点都不想去，去了也没什么人跟我玩。”
怎么会这样？
在替周华准备东西的时候，妈妈确实是有意识地挑了价格便宜但安全的零食。跟很多妈妈一样，她认为男孩要贱养，能吃饱穿暖就行，没必要讲究那么多。
不只是在吃喝上面，周华的衣服通常也都是便宜的，有时候还拣表哥的旧衣服来穿。周华妈妈认为：孩子嘛，每年都在长个子，穿得再好也是浪费！
听见了儿子的哭诉，妈妈才惊觉，原来一直以来，是她错了。
周华妈妈走入了男孩教育的误区，让我们以专业的角度进行剖析总结，具体错在哪里？
一、男孩贱养，并不是指刻意降低生活质量
中华人民共和国成立以来到现在，中国社会已经进入高速发展阶段。在党的领导下，人民的物质生活水平迈上了一个新台阶。大部分人，都能达到“吃饱穿暖”这个基础条件。
所以在这个时候，不需要去刻意降低孩子的衣食住行条件。当然，并不是说要满足孩子的一切要求，提倡铺张浪费。
那么，这个尺度应该怎样把握呢？
其实很简单，根据家庭的实际经济条件，给孩子相应的生活水平就行。爸爸妈妈及家人怎么生活，孩子就怎么生活，无须刻意去满足或降低孩子的生活标准。
二、孩子的心灵需要细心呵护，在这一点上不分性别
千万不要因为是男孩，就忽略了他的心理需求。
在成长过程中，孩子用他们懵懂的双眼来打量世界，他们最先接触到的就是家庭。他们不只是一天天长大，随着年龄增长，心理也在逐渐发生变化。
在婴幼儿时期，对他们影响最大的是父母、家庭。进入幼儿园后，就有了老师、同学、朋友。从那个时候起，他们就开始在意别人对自己的评价。
孩子的心灵是弱小的，在这一点上，不分男孩女孩。作为父母，我们要做到的就是及时关注孩子的心理变化，并加以疏导。
很明显，周华已经因为刻意的“贱养”而导致了自卑心理。他选择了动手打人，正是想要用愤怒掩饰自己的自卑情绪。
那么，我们要怎样正确理解“男孩贱养”这句话？
首先，这里的“贱”并不是指不“尊重”，而是告诉父母要鼓励男孩要有责任心，要培养男孩的独立自主能力。
在男孩做错事的时候，要鼓励他有担当，勇于承担责任，不能逃避。
就像周华因为被同学嘲笑家里穷，生气动手打人的这件事情。他和那个同学都有错，两人都要承担相应的后果。
在这个时候，妈妈应该在第一时间问清楚事情发生的原因，督促儿子给同学赔礼道歉。
其次，要在教育上富养男孩。
读万卷书，行万里路。尤其是男孩，眼界一定要开阔，才能获得广阔的心胸与格局。
作为父母家长，一定要舍得在教育上对男孩投资，尽可能地让孩子获得优质的教育资源，拥有良师益友。在学习上，教导孩子无惧挫折、不怕困难、勇攀高峰，就是对男孩最好的锻炼与教育。
明白了这一切之后，周华妈妈诚恳地给儿子道了歉，将家庭经济情况如实地告诉儿子。
“儿子，我们家和你们大多数同学一样，都是普普通通的家庭。他们能买得起的东西，我们一样也都买得起。”
“真的吗？”周华不敢相信，这和他一直以为的完全不一样。
周华妈妈拉着他的手，愧疚地说：“真的，是妈妈觉得，要养成你艰苦朴素的习惯，所以才故意让你吃些苦，并不是买不起。”
“从今天起，只要你不浪费，妈妈答应你，吃的穿的都和其他同学一样。”
周华妈妈说到做到，不再刻意“贱养”儿子。慢慢地，周华的性格重新变得活泼起来，也不再抗拒和同学们一起的集体行动。因为他知道，他的家庭和其他同学家庭并没有本质的不同。
他的未来，掌握在他自己手中。
爸爸的责任：男人之间也有悄悄话
父亲，对儿子来说意味着什么呢？
父爱如山，沉稳内敛。
爸爸，是男孩儿时心中的英雄，是无所不能的超人。长大后，父亲仍然是那棵参天大树，是儿子心头的坚实依靠。
父亲的言行举止，对男孩三观的形成影响巨大。有些秘密，儿子只愿意告诉父亲。假若这个角色缺失，他就会向外部寻找倾诉对象，甚至会误入歧途。
王山是一名正在读初二的男孩，他兴趣爱好广泛，在同学中人缘很不错。
但是在最近，细心的妈妈却发现，他在家里的话越来越少，也不愿在家里多待。到了周末，他总是约同学出去，甚至有一两天回家的时间比正常要晚。
问他的时候，他总是有非常正当的理由，妈妈也就没有放在心上。儿子大了，原本就要有他自己的交际圈子。
然而，当期中成绩出来时，妈妈大吃一惊。
原来能在班上排十多名的儿子，一下滑到了第三十八名，变成了倒数。每一科的分数，都有不同程度的下降。
开完期中家长会，班主任老师特地将王山妈妈留下来，让她多关注孩子的思想动态。这样突然的名次下滑，背后一定有原因。
老师说：“他在课堂上走神明显，有好几次抽他回答问题，都答不上来。”
妈妈带着王山回到家，一进门就看见王山爸爸神情严肃地坐在客厅沙发上。一接触到爸爸的眼神，王山就情不自禁地缩了缩身子，想要冲进自己的房间去。
“王山，过来！”爸爸喝止了他，“你躲得掉吗？”
王山求助地看了一眼妈妈，妈妈说：“我们是应该好好谈谈了，了解一下你考得差的原因。”
还有一年就要中考了。
按王山原来的成绩，他考上本校的高中没有问题。但班级第三十八名，就肯定没有希望。他所在的这所学校，是本市的重点中学，在一开始就读的时候一家人就已经想好，是要直升本校高中部的。
得不到妈妈的支持，王山只好极不情愿地走过去，找了一个离爸爸最远的地方坐下。
“这次的成绩，是怎么回事？”爸爸的口吻十分严厉。
“没……没怎么回事，就是没考好。”
嘭的一声响起，王山被吓得打了个哆嗦，茶几上的水杯翻了，水从茶几上流淌到地上。
“好好说，别吓着孩子。”妈妈连忙打着圆场。
爸爸冷静了一下，说：“要不是看在你这么大了，我非得狠狠收拾你一顿！自己去反省，反省好了来跟我说，到底是什么原因。”
小时候，王山没有少挨爸爸的打，听见这句话如蒙大赦，连忙回到自己房间。
客厅里，王山爸爸看着妻子说：“这都是你惯出来的！”
“怎么都是我的错了？”王山妈妈觉得委屈，“儿子成绩不好，你除了打骂还做过什么？”
王山爸爸性格严肃，奉行“严父慈母”，对着儿子几乎就没一个笑脸，也从来不夸赞他。
“老师说让我们了解他的思想动态，你光吓他有什么用？”妈妈埋怨着。
“他还是学生，只要想学习就好了。”爸爸皱着眉头，说，“那些乱七八糟的想法，在我们家不允许！”
然而，王山正值青春期，处在形成世界观、价值观、人生观的关键时期。父母能管理他的行为，但却绝不该禁锢他的思想。
我们需要宽容男孩、认同男孩，引导他走上正确的人生道路。但很明显，一位跟儿子零沟通的爸爸是做不到的。
我们要和孩子进行正面沟通，具体步骤如下：
第一步：彻底改变父亲的教育观念
在王山身上出现的问题，爸爸要负主要责任。要解决王山的问题，首先要解决的，是改变爸爸传统固有的思想观念。
教养男孩，应宽严并济，不可一味地严格要求，当然也不能过于溺爱纵容。
在青春期时，受到爸爸关爱和鼓励的男孩，在成长的过程中会汲取来自父亲的力量，让他能理性对待遇到的困难，去想办法解决问题，而不是逃避退缩。
在家庭里，父亲的地位并非神圣权威不可挑战。
在男孩面前，爸爸应以身作则，成为儿子心目中的男人榜样。保持威严固然重要，但更重要的是，父亲需要提供给孩子安全感，成为孩子可信任的人。
爸爸必须明白，为了孩子未来的人生，自己的教育观要及时更新，与时俱进。不当之处，该改就改。切不可死守着旧有的已不合现代教育的观念，耽误了孩子，也给自己的家庭增添烦恼。
第二步：与孩子分享小秘密，重新赢取信任
因为父亲长期以来树立的严厉形象，王山对爸爸的畏惧多过信任。父子两人连正常谈话都很少，更别提谈心。
那么，应该怎样做，才能够重新建立这份信赖呢？
在这里，跟爸爸们分享一个小技巧，能快速修补父子关系。
试问，谁会一出生就是成年人呢？就算成年人也有犯错的时候，也会有糗事。做爸爸的，也有儿时调皮淘气的时候。
找到机会将这些无伤大雅的小事说出来，既不会损伤父亲的尊严，也会拉近和孩子内心的距离。
冰冻三尺非一日之寒，想要改变一段已形成的关系，让王山向爸爸吐露藏在心头的秘密，这更需要时间。
知道自己的问题之后，王山爸爸有意识地在儿子面前保持和缓的态度，偶尔也会跟王山开一些玩笑。让儿子感觉到，爸爸并不是一个刻板的符号，而是一个和他一样有血有肉的人。
在这个过程中，爸爸一定要克制自己的本能反应，不能着急。不能因为儿子的反应未达到预期，而让所有努力都付之东流。
第三步：寻找合适时机，聆听孩子倾诉
王山爸爸努力了大半年，才和儿子重新建立了融洽的父子关系。父子两人能在一起讨论国内外时事，一起出门看足球比赛，一起去骑自行车。
这些活动，逐渐占据了王山的周末时间，让他外出的时间越来越少，在家的时间多了起来。
在这期间，王山的成绩有所好转，但也没恢复到原先的水平。王山妈妈有些着急，但爸爸耐住了性子，说：“儿子的基础不差，只要能解决他心里的问题，我相信学习成绩就不是问题。”
爸爸在等一个合适的时机，让儿子跟他敞开心扉的恰当时机。
这个周日，王山一家人去参加了亲戚的婚礼，在回来的路上王山提议和爸爸一起骑自行车，于是妈妈就先回了家。
绿道上树荫婆娑，轻风拂过发梢衣角，王山的心情十分放松。
到了一个休息的地方，爸爸买了两瓶矿泉水回来，递了一瓶给王山，笑着问：“你不需要我替你拧瓶盖吧？”
对爸爸偶尔的小玩笑，王山现在已经习惯，同样笑着回答：“当然不需要。”他觉得，这样能和爸爸相处的时光，以前是连想也不敢想，就好像在做梦一样。
喝了水，王山想了想，说：“爸，有件事我一直没告诉你。”
“哦，是吗？”爸爸说，“那你现在准备好告诉我了吗？”他并没有催促，等了这么久，他不想因为催促把事情搞砸。
王山想了想，大力点了点头。这件事，他跟关系好的男同学在私底下探讨过，也没讨论出结果来，或许，在爸爸这里能得到答案。
但是说起这件事，他还是很不好意思。
“从去年暑假开始，我就老是做一些梦。早上起床的时候，发现内裤有遗精。”第一次的时候，他被自己吓了一跳，问过同学才知道是遗精。
这件事给王山造成了很大的心理负担，他说出藏在心里的恐惧：“我是不是得了什么病？还是说，我是个坏孩子？”
爸爸听到这件事，先是愣了一下，接着惭愧地说：“孩子，这都是爸爸不对。你现在青春期，已经开始了第二性征的发育，我却没有把这些事情都告诉你。”
他看着王山，认真地说：“这不是病，这是梦遗。男孩进入青春期后，每个月两次左右都是正常现象，你当然不是坏孩子。”
“这是正常的生理发育，冬天棉被盖得太厚太暖和，或者裤子穿得太紧了，都会发生。”
“真的吗？”王山欣喜若狂，不敢相信他担心了很久的问题，就这么被解决了。
“当然是真的。你不用放在心上，只要规律作息，加强锻炼，注意不穿紧身裤，慢慢次数就会减少。”
解决了心头大患，并得到了爸爸的认可，王山整个人都变得轻松起来。
后来再发生梦遗的情况，他不再偷偷摸摸地去洗内裤，而是会悄悄告诉爸爸，两个人一起分析梦遗的原因。
没有了心理负担，王山的成绩回到了正常水平，甚至还前进了几个名次。自从爸爸改变了教育观念，一家人在一起其乐融融。