第1章 从崩溃中爬起来

为什么你会想伤害自己

你好，此刻的我一直在想象，翻开这本书的你正处于什么样的状态，心情是好是坏？人是平静的还是迷茫的？你会翻开这本书，应该是书名《分手心理学》吸引了你，也许你刚分手，又或许，你正处在分手的边缘，你有很多困惑和无助，想用心理学找到那些为什么和怎么办——这本书的内容便是围绕感情里的“为什么”和“怎么办”。关于分手和感情破裂的种种，你都能在之后的内容中得到认知上和行动上的启发。

很多人在分手后，或处在分手的边缘时，总是想着去了解爱情、去了解对方，也想了解你们的关系是怎么发生了变化？——这些当然是重要的，你也会在之后的内容中找到这些问题的答案，但其实更关键的是，你要关注你自己。在感情关系中，无论是对爱的理解和体验，还是两个人的互动，你的自我其实发挥着最关键的作用。尤其是现在，你亟待在破裂的关系里重建自我。“破裂”是伤害性的，有痛苦、有悲伤；但“重建”是建设性的，有期待、有坚定，只要做好了，就是希望和未来。

分手后，人的心理往往很脆弱。这个脆弱也是因为关系破裂后，情绪中的自我正处在一个动荡期，几乎是一个支离破碎的自我。人们会在关系中认识自我，关系就好比人们认识自我的一面镜子。于是当关系破裂时，镜子中的自我也变得支离破碎，你甚至可能会看不到那个完整的自我，因为镜子破碎了，镜子中的自我也就变形了。

这时，你的自我亟待你努力去引导和拼凑，也就是重建。如果重建得不好，一个人对自己、爱情、关系的看法很容易走向消极的一端，不再相信自己，也不再相信爱情和他人，这会让人错失未来原本可以拥有的幸福。

如果重建得好，自我会像重生一般地变得更强大、更鲜活。其实，这个重建的过程是一个你自己重新创造自我的过程，是你在重建自己的生命和生活，也是你在决定要做什么样的自己、要为什么样的爱情和未来而投入。你要做好心理准备，这个过程会像跋山涉水一样艰辛，需要你深入地思考和练习。在这个过程中，你会收获新的知识和思想。你一定也会有疲惫、懊恼甚至是想放弃的时刻，重建自我是一个艰难的过程，对心灵是一个巨大的考验。正因为如此，你需要借助他人的经验，尤其是一些专业的知识和建议，这会让你在这条路上走得更安稳、更准确。只要你能接下这个挑战，坚持走完这条路，就一定会有豁然开朗和重获新生的那一天。

人要走长路，先要做好准备。但分手后的自我好比刚受伤的身体，你需要立刻做的是防止伤口的进一步恶化，以及对伤口进行包扎。所以在这个部分，我会先带着你对伤口进行紧急处理，而这一节就是最重要的第一步——先停止你对自己的伤害。

什么是对自己的伤害？

简单来讲，所有你正在做的、心里知道这对自己并不好的行为，都是对自己的伤害。其中，最直观的莫过于对自己身体的伤害，例如划伤自己、抽烟、喝酒等让自己身体觉得“痛”和“麻木”的行为。比较隐性的伤害是指责自己甚至对自己进行人身攻击，例如说自己是个没用的人。

怎么区分什么是对自己的客观评价、什么是对自己的主观指责呢？你要观察自己的感受，虽然这两者都会引发人的难过情绪和刺痛心理，但是客观评价不会让人绝望，因为客观评价就好比黑暗里的一道光，让你看到一部分真实的自我；主观指责就好比在黑暗中给自己又建了一个牢笼，让你压抑又不得动弹。

为什么你会在分手后伤害自己？或说，为什么有的人会有意伤害自己？有人认为，这是情绪失控的表现，这种说法有一定的道理，但是不全对。分手后的自伤行为，更多的是在表达自己的情绪，尤其是在表达自己的痛苦，你想让别人、让自己看到自己正在承受的痛苦，这是一种把无形化为有形的表达。

精神上的痛虽然如此煎熬又如此复杂，它明明是强烈的、极致的痛，但是因为语言本身的限制，即使你把正在承受的痛苦说了出来，你能表达的痛苦往往不及真实承受痛苦的十分之一甚至百分之一。

于是，这份痛苦变得十分孤独。你正在体会这份痛苦，却无法让别人理解和懂得，而且很有可能你只是体会到了痛苦，但你自己也不懂为什么这份痛苦如此深刻和复杂。精神上的痛苦，无形、孤独，却十分剧烈。这种无形和孤独让人十分恐慌，因为你不知道它会不会变得更加激烈，也不知道它会持续多久，什么时候能停止，停止了以后又会不会卷土重来？这会引发你对失控的恐惧。

人在恐惧时需要获得掌控感，也需要获得别人的理解。什么样的伤害人们只要看见就懂，甚至只要看见就会关注它并产生同情？答案就是身体上的伤害，身体上的伤害是一种所有人都懂的痛苦和表达。

当一个人自己伤害自己时，他其实会获得一种掌控感，既因为这个痛的产生是他自己主动创造的，也因为身体伤害的愈合有自然规律，他知道这个痛什么时候会愈合。这就是为什么有的人在遭遇精神痛苦时，会进一步伤害自己的身体，既因为他的情绪失控了，也因为这能带来理解和掌控感。

什么样的情绪最容易让人们伤害自己呢？

答案是愤怒，对他人的愤怒和对自己的愤怒。

愤怒是什么？愤怒是人类最原始的情绪之一，这种情绪会让人在最短的时间内调动所有力量做出反抗，这是一种强大的精神力。在人类历史上，人们在面对不公、面对其他人伤害自己至亲至爱的人时都会愤怒，在愤怒之下可能会做出“以牙还牙、以眼还眼”的攻击行为。这种攻击行为从核心意义上来说不是单纯为了报复，而是通过报复警告对方不要在未来再做出同样的伤害行为。

看到这里，你有没有发现愤怒之所以会导致人们伤害自己，是因为愤怒本质上就是一种引发警告和回击的力量。这份攻击如果不对外发生，就会转而对内发生。而且，所有的愤怒本质上都是对事情已经发生，而自己无能为力的愤怒。当对反抗感到无能为力时，攻击也无法对外发生，人就会对自己感到愤怒。于是，在这双重愤怒之下，对内发生的攻击会更加激烈。这就是为什么人在愤怒之下很可能会出现自我伤害的行为。

那怎么办呢？

应该停止对自己的伤害，转而去伤害别人吗？先等一等。一开始你不对外攻击，一定有你内心认可的不对外攻击的理由，或许是感情，或许是理性。在你没有想清楚自己要怎么做以前，不对外攻击是一个更好的选择，因为如果人忙于攻击，就没有足够的时间与精力来对内进行建设。

而且，归根究底分手带来的愤怒都是因为爱曾存在过，正因为爱得又深又激烈，才会在分手时遭遇同样激烈的痛苦和愤怒。虽然分手伤害了你，但只要你爱过，当愤怒的心情平复下来，你一定希望自己不曾伤害过爱你或你爱过的人。当然，有些分手带来的愤怒是因为分手包含了背叛，人会天然地对背叛感到愤怒，会想反击。我想要告诉你的是，你始终有机会反击，而且等到你更强大以后，你的反击可能会更有力，所以不要着急。

在你完成自我重建之前，先放下对外的攻击，把所有时间与精力都留给自己——因为现在是你重建自我的最好时机，强烈和复杂的情绪背后是你和最深处的自我进行联结和交流的机会。

现在我们继续聊聊愤怒。

什么样的分手会引发愤怒？是你觉得对方不该也没有权力这么做的分手，尤其是在你付出了很多甚至通过单方面的牺牲维持这段关系时。明明你才是那个可以提分手的人，明明对方对此应该表示感恩并且为这段关系付出更多，应该更珍惜这段感情，结果竟然是对方提了分手。他这么做，不仅否定了你的付出，还否定了你的感情，也就是彻底否定了你。面对这样的否定，人会觉得不公平和不甘心，这两个感觉是藏在愤怒背后的感觉。

人在情绪激烈的时候会关闭大脑理性思考的区域，这时理性处于下风，所以我希望你试着不要压抑自己的愤怒与情绪，也不要盲目地宣泄它们，试着换一种方式表达你的愤怒与情绪，好的表达会让你的情绪平稳下来。

那怎么表达才是好的呢？

你可以尝试心理咨询中经常使用的空椅子疗法^[1]。在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和你分手的那个人，对着空椅子把想说的话一股脑儿地都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全都说出来。建议你把这个过程录下来，因为这既是在记录自己的人生片段，而且如果有一天你想要对这个阶段的你了解得更深，也可以把这些录音拿出来作为资料回顾和思考。

除了空椅子疗法，还有叙事疗法^[2]中常用的日记疗法，把你想要说的话、想要表达的不公平和不甘心都写下来，留下你的“愤怒”。这些“愤怒”代表了你的过去，也代表了部分的你，你不一定要在这个时候就舍弃愤怒——因为让愤怒消失就好比让一部分的你消失，这其实与分手后急需看见完整自我的目标不一致。

你要做的是把愤怒留下来。空椅子疗法和日记疗法其实都是在帮助你表达和记录愤怒，让你先停止压抑，也先不把愤怒化为对外和对内的攻击或盲目地宣泄他们，把愤怒原原本本地表达出来，把属于你的愤怒留在你身边。只有这样，你才能既不被愤怒控制，又有机会使用你的愤怒。

现在我们来看自责。

自责的背后是这样一句话：都是我的错。当你因为分手感到自责时，你应该意识到，其实这是两个想法混合的结果，第一个想法是：你的错导致了分手，第二个想法是：分手也是个错误。你过去的错导致了现在分手这个错，所以你指责你自己。

但是，真的都是你的错才导致了分手吗？

以及，分手真的是个错误吗？

一段感情从开始到结束，包含了很多个阶段，彼此的相识、相恋、相处到分手，每个阶段都有每个阶段的困难和挑战。如果真的都是你的错，我希望你能先把这些错记录下来。如果你真的觉得分手是个错误，我也希望你先写下来，为什么你觉得分手是个错误，这些错误分别都是什么，导致了怎样的结果。

为什么要写下来呢？因为这些问题的答案会随着你在读这本书的过程中发生的变化而变化。记录最初的答案既可以帮助你记录自己人生的重要阶段，也可以让你看到自己最后的改变——即使真的存在错误，只要我们能从错误中学习，就会迎来更正确的未来。

读到这里你会发现，本节的内容没有试图让你立刻改变，也没有试图和你讲道理，而是引导你慢慢地表达你内心的声音和情绪，引导你通过情绪认识自己、了解自己。

希望对于分手这件事，你能从质问慢慢走向疑问，然后看见这个过程中更完整的自己和真相，观察、分析这些真相，最后找到这些问题的答案，用答案创造自己的未来。

本节要点

·亲密关系的破裂会带来自我认知的动荡，而动荡期是重建自我最好的时机。

·自我伤害其实是我们在表达痛苦和孤独感的结果，也是我们在失控中寻找掌控感的行动。

·愤怒本质上是一种警告外界和保护自我的情绪。

·愤怒是自我的一部分，不要舍弃，要留下愤怒，并且建设性地使用愤怒带来的力量。

行动指南

1 用“空椅子疗法”或“日记疗法”把你的愤怒和想说的话都表达出来，并且留下记录。

2 觉察内心的自责，写下这些自责，等看完本书后重新审视这些自责。